Июнь - это время экзаменов, выпускных, прощания с детством и грандиозных планов на будущее. Правда, только для тех, кто проходит этот важный рубеж, а для остальных он пролетает обычным временным отрезком, раннелетним и тополино-снежным. Но для того, у кого учится в выпускном классе ребенок, это просто великолепный шанс вспомнить и пройти все заново! Мой старший заканчивал девятый, и я с неожиданным восторгом окунулась водоворот событий: предэкзаменационные нервные вечера, а то и ночи, томительное ожидание результатов, дабы потом с облегчением сказать: "ну все, выдохнули". Затем - наконец-то! - вручение аттестатов: девушки в воздушных платьях собираются стайками и нервно смеются. Юноши по-деловому одеты и по-мужски невозмутимы. Торжественные учителя и взволнованные, переговаривающиеся между собой родители... Ну и кульминация - выпускной. Теперь выпускные у детей по любому поводу: выпускной в детском саду, выпускной в начальной школе, выпускной в средней школе и само собой, в 11-ом. К последнему готовятся и копят деньги чуть не как на свадьбу, хотя результат не гарантирован. Одна моя сотрудница как-то поведала мне историю своего выпускного. Планировалась грандиозная программа: поездка по достопримечательностям Москвы, прогулка по Красной площади и ужин в дорогом ресторане с приглашенными "звездами эстрады". В итоге автобус застрял в пробках, внутри выпускники изнывали от жары (кондиционер в автобусе почему-то не работал), цитирую: "праздничный макияж девочек плавно стекал на праздничные платья", Красную площадь в связи с нехваткой времени пришлось исключить из программы, к ресторану все добрались к концу дня голодные и злые, а ожидаемые звезды из-за каких-то проблем так и не доехали... Неизвестно, что послужило причиной такого провального выпускного - недостаток организации или стечение обстоятельств... А у меня выпускной был всего один, никаких ресторанов и автобусов, все просто и незамысловато: в школьном вестибюле нам поставили столики на четверых, на каждом бутылка советского полусладкого (проворные протащили еще с собой) и вазочка с фруктами и конфетами. А в актовом зале - дискотека с диджеями из местных же активистов. Но я не могу сказать, что было плохо или невесело. Да много ли надо, если вдуматься? Кто-нибудь пытался спрашивать мнение самих детей? Мне кажется, катание деток в лимузинах и банкеты в шикарных ресторанах - это продукт тщеславия их родителей. Слава богу, у нас род комитет порешил "дешево и сердито": пикник-шашлыки в местном парке и гуляния-резвения на природе, благо с погодой повезло. И детишки вернулись в полном восторге. Для них пока еще важнее общение, а не внешний антураж. К тому же многие будут учиться вместе дальше, не навсегда же расстаются...

В общем июнь прошел волнительно и радостно. Июль начался жарой и грозой, так же могу описать свое внутреннее состояние в связи с грядущими переменами. Ничего не загадываю, но что-то будет!

Ну вот я и заявилась с тряпочкой и метелкой, дабы смахнуть пыль с заброшенных страниц дневника, как пионер на плановый весенний субботник. Последнее время что-то не пишется. Совсем. Причина не в том, что у меня все так плохо. Наоборот, все очень даже хорошо. Не столько внешне, сколько внутренне. Но почему-то никак не получается найти слова, чтобы об этом написать. Хорошим делиться сложно? жалко? или же жизненные неурядицы так разнообразны и запутаны, а счастье так просто и безыскусно, что и сказать о нем нечего. Да и не хочется особо, но раз уж пришла...

Ну в общем, внутри у меня воцарилась нереальная гармония, причем никак не зависящая от внешних обстоятельств. И способствовали этому долгожданному событию не психотерапевтические экзерсисы, а понимание двух очень простых вещей, почему-то никак не понимаемых мною ранее (или не желаемых понимать, что ближе). Первое - это то, что абсолютное большинство жизненных проблем существует исключительно в нашем воображении (если быть точным - наше воображение делает их проблемами). И второе - в мире очень мало по-настоящему важных вещей. Но об этих немногих и важных надо помнить всегда. Мир проще и лучше, чем кажется. Да и ты сам гораздо проще (и лучше соответственно), чем привык о себе думать. Это состояние мира внутри себя просто головокружительно, и примечательно, что никто и ничто не может у тебя его отнять. Ведь он родился и вырос внутри, а не нанесен снаружи ярким макияжем атрибутов успешности... Времени свободного, правда, стало еще меньше, но при этом я гораздо больше успеваю сделать - и больше нет ощущения бессмысленной беготни в колесе, как раньше. Появилось много новых и интересных знакомых и даже друзей, а также "забытых старых", что не может не радовать, в связи с этим я собираюсь все же почаще наведываться в дневник и не терять дружеские "ниточки" здесь... даже если придется загонять себя пинками))

На самом деле начинать новую жизнь надо не с понедельника. Нет, и не со вторника тоже. И даже не с Нового Года, и не с новой работы, и не с новой прически. Новая жизнь начинается только тогда, когда ты сам созрел для того, чтобы ее начать. И только после этого "созревания" могут последовать все прочие изменения в твоей жизни, от внешности до непосредственного окружения. Причем последуют они легко и практически сами собой. Даже не придется напрягаться, чтобы заставить себя жить по-новому: ведь по-старому ты уже просто не сможешь.

Кажется, слишком все просто? И да, встает закономерный вопрос - а что же нужно сделать, чтобы "созреть"? Сделать - не знаю. Тут скорее не столько "сделать", сколько "подумать и понять". Мы просто одержимы действием. Действие ради чего-то, действие против чего-то, действие ради действия... Главное - не останавливаться и не расслабляться. Если наш хороший знакомый впадает в депрессию или апатию, как мы обычно пытаемся спасти его? Правильно, побуждаем к действию. "Ну что ты, ну хватит киснуть, хватит сидеть в скорлупе, вставай, выбирайся из этого болота, под лежачий камень вода не течет, у тебя так и будет все плохо, если ты не начнешь что-то делать, давай, давай, вперед..." Удивительно, но почему-то не получается. Почему-то он только отмахивается от наших советов и дальше погружается в свой сплин. По моему глубокому убеждению, тыкать человека носом в то жизненное дерьмо, в котором он оказался - не лучший способ заставить его оттуда выбраться. Именно поэтому литература и кинематограф, смачно описывающие российскую чернуху и безнадегу вызывают у рядового населения по большей части раздражение, а не революционную чесотку, ибо нет самого главного - веры и надежды на лучшее. Чтобы заставить человека устремиться от плохого к хорошему, надо заставить его поверить, как это ни парадоксально, что все на самом деле не так уж и плохо. Что никакая это не жопа, а так, временные трудности, и все у тебя есть для счастья, надо только прибраться слегка. Вымести мусор из своей жизни. Занавесочки на нее повесить, цветочки в вазу поставить... И это вовсе не бездействие и не прятанье головы в песок. Просто прежде чем строить новую жизнь, надо сначала увидеть ее, представить. Посмотреть вдаль, на горизонт. И дальше, за горизонт. И увидеть свои неоткрытые острова. И представить, что все это совсем рядом. А дальше процесс пойдет, как по маслу. Проверено.

Есть люди, которые проходят через нашу жизнь, топая большими тяжелыми сапогами. Другие идут тихонько, будто крадучись, а кто-то пробегает, словно легкий ветерок, оставляя за собой только шелест шелка... Как интересно устроена человеческая память! Иногда какое-то мимолетное знакомство или обычный разговор врезается надолго, и даже непонятно почему, а порой ты общаешься с человеком продолжительное время, а потом, спустя какое-то количество лет, даже не можешь вспомнить его имя... По счастью, приятные моменты хранятся там дольше и дольше остаются свежими. Поэтому люди в основном с удовольствием вспоминают детство или ностальгируют о прошлых романтических привязанностях, не помня о грустном - ну если только ты сознательно не пестуешь в себе дурные воспоминания. Но бывает и по-другому. К примеру человек, которого ты долгое время считал своим другом, вдруг оказывается "и не друг, и не враг, а так". И получается, что вроде бы он и не проходил через твою жизнь, а так, пролетел транзитом. Такие отношения оставляют после себя вязкую и унылую пустоту. Блюз не сыгран, потому что оплакивать нечего. Даже не тянет на плохие воспоминания. Застревает, словно камешек в ботинке - и не так, чтобы очень больно, но идти дальше мешает... Но память - очень мудрая старуха. "То, чего не было" она выметет из нашей головы еще быстрее и лучше, чем дурные воспоминания. Она хорошо делает свою работу - надо просто дать ей немного времени.

Все транзитные пассажиры моей жизни идите с миром. Не вспоминайте и не оглядывайтесь. Ведь я тоже не могу обещать вам роль в моих воспоминаниях.

Осень растянулась как бархатное рыже-черное полотно. Это время предзимья как будто повисло между сезонами. Время глинтвейна и уютных кофеен, капучино и пирожных с корицей, бесконечных темных вечеров... бесцельных прогулок по московским улицам, с неотступно преследующей мыслью скорей уйти с холода в какое-нибудь теплое местечко... вялотекущих разговоров за чашкой кофе - обидно, что не могу много его выпить, а уходить не хочется... Мне всегда было так жаль тратить время на подобные времяпровождения, так страшно впустую растратить свою жизнь, что-то упустить, не успеть, не сделать... А теперь я с каким-то странным удовольствием разрешаю себе эти паузы, смотрю остановившимся взглядом в окно кафе на темные улицы, мысли перетекают, словно в полусне... И я совсем-совсем никуда не спешу - неужели??.. Впервые в жизни я получаю такое удовольствие от "ленивых" выходных. Писать не хочется. Зато очень хочется читать, причем какую-нибудь старую классику на пожелтевших страницах с запахом многолетней пыли. Надоело говорить - хочется слушать. Хочется накупить каких-нибудь ярких карандашей и красок, как в детстве. Сотворить какой-нибудь handmade - рисовать, клеить, вязать или сплести макраме что ли... Подумать только, я - и вязание!.. Вот и утверждай после этого "я не люблю". Возможно просто время еще не пришло.

Я знаю, что это ненадолго. Жираф не меняет своих пятен. В тайне от себя я жду зимы, снега и возрождения. Снова энергии, снова бьющих через край эмоций, снова множества задумок и затей и действия, действия!... Но не сейчас. В свое время.

Тихая, тихая осень. Заигравшееся бабье лето, загородные поездки, неспешные прогулки, терпкие раннеосенние ягоды - облепиха, рябина и терн. Красавица-калина у забора. Ясные теплые вечера, словно майские. А потом, без предисловий - снег на зеленых листьях, как в "Служебном романе"... Кажется, что листопада не будет вовсе. Золотая пора октября как будто забылась и проехала нужную остановку... Бергамотовый чай и горький шоколад, много шоколада... Впереди уже уверенно маячит ноябрь, на ноябрьские праздники меня когда-то совсем давно принимали в пионеры... Ворох детских воспоминаний, гвоздики из цветной бумаги, модные пластмассовые октябрятские звездочки с фотографией... Внутри - тишина и спокойствие. Не благодать, не умиротворение, но - спокойствие. Понимание, принятие, терпение... Без порывов, без метаний, без особых желаний даже. Не так, чтобы плохо, но как-то странно для меня... Внутреннее состояние осени.

"Помнишь, нас учили быть птицами?"

Нас учили всех, но не все научились. Помнишь наши детские наивные мечты? Как мы воображали себя героями, гордыми и свободными орлами, как мы мечтали лететь высоко-высоко, победить всех своих соперников и никогда не опускаться до мести - никогда, ведь мы выше этого. Мы мечтали вырасти и стать великими людьми - великими, а не успешными. Творить добрые дела и создавать красивые вещи. Нашим примером был Че Гевара, а не Билл Гейтс. Подрастая, мы сталкивались с реальностью и сражались с ней, как Дон Кихот с ветряными мельницами, это было так же бессмысленно и прекрасно...
Мы держались за свои идеалы из последних сил, отмахиваясь от увещеваний и советов тех, кто уже сошел с нашего неповторимого пути. "Чистые погоны - чистая совесть" - повторяли как мантру сопливые ребятишки, наши вчерашние одноклассники. И уезжали в Чечню... Мы вели бесконечные разговоры на кухнях под аккомпанемент гитары и дешевого вина, и все о том, как бы жить так, чтобы остаться человеком, и какие мы все чужие на этом празднике жизни. Нам ведь не сказали, что птицам на земле уготована роль экстравагантных попугаев в клетках или же нищебродов голубей, что побираются на городских площадях. А летать орлом ты будешь только у себя в воображении, но это неважно - главное не разучиться летать. Хотя бы так, хоть чуть-чуть, хоть понарошку... Мы научились зарабатывать деньги, но не умеем преуспевать, ведь нам внушили, что наживаться и искать везде выгоду - это недостойно и стыдно. Поэтому мы раздаем, а не продаем новенькие вещи, из которых наши дети вырастают быстрее, чем успевают их носить. Потеряв, мы легко машем рукой, говорим: "Спасибо, что взял деньгами" и бредем дальше с опустевшими карманами. Мы, словно извиняясь, говорим, что не умеем подсиживать или давать взятки, а наши учителя говорили это с гордостью, невзирая на насмешливое презрение тех, кто умеет и то, и другое. Чему вас учили, глупым бесполезным вещам, да и кто они, ваши учителя?... Училка химии, выжившая из ума смешная старушенция, которая так и не смогла понять, что в мире есть люди, способные обмануть ребенка или украсть кошелек у слепого... Однокурсник Олег - "мексиканец" с вечным пацификом на футболке, бесшабашный неформал, "секс, наркотики, рок-н-ролл", сгинувший где-то в Твери, жив ли ты еще, амиго?.. Скромные невзрачные интеллигенты, бывшие чужими при Союзе и не вписавшиеся в дремучий капитализм 90-х, тихо спившиеся у себя в хрущевках в обществе своего кота и стихов Бродского... Все те, прожившие незаметную никчемную жизнь, заблудившиеся в бесконечных разговорах о главном, в поисках смысла и цели, ничего не достигшие и не нажившие... Но ваша жизнь никчемна только на первый взгляд. Я знаю - у вас была в этом мире важная миссия.

Ведь это вы учили нас.

Быть птицами.

В колонках играет - Иван-кайф "Акутагава сан"
... В ту ночь московскую жару разметал летний ливень. Середина августа, лето заканчивается, и в воздухе предчувствие неотвратимой потери... Вот я - "ослепительно юна" и "возмутительно пьяна", а он - " увы", и в тот поздний час метро уже было закрыто, и мы шли пешком домой под дождём, я забросила свои туфли в сумку и шла по лужам босая, я непрерывно смеялась - не от веселья, а от счастья, в мою банку с пивом наливался дождь, и я говорила, что это самый лучший летний коктейль...

Это было так давно, что уже кажется мне какой-то чужой жизнью, черно-белым кино...

... Мой позабытый герой, ты часто говорил мне, что наш внутренний мир - это заповедный сад, и нельзя пускать в него кого попало. Случайные люди ничего не принесут тебе, они затопчут цветы, поломают кусты, оборвут самые сочные плоды, нельзя быть такой беспечной и расточительной. Ты удивишься, но в моём саду и сейчас можно гулять всем, не спрашивая разрешения. И я не беспокоюсь за свои сокровища, потому что знаю один секрет: мои цветы вырастут вновь, а те, кто крадут мои яблоки, не станут от этого богаче. А что случилось с твоим садом? Сберег ли ты его в первозданном виде, а если сберег, то для кого?...

Моя весна снова закончилась. И лето приперлось нагло и решительно, с жарой, городской духотой и сильными ливнями... Грядут перемены... У меня перемены по всем фронтам и в первую очередь на работе. Время перемен всегда приводит меня в состояние острого радостного возбуждения - даже если я не знаю, что эти перемены принесут мне в итоге. В таком состоянии меня можно нагрузить какой угодно работой - и я справлюсь. Меня можно подбить на любое экстремальное мероприятие - и я соглашусь. Мне можно сказать, что сбудутся самые невероятные чудеса - и я поверю. Я настроена на хорошее - нет, на самое лучшее! Весна закончилась, но моя весна всегда со мной. И это просто невероятно здорово))

Цветет сирень, цветет каштан, цветет аллергия... расцветает буйством красок и оттенков. Добиться вменяемости от органов чувств можно только ценой потери ясности в голове. Я все время во сне, но не в настоящем, а в супрастиновом. Душный тяжелый искусственный дурман... Физическая слабость переплетается с душевной. У меня дикое ощущение, что я разрушаюсь изнутри. Тихим печальным скрежетом ломаются перегородки и вылетают болты. Я рассыпаюсь как фрагменты фотоальбома, на глаза, руки, волосы... на слова, крики и всхлипы. Я ищу виноватых и не нахожу - я не настолько зависима, чтобы кого-то обвинить. Я препарирую свои мысли, разворачиваю длинный моток воспоминаний и сопоставляю, складываю несуществующий пазл... Я ищу внутри опору в виде надежд, моральных принципов или хотя бы циничного равнодушия, от которых я могла бы оттолкнуться в спасительное: "А-а, не сломаешь, не убьешь!..." Реальность как вязкий и липкий кисель, я плаваю в нем, поднимаюсь и опускаюсь вновь, я не могу вынырнуть и не могу нащупать ногами дна. Я все придумала. Нет тех глубоких проблем, это я их сочинила и продиктовала в пространство. Но и реальности как будто нет. Я знаю про нее, но не могу нащупать, она в тумане.... Кто попался на крючок?.. Легче всего человек ловится на крючок в тот момент, когда он уверен, что поймал на крючок тебя. Я не то, чем кажусь. Я великая комедиантка. Лучше не верьте мне.

Июнь обещает упадок аллергенов и форс-мажор и перемены на работе. Страшно загадывать, но может вытанцеваться то, на что и не надеялась. Похоже, пробуждение будет бодрым.

"Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему."