Такой близкий для души, где-то неуловимый, где-то вполне конкретный стиль. Выразительнее и теплее все же приятного мне минимализма, многограннее и глубже бельгийской монотонности при всей ее полутоновой сложности.
Гораздо больше, чем бабушкины цветочки, для меня он - грани чувств, идеальный пример главного и второстепенного в интерьере и жизни. Тонкость и красота, вдохновленная природой; поэзия, в самом прекрасном ее воплощении.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

2013 - ый - достойный вызов концу света, да и вообще всему не случившемуся раньше.

В этом году не было случайных объятий и будто бы заблудившихся и по воле случая попавших в мою жизнь людей. Случайные прохожие шли лесом. То ли судьба стала ко мне благосклоннее, то ли я умнее, то ли время ограниченнее.
А люди, которые окружают, - они и вправду самые прекрасные.
Этот год подарил мне лучшего мужчину на свете: перевязал праздничным бантом и доставил по месту жительства. Мужчину, который преображается все, к чему бы ни притронулась его гениальная рука.
И за это теплое и трепетное ощущение в своей руке руки драгоценнейшего человека - полцарства отдать. Оно сжигает и пускает пеплом по ветру все печали, обиды, всю грусть. И мне кажется, пока сердце качает кровь, пока функционирует этот мощнейший насос, будет абсолютное добро и вечная любовь. Ведь оно, подобно фильтру, не пропускает обратно в обороты грязь накопившихся дней и обид.
И шепчет, что такого мужчину, большого ребенка, надо любить, беречь и лелеять.
Красота в доме, которой является он сам, не знает подобий. И все, что выходит из-под его рук - будь то ужин, картина, проект или поездка - обречено быть прекрасным.

Детские мечты претворяются в жизнь по капле. Когда работа из детских тетрадок и рисунков оживает, становится твоей, думаешь : или заигралась, или в правду сбылось. Пол года дали понять- сбылось! И этим обязана еще одному человеку, который подарил мне возможность реализоваться, которого знаю совсем недавно, но вижу каждый рабочий день. Который, как мне кажется, во многом со мной схож, только намного светлее и, неоспоримо, мудрее. И сейчас на много километров теплее.

Километры, прежде казавшиеся приговором, тают в осознании, и понимание времени становится еще куда более обширным. Будь то 4 месяца в штатах или 5 месяцев в Европе - ничто не проваливается в пустоту. Дорогие люди живут в сердцах и не уходят оттуда в новые.

Даже те, кто давно пытался свалить, каждый раз переворачивая с ног на голову жизнь, а порой и чуть ли не уничтожая ее вовсе, остались, остыли, остудили гордость с самолюбием. И к лучшему, ведь любые потрясения - это тоже опыт, пусть для одной стороны и больших потерь, для меня же - приобретений.

Главный вывод года, пожалуй, - это то, что в людей нужно верить. Только тогда они становятся собой и начинают играть новыми красками. Становятся еще прекраснее, расцветают. Даже небольшая порция веры способна сотворить чудо. Зло и добро не абсолютны - к чему же загоняться в крайности, выбирая одно из.

Всем-всем-всем, кто направляет мою жизнь в нужное русло и оставляет отпечатки на судьбе, любого характера, благодарна без меры и края. Жизнь - самое лучшее изобретение!

Знак неравенства - Боги, не плачьте!
Чья победа, и кто проиграл?
Время мудрое - зря не дурачьте
поцелуями, стоном гитар

Раздавайтесь в больных откровеньях
Будьте миром, оставив раИ.
Бесконтактным прикосновеньем
Вы течения вен успокойте свои.

Знак неравенства - Боги, ну что же?
Коль мир рухнул, к чему же мы шли?
Чтоб остаться простым дуновеньем
На подмостках у чьей-то судьбы?

Чтоб взорваться вспышками в небе,
Яркой радугой под ноги лечь
И, оставив былые сомненья,
Толь мосты, толи пропасти жечь.

Знак неравенства - Боги смеются:
Странный мир, люди вечно слепы,
Не жалеют мечты, их желания бьются,
Так и жизнь стороной бы прошли.

как может в человеке быть столько желчи, чтоб аж через край, в каждом слове и жесте?
так и захлебнуться не составит труда.
и великое счастье, видимо, что для моего окружения не нашлось таких людей. и мне ни за кого не бывает так стыдно.

счастье, что мой голос так не опустился, не испачкался полемикой от этих пошлейших изрыганий чужой речи.
"извиняем лишь то, что понимаем"? когда почти в 30 лет ты ровным счетом ничего из себя не представляешь, ни больше, ни меньше, чем пустое место - возможно, такое поведение и объяснимо. но уж никак не приемлемо для здравого слуха. куда уж тут понять?

должно быть, церковь по многим не просто плачет, а рыдает. горькими слезами

ночью почувствовала себя жемчужинкой, когда свернулась в постели клубочком, и верхняя часть раковины в виде Сашиной головы и нижняя в виде его колен крепко меня сжали.
Быть может, потому так люблю объятья, что именно они дарят ощущение единства.
и уже все равно, в какие причудливые формы переплетены души. красота морских раковин неоспорима


1.

и вот мы в очередной раз, сидя друг напротив друга, делимся впечатлениями об ушедшем лете.
оба зная наперед: голос не дрогнет, улыбка не покинет лица.
уже настолько похожи, что если б не физическая оболочка, могли бы быть прекрасным взаимозаменителем
у каждого есть та запретная грань, та крепчайшая стена, что хранит "нас" как единое образование/союз/нерушимость. все, что за ней, - реальность, неприемлемая для слуха.

талант закадрового жанра

и вот мы в очередной раз сидим друг напротив друга и делимся впечатлениями, заполняя пробелы диалогов улыбками.

Время не лечит, оно приводит к равнодушию.
А оно - как ржавчина, только разъедает куда быстрее.
Спотыкаясь и чуть ли не выпадая из груди - но пусть лучше бьется, нежели молчит.

А чего мы хотели : выпрыгнув на высоких оборотах из того, что было прошлым, стоит ли просить у судьбы милости? Видясь, как и прежде, с удовольствием.

Жизнь без истории - все равно, что человек без памяти.

А вы чувствовали, как замирает сердце при виде гниющей резьбы на окнах?
И хоть раз задумывалась, куда иногда девается пульс? Куда бежит и к чему скрывается от пытливых пальцев?

Не с проста картины на остановках и переходах остаются нетронутыми

В людях еще есть что-то святое, в них просто нужно верить. Хотя бы самую малость

В колонках играет - Иракли-сны
Дома, одна, ловлю радость от этих секунд, в которые ничего, никого и никуда не надо. Внутри плещется море и вкус кофе уносит к прекрасным морским пейзажам. Где все наши заботы-сущий бред, где минутное рушится, и вечность погружает в свои объятья.

Перепечатываю записки сделанные в 20-ых числах декабря на сказочном побережье, в джинсовой рубашке и полнейшем одиночестве. Под таким мощнейшим, небывалым прежде, звездопадом из обломков чувств, общих планов и трещинами ярчайшего блеска глаз.

Все, что имеем, к сожалению или счастью,-сегодня. Солнце сегодня какое-то не на шутку южное. И вот за завтраком ты с иронией в душе понимаешь, что в России даже нескафе подделывать не умеют))
И сразу кофе в постель кажется пошлостью. не дай бог кому-то испортить впечатление от этого обыденного, но приятного ритуала невкусным кофе. Не надо Вам плохого кофе. и плохой постели тоже не надо.
Улетайте, как можно дальше!

А время, глупенькое, маленькое, уже даже и не знает, в каком направлении бежать.

Когда уезжаешь, всегда интересно, вернешься ли. Разжимая руку, думаешь, будет ли шанс сжать еще. Это как прикосновение к совершенству: чувство необъятного счастья разлитого внутри и в то же время мощнейший по силе своего действия ожог. А если такие противоположности кажутся абсурдом, просто взгляните на солнце.
Он был олицетворением красоты, бьющей, ослепляющей, ослепительной. Исходящей из глубины души. Невероятной, сюрреалистичной красоты, воплощенной в гармонии слов и действий. Не думала, что такое встретишь на Земле. Даже мои мечты на его фоне выглядят дичайшей ограниченностью.
Его полнейшее отсутствие - это ежесекундная тоска глубоко под кожей. Чувство трогательного и многогранного счастья в сердце и почти физическое недомогание.
Это не проходит вместе с простудой.
Слишком прекрасный, чтобы быть реальностью, слишком желанный, чтобы остаться сном. И на фоне этих "слишком" все меркнет.

Будто тебе развязали руки и кинули в воздух. Такое своеобразное ощущение полета при совсем малом умении летать и полном отсутствии маршрутов.

и вообще, прощаясь, портите о себе впечатления, все и разом. поступками, словами, равнодушием - бейте. ломайте свой прекрасный образ. нельзя оставаться такими чудесными в чьей-то памяти.

По своей форме жизнь в этом году как кардиограмма: то резкие скачки эйфорий и безумий, то почти бездыханные отрезки пустот.
Танцы на столах, ночи, которые едва вспомнить, люди, дарившие радость.

Многое в себе ломала, перешагивала через себя, боролась с собой. Было непросто. Но результатом довольна.

Правы оказались родители, которые всегда говорили, что нужно бережнее относиться к вещам, приводя в пример домашний телефон, который я случайно выкинула при уборке и прочие бытовые косяки. Так вот: не только к вещам, но и к людям. Огромное спасибо МОИМ людям за терпимость к моим глупостям и вихрям, за бесконечные попытки понять, за теплоту и веру. Я по праву оценила вас, впервые, наверное. Когда пусто, плохо, и вообще все летит под откос, мне есть о ком думать, мне есть с кем поговорить, мне есть, на кого надеяться. Это самое ценное.

Поняла, что нельзя всех видеть свысока. Потому что неминуемо полетишь вниз с этой чертовой вершины собственной «охуенности». Надо быть проще, искреннее, добрее. Только когда ты являешься собой, ты можешь быть уверенным в своем счастье, в обратном случае – оно будет не твоим.

Рухнули, наконец, в этом году многие стены, казавшиеся уже нерушимыми. И самым верным оружием оказалась искренность. И судьба, наверно. Как никак, это ее подарки.

Снова поверила. В жизнь, в чудеса, в людей, в лучшее. Добро и любовь побеждают, в них самая большая мощь, сила. Как, собственно, и в мечте.

А сколько было слез радости! Чувства, искренние, неподдельные – самое главное. Они переполняли, накрывали, бились бешеным пульсом в теле, проходили дрожью под кожей.
Истинное и мнимое наконец-таки разделилось. Приобретенный годами ранее цинизм постепенно уступил место чувствам.

Перелеты, поездки, мероприятия, проекты. Я вижу, что все действительно меняется к лучшему. Не изменить себе в этом круговороте событий и людей – вот что важно.

Все долги розданы, проблемы решены. Можно отправляться в новое путешествие.

Этот уже уходящий 2011 год был чудесным, насыщенным, крепким. И знаете, года на самом-то деле не уходят никуда. Они остаются жить в сердце. Умирают лишь календари.

"Высоцкий. Спасибо, что живой"
берет за душу, наталкивает на мысли.
и резкое, мгновенное, мощнейшее осознание: Человек - это редкость. диковинная, к великому сожалению.
мы почему-то всегда отметаем это понятие. и наша самая большая беда в том, что мы не видим друг в друге подлинных людей. отсутствует должное и вполне, казалось бы, естественное уважения к Человеку. Человеку с большой буквы, Человеку как несклоняемому понятию. отсюда и бесконечное ощущение одиночества в этом плавающем мире. глубокого. как писал поэт, даже "в толпе людей".

для нас существует лишь человек как средство. средство любви. средство трудовой деятельности. средство сосуществования. и это жутко.
а ведь Человек - это, пожалуй, ценнейшее понятие
которое мы продаем за бесценок, изменяя себе, растрачивая себя, не оставляя ничего внутри.
в стране есть проблема куда важнее проституции, коррупции и прочего. это распад Человека. "лечить" нужно изнутри.
смена правящей партии тут вряд ли поможет.

две воистину ужасающие вещи:
1.мы слишком много смотрим сквозь.
2.слишком мало мест, куда бы еще можно было взглянуть.

внутри нас ценники.
с сезонными скидками

меня окружают лучшие люди, день рождения лишний раз доказал это.
все самые дорогие, несмотря ни на что, нашли минутку, а кто и больше, чтобы заехать и поздравить. начиная с 12 ночи, как по конвейеру.
каждый звонок также был невероятно приятен, порой даже удивителен.
когда люди чувствуют тебя, на расстояниях предугадывая твои состояний и настроения, это очень ценно, дорого и важно.
стирающие обиды и умеющие прощать, они у меня несомненно лучшие, искренние и настоящие.
моя любовь - для них, остальные - не стоят.

фильм "Аноним" со всей моей любовью и уважением к кинематографу не могу назвать даже неплохим. аристократично - скучный.
лишь декорации.взгляд, бесспорно интересный, но недостойный кино. даже интриги, что могли бы быть пожаром, настолько скучны, что зевай на здоровье!
а шекспир, что даже комично, - один из самых неудавшихся образов. недописанный, непрописанный, поверхностный. гений не раскрыт совершенно. и лишь в конце я "поверила", когда он плакал.
фильм, откровенно говоря, напоминают выдумку какого-то озабоченного шекспировского фанатика.

вот во снах у меня абсолютный экшн!
виски и танцы на качелях в каком-то лесу, легенды о проклятом доме, видеозаписи с женскими поцелуями.
и что самое интересное - вполне реальные люди, вполне реальные места, вот только события с реальностью слегка подкачали

«Живи вечно или умри, пытаясь»

Эта картина, в первую очередь, - повод задуматься о драгоценных минутах нашей жизни в современном мире, где время видится почти что роскошью. Доступной сполна одним, и почти невозможной для других. Тот же капитализм, только в более изящной облицовке. Тождество "деньги = время" здесь буквально. Сейчас, да и всегда, пожалуй, деньги были и остаются прямым показателем приспособленности человека к жизни. Доведенная здесь почти до крайности, эта идея прекрасно отражает современную жизнь. Так называемый социальный дарвинизм становится в фильме платформой для действий.

Фильм динамичный во всех смыслах. Он затягивает в невероятный вихрь событий и мыслей, где одно прямо таки мчится за другим. Порой не поспевая, или, напротив, несясь в обгон.
Чем не гротесковое изображения нашего же с вами мира?
жизнь как погоня. погоня за временем, более жесткая, нежели сейчас.

когда автобус показал нам хвост, мы ждем следующий, верно ведь?
там же, коли ты опоздал на автобус, ты опоздал на целую жизнь.

Вспоминается "Алиса":
– У нас, – сказала Алиса, с трудом переводя дух, – когда долго бежишь со всех ног, непременно попадешь в другое место.
– Какая медлительная страна! – сказала Королева. – Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать, по меньшей мере, вдвое быстрее!

большое число негативных рецензий, но мой взгляд, лишь доказывает, что фильм удался.
редко действительно стоящие фильмы нравятся толпе.
даже забавляют люди, банальными фразами пытаясь осквернить талант создателей картины.
о, великие критики, сжальтесь)

восхитительная идея, хорошее воплощение.
вряд ли его можно с чем-либо сравнить
браво! он прекрасен

вместо жалоб и недовольств давайте делать этот мир лучше
лучше думать, лучше делать. это ведь так просто!

научите меня серединам, чтобы с шепота не на крик переходить
не ломаться от осеннего ветра и лететь в чьи-то объятья
и пустоты не забивать страстью или грустью
уже не американские горки, эта тошнота уже хроническая.
30-ти летние мужчины, ведущие себя как маленькие мальчики. захлебывающиеся тобой, растворяющиеся в мыслях о тебе. в словах к тебе.
или же 20-ти летние мальчики с изрядной долей похуизма, к которым у тебя столько искренности, нежности, глупости, что сама того и гляди захлебнешься.

а вы, не видя, не желая или не умея, этих крайностей, спрашиваете про кольца и печати. и лишь вторым планом про любовь
вместо обыкновенного, искреннего внимания, всегда мозгоебство. в самых его изощренных формах
и нездоровый интерес к подробностям

крайности, разрывающие
научите серединам

каким бы чудесным человек не был, сколько бы в нем не было изюминок и прочих сухофруктов, это не дает ему права на равнодушие.
это не ко мне, это к тем, кто без эмоций, у кого голос не дрогнет, даже если по нему изрядно проехаться. у кого пластилином замазаны неровности души. и ноги получше. и в голове по-просторнее.
я же безразличия не принимаю, не понимаю. это как лавина, накрывает, душит. обрезает желания и заводит в тупик мысли.

им можно было упиваться, напиваться, но ведь всему есть альтернативы
нельзя все списать на обаяние

не стоит он того, видимо

Не надо рисовать себе людей. Они все равно оказываются другими. И моя нелюбовь к написанию портретов - это скорее лишь боязнь соврать.

маршруты ваших иномарок ограниченны, полеты его души безграничны
есть еще удивления?

иногда даже не понятно: бьет ли жизнь ключом или просто бьется. временами, местами, людьми

думаешь - и всю перебирает изнутри, не думаешь - и все равно перебирает
эта непонятная нежность в сердце, почти до абсурда доходящая, не отпускает, не ослабевает, держит
наверное, глупо и сентиментально-книжно-нежно. но как есть
дурацкое ощущение, когда, прощаясь, хочешь вцепиться и не отпускать
это самая трепетная форма эгоизма, пожалуй
и кто там до, во время или после, не интересует и не думается

меня параллели с кем-то всегда пугают, но равнодушие все же не переваривается
как ни старайся. мысли о нем, бесспорно, греют, но отсутствие разрывает, по частичкам

салют сегодня видела с цветами его эмоций
и улыбалась, как дура. вот честно

за искренне-человеческие отношения все отдать.
ценнейшее и редкостное, явление на миллион

кричать во весь голос.
и затыкаться, давясь эхом бетонных перегородок.
и бесконечно улыбаться, преувеличивая радость

нельзя все разочарования впускать внутрь, но как,
как скажите, дышать в этих непробиваемых панцирях
без любви, всеобъемлющей, всепоглощающей
с такими пустотами и молчаниями внутри
что даже цветы, вдыхая эту гниль, вянут, не дождавшись цветения

это похлеще никотина и наркотиков
это изнутри

в череде сменяющих друг друга событий, дней и людей не знаешь, на котором из них поставить точку. где раствориться, где растаять. глаза режет. и как прежде, кроме музыки не остается ничего. виски дарит улыбки, а тепло объятий пеплом ложится в гробики памяти.
до слез, каждое местоимение, каждая ниточка мыслей, каждый взгляд.
и ничего сейчас не хочется сильнее одиночества. пустого, глубокого, тихого. без намеков на страсть и нежность. без заек, солнышек и прочей пошлости. без звонков. с такой оглушительной тишиной, чтобы барабанные перепонки натягивались до предела и дрожью исходились.
и чтобы затмить все эти невозможности, потребуется солнце таких масштабов, что страшно становится при одной только попытке представить

забывать, забываться

крепость сердечных стенок испытывать людьми
ночи нереальные, осень волшебная

не хочу подбирать названия переворотам в своей голове
голову сносит
окончательно

"в молодости я часто думал, что, если постараюсь, смогу стать кем-то еще... Но, словно яхта с погнутым килем, всегда возвращался туда же, откуда хотел уплыть: к себе настоящему. К тому, кто вообще никуда не плывет, а всегда остается на берегу и ждет, когда я вернусь.
Стоит ли тут еще на что-то надеяться?
Не знаю. Возможно, не стоит. Тургенев назвал бы это разочарованием. Достоевский - адом. Моэм - реальностью".

точнее не скажешь. Мураками - мастер слова. в глубинах его книг тонешь, захлебываясь образами.

лестью, ложью на расстояния, неведомые никаким измерительным приборам, отбрасывает от того, чья близость прежде измерялась в миллиметрах. слово "мы", так гармонично переплетенное с несколькими годами жизни, превратилось в грубую для слуха фонетику
очарования - в разочарования
хотя бы здесь теперь для моих мыслей никаких континиусов

и все же есть те, кто всегда хранится нежностью в сердце, живет бредом в моих мыслях, играет на струнах души
независимо от слов, действий, обид и предрассудков
они - мое дыхание

мне бы забиться к нему в руки, оставив где-то поодаль все мысли
и наслаждаться той прелестью, нежностью, когда эмоции перевешивают слова,
когда глаза горят почти буквально
человек такой энергетики, каких мало. даже если с каждого по грамму собирать
пытаешься заглянуть в него, а там вечные калейдоскопы, яркость красок, непрерывно сменяющих друг друга

задумываюсь - и так вот непроизвольно скучаю
и в легкие головокружения превращаются мысли