Так непохож этот декабрь на прошлый. Нет, нервных клеток потрачено примерно одинаковое количество, но в остальном - все совсем другое. Тогда было ожидание, предвкушение, предчувствие мечты, сбывающейся прямо на глазах. Было понимание того что все замечательно и будет еще замечательнее с каждым днем. Было такое счастье, такой восторг. Да, еще предстояло много формальностей, много дел, много сложностей, но это все как-то размывалось, смывалось волнами счастья. И та истерика, которую я устроила 25 декабря, она была так прекрасна)
В этот раз тоже была истерика, 26-го. Совсем другая, и даже почти не истерика. Так, просто нервное напряжение должно было чем-то завершиться. Да, все не так прям ужасно, как могло быть. Но тревожно. Это основное. Стабильный, понятный и привычный мир трескается вокруг, осыпается, то быстрее, то медленнее, но - неумолимо.
И самое страшное - развилки. Можно идти в разные стороны. В две совсем разные стороны. В обоих случаях - незнакаомая ситуация, не понятно что делать и как жить.
Да вообще ничего не понятно. Это основная проблема. Это выматывает, отнимает энергию. Волны тревоги накатывают одна за другой и я хватаюсь за остатки своей скорлупы, которую так любовно создавала вокруг себя много последних лет.
И опять рядом - самые близкие, самые дорогие, самые любимые мои друзья.
Все те, кто поддерживал меня год назад в радости - они сегодня рядом в печали.
Я в очередной раз удивляюсь, я ведь ничем не заслужила, а мне все равно были даны эти потрясающие люди - умные, верные, добрые. Такие разные, такие неповторимые, такие любимые.
А год, кстати, хороший был :-) Пусть и следующий будет хорошим. Пожалуйста.

У нас тут вроде как строго с опозданиями на работу. Раньше, во времена моей юности, штрафовали (5 долларов штука), потом перестали, но как бы все равно строго. Хотя пока никого еще ни разу не высекли розгами. Но пожурить могут.
И все недовольны - потому что как же так можно, все живые люди, какая разница, мы тут сидим до ночи и т.д.
А вот бабушка моя рассказала. В конце тридцатых она закончила училище и пошла работать на завод. Больше часа пешком, с транспортом было не очень. После работы еще в техникум, но это к делу не относится. И вот как-то раз, был сильный ливень и вышла она видимо впритык, и часть дороги через поле, которое просто развезло, в попытках пробежаться она несколько раз упала в грязь, и, в общем, опоздала она. Один раз. На пять минут. Следующие полгода у нее из зарплаты вычитали 20%. И она вот тоже говорит - мол, у нас было строго с опозданиями.
И вот да. У них было строго. А у нас превратное понимание строгости.
Я вчера на полчаса опоздала. Но я исправлюсь.

Вот было лето, хорошее такое, босоножки, чулочки, платьица, 40 минут до работы... А сейчас сентябрь. До работы - час двадцать, с неба что-то то ли моросит, то ли не моросит, при перераспределении пропусков на парковку, мне сокровище не досталось... А это - трагедия, товарищи! Да еще и машинку поцарапала, в идиотской ситуации, как обычно, сама дура, сама во всем виновата...
Но при этом,все хорошо на самом деле. Даже бабушкину сестру из больницы выписали пораньше, и она даже сама бабушке позвонила. В их возрасте это круто, когда сама можешь набрать телефонный номер:)
Машинку поцарапала не сильно, хотя я, на всякий случай, стараюсь слишком пристально не разглядывать. Без пропуска я жила несколько лет, не развалилась тогда, значит и сейчас не развалюсь. Есть шанс, что когда-нибудь в обозримом будущем поменяю двери. Катенок приедет в гости пожить. Меня пока не сократили, что в нынешней ситуации уже само по себе хорошо :)
Ну то есть полоса, она в общем то вполне себя светлая, но только не совсем ярко белая, искрящаяся на солнышке, а такая, немного забрызганная осенней грязью, промокшая и съежившаяся на ветру. Серенькая такая полоса. Но вот пройдут дожди, выглянет солнышко, я ее отмою хорошенько и засияет опять, лучше прежнего.
Только вот пока делать ничего не хочется, ни дома, ни на работе. Хандра. Хочется плед, сигаретку, горячий чай (тут должен быть кофе, я понимаю, но, честно говоря, я чай все таки больше люблю) - и вот так до конца дождя. Но нет же, нельзя так. В следующем году возьму отпуск на недельку в сентябре - буду просто курить завернувшись в плед и размышлять о смысле жизни. Нет, размышлять не буду. Просто курить. И пить горячий чай. С лимоном, да, обязательно.
После "Тихого Дона" "Слова" Сартра - это просто издевательство, никак не могу домучить, и зачем я вообще решила перечитать этот ужас?

Детка идет первый раз в первый класс, хотя вообще подавляющее большинство деток в первый класс в принципе только один раз ходит, первый, он же и последний. Вот детка собралась - фото. Детка вышла из дома - фото. Подошла к светофору, перешла дорогу, вошла на территорию школы, подошла к школе, увидела подругу, маму подруги, собаку мамы подруги - все тщательно протоколируется, в смысле фотографируется.
Деток выстраивают полукругом, сзади - детки постарше, но их не пускает толпа сопровождающих. Мамы, папа, дяди, тети, бабушки и прадедушки, собаки, кошки и крокодилы - они не готовы сделать шаг назад, чтобы пропустить чужих каких-то деток. Они уже заняли выгодные позиции, настроили профессиональные камеры, телефоны и планшеты. Они - фотографируют, не мешайте.
Детки красивые, в костюмах, бантах и цветах, читают стихи. Нервничают, запинаются, голоса дрожат. Хорошие, трогательные, местами смешные стихи. Но их никто не слышит, потому что фотографируют. Родственники ожесточенно толкаются, пытаясь перепрыгнуть друг друга, подкинуть свой фотографирующий прибор повыше - борьба в штрафной при подаче углового это просто детский лепет по сравнению с линейкой в школе.
Детки идут в школу на свой первый урок, кто-то счастливый, кто-то испуганный, держат за руку старшеклассников, родители перекрывают вход в попытке сделать лучший кадр, родители кричат детям, чтобы смотрели в камеру, улыбались, махали, если их не слышат - они продираются через толпу и дергают деток за рукава и рюкзаки, чтобы обернулись уже, нерадивые, посмотрели правильно в фотоаппарат...
Учительница делает объявление для родителей, но они не слышат, они шлют фотографии пятиюродным тетям, которые не смогли посетить мероприятие, они размещают фотографии в социальных сетях, уточняя друг у друга номер школы. А учительница тем временем просит не забыть забрать деток после уроков, потому что бывает, забывают...
Детке было два месяца, когда она заснула у меня на руках. А потом она сказала мне, что курить вредно. А теперь вот в первый класс пошла. И я честно распихивала всех вокруг, чтобы получше ее сфотографировать.

Нет, все-таки это ужасно отвратительно - не иметь возможности курить за завтраком. Особенно, если завтрак хорош! Свежевыжатый сок, крепкий кофе или черный чай с лимоном, булочки на любой вкус, нежнейшие круассаны - а курить при этом нельзя! Как жить в этом мире, непонятно.
Я вот помню еще, когда в ресторане Марриотта это все было можно. Потом запретили, намного раньше, чем вообще везде запретили, но вот тогда было восхитительно.
Номера для курящих были на нижних этажах. И вот ложишься спать, и ощущение такое, что Нева начинается прямо от окна. Как будто плывешь по воде на своей гигантской кровати, с кучей подушек, там можно попросить дополнительные подушки и соорудить настоящее гнездо. А утром, зевая и спотыкаясь спускаешься в ресторан. И там можно было провести часы! Потому что там был рай - обилие разнообразнейшей выпечки, круассаны с шоколадом, кофе, там никогда не заканчивались кусочки лимона. И вот обжигаешься первыми глотками кофе и закуриваешь... И потом уже полноценная еда. Хотя то, что я люблю на завтрак далеко не все считают полноценной едой. И когда понимаешь, что есть уже не можешь, но вот эту булочку надо обязательно попробовать, потому что она точно волшебная, тогда останавливаешься и закуриваешь. И смотришь по сторонам. Там иногда утром проводил свои встречи управляющий отеля. Он всегда улыбался и здоровался.
А в Прибалтийской завтрак очень неплохой. И вид из окна тоже неплохой. И номер. Но курить нельзя. Да я помню, что нигде нельзя. И это отвратительно.

Вот все всегда говорят что-то вроде "жить так, как будто последний день". И имеют ввиду при этом, что жить "на всю катушку", весело, ярко, ничего не откладывать, ну какой-то такой посыл. А я как-то проснулась и подумала - ну, допустим, сегодня последний день. И что? Что надо срочно сделать? И оказалось, что собственно - НИЧЕГО. То есть, если последний день, то уже как раз ничего не надо делать. Убраться дома - зачем? Моим родным и друзьям будет глубоко наплевать, сколько пыли у меня под кроватью. Прибраться на рабочем столе - зачем? Мои коллеги это конечно не друзья и родные, но им тоже будет неприятненько и вещи они мои будут разбирать не скоро. Да и вообще мне будет уже глубоко плевать, что они подумают насчет грязной чашки. Прокатиться на колесе обозрения - зачем? Почитать книжку? Пойти по магазинам - вообще бред. Дорогой ресторан? Стриптизер на дом? Все это вообще бессмысленно. Обзвонить родных и друзей и сказать им, что я их люблю? Но если я этих людей обижала например все предыдущие годы, то эта одна фраза ничего не изменит. А если я им делала что-то хорошее, то они и так знают, что я их люблю. Сделать что-то хорошее? Кому? Что именно хорошее? Бабушку через дорогу перевести?
И вот получается, остается лечь и лежать, и ждать. Потому что ничего такого уж важного за один день не сделаешь. Такого, что действительно бы имело значение. Можно пойти и исповедаться. Можно помолиться. Это если веришь. А если не веришь, то вообще ничего не остается.
То есть по-хорошему жить надо как раз наоборот - так, как будто впереди - вечность. Тогда можно начать просить прощения у человека, которого сильно обидел, потому что за вечность он по-любому сдастся и простит. Можно вытереть пыль, потому что за вечность ее столько накопится, что не разгребешь. Можно пойти по магазинам, потому что в ближайшую вечность понадобится куча всего. Можно пойти делать хорошие дела, даже если раньше делал только плохие - потому что за предстоящую вечность все можно исправить. Можно начать говорить людям, как они дороги тебе - за вечность они в это точно поверят. И на колесо обозрения можно и книжку почитать - все, что угодно. Потому что впереди - вечность.
А если вдруг наступит последний день - тогда просто положить документы на видное место, убедиться, что страховка оформлена правильно и деньги снять с карточки. Ну и дверь не запирать на задвижку))) Это как поездка на такси в аэропорт. Просто проверяешь паспорт, билеты и деньги. А чемодан уже собран, его поздно перетряхивать.

Звонить было как-то не то чтобы страшно, но что-то в этом роде. И когда позвонила, тоже было как-то не по себе - голос чужой, интонации совсем чужие. А потом, когда ехала за ней, то дом даже не искала, просто знала, где он, лет 11 там не была, но это вообще не важно оказалось. И когда она вышла - вообще точно такая же, как 12 лет назад - вот прям не было этих лет. Мы через шесть часов опомнились - ей пора было к ребенку, мне к родителям. А так наверно до утра просидели бы.
Она спросила: "Ничего, если я некоторые слова буду говорить по-английски?". И это было ничего :-) Это вообще не имело значения, и мы обе смеялись, когда она пыталась вспомнить какое-то слово по-русски. Иногда смущали только вот чужие интонации, как-то неуловимо изменилась речь. А в целом- все так же, все по-прежнему.
Мы никогда не были близкими подругами, просто приятельницы, и сейчас стало понятно, что вот тот же уровень общения возможен и сегодня. Несмотря на 12 лет.
Я помню вечер встреч выпускников, несколько лет назад. Я так ждала его, так хотела встречи с родными, как мне казалось, людьми. А те родные люди оказались чужими. Я думала, с Ириной будет так же. Но нет, мне с ней по-прежнему, легко и комфортно. Мы наверно никогда не будем близкими друзьями. Но мы никогда не будем друг другу чужими. И понимание этого было так приятно!

Кажется, что лето будет длиться вечно...
Дорога на работу занимает практически всегда меньше часа, назад - примерно также. Иногда даже 35-40 минут. После майского ада я не нарадуюсь. Работы не много, других дел - много. Здоровье улучшается потихоньку, пока не могла есть - сбросила пару килограмм. После отпуска целых две недели вставала по будильнику, не переставляя его по 15 раз, синяки под глазами только-только начали возвращаться. Решила поменять двери. Приехала одноклассница из Штатов, увижусь с ней наверно на выходных. У отца скоро день рождения, он так радуется подаркам, что я просто обожаю ему их дарить. Хотя я в принципе люблю дарить подарки)
То есть никакой сумасшедшей радости, просто все как-то хорошо. Ну может не прям все, есть какие-то огорчения, но в целом - хорошо. А может, это просто лето. Потому что лето - это маленькая жизнь! А любая жизнь кажется вечностью :-)

Вот, вернулась. На улице дождь, дома бардак, куча недоделанных до отпуска дел по прежнему не доделаны...
Обычно я так радуюсь возвращениям, а в этот раз как-то спокойно, без особых эмоций. Да я в общем и в отпуск ехала без особых эмоций - просто было понимание, что надо, что усталость накопилась и гнет к земле. Сейчас вроде получше стало.
Зато зуб заболел. Не могу решить - идти к доктору или потерпеть, само пройдет.
На выходных в Тулу. Приехала одноклассница, надо с ней встретиться. Она когда написала, что приезжает, я прям аж задохнулась от радости. А сейчас вот даже боязно как-то... Мы в школе не то чтобы очень дружили, а потом уже, после школы стали общаться, может и не очень близко, но регулярно. Так получилось, что из всего класса только с ней и поддерживала отношения. А потом она уехала в Штаты. 12 лет назад. И мы еще несколько лет продолжали общаться, созванивались, переписывались. А последнее время даже с днем рождения не каждый раз друг друга поздравляем, расстояния, они такие.
И вот она приехала. И можно будет ее увидеть, пощупать, поговорить... И вот хоть прям план беседы составляй, потому что 12 лет, и не перескажешь их за несколько часов... Думаю даже перенести на следующие выходные, может смогу как-то получше собраться...
А еще сумка! Да, сумку я все-таки купила) И оттенок под туфли почти угадала, на полтона буквально темнее, но если не вплотную, то вообще не заметно)

Все, еду в отпуск! Как-то не верится немного...
Такая суета, суматоха была последние дни, командировка, мероприятие, куча других дел... И вот, все сложилось, не все успела, но как-то все равно все неплохо) И даже любимый Питер, пусть так мимолетно, фактически из окна автомобиля, но тем не менее. Питер прекрасен, даже в таком формате)))
Отпуск тоже будет недолгим, но он будет, впервые за четыре года - целая неделя!
Ну, надеюсь, что все получится, и получится хорошо)

Вот, исполнила старую детскую мечту - сходила на концерт "Зверей" :-)
Вообще ощущения самые разные, но я только одного не пойму - ну почему они не продавали маечки со злобным Микки Маусом?! Я бы купила :-)
А еще так забавно, оказывается, иногда на людей посмотреть, мы с Катенком, как настоящие старые грымзы все три часа ожидания перемывали косточки окружающим; очень, очень увлекательное занятие. Через несколько лет на лавочке возле подъезда нам не будет равных :-)
А маечку надо будет БЕСу заказать, нашла же она Те Самые Стулья, и маечку найдет, она такая :-)

Море последний раз видела четыре года назад... Очень хочется посмотреть, как оно там без меня) Но все как всегда - много планов, мало денег, приоритеты не в пользу расслабления под пение волн.
Поэтому думаю навестить дачу, там пруд рядом, маленькое такое микро-море. И лес. И еще один пруд. А еще хочу в Питер. И, может быть, в Ярославль. И еще куда-нибудь. Но сначала у меня мероприятие. И куча работы. И куча всяких разных дел. И выспаться. Выспаться надо обязательно. Но сначала - концерт, потом еще один концерт. День рождения, потом еще один и еще один.
Надо, наверное, прямо сейчас написать заявление на отпуск. Ну чтобы потом уже не отвертеться.
Нет, ну сначала, конечно, пойду пару встреч организую.
А вообще, хорошо все, даже пробок сегодня не было, сказка :-)

Катрин говорила, что любит убираться, потому что видит результат. Я это себе вчера весь день повторяла, как мантру, пыталась себя убедить :-) Нет, я, конечно, не люблю убираться. Но когда убираешься в собственной квартире, такой долгожданной, такой выстраданной... Что-то в этом все-таки есть :-) И результат, виден, да, Катрин была права :-)
Надо работать, а у меня такое умиротворенное настроение, хочется завернуться в плед вместе с книжкой и горячим чаем...

А самое невероятное - вечером включить музыку, взять чашечку чая и сигарету, с ногами залезть в кресло на балконе... Тихо, свежо, из комнаты поет Элвис... И это такое счастье, что даже невозможно мечтать, такое странное ощущение, что мечты исполнились, что все как надо... Удивительное чувство, последние лет 25 я все время к чему-то стремилась, шла, бежала, и вот - я на месте, я дома, я наконец-то дома!
А еще сорока... Сорока теперь тоже дома. Я даже не знаю откуда она взялась у деда, да и вообще статуэтка в деревенском доме, который только как дача использовался - что она там делала? Тот дом продали в девяносто девятом, сорока с тех пор бродяжничала, ее выкидывали, потом находили, слегка откололи клюв, и вот она - тоже дома, такая же бродяга как я...
Для полной идиллии нужно подобрать какую-нибудь живность на помойке, но аллергия у меня на них, не знаю пока как решить эту проблему...

В первые дни эйфория зашкаливала, я даже полуторачасовым пробкам по дороге на работу радовалась. Сейчас, конечно, уже не так остро. Хотя нет, так же остро, но уже не беспрерывно. То есть ко мне вернулись нормальные человеческие эмоции - могу погрустить, позлиться, расстроиться из-за чего-то ... Но в основном - все такой же восторг, счастье... Такое счастье, что даже не верится, кажется, что это все примерещилось, сейчас вот проснусь в съемной квартире...
Обживаюсь, квартира уже не совсем не чужая, везде мои вещи... Нет, раньше тоже везде мои вещи были, но это другие вещи - их можно раскидать где угодно, а потом собрать в сумку и опять все вокруг станет чужое. Здесь уже не так. Здесь уже вещи, которые не сложишь в сумку за один день - стол, стулья, кровать, даже люстры! Здесь люстры, которые я сама выбирала! И линолеум! Я никогда не думала, что это такой счастье - выбирать линолеум! :-)

Вот уже второй месяц года начался, а новогоднее настроение никуда не уходит) Такое время, каждый день - праздничный... Каждая мелочь - радует. Распаковываю вещи, что-то планирую, хожу по магазинам...
Дел по-прежнему много, столько всего еще впереди! И такой эмоциональный подъем!
Но на следующих выходных - решено - буду от всего отдыхать! Самое главное сделано, пора навестить родителей. Поговорить, отоспаться, снова поговорить. Выходных жду с радостью, а вообще, я сейчас каждый новый день с радостью жду, каждый день как праздник)

Я помню, как мечтала о наступлении двухтысячного года, мне казалось в тот год я закончу школу, и ничего прекраснее я себе представить не могла... А сейчас вот уже 2015-ый, я такая старая, просто кошмар!
Очередная галочка в жизни поставлена, одна из тех галочек, которые не просто так, а которых очень хотелось. И с одной стороны, хочется сказать, что прошлый год был такой хороший, а с другой стороны есть понимание, что все только начинается, и наступающий год обязательно будет еще лучше!
И пусть все не так идеально, как могло бы быть. И пусть еще куча всяких сложностей и проблем. И пусть времени ни на что не хватает, и на месте каждого сделанного дела сразу возникает несколько новых. Это все не важно. Это все мелочи. Это все даже радует, это, что называется, приятные хлопоты :-)
И в очередной раз понимаешь, как много вокруг хороших людей, хороших друзей. Которые откладывают все свои дела, приезжают, помогают, кто-то с улыбкой, кто-то с ворчанием, но все - помогают и поддерживают.
Так хочется сказать спасибо им всем, тем благодаря кому, мечта стала реальностью.
И еще до сих пор чуть-чуть не верится, чуть-чуть страшно поверить, что то, что еще полгода назад казалось таким далеким - уже свершилось)
Хороший был год, как ни крути) Спасибо ему) Спасибо, за все что он дал. Но еще большее спасибо за то, что ничего не забрал. И это в тысячу раз важнее любой исполнившейся мечты.

Не могу не поделиться высказыванием Блонди о моих отношениях: "Фильмы такие есть про природу, где годами камера снимает одно место, а потом в ускоренной прокрутке за минуту получается интересно. Мне кажется, у вас тот самый вариант..."

Вот почитала в "Ведомостях" про так как все вокруг неправильно составляют планы на год. Там заодно приведены самые популярные устремления. Повышение зарплаты, смена работы, похудение, повышение эффективности работы и изучение иностранного языка. В очередной раз убедилась, что что-то со мной не так. Зарплату повысили, работа устраивает, вес тоже более-менее приемлемый. Иностранный язык худо-бедно знаю, подтягивать два других смысла нет, равно как и новый учить. А эффективность работы вещь вообще эфемерная, и к тому же эта проблема должна моих руководителей волновать.
Планировала продать машину - продала. Хотела повышения зарплаты - повысили. То есть вроде бы даже и планировать нечего. А на самом деле - и планов и желаний - тьма тьмущая. Только вот они от меня не зависят особо. Так вот и болтаюсь где-то между... Как-будто бесцельно и бессмысленно.
А вообще-то год очень даже позитивно начался) Сплошные хорошие новости, так бы и дальше)

Плохо. Опять плохо. Опять смотрю в окно поверх экрана ноутбука. Опять не могу ничего делать, ни о чем думать. Ничего не хочу. Питаюсь шоколадками, почти не сплю.
Всё это было уже. В той, другой, зиме мне тоже было плохо. И тоже казалось, что плохее не бывает. Тоже ела шоколадки, не спала и смотрела в окно поверх экрана ноутбука. Всё тоже самое, только лицо перед глазами было другое. И с другим именем засыпала и просыпалась. А так, по большому счету - ничего не меняется, стабильность признак мастерства.
Удачно всё-таки, что сижу я возле окна - есть куда смотреть поверх экрана...

В детстве я полюбила баскетбол, посмотрев документальный фильм про Майкла Джордана. И если бы в том же возрасте я не полюбила без всяких причин Формулу 1, то я полюбила бы ее сейчас, посмотрев фильм "Гонка".
Я даже не знаю, что сказать про этот фильм. Это не фильм даже, это - гонка. Это скорость, страх, восторг, рёв, адреналин. Это Формула 1. Тут и добавить нечего. Смотреть, плакать, не дышать, жить скоростью, любить Формулу!

Есть город, который встречает меня ласковым солнцем, вне зависимости от времени года и прогноза погоды. Приезжаешь туда и понимаешь - ждал, скучал, и все взаимно.
А это был совсем другой город. Дождь начался через полчаса после нашего приезда и не прекращался пока мы не удалились на порядочное расстояние. И есть у меня подозрение, что стоило нам покинуть пределы рязанской области, как там снова стало тепло и солнечно.
Два дня и много впечатлений, совершенно разных впечатлений. В целом - город понравился. Несмотря на дождь, несмотря на некоторые особенности гостиницы, несмотря на все остальное.
Но об одном все-таки хочется сказать отдельно. Была суббота. И были свадьбы. Везде. В ресторанах невозможно было ни пообедать, ни поужинать, там везде были свадьбы. То есть в определенный момент стало понятно, что нужно искать не место где нет свадьбы, а место, где свадьба не занимает весь ресторан/бар/клуб/кафе.
И долго еще в каждом слаженном крике нам слышалось "горько"...
Это все про Рязань было, если что. Такой типичный старый русский город, такой похожий на мой родной.