Рождения малыша – огромная радость , но и не малая ответственность, для родителей.

Мы стремимся создать для него все самое лучшее, от комнаты, игрушек и ежедневной заботы.

Но не нужно забывать и об «воздушной атмосфере», о том чем дышит наш малыш.

Многие стремятся переселится за город, ближе к речке , лесу. Но не у всех это получается.

Так как же можно сохранить и укрепить здоровье малыша?

Все мы знаем , что иммунитет ребенка формируется в процессе взаимодействия с окружающей средой. Поэтому очень важно, создать в доме оптимальный микроклимат.

В этом Вам помогут специальные приборы  - очистители .  К примеру EcoBox, очищает помещения от почти всех известных аллергенов : пыльцы растений, домашней пыли, шерсти животных, и конечно от смога пожаров. В чем преимущество наших очистителей воздуха – у них нет сменных фильтров. Которые собирают на себе все микробы. Используя передовую технологию RCI. Данная технология устраняет все виды загрязнений в воздухе: бактерии, запахи, вредных химические  примеси. Приборы технологии RCIпродолжают очищать воздух во всем  объеме помещения, они абсолютно безопасны, не имеют запаха. Используя эксклюзивно запатентованный катализатор, который самовосстаналивается  в процессе эксплуатации, не требует замены и не нуждается в механической очистке.

 

Что позволит Вам, содержать помещения в чистоте, освободит часть важного для Вас времени. Которое  Вы с пользой и любовью подарите своему малышу. И он своей радость и здоровьем отплатит Вам с полна.

Великое новое открытие убивает вирусы, запахи в момент! Наполняет помещение свежестью загородного воздуха.

Применение аппаратовв операционных больницы, родильном доме и перинатальных центрах, туберкулезном диспансере показало их высокую эффективность, что было подтверждено исследованиями, проведенными по стандартной технологии.

PS:  Позвоните нам. Проведем консультацию. Доставка бесплатно. Полный каталог  с ценами на сайте www.aerteh.ru. Телефон: (4722) 77-07-95, 8-920-201-22-55

Родные и любимые бьют больнее других, потому что они так близко, что промах невозможен.

 Когда с нами поступают, на наш взгляд, несправедливо, безусловно, захлестывают самые неприятные чувства: нам больно, мы испытываем злость по отношению к обидчику. Но помните, что в любой ссоре наша цель не немедленно ему отомстить, а разобраться в произошедшем и сохранить с ним теплые отношения.  Уметь прощать их ненамеренные проступки, а в случае подозрения на злонамеренность уметь в открытом разговоре выявлять это, а потом пояснять истинные побуждения человека, уметь выражать эмоции по поводу негатива безлично, то есть без намерения оскорбить и унизить виновника, а только с целью выразить свое мнение по поводу случившегося.

 

Вопрос навеяла, не моя семейная жизнь, а просто у нас девушка на работе замуж выходит, любовь-морковь и все такое, однако первым делом побежала к юристу и составила брачный контракт со своим любимым.
Может у меня «розовые очки» или я устарел в своих взглядах, а может просто время другое, но мне кажется, что если любишь, значит доверяешь, или я не прав? Просто если человек порядочный, то он порядочный во всех ситуациях. Меня бы такое обидело, если бы мне предложили заключить брачный контракт, а уж что бы я жене такое предложил, мне даже в голову не пришло. Ну разве это любовь? Или одно другому не помеха?

 

Считаю, брачный договор не нужен, молодые начинают только строить свою жизнь, договор – получиться, что я заранее программирую свои отношения.

Любовь, семья , дети - это не договор купли- продажи.

Проблема вырождения женской культуры, культуры семьи среди молодёжи, угрожает нашему будущему. Поводом к обсуждению данной темы послужили сразу несколько факторов (а скорее фактов) с которыми мне пришлось столкнуться лично.

Складывается не просто негативная, складывается просто устрашающая ситуация с подрастающим поколением. Если те, кому сейчас за двадцать ещё могут отыскать себе адекватных спутников жизни, то буквально через десять лет ситуация может поменяться в корне.

В условиях всеобщей «гламуризации», западного идолопоклонничества, господства капитала и всё более растущих материальных потребностей, в нынешних девочках воспитывается образ некоего бездушного монстра в женском обличье, который может лишь потреблять и ничего более.

Нынешнее поколение девочек не хочет быть домохозяйками («нечего делать дома», «так можно располнеть» и т.д.), не хочет заводить детей («каждый ребёнок – это один зуб», «надо и для себя пожить немного»), зато все хотят быть при деньгах и в модных вещах.

Такое ощущение, что нам навязывается некий западный идеал семьи, в которой отец – это преуспевающий бизнесмен; его супруга – изящная и модная леди, умеющая грамотно распоряжаться его деньгами; если есть дети – они дома с няней; а по хозяйству всегда есть домохозяйка (как правило, из числа бедных нелегалов или выходцев из стран третьего мира).

И действительно, многие девочки элементарно не умеют готовить, не умеют поддерживать и наводить порядок; не способны создать уют в доме. Стоит ли говорить, какие из них получатся матери? Да и вообще, входит ли материнство в их жизненную программу?

Через десять лет, как молодым людям жён заводить? На ком жениться? На избалованных модницах, которые ничего не умеют делать и не способны создать уют в доме? Зачем тогда вообще нужны такие жёны? Как игрушки? Конечно, если следовать тому идеалу, о котором говорилось выше, тогда всё отлично, всё в порядке. Но не могут все семьи быть такими. Не должны и не будут. Но что будет?

Как можно уверенно смотреть в будущее, когда на полках видишь книги, с названием «Штучки Ксении Собчак»? Это что же получится, если девочки вместо книг по кройке и шитью будут читать такое? Если вместо поваренных книг будут читать все эти модные журналы?

Воспитания нет. Молодёжи некуда девать свободное время. После школы старшеклассники (и девчонки, разумеется) вместо секций (спортивных или иных) ходят пить пиво в детский сад. Сама молодёжь говорит, что нынче пьют все. Курят тоже очень многие. Ну, и? За таким поколением будущее?

Не будем утверждать, что подобных ситуаций в истории не было. Были. Возможно, были даже хуже, например, когда в двадцатые-тридцатые годы в стране существовали миллионы беспризорников (в настоящее время их количество приближается к цифрам двадцатых годов). Но тогда эту ситуацию урегулировали. Были предприняты действенные меры.

Что же сейчас? Вы видите детские фильмы? (их вообще кто-нибудь снимает?) А мультфильмы? Причём, уже ходят слухи, что наши родные советские мультфильмы скупаются иностранцами, причём в таком случае отнимается право транслировать их на Родине.

Детей нужно воспитывать. Этим занимаются даже на Западе, в который многие верят и которому подражают. Однако странно, почему оттуда к нам приходит самое плохое, а всё хорошее, что у нас было до этого прихода, отнимается? Это эксперимент или как?

Много вопросов, как видите. К сожалению, понимание того, насколько плачевна данная ситуация может прийти слишком поздно. Тогда, когда уже просто ничего нельзя будет сделать. Поколение «Next», значит. А ведь может так статься, что следующих просто не появится.

Собственно, проблема есть. Она видна невооружённым глазом, но как её решать? В принципе, решается она достаточно конкретным методом: возвратом к исторически устоявшимся семейным традициям. То есть осевая (главная) роль женщины – быть матерью; возврат к семье с детьми как наивысшей цели существования и т.д.

Трудность здесь заключается в том, как это сделать при такой массированной атаке со стороны СМИ, рекламы и Интернета? Фактически, оградить от этой среды или даже хотя бы ограничить её влияние на ребёнка, подростка попросту невозможно.

Хотя, попробовать стоит.

Первое: нельзя баловать ребёнка.

Второе: перестать вообще смотреть телевизор.

Третье: никакого Интернета.

Четвёртое: никакой мобильной связи.

Пятое: придётся заставлять ребёнка читать нужные книги и делать то, что в будущем ребёнку пригодится. Более того, ребёнка нужно этому обучать, хочет он этого или нет. Причём обучать дитя придётся самим родителям – и искусству варить пищу, и способностям к пошиву одежды, и мастерству уборки в квартире. Заодно, это будет возможность самим родителям узнать степень своей дееспособности.

Всё это достаточно сложно, но возможно – ситуация требует таких жертв.

Постепенно, ребёнок сам должен уяснить, что для него важно и принципиально, а что нет, и тогда всё это окружающее «зомбирование» будет переносить гораздо легче. Но к тому времени из него уже может получиться хороший человек, а не то подобие человека, что, к сожалению, получается из многих.

Более того, девочкам нужно явно говорить, что есть хорошо (семья, любовь, уют) а что есть плохо (гламур, эгоизм, жизнь одной карьерой). Мир должен вертеться не вокруг неё, но вокруг её детей. Ни одна работа, ни одна вещь не заменит одной единственной улыбки ребёнка.

 Вы чувствуете себя удобно с тем, кто не подвергает сомнению вашу любовь, с тем, кто считает само собой разумеющимся, что вы его любите.

Если кто-то сомневается в вашей любви, и вам постоянно приходится доказывать ее, это становится для вас тяжелым бременем. Когда кто-то сомневается в вашей любви, он начинает задавать вопросы и требовать объяснения всех ваших действий.

Все объяснять для вас — в тягость. Вашей природе свойственно избавляться от груза, и поэтому вы чувствуете себя неудобно.

Когда вы сомневаетесь в причине действия, вы просите справедливости для себя. Вы создаете расстояние, когда просите справедливости. Ваше намерение состоит именно в том, чтобы стать ближе, а вы отдаляетесь.

Вы — свидетель всех ваших действий. Вы не являетесь исполнителем ваших собственных действий, равно как вы не являетесь исполнителем чужих действий. Вы — Вечный Свидетель.

Когда вас просят объяснить ваши действия, они исходят из того, что действия эти совершены вами, они навязывают вам эти действия. Это вызывает у вас дискомфорт.

Если кто-то просто находится с вами, как часть вас, он не требует объяснения. Он — как ваша рука. Между вами полное понимание, и вопросов не возникает.

Не требуйте объяснений и не давайте объяснений.

Люди на Земле напоминают шестеренки от механических часов. У каждого человека своя скорость движения, свое количество зубчиков и свой диаметр. Все мы кружимся в космическом механизме часов под именем Жизнь. Одни шестеренки крутятся так, что цепляют другие шестеренки, другие вертятся вхолостую, ни с чем не соприкасаясь. Но проблема в том, что все они вращаются в разных плоскостях и под разными углами.

Отношения мужчины и женщины также подобны движениям шестеренок. Им хочется вращаться синхронно друг другу, но это не у всех получается, так как кто-то не может подстроиться под движение и задает свою скорость, под которую не может подстроиться партнер. А бывает и так, что взаимодействующие шестеренки делают друг другу больно и выламывают друг у друга зубцы или же оставляют непоправимые вмятины, и только лишь потому, что не являются половинками друг друга, и для них предназначены другие шестеренки.

Некоторые шестеренки не выдерживают испытания и расстаются. Но свой рисунок уже изменен и углубления от чужих зубцов останутся в их телах навечно, пока они крутятся. И встретив на своем пути следующую шестеренку им будет все сложнее и сложнее притереться друг к другу. В конечном счете, может наступить момент когда это станет невозможным.

Бывает и так, что шестеренки пытаются сделать свои рисунки похожими идентичными друг другу, они притираются к друг другу, и через какое-то время их движение становится очень ровным, приносящим счастье и удовлетворение. Их можно будет назвать идеальной парой, которая выдержала притирку

Всем счастья,успехов, благополучия.

Любви и взаимопонимания.

Нелегко приходится семейным парам. Окружающие так и норовят осчастливить их своими советами. Разумеется, это все из самых лучших и благородных побуждений. Естественно, совершенно бесполезно. За годы совместной жизни супружеская пара обязательно как минимум раз нарушает все запреты и правила, но как это отражается на их жизни?

Итак, пришла пора развенчать самые распространенные мифы о семейной жизни. С помощью нескольких экспертов с богатым опытом супружеских отношений мы расшифровали тайный смысл советов, которые муж и жена слышат с того самого дня, когда связывают себя узами Гименея.

Миф: нельзя ложиться спать, не помирившись после ссоры

Что ж, звучит вполне разумно - к чему рисковать, вдруг за ночь ссора, пусть даже самая пустяковая, только разгорится и превратится в настоящую проблему? Уж лучше помириться, со спокойной совестью лечь спать и видеть прекрасные сны, а наутро начать все с начала.

Наше мнение: просто договоритесь со своей второй половиной отложить окончание ссоры до утра - особенно, если уже миновала полночь, вы валитесь с ног от усталости, и конца спорам не предвидится. В конце концов, далеко не каждую ссору можно ограничить во времени и, к сожалению, немногие из нас могут вовремя остановиться.

Конечно, плохо ложиться спать в состоянии раздражения после ссоры. Но в этом есть свои «плюсы»: даже если время от времени спите в разных комнатах, с вами все будет в порядке - как и с вашей семейной жизнью.

Миф: рождение ребенка сближает

Часто после рождения ребенка (особенно первого) у супругов появляется бесчисленное количество тем для разговора. Правда, все они так или иначе связаны с ребенком...

Кажется, семейные отношения перешли на новый уровень, но затем муж уходит на работу, ребенок начинает болеть и капризничать. Радость и удивление, которые поначалу вызывало это крошечное существо, постепенно сменяется усталостью и раздражением - а чего еще ждать после бессонных ночей, безостановочного кормления и смены подгузников? Естественно, ни одна мать не станет срывать раздражение на ребенке, и справедливый гнев обрушивается на того, кто окажется рядом. Чаще всего рядом оказывается любимый муж.

Наше мнение: рождение ребенка - это, прежде всего, проверка отношений на прочность.  Есть ли решение? Да. Нужно просто признать, что все семейные пары переживают кризис именно тогда, когда меньше всего этого ожидают.

Кроме того, вам понадобится помощь в уходе за ребенком - в одиночку справиться с этой задачей невозможно. Помощь и поддержка мужа также помогают женщине не забывать о роли любимой жены и деловой женщины. Если вы пока не можете без содрогания думать о «выходе в свет», или боитесь оставить малыша на попечение мужа, няни или родственников, не торопите события - пусть все идет своим ходом.

Миф: мужа и жену должны связывать не только романтические, но и дружеские отношения

Звучит замечательно, не правда ли? В конце концов, вы знаете мужа лучше, чем кто-либо, так почему бы не считать его своим лучшим другом?

Наше мнение: романтические отношения отличаются от дружеских. Не стоит надеяться, что один человек сумеет стать для вас воплощением страстной любви и нежной дружбы. Так просто не бывает.

Иначе говоря, не стоит казнить себя, если не чувствуете к мужу дружеской привязанности - для этого у вас есть подруги. Главное, чтобы cвязь с мужем не терялась, а уж как вы ее назовете - ваше дело. Всегда интересуйтесь жизнью мужа, его делами и заботами. Расставаясь утром, обязательно узнайте о планах мужа - и вечером расспросите, насколько ему удалось их реализовать. 

Миф: неудовлетворительная сексуальная жизнь - это не проблема

В первые месяцы после рождения ребенка гормоны, переутомление и повышенная раздражительность - когда вы готовы закричать, если кто-то подходит к вам ближе, чем на метр, - отнюдь не способствуют улучшению сексуальной жизни, поэтому не следует форсировать события. Муж должен отнестись к этой ситуации с пониманием и запастись терпением.

Наше мнение: рискуя вызывать неудовольствие многие молодых мам, мы решительно заявляем, что именно после рождения ребенка секс особенно важен и даже необходим для сохранения отношений.

Когда вы круглосуточно заняты, страдаете от недосыпания и хронического стресса, когда вы видите мужа только утром и вечером, секс - самое быстрое и действенное средство укрепить отношения, даже если вы больше не испытываете того безумного влечения, что в первые дни вашей семейной жизни.

Также не стоит верить тому, что для хорошего секса нужны особые условия - романтический ужин, особая атмосфера и уединение, иначе вы будете ждать этого «идеального момента» вечно, что станет для вас еще одним поводом для разочарования и стресса. Не ждите идеальных обстоятельств, а используйте для секса любую представившуюся возможность. Научитесь ценить быстрый секс - он раскрепощает и существенно расширяет ваш сексуальный репертуар.

Миф: нельзя ссориться в присутствии детей

Ссора родителей - жуткое зрелище, травмирующее детскую психику. Маленькие дети безошибочно определяют, когда вы раздражены и рассержены (им передается ваше настроение), а дети постарше, наблюдая за семейным скандалом, бояться, что родители могут развестись.

Наше мнение: наблюдение за тем, как родители разрешают семейный конфликт, может быть даже полезным для ребенка - так он узнает, что даже самые близкие люди порой не могут достичь взаимопонимания. Конфликтов избежать невозможно. Если ваша семейная жизнь не омрачена разногласиями, значит, вы нашли идеал. А идеал - это так скучно...

Иначе говоря, наблюдать за родительскими ссорами детям можно, и даже полезно. Но есть одно «но» (как всегда). Если ваша ссора проходит при несовершеннолетних свидетелях, вы должны бороться по правилам. Вместо того чтобы называть мужа «ленивым снобом», просто скажите «Мне очень не нравится, что ты не выносишь мусор». Осуждайте действие (или бездействие), а не человека. Если же градус скандала слишком высок и его разрешение мирными средствами невозможно, постарайтесь все же увести детей из комнаты.

Миф: не стоит принимать вторую половину как должное

В этом кроется секрет счастливого и прочного брака, не правда ли? Как только вы принимаете супруга как должное, вы перестаете его ценить и теряете бдительность.

Наше мнение: принимать вторую половину как должное - значит полностью ей/ему доверять, полагаться и верить в том, что в нужный момент она/он обязательно окажется рядом.

Это также значит, что вы приняли определенные обязательства и роль в семье. Когда у вас есть семья и дети, абсолютная уверенность в партнере только поддерживает и придает силы. Но не забывайте, что принимать вторую половину как должное и принимать все жертвы как должное - совершенно разные вещи. Простое «спасибо» творит чудеса.

Клятвы верности и вечной любви… Как быстро порой люди забывают о них. И упреки в том, что человек не сдержал обещание, здесь бессмысленны. Положение все равно не исправить.
В чем причина измен и почему тема верности остается вечной темой, как в искусстве, так и в жизни.

Люди бывают разные.

Для одних брак - это смысл жизни, нечто святое и незыблемое. Тогда главной ценностью становится семья, а все то, что может ее разрушить, в том числе и измены, гонится как можно дальше.

Для других людей брак - это просто формальность, которая выражается штампом в паспорте. А это значит, что совсем не обязательно менять привычный образ жизни. Не обязательно отказываться от юношеских слабостей и маленьких безумств.

А для третьих проблема верности появляется, когда оказывается, что брак был ошибкой и что человек, которого, как Вам казалось, Вы любили, чужой. И здесь каждый человек принимает свое решение. На весы кладутся две вещи: чувства и долг. От того, какая чаща перевесит, будет зависеть решение. Кто-то выберет семейную жизнь, пусть не очень интересную, но зато стабильную. А кто-то поставит выше чувства. А дальше только два варианта: развод или измена. Не многие сразу же выбирают первый вариант. Потому что, как бы это банально не звучало, но с возрастом приходит мудрость. Супруг или супруга пусть даже по каким-то параметрам проигрывает новой пассии. Но зато это проверенный и изученный человек. А новая любовь… Может это просто наваждение какое-то, возможно пройдет немного времени былая страсть превратиться в полное равнодушие. Каждый в глубине души боится оказаться у разбитого корыта. Поэтому так часто забывает о клятвах верности, говоря себе, что это все равно временно.

А иногда человек, прожив в браке довольно продолжительное время, вдруг влюбляется вновь. Это совсем не значит, что люди вступили в брак не по любви. Просто человеку свойственно меняться. Об этом пишет и Оскар Уальд: "Единственное, что нам доподлинно известно о человеческой натуре, — это что она меняется. Изменчивость — единственное предсказуемое ее свойство". К тому же ученые доказали, что каждые четыре года кровь человека полностью обновляется. А это значит, что могут появляться новые привычки и вкусы. Тот, кто не любил бананы, может начать поглощать их килограммами. А супруг или супруга вдруг увидится совсем по-новому. Человек не властен над физиологией. "Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли", - опять же говорит нам Оскар Уальд.

Одно из распространенных заблуждений, когда женщины начинают искать причину только в себе. Я старше ее, толще, глупее. Конечно, иногда женщины сами виноваты в том, что им изменяют. Например, постоянные скандалы, подозрения на пустом месте, подталкивают мужчину к тому, чтобы сделать назло. Чтобы, по крайней мере, заблуждения не были беспочвенными.

Но в большинстве случаев вина все же ложится на плечи обоих или того, кто изменил. Если муж изменил, это не значит, что Вы хуже той женщины. Это значит только то, что Вы другая. Возможно, поменявшись ролями с ней, вы заиграете в его глазах совсем по-другому. Вот только вопрос в том, кто в этой ситуации выиграет. Их отношениям придает вкус этот аромат таинственности, запретности. Если бы получилось так, что она заняла Ваше место, как долго продлись бы их отношения? Недаром же говорят, что любовница есть или хотя бы раз в жизни была практически у каждого мужчины. Но лишь единицы в конечном итоге остаются с ней.

Измена измене рознь. Каждый может ошибиться. Некоторые мужчины, кстати, считают, что измена позволяет оценить жену. Ведь все познается в сравнении. Хорошо, если измена останется просто ошибкой. Но бывают случаи, когда в этой измене главное не физиология, а чувства. И эта неверность более мучительная об обоих. Говоря об измене в ее традиционном понимании, Вы как-то можете контролировать поведение мужа. А вот мысли контролировать пока никто не научился. Человек может быть с Вами, а думать о Ней.

Нужно ли прощать неверность? Вопрос сложный. С одной стороны гордость и чувство собственного достоинства. А, с другой,   умение прощать друг друга это величайшее искусство.

В верности есть немного лени, немного страха,
немного расчета, немного усталости, немного
пассивности, а иногда даже немного верности.
Этьен Рей

В нее можно верить, и можно не верить. Одним она нужна как воздух, другие считают, что и без нее жить хорошо. Кто-то требует ее от других, кто-то прежде всего от себя, а кто-то вообще ни от кого ничего не требует. Ее можно нарисовать в образе целомудренной женщины, а можно в виде чертенка с рожками. Ее часто путают с постоянством, хотя они очень дальние родственники. И имя ей - верность.
Бывает верность с мужским запахом, бывает с женским. Есть верность себе, и есть верность другим. Верность привычкам и верность идеалам. В ней можно при желании рассмотреть весь спектр чувств и эмоций. Она похожа на радугу. Такая же многоцветная и неуловимая, близкая и далекая.
В радуге различают семь основных цветов, каждый из которых играет свою роль, имеет свою длину волны и свою интенсивность. Нельзя сказать, что какой-то из цветов более значимый и необходимый. Все зависит от того, кто смотрит на радугу, под каким углом и с каким настроением. То же самое с верностью. Несмотря на ее многогранность, кто-то считает, что верность невозможна без любви и ставит любовь на первое место, кто-то главным объяснением верности видит страх, а кто-то утверждает, что самое главное условие для верности - свобода. Каждый цвет радуги можно ассоциировать с определенным чувством, объясняющим, обуславливающим и создающим верность. Порядок рассмотрения чувств никак не связан с их важностью, и соответствие цветов и чувств не подтверждено научно. Это просто размышления на тему верности…

Красный цвет (любовь)
Несмотря на то, что слово "люблю" мы употребляем и в отношении для бутерброда, и касательно любимого человека, все-таки обозначает оно разные по качеству и интенсивности чувства. И когда мы говорим о любви к людям, это слово тоже приобретает разные оттенки.

Любовь определяет место и роль верности. Она заводит разговор об этом чувстве и развивает его. В недолговечной любви-страсти верность чаще всего будет естественна и непринужденна, потому что страсть захватывает полностью, не оставляя места для мыслей о ком-то другом. Любовь-ревность обычно выдвигает к верности свои требования и пытается держать ее под контролем, потому что боится, что не выживет без верности. Любовь-дружба больше внимания, как правило, уделяет верности духовной, родству душ. Любовь-мудрость, скорее всего, смотрит на верность с улыбкой, понимая, что невозможно требовать верности от других, и главное не то, верен ты или нет другому, а верен ли ты себе.
Для того чтобы разобраться в своей любви к другому, необходимо прежде всего разобраться в любви к себе. Так как это именно то, от чего нужно отталкиваться во всем. Любить себя, со своими недостатками и достоинствами, принимая себя такой, какая есть, задача не из легких, а многим это вообще не удается. Не надо только путать любовь к себе с эгоизмом и самовлюбленностью, которые, как правило, приводят к совершенно другим результатам.

Оранжевый цвет (самооценка, уверенность в себе)
Любовь к себе помогает развить уверенность и сформировать адекватную самооценку, которые являются едва ли не самыми основными кирпичиками, на которых строится фундамент крепких отношений. Если же кому-то из партнеров, или им обоим, кажется, что они не так хороши, достойны, замечательны и т.д., как им бы хотелось казаться в глазах любимого человека, то это потихоньку начинает подтачивать отношения.
Сказка первая. Жили-были муж и жена. Жена была красавицей и умницей, муж ее постоянно ревновал, потому что не был уверен в том, что она может любить только его. Каждый раз, когда она приходила домой, он выпытывал у нее, где и с кем она была. Время от времени он объяснял ей, что у нее некрасивые ноги и лицом она не вышла. После вечеринок он устраивал ей скандалы с поколачиваниями. И в один прекрасный день ей это все надоело, и она подумала, почему бы ей действительно не изменить, чтобы не страдать незаслуженно. Взяла и изменила. Зачем хранить верность тому, кто считает, что он этого не достоин?

Сказка вторая. Жила-была девушка, милая и хорошая. Да только ценила себя мало. Все ей казалось, что не заслуживает она в жизни ничего хорошего. И когда встретился ей мужчина, которого она полюбила, она подумала, что это не для нее. Все его слова о том, что она достойна самого лучшего, девушка воспринимала как насмешку и считала, что такой мужчина никогда не будет верен
ей, потому что она его не достойна. А потом нашла себе другого мужчинку, попроще и нетребовательнее, и вышла замуж за него. До сих пор живет и мучается. А выводы сами собой напрашиваются. Чем больше уважения к себе, тем меньше зависишь от того, верен ли тебе твой партнер или нет, и это помогает не разваливать отношения из-за необоснованных претензий. Но отсутствие беспокойства по поводу верности другого вовсе не означает безразличие к человеку вообще. Наоборот, именно здесь берет начало такое прекрасное чувство как доверие.


Желтый цвет (доверие)
Для тех, кому, чтобы доверять, нужно постоянное подтверждение того, что их партнер имверен, итальянский психолог Джузеппе Чирилло создал "пояс верности XXI века", позволяющий супругам контролировать верность друг другу с помощью микропроцессора, встроенного в трусы. Изобретенный итальянцем "таймер верности" присоединяется к резинке трусов и позволяет записывать, сколько раз трусы снимали и в течение какого времени человек оставался без них.

Это невозможно читать без улыбки. Сразу возникают мысли о том, почему бы просто не надеть женщине поводок на шею, так ведь надежнее. Или еще проще - посадить под замок на время отсутствия мужа - и проблем не будет. И, наверное, то, что сдерживает от применения подобных мер, так это желание быть "цивилизованными". Но потенциальным покупателям подобных поясов верности стоит задуматься, прежде всего, о том, что каждый человек имеет право на личную жизнь и на право делать свой собственный выбор.
Способность доверять другим зависит только от вас, от того, как вы относитесь к себе, насколько вы любите себя и в себе уверены. Если вы будете доверять другому человеку и демонстрировать ему это доверие, то это принесет больше положительных результатов, чем постоянная слежка, подглядывание и выпытывание. Потому что таким образом вы даете человеку понять, что он свободен делать свой собственный выбор, который вы верите, будет правильным.


Зеленый цвет (свобода)
Но как много людей ассоциируют верность в отношениях со свободой? У большинства, скорее всего, будут ассоциации с долгом, и это вполне объяснимо. Такие люди считают, что когда жених и невеста обмениваются кольцами и дают клятвенные обещания быть вместе до тех пор, пока смерть не разлучит их, с этого момента начинает вступать в свои владения его величество Долг. Он предназначен быть щитом от соблазнов, гарантией спокойствия и мира в семье. Это своего рода расчет, чтобы сэкономить себе и другим нервы.
Но сама мысль о том, что ты должен что-то другому человеку, вызывает порой ответное желание вырваться из этих пут и как можно скорее. На свободу. И поэтому так часто сенечные узы, скрепленные верностью, ассоциируются с несвободой.

Свобода в отношениях возможна. Хотя это и требует определенного уровня отношений, когда о долге думают не как "ты мне должен", а спрашивают себя "что я должен?" Когда каждый из двоих понимает, что он сам вправе отвечать за собственный выбор и свободен выбирать то, что ему хочется, помня главное условие: его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Одного мужчину, который прожил со своей женой всю жизнь, спросили: "Как вам удалось прожить так долго и счастливо вместе?" И он улыбнулся и ответил: "Просто дверь была всегда открыта".
Подумайте, что для вас лучше: верность свободного человека или верность раба?

Голубой цвет (опыт)
Считается, что трудно узнать, что такое свобода, если не знаешь, что такое неволя. И наоборот. Если бы мы не знали холода зимы, то не ценили бы теплые лучи солнца. А цену здоровья понимаешь только тогда, когда прочитаешь написанный неразборчивым докторским подчерком суровый диагноз.
Так и верность, лучше понимается теми, у кого есть определенный жизненный опыт, кто испытал горечь потери или шаткость отношений, кто говорил "прощай" и "прости".

Но это не значит, что надо бросаться во все тяжкие, чтобы оценить то, что вы имеете. Просто надо ценить любой опыт, который предоставляет жизнь, не отвергая его, не боясь, по возможности стараясь быть искренними с собой, уважая свой выбор.


Синий цвет (постоянство)
Часто люди отказываются от нового опыта, чтобы не разрушить взгляды, идеи, отношения, которые у них давно сложились. Это один из защитных механизмов человека, который вырабатывается на протяжении жизни. Желание иметь "надежный тыл", "тихую гавань" в большей или меньшей степени свойственно всем. У одного эта потребность в постоянстве выражается в особой любви к определенному месту, у другого в том, чтобы утром всегда на столе был крепкий кофе, третьему надо, чтобы рядом был один и тот же человек, и этот список можно продолжать до бесконечности.

Но в мире нет ничего постоянного. Мы меняемся, кто-то чуть с большей скоростью, кто-то с меньшей. Меняются отношения между людьми. Следуя своей динамике развития, меняется окружающий нас мир. И как бы нам ни хотелось, чтобы все, что нам дорого, всегда было с нами и в том виде, в котором нам хочется, это нереально.

Как правило, искреннюю верность друг другу умудряются сохранять те пары, где оба партнера постоянно готовы меняться, развиваться и быть интересными друг другу. Умение открывать в себе и в другом человеке что-то новое - задача не из простых, и тех, кому это удается, очень немного.


Фиолетовый цвет (совместимость)
Гораздо легче открывать друг в друге что-то новое и прекрасное, когда вы совместимы. Чтобы лучше понять, что такое совместимость, представьте себе взбитые сливки с клубникой. А потом те же воздушные сливки, но с селедкой. Это вовсе не значит, что селедка плохая. Просто она попала не в то блюдо. Вот если бы она попала в компанию с лучком зелененьким, да с маслицем, то ей сразу бы захотелось с ними остаться всерьез и надолго.

Так и люди. Живет, например, кто-то всю жизнь со сливками, испытывая странную неловкость от совершенно разных вкусов, происхождения, взглядов. А потом встречает свое маслице с лучком, и понимает, что все это время он существовал явно не в своей тарелке, будучи по натуре вовсе не клубникой, а селедкой.

Верность обычно долгий гость в тех парах, где есть общие интересы, психологическая и сексуальная совместимость, где людям интересно проводить время вместе, и партнеры чувствуют себя как клубника со сливками.

Человеческий глаз может различать в спектре солнечного света до 160 различных цветовых оттенков. Так и у верности каждый из нас видит свои цвета и оттенки, и выбранные здесь семь цветов вовсе не исчерпывают всего многообразия. И невозможно, наверное, выработать общее определение верности, особенно учитывая гендерные различия, а также то, что все равно каждый понимает ее по-своему, исходя из своего жизненного опыта и ценностей.

Верность и измена всегда идут рука об руку, и мы постоянно делаем выбор в пользу одной или второй. Не важно, касается это отношений, идей или идеалов. Но прежде чем сделать выбор, надо просто остановиться на секунду и задуматься. О том, кто я есть, чего я хочу и что я могу для этого сделать.

Информация взята из журнала " RussianLink "

Вопрос который поставлен вначале многих волнует.Зачем? В современном понятии для многих,это дань моде. Шикарная свадьба, белое платье, лимузины,много гостей...
И может для многих осознавать, что они завидуют вам. Но есть те, для которых брак это святое, смысл жизни.
Брак есть союз равных. То, что жена в Библии названа «помощницей», не должно толковаться как слуга. Жена — товарищ, друг. Давид часто называет Господа Помощником (Псал. 93:17). Если в Бытии 3: 16 сказано, что «он (муж) будет господствовать над тобою, то это было сказано после грехопадения. Христос пришел для того, чтобы обновить человека, обновить брак, т е. привести его к первоначальному значению.

Коммунисты хвалятся, что они освободили женщину. Но они опоздали почти на две тысячи лет. Христос это сделал раньше. Беда только в том, что люди, зачастую христиане, не хотят принять учения Христа о покаянии, о спасении, о браке.

Там, где написано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям», далее следует: «мужья, любите своих жен», «служите друг другу». Любовь не спрашивает, кто первый, а кто последний? Любовь радостно делает для любимого человека то, что может. У одного христианина жена часто болела. Как-то у него спросили: «Брат, наверно это дорого стоит?» Он ответил: «Не знаю». Любовь не подсчитывает. Учение Христа подчеркивает одинаковую ценность души мужчины и женщины в деле спасения. Во Христе «нет мужеского пола, ни женского» (Гал. 3: 18).

Конечно, Писание называет мужа главою. Но в каком смысле? Муж — покровитель жены, ее вождь. Он имеет особые обязанности — «питать и греть» жену (Ефес. 5: 29), любить ее, «как свое тело» и больше: «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефес. 5: 25). Любить друг друга — это значит прощать один другому. Кто это правило усвоит, у того семейная жизнь будет счастливой. Главное, муж и жена должны полюбить Христа. Его Слово. Это — гарантия счастливой жизни.
ДЛЯ ЧЕГО ОНИ ЖЕНИЛИСЬ?
Поженились Катя с Петей —
Приходите поздравлять!
Будет дом, и будут дети —
Раз, два, три, четыре, пять...
Будут дети — решено!
Но... Предварительно желательно
Купить цветной телевизор.
…Вот уже почти как в сказке
Светит радугой «Рубин»,
И глаза ласкают краски
Всех цветных кинокартин!
Очень рады Катя с Петей —
Что ж, оно не мудрено.
Телевизор есть. А дети?
Дети будут. Решено!
Но... Предварительно желательно
Купить автомобиль.
…Ох, как дивно, ох как славно:
Не качает, не трясет!
«Запорожец» серый плавно
Петю с Катей вдаль несет.
Очень рады Катя с Петей —
Что ж, оно не мудрено.
«Запорожец» есть, а дети?
Дети будут. Решено!
Но... Предварительно желательно
Дом в саду построить им.

…И в тиши лесной округи —
Дом, а в нем не первый год
Поседевшие супруги
Консервируют компот
Из клубники, из малины —
Банки, словно на заказ.
Потому что витамины
При склерозе в самый раз!
Тетя Катя с дядей Петей
Рады. Что ж, немудрено.
Домик есть. А как же дети?
Дети будут. Решено!
Но... Предварительно желательно:
Надстроить хоть один этаж...
Пристроить каменный гараж...
Устроить личный водоем...
С женой вдвоем купаться в нем...
Поставить телефон в усадьбу...
Сыграть серебряную свадьбу...
Потом индюшек завести...
Потом на пенсию уйти...
Баба Катя с дедом Петей
Поженились так давно...
Но они одни на свете...
Но... Кой толк в весне и лете!
Были б дети!...
Но...