вот мой новый днев...
http://www.liveinternet.ru/users/always_with_smile/post88767473/

Я создала новый дневик!!!!! Теперь в основном буду писать там. этот я пока закрывать не буду.но в скором времени это сделаю. Так что давайте дуйте в мой новый днев!!!!))))Буду очень рада!!!

Ну вот...я наконец-таки счастлива))))Я уже не могу без этого человека! Он заполняет все мои мысли,все мои желания....Засыпая ночью,я думаю о нём...думаю о том,как сильно я люблю его! наконец-таки я снова люблю....я думала больше не смогу,больше не позволю....Но этот человек изменил всё. Я так рада,что судьба подарила мне его! что позволила нам встретиться. Что повернула все обстоятельства так,чтоб он приехал в Питер,чтоб поступил именно к нам.Я так хочу,чтоб мы были вместе как можно дольше или,если это возможно,всегда! и я так хочу,чтоб мы были счастливы! я хочу сделать его счастливым! а я уже счастлива,ибо я просто сейчас нахожусь рядом с ним,обнимаю,целую....

Так удивительно...Совсем недавно стала общаться с человеком и уже он стал мне как-то близок по духу что ли...не знаю...С ним так просто общаться,разговаривать...Нет какой-либо скованности. Рассказываю ему обо всем. Даже могу рассказать то,что не сказала бы подругам. И видно,что человеку интересно меня слушать.он сразу высказывает свою точку зрения. И это так приятно. А ведь общение началось так невинно:) я решила соригинальничать. Я на паре написала ему записку:"Привет!=)" это было забавно. Да ему тоже вроде это понравилось:) вот так потихоньку общение продвигалось...но поначалу только в универе...И вот совсем недавно была просто потрясающая прогулка по парку... Я так люблю октябрь за его краски...Вокруг всё такое красочное...Эти яркие цвета,их насыщенность, наполняют сердце радостью. А когда рядом еще и человек,с которым так хорошо и спокойно-это счастье. Маленькое,но счастье. От прикосновения руки к руке,от нежного объятья по сердцу разливается тепло...Когда обняв,чувствуешь как сильно бьется его сердце,и твоё сердце начинает биться с бешеной скоростью,будто оно спешит вырваться из груди-это тоже радость..счастье...Это непередаваемые эмоции... И когда ты изо всех сил пытаешься всё это скрыть в себе,пытаешься не показывать,боясь неодобрения,это такое мучение и ты думаешь:"зачем тогда это дано,если нельзя этому порадоваться..порадоваться вместе?" И вот так,погрузившись в размышления,"Почему же всё так?"ты живешь дальше и надеешься,что всё же тебя ждет счастье и скоро оно всё же настигнет и тебя...

Почему жизнь бывает порой так жестока? Вот ты любишь человека всем сердцем,всей душой, а судьба берет и разлучает тебя с ним. Или Почему твои мысли все об одном человеке...ты вспоминаешь ваш недавний разговор,его слова,его взгляд,его столь теплое объятие,пусть даже и дружеское...
Ты ждёшь вечером от него звонка или хотя бы смс'ки. ждёшь следующего дня, чтоб снова его увидеть,снова услышать его голос...А этот человек ничего к тебе не испытывает. Может лишь только дружескую симпатию. И ты,пытаясь избежать новой боли,пытаешься перестать думать об этом человеке,пытаешься перестать мечтать... Это так сложно.. Это так тяжело... А что еще делать,если ты понимаешь,осознаешь,что ничего просто быть не может?

Сочинила вот стих,после того, как меня очень обидел Ангел:( крик души так сказать...:)
Ненавижу себя! Ненавижу любовь!
Никогда не любить!
Не хочу счастья вновь...
Больше Нет радости дней,
В час когда обнимала.
Больше Нет радости дней,
В час когда ожидала...
Не хочу больше лжи.
Для меня уже хватит!
Почему мои сны
Наяву не приходят?

Я давно тут ничего не писала. Честно говоря и желания особого Нет. Нового ничего не происходит. Хорошего по крайней мере. Случаются лишь новые разочарования..новая боль..Счастья Нет. Очень оптимистично и радостно,неправда ли? Просто то,о чем я мечтаю или о ком я мечтаю,не сбывается.а оборачивается только новой болью.новым разочарованием. Я ведь была счастлива. Даже просто от ожидания чего-то. А теперь....Теперь только пасмурное небо. Солнца Нет. И даже трава больше не зеленая. Вот бред пишу! Я потеряла рассудок! Просто когда человек не понимает,не помнит как он дома очутился,это точно уже дурка. Вот так. Я сошла с ума. А всё потому,что я позволила себе мечтать.

Сегодня мы с мамой и сестрой ездили отдыхать. Сначала зашли в МакФак. Подкрепились немного и двинулись в путь:) На Горьковскую в зоопарк. Хорошо,конечно,наблюдать за забавными животными,но когда сестра минут 40 пялится на пеликанов-это уже нудно и раздражает! Потом Настя прокатилась на каруселях.Ей было весело:) На выходе из зоопарка стоял мужчина с питоном и обезьяной. У меня мечта была с детства со змеей сфоткаться! И тут вот оно!:) Сфоткаться всего 200 р. стоит. Да и фотку сразу дают:) вот. Ну вот я набралась смелости и подошла к этому дяденьке. Он сразу повесил на меня это чудовище. Оно такое тяжелое и холодное! Сам он гладенький,а на пузике у него чешуйки. И этот гад,как только лег на меня,на мои плечи,стал сразу меня душить! О_о всем своим телом стал давить на плечи и сдавливать шею. Одной рукой я держала его хвост,а другой голову. Так он своей мордой, своими наглыми глазюками пялился на меня,да еще и язык показывал.=') я смотрю на него,в его глазюки,так он начал с такой силой ко мне свою морду приближать! Я так испугалась! Еле-еле его сдержала=D Так я так перепугалась,что фоткаться не могла нормально. Во-первых,я вся сжалась,а во-вторых,у меня нервный тик начался=D губа дергалась,нос...Угар,короче=') Кое-как меня нафоткали.:) но у дяденьки были какие-то неполадки с фотиком,поэтому он предложил мне еще раз сфотографироваться:) К тому моменту я уже привыкла к змеюке:) Да и он ко мне:)больше не душил меня:) Я ему понравилась;) я с ним минут 20 тоскалась. Потом всё же получились нормальные фотки. Дяденька мне проявил сразу снимок и отдал его:) мне так не хотелось расставаться с моим новым другом!!!:'( надеюсь он также помнит меня и скучает,как я по нему!:'( скоро поеду снова покорять змей! Ведь Я-ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА ЗМЕЙ!!!=)))))))

Осталось чуть больше двух недель..Еще чуть-чуть и увижу своего ангела:) Вчера с ним переписывались до половины пятого утра:) эх:)так скучаю по нему! Столько всего приятного вчера наговорили друг другу...Наверняка оба уснули счастливыми:) потом он еще и приснился мне...Эээх...Целовались во сне..Причем всё чувствовала...Поскорее бы сентябрь!!! Обещал сразу обнять меня крепко-крепко при встрече и поцеловать...Ууууииии:) хочу в универ!!!:-D

Даже не знаю что делать..Моя очень хорошая подруга вчера ночью потеряла дедушку.Она сказала его убили-сбила машина. А двумя днями ранее она мне сказала,что у неё обнаружили большую опухоль. Что медлить нельзя,надо удалять.Иначе может быть поздно. И вот на этой неделе должны делать операцию. Она мне всё это рассказала и мне не по себе стало. Я не знала что сказать.Да разве тут можно что-то сказать? Еще и парень ее предал с ее же подругой. Короче кошмар! Что делать не знаю. Еще она в другом городе-в Туле. Так что даже рядом быть не смогу. Ей сейчас так плохо,а помочь не могу. Это ужасно.

Я знаю всё тайны бескрайней Вселенной,
Я слышу,что звезды шепчут Луне,
Я вижу,как в пыль превращаются горы-
Но мысли земные неведомы мне...
Я чувствую,как просыпается ветер,
Мне нравится тихий полет на волне,
И я ощущаю,как гибнут столетья-
Но чувства земные неведомы мне...
Я плачу,когда остальные смеются,
Смеюсь,когда больно и горько другим...
Я ухожу,когда все остаются,
Но я остаюсь,чтобы быть рядом с ним.

Постоянно встречаются картины об одиночестве...Пустые сиденья в залитом ярким светом вагоне пустой уже электрички...Столики в закрытом кафе,россыпи фонарей на одиноком железнодорожном перегоне...Фонари,как люди.Такая же бессмыслица-для кого они светят в этой темноте?...А еще они перестают гореть,а на их место становятся новые...И если ты посмотришь на россыпи фонарей издалека,то видно,что фонари все очень похожи друг на друга. А горят все сборищем-такой огромной яркой симфонией...Но если ты встаешь на их место,то окажется,что между ними большое расстояние и они сами по себе стоят совсем отдельно и одиноко,и опять не понятно,кому они горят...
Так и люди-человек-это не тысячелетний дуб,который можно обхватить,взявшись за руки...Здесь,встав к одному фонарю,ты никогда не дотянешься до другого...И поэтому каждый приходит и уходит один...

А ты знаешь,где умирают ангелы? Нет,совсем не там,в заоблачных высях,в райских кущах...Не на небесах,потому что не там они живут. В нас,в нашей душе,в сердце,в рассудке,в самых дальних их уголках,живут ангелы и светят неярким светом,освещая нам путь в бесконечной тьме жизни. Живут и умирают там же,погасив навсегда свой огонек...
А ты знаешь,где умирают ангелы? Они умирают тихо-тихо, почти неслышно и их последний вздох-это легкий теплый ветерок,пронёсшийся по верхушкам деревьев глубокой ночью,заставивший их трепетать...
А ты знаешь,от чего умирают ангелы? От недоверия,от лжи,от подлости... Они умирают от разрушенной надежды,от растоптанной веры,от разбитой любви...Они умирают...от сгоревшего пламени сердца,от холодности во взгляде и в словах, от разрушевшего душу урагана страстей и чувств...Они не могут пережить эту зиму,бедные существа,привыкшие к вечному лету...

Денек то сегодня хороший;) Проснулась в половину девятого. Еле-еле встала,так как вчера мы с мамой готовили,нарезали салаты. Значит проснулась.После этого следовала стандартная процедура - уборка. Потом мы стали собирать сумки. А собирались мы на природу-на шашлыки. Отмечали мы годовщину свадьбы моих родителей-20 лет. Вот так:-D Ну значит поехали в лес в Ломоносове. Там хорошо. Мы там уже,наверно,лет 10,как что-нибудь Да отмечаем:) У нас там своё место:) Ну так вот. Мы там расположились и я отошла,так как хотела позвонить. Я решила позвонить Мише. Мы не созванивались 6 дней. Было уже около 3х часов дня. Он только встал:) значит сначала разговор получился не очень. Поговорили 20 минут. Потом я сказала,что позже перезвоню. Вечером еще созванивались. У него было очень хорошее настроение. Сказал,что очень рад,что я ему позвонила. Еще он с друзьями хорошо погулял. Вот. Ну короче мы снова вместе!B-) Я так его люблю!!! И он меня очень любит:) пусть всё будет хорошо!!!

Смотря фильмы о любви,ты думаешь: 'Боже! Как же любовь прекрасна! Я знаю,и меня это ждет! И я буду так счастлива!'. Но вот жизнь... Вот реальность... И здесь любовь-это лишь боль... Адская боль. И ты начинаешь молить,пусть поскорей тебя покинет это чувство. Пусть поскорей пройдет эта любовь! И молишь Бога, лишь бы тебе никогда не пришлось больше любить. Это печально.

Вот как можно понять человека? То он всё говорит,что хочет поскорее встретиться со мной,что постоянно думает обо мне,а потом Бах! и он избегает,разговаривать не хочет. Я не понимаю почему. Вот что мне делать? Ничего? Подождать? Может больше не писать ему? Оставить пока в покое? По-любому в сентябре в универе встретимся. Просто вроде как я ему нравилась,а теперь...Наверно я была слишком навящива

Сегодня Миша мне прислал смс'ку: 'я люблю тебя и мне это нравится. Просто я хочу тебя чаще видеть'. Он впервые сказал,что любит. У меня так защемило сердце. Не знаю..ощущение,будто крылья выросли. Возможно,он всё понял. Главное,чтоб он не останавливался. Хоть бы он стал более,если можно так сказать,подвижнее. Хоть бы всё было хорошо! Я ведь не смогу без него. А он не может без меня.

Сходила на это свидание. Но что вы думаете? Мне его подпортили или даже испортили. Мне всё это время звонил Миша. В итоге всё свидание я думала о нём. Неужели я всё еще люблю его?:(

Вчера позвонил Миша. Он так ничего и не понял. Он не хочет признавать тот факт,что мы расстались.
Говорит скучает,хочет встретиться..Встретиться я пока отказалась. Я только начала уже успокаиваться морально,а он...
Сегодня пойду гулять. Погуляем вдвоем по парку:) Ну,пошла собираться;)

Сегодня утром позвонила Мише.Мы не созванивались уже несколько дней. Хотела спросить как он, почему не звонит мне. Я разбудила его звонком. Вообще-то уже был час дня,но для него это как утро. Спрашиваю у него,что же он такого вчера делал,раз спит до обеда. И вот он мне говорит,что обкурился плюшек. И тут я взорвалась. Он обещал мне,что он бросит это всё дело.Но он думал только о себе. Я не выдержала. Я начала кричать на него,что он плюет на меня,раз не сдерживает обещание. Что плюшки для него важнее,чем я. И он начал обвинять меня.Что это всё из-за меня. что меня оказывается нет рядом. Что либо плюшки,либо по бабам. Это меня просто убило. Он думает только о себе. Я всегда считала,что я рядом с ним. Я всегда его поддерживала. Но он всё равно доказывал обратное. И теперь и я стала в это верить. Потому что сколько не бьешься,всё равно он считает себя правым. Ему всегда всего мало. Говорил,что он очень многое в себе ради меня изменил. А я практически ничего. Он ведь даже не задумывался,что ему нужно было намного больше в себе изменить в себе,чем мне. Ведь когда мы только познакомились,он был совсем другой. Был грубым,полнейшим эгоистом,жил только для себя. Я смогла помочь ему стать нежнее,добрее,ласковее...Он стал по-другому всё воспринимать. Не так категорично. И после этого он говорит,что я ничего не делаю. Я тоже много чего в себе изменила. Но он этого не замечает. Я так старалась ему во всем угодить...Но ему всё мало. Он требует еще и больше. А сейчас он расслабился. Рядом с ним девушка,которая любит его.Которая готова на всё ради него. И он расклеялся. Стал каким-то бесхарактерным. Говорит он постоянно переживает из-за чего-то,поэтому и курит плюшки.Но почему другие справляются без этого? Я уже всё делала,чтоб он бросил это дело. Ничего не выходит. И сегодня я сдалась. Я сказала ему,что не хочу связывать свою жизнь с таким бесхарактерным человеком,как он. Что мне это всё надоело,и что я больше терпеть не намерена. Потом были опять крики и я выключила телефон,чтоб он мне больше не звонил. Через какое-то время он прислал мне смс'ку:"Люблю". Увидев это сообщение,на глаза накатились слезы. И лишь одна слеза скатилась по щеке. И в этот момент я взяла с себя слово,что это последняя слеза,которую я проронила из-за него,ради него и по нему. Я не знаю,что теперь нас обоих ждет. Я не хочу об этом думать. Я хочу поскорее забыть боль и начать жить дальше. Я очень надеюсь,что я справлюсь.

Хреново мне!!! Почему нельзя просто забыть о всех проблемах? Почему нельзя просто жить и радоваться жизни? И даже если можно,то почему у меня не получается? Я уже не выдерживаю от этих всех проблем. Вроде как я сильная. Но вот именно,что "вроде". С одной стороны,я очень слабая,раз плачусь. Но,возможно,и сильная,раз выжила,раз еще держусь.
Сегодня мой папец нажрался. Не пил несколько дней,что удивительно. Хотя,если принять во внимание,что после очередной его пьянки его избили какие-то наркоты и забрали телефон,видимо это его немного припугнуло и несколько дней он был трезв. Вчера он тоже нажрался,но я этого не видела. Я поздно приехала с города. Короче приехала,а мама мне и рассказывает,мол снова пьяный,снова оскорблял ее,а потом ушел снова куда-то. Ладно. Это было вчера. Сегодня же он снова пришел пьяный. Этот ***** стал снова оскорблять маму. Слышу крики,ругань...я уже не выдержала. Я больше не могла слушать то говно,которое он выливал на маму. Пошла, отодвинула маму в сторону и влепила папе пощечину. Заткнулся. Потом весь вечер молчал. Меня же трясло. Сильно трясло. Успокаивающего дома нет. Настроение упало безнадежно. До сих пор хреново. Что делать не знаю. Жизнь вообще не складывается. И в личной жизни тоже жопа. Вот так. Нет позитивных моментов. Будут ли? И когда?

Сижу весь день дома.Скучно. Мама с сестрой поехали покупать велосипед. Теперь Настя будет кататься каждый день:) хорошо ей:) У меня вот не было велосипеда.:( Вчера вечером мне позвонил Миша. Надо же! Позвонил, чтобы просто пожелать спокойной ночи. Это необычно. Необычно,потому что так он не делал раньше. Или может делал,но очень давно,что я уже и не помню. Может чувствует,что происходит что-то не то.Что моё отношение к нему изменилось. А за день до этого он позвонил мне,мы говорили и вдруг он спрашивает:"Я надоел тебе?" Видимо,стал замечать моё поведение. Может хоть как-то это его расшевелит? Если я ему нужна,пусть покажет это. А то он постоянно ведет себя так,будто ему ничего не нужно. Он думает ему всё так легко дается: любящая девушка рядом,которая никуда от него не уйдет,т.к. любит его. И именно поэтому он спокоен и ничего для меня не делает. Вот еще! Я не собираюсь это терпеть! Если нужна,если дорога,если хочет,чтоб я была всегда рядом с ним,так пусть делает всё для этого! Вот и посмотрим. Если всё останется так,как есть,я уйду от него. Я не хочу любить впустую!
Завтра,наконец,я поеду за шмотками!:) УРА!!! Я так долго ждала этого дня! Поскорее бы наступило 'Завтра'!!!:)

В колонках играет - Радио Рекорд
Вот у меня возникла проблема. Я не знаю что мне делать с моим молодым человеком. У меня такое чувство,будто любви больше нет. А осталась какая-то привязанность. Я не могу его оставить,но и быть с ним больше не могу.Мне кажется,что у нас нет будущего. Я мучаюсь от неопределенности. Конечно,исходя из всего этого,я бы должна решить эту проблему расставшись с ним,чтобы не мучать ни его,ни себя. Но я не могу его сейчас оставить. Он сейчас переживает не лучший период в жизни. Он любит меня и вряд ли меня отпустит. Я очень не хочу делать ему больно... Но что тогда делать мне??? Принести себя в жертву?