Без чемодана человек как дерево — всю жизнь на одном месте. (Облако-рай)
Даже и не припомню последний раз, когда я видел человека идущего с чемоданом. Нет, не современным с вертящимися в разные стороны колесиками и удобными ручками, приспосабливающимися под рост владельца, нет, обычный старый чемодан с замками "собачками" и полу оторвавшимися ремнями. Ну, помните, как у Довлатова: “фанерный, обтянутый тканью, с никелированными креплениями по углам. Замок бездействовал. Пришлось обвязать мой чемодан бельевой веревкой. Когда-то я ездил с ним в пионерский лагерь. На крышке было чернилами выведено: "Младшая группа. Сережа Довлатов". Рядом кто-то дружелюбно нацарапал: "говночист". Ткань в нескольких местах прорвалась.”
Чемодан, который, нельзя возить за собой, а можно, только, таскать за маленькую ручку: "дужку". Такие чемоданы можно, почему-то, увидеть только в английских фильмах и в семьях старой советской закалки, где ничего не выбрасывается, а послушно ждет своего часа, для отправки в сад, на свое собственное "дураково поле". Ну, для чего в саду может понадобиться чемодан? Для чего его хранить, особенно учитывая, что живешь в Америке, где никакого сада нет и никогда не будет, но чемодан пересек с нами океан где-то 16 лет назад и так и перемещается с нами по разным квартирам, может быть мои внуки будут забивать его своими пожитками во время очередного переезда.
Я, в принципе, не хотел писать свои размышления по поводу чемоданов, а хотел рассказать о случае в метро, но так уж получилось, что в тот раз я был именно с таким чемоданом, и, вот как-то накатили размышления. Кстати, у таких старых потрепанных чемоданов есть еще одно забавное качество. Если вы выходите, из своего дома, неся в руках такой чемодан, все, почему-то, автоматически думают, что вы ушли из семьи. Знакомые на площадке, едва завидев тебя с чемоданом в руке, бросаются с расспросами, или начинают названивать жене. В основном, конечно, жене, ведь если мужчина ушел только с чемоданом, то он, явно, нашел себе что-то лучше того что оставил. Именно от жены я узнал, что, и почему, думают обо мне прохожие. За то время, что я шел мимо детской площадки ей позвонили 4 разные подруги. Жена, тоже, молодец, вместо опровергающей речи, заявила, что выгнала меня, бездельника-лоботряса, из дома. Следующей “подруге” заявила, что я ушел к любовнице, бросив ее с маленьким ребенком. В общем, на каждый звонок, выдавалась новая версия, с более страшными подробностями.
New York называют столицей мира, но по распространению слухов, он может конкурировать с любой деревней, через 15 минут мне звонил знакомый, с завистливыми поздравлениями и уверениями, правда шепотом, что, несмотря, на противодействие своей жены, он полностью на моей стороне. Я, тогда, еще не в курсе трагедии развернувшейся в моей семье, недоуменно поблагодарил этого человека, после чего узнал, что бросил семью на произвол судьбы и ушел: к (на то время уже) молодой, 19-летней, студентке с которой до этого меня застукала жена прямо в нашей кровати. Как я понял женская сторона больше концентрировалась на самом факте ухода из семьи, когда знакомые мужики больше расписывали к кому я ушел, получалось у них ну не меньше чем Анжелина Джоли, только помоложе и без детей. Интересно, это ведь можно сказать, своеобразный комплимент жене. В глазах знакомых мужиков от нее можно уйти только ради, не меньше чем Джоли. Неплохо жена развернулась, понесло ее как Остапа.
Вот так с помощью старого чемодана, я одновременно поднялся в глазах знакомых мужиков и провалился в ад в глазах знакомых женщин. Хотя... жене, конечно, не рассказывал, но, со словами: ”Совсем она тебя, бедного, достала” получил одно совсем недвусмысленное предложение. (Ой, люблю тебя "женская дружба"!!) Оказывается, и я, могу на что-то рассчитывать, черт возьми, но приятно быть востребованным. Это же я, не только к длинноногой красавице ушел, но и весь из себя мачо, а не какое-нибудь там... лысеющий, толстый, но мачо же.
Хорошо быть красавцем мужчиной
И по пляжу в трусах рассекать,
Напрягать мускулистую спину,
Мускулистый живот напрягать.
Обаять подходящую даму,
А потом – ресторан и тахта.
Она скажет поздней:
"Ведь учила же мама,
Что все мужики – сволота!"
Чтоб не случилась такая драма
Вам надо помнить советы мамы:
Среди красавцев полно мерзавцев
Какой кошмар! Но...
Глупы советы такого рода
Кому охота любить урода?
Девичье ухо к ученью глухо.
Оревуар!
Ценят женщины ум и культуру,
А также песни под белый рояль,
Но фактура, важнее фактура –
Чтоб здоровый и крепкий, как сталь.
Чтоб от тела струился бы Эрос,
Чтобы профиль и чтобы анфас.
"Ой, девчонки, балдею, ну просто Бандерас!
Хочу его прямо сейчас!"
Ведь есть же счастье на белом свете!
А он подъехал в кабриолете
Такой красавец – и вдруг мерзавец?
Да ерунда!
Но снова драма, ты знала мама,
Что поматросит и скоро бросит.
Да, жаль, что бросил...Но как матросил!
Обидно, да?
Ну, куда же летишь ты, прелестная птичка Колибри?
Только косточки хрустнут в смертельных объятьях самца.
Уже поздно – увяз коготок, он её в уголок поволок...
Он их кушает в месяц по дюжине
Ай, молодца!
А я рыба, я рыба, я рыба,
А я дохлая рыба хамса.
Нету в мышцах крутого изгиба.
Не растут на груди волоса.
Но я из кактуса сделаю чачу,
Моя робость пройдёт без следа.
Я ж в душе настоящий кипящий мучачо
Горячий, как сковорода!
Расправлю плечи, пройду упруго
И все соседи помрут с испуга.
Жаль, только нету кабриолета.
Ну, и плевать!
Ото, как выйду, скажу: "Короче!
Буэнос диас, буэнос ночес!
Атас, испанцы, иду на танцы
Атаковать!"
Подходящую даму приметив,
Подойду к ней, небрежный такой,
И скажу ей: "Милашка, приветик!
Я нарушу твой гордый покой!
Ну, что – пойдём в ресторан для начала?"
Проведу ей рукой по спине...
А, потом получив пару раз по сусалам,
Вернусь я к любимой жене.
"Зачем вы, девушки? " Тимур Шаов
P.S. Про метро, придется рассказать потом.
