just-lost-kid (ULTRAUNITY) все записи автора В колонках играет - Fuck them all
Настроение сейчас - EMO SUX!!!!

"Kill me, I'm EMO" - традицонная фраза эмо-кидов.

Наш ответ, девиз и лозунг:
"Fuck them, they're EMO"


И вообще, АХТУНГ, товарищи!!! будьте бдительны и соблюдайте осторожность: ЭМО - это хуже карликов-китайцев!!! и намного опасней. и вторых больше, но вторые-это просто пипец.. это даже не люди.. это стремного содержания субстанции человеческих душ, которых в их бытность людьми, не приняли, сука, в Алексеевскую!! это реально пипец.. с ними, сука, надо бороться, пока их не развелось, как китайцев!!!
1. пресекайте в корне все попытки ваших друзей похныкать. хотя бы словами.
2. если не получается словами, то дайте слегонца по щам.
3. если не произвело ожидаемого результата, то возьмите друга(подругу) за плечи, долго и упорно трясите с криками: "Сука, куда ты дел (имя)?! Верни его(ее) сейчас же!!"
4. если не помогло, то пробейте как следует в табло, грозно вопрошая: "че, сука, в эмо заделался(ась)?!"
5. самый жестокий, но самый эффективный метод даже на наиболее поздних стадиях. Сбрейте вашему другу(подруге) челку, смойте тушь, сожгите на ее(его) глазах все футболки с Микки-Маусами, Дональдами Даками и прочей ересью, уничтожте все стихи и песни типичного ЭМОвского содержания ("я ее люблю, она меня послала на хуй. мир жесток и несправедлив! убейте меня, я ЭМО!"), привяжите одержимого эмо-стилем к стулу, включите позитивную попсу и оставьте часов на 6.

Проверено!!! Помогает безотказно!!!

FUCK THEM ALL!!!

Mamba (ULTRAUNITY) все записи автора Название уже настараживает, не правда ли.
Ну вот хотите узнать о них больше, пожалуйста, всё для вас, но вашем месте я бы не стал, ведь отодново вида и их поведения тошно становиться. Но самые жаждущие знаний дерзайте.
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
Уже выворачивае....
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте..... орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длиной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются!!! Ну это типа когда они их уже заучили и полностью вотворили в жизнь, то нужно удалить и сказать:"Эмо свободные и в правилах не нуждаються". И продолжать дальше свою ущербную жизнь.

Mamba (ULTRAUNITY) все записи автора
EMO - аморальные, несобранные дети, чей переходный возраст никогда не закончиться. Им сказали: "Мы такие бедные, несчачтные, давайте оденнемся в розово-чёрные тона, будем рисовать рисунки и хныкать." Ну, они же все конечно согласились. Раз они такие безвольные будем их исправлять. Может у них появится чувсто самоотвращения, частитька самолюбия, благочестивости и самодостоинства.