жила с родителями. богатыми не были , но всегда было чувство стабильности, точно знала, что голодать не будем, есть суп из бульонных кубиков тоже. я всегда была общительной, живой. у меня было много друзей, много мероприятий, в который я принимала участие.  после встреч с друзьями я  приходила домой, дома всегда работал телевизор.мы садились с мамой за стол и болтали за чашкой чая. потом появился телефон, так что после всего этого можно было еще по телефону поболтать пару часов. Я закончила интернатуру, и поскольку собиралась переезжать к мужу, то за рабочее место , которое мне вообще-то нравилось, не держалась.

когда я приехала в квартире, которую муж снял для нас, не было радио, телевизора, магнитофона, компьютера, интернета. не было книг и денег на их покупку. денег вообще не было, да еще муж говорил " у нас мало денег, до конца месяца боюсь не хватит". и я боялась вместе с ним, поэтому спрашивала: а сколько ты получил, а куда потратил это, это. его такое поведение раздражало, он считал это контролем чрезмерным и недоверием. был телефон, но не кому было позвонить, т.к. никого не знала, а маме в другой город я считала что звонить-бешеных денег стоит. на работу сразу не взяли, т.к. я в отпуске числилась и по трудовому кодексу не положено. сидела дома. к вечеру начинала метаться по квартире. считала минуты до окончания рабочего дня у мужа. ждала его на балконе, периодически забегая в квартиру, чтобы свериться с часами, и быстрей назад, "чтобы не пропустить". часто возникала мысль "господи, хоть бы пару слов сказать."

приходил он, как ему нравится выражаться, "3 см стали". считал, что ему просто необходимо задержаться на работе на полчас, час, чтобы почитать новости, а то у него "и так я отнимаю все свободное время", нет совсем времени на себя. съедал все, что  я наготовила за день, ложился на кровать, скрестив руки на груди, и начинал храпеть. я сидела рядом и смотрела. меня било отчаяние. я будила его, хотела поговорить или хотя бы погулять вместе. а он говорил, что я "стерва", что "давлю" на него, принуждаю, а ему это очень не приятно, что все нужно делать по доброй воли, а у него на это доброй воли нет. потому что он устал, а я его мучаю.

потом начала работать. ничего не соображала, не понимала, что да как функционирует, всего боялась. заведующая держалась отстраненно, говорили мы с ней только по делу, чаще она только кричала, писала списки замечаний. персонал тоже орал постоянно. я старалась делать хорошо хотя бы то, что могу, например , писать во время дневники, но и там находились замечания для пристального взгляда. домой приходила с квадратной головой, готовила еду, ждала мужа, чтобы хоть с кем- то поделиться,как мне трудно.

он ел, слушал молча, не глядя в мою сторону, потом заявлял "мне это вообще не интересно", мыл посуду и ложился на кровать.

 у меня начали чесаться руки. от постоянных расчесов, они начали распухать и гноиться. никакие средства не помогали.

умоляла его купить мне телевизор, говорил "нет денег". потом , когда я стала чуть больше получать, я стала говорить " у меня есть деньги, я могу заплатить, только купи.". н. говорил, что мужа должно было это злить.

решила уйти из этого отделения, как раз один профессор пообещал помочь в ординатуру поступить. решила доработаю до лета и уйду. правда, мелькнула мысль к н. перейти, т.к. знала , что он сейчас один, да только не знала, как это сделать, да и не известно было: может, шило на мыло получится. а потом ему стало выгодно, и но взял меня к себе.

я решила , что до лета еще есть несколько месяцев, так что посмотрю на него, если он мне не понравится. то сдам экзамены и уйду учиться, тем более, что это мне всегда удавалось блестяще. а потом стала зарабатывать, н. со мной разговаривал, правда, насильно сначала:), но в конце концов я к нему привыкла. он был добр. я решила остаться.

когда он меня первый раз ударил? не помню точно. помню только,  что он умел изводить меня издевками, уколами, громким веселым смехом, когда по телевизору в какой -нибудь умореске говорили, что все жены стервы, только и пилят своих мужей. заявлял, что ему сильно не повезло с женой, а вот другие...периодически я не выдерживала. я называю это "шторка падает": я смотрю на его лицо, а оно все мерзее и мерзее становится и , наконец, чувствую, что ярость просто разорвет меня, если я чего-нибудь прямо сейчас не сделаю.

я кидала в него предметами(легкими), выливала чай, плевала, лупила. он бил меня. это отрезвляло, я успокаивалась. но это и оскорбляло. порождало вместо бешенства ненависть и усиливало отчаяние. он убеждал меня, что я сама виновата, что он "просто защищался".

куда мне было идти? назад к родителям? не вариант: работы уже хорошей не найти, т.к. там мест рабочих мало, да и все равно работать за совсем уж гроши не хотелось, парней местных знала(уроды или женаты или уехали), где найти новое общество, не представляла. жить одной? никогда не пробовала, казалось страшно, казалось, что денег не хватит, что, где жить, не найду.  да и замуж я выходила "не для того, чтобы разводиться". так и оставалась с ним. даже себе не признавалась, что ВСЕ СОВСЕМ ПЛОХО.

К родителям приезжала, казалось, они "говорят без умолку", сидела смотрела в окно, как стройка идет, как облачка пролетают. родители удивлялись: какая-то ты странная стала. все молчишь, отвечаешь односложно.

а потом деньги появились, почувствовала, что на ногах вроде стою кое-как. вдруг глаза открылись. было страшно, так закончить свою жизнь. появилась мысль о разводе.  теперь для меня этот вопрос уже решен. только из финансовых соображений надо еще подождать, тогда смогу уйти.

много плАчу, пью таблетки, плохо сплю, душевную боль чувствую как физическую. только сейчас поняла, как я страдала, как мне было плохо, одиноко, страшно, безнадежно. душили рыдания. мужу уже давно ничего не говорю. знаю ответ " ты все притворяешься, комедию ломаешь".

вот так и живу.

правильно ли я решила поступить или я сама виновата?