Острый юмор и мысли о богатстве.

Четверг, 06 Июня 2013 г. 15:17 + в цитатник

Аэрогриль (monde_de_couleurs) все записи автора

Самая скромная мысль о богатстве есть только у нас на сайте.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пидерасы".

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик!

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Офицеры придумали новую забаву: разложили на столе голую девку, вставляют ей в п%з#у огурец, потом кидают на живот холодный пятак, мышцы от этого сокрашаются и огурец вылетает. Таким макаром они стреляют в портрет императрицы. Входит порутчик Ржевский и говорит:
- Господа! А давайте её вы@#ем!
- Ну вот... пришёл Ржевский и как всегда всё опошлил...

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

Комментарии (0)

THE DS HOUND/SHION

Суббота, 02 Марта 2013 г. 15:45 + в цитатник

Cirena_Grey (monde_de_couleurs) все записи автора

Поздравляю с началом весны ^_^~

картинка кликабельная

Рубрики:

Фанарты/По аниме
Фанарты/По книгам/манге/комиксам
Фанарты/По фильмам
Оригинальные арты/Парни
Оригинальные арты/Влюблённые
Оригинальные арты/Животные/Растения (грибы и.т.п)
Оригинальные арты/Фантастика
+18/Яой/Юри
Анимации/Аватары/Гифки

Каждому хочется, чтобы у него был красивый аватар или милая гифка.

Комментарии (0)

Немного смеха и квартиры посуточно Днепропетровск

Четверг, 28 Февраля 2013 г. 20:49 + в цитатник

Индигович (monde_de_couleurs) все записи автора

Совет от бывалого: Когда вам звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то подавился.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза.
Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):
- Это не ваши права!
- Боже мой, сколько раз ей говорить - не клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!
Затем инспектору вручались, обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.

Муж и жена решили обсудить вопросы интимной жизни и договориться как они будут заниматься любовью:
Жена: — Дорогой,ты смотри на мою прическу! Если у меня волосы уложены,причесаны, значит будем ночью любить друг друга,…я готова и даю свое согласие,если нет прически, значит даже и не думай !!!
Муж: — Ты знаешь,я тоже хочу тебя предупредить, если я выпиваю один стакан водки — я сегодня не готов заниматься с тобой любовью, а если я выпиваю бутылку,……..я не буду смотреть какая у тебя прическа!

Если вам нужно посуточное жилье в Днепропетровске, то тут квартиры посуточно Днепропетровск в большом асортементе, от простых квартир до люкс апартаментов.

Комментарии (0)

Цитаты о детях и немного смеха.

Четверг, 03 Января 2013 г. 16:06 + в цитатник

Индигович (monde_de_couleurs) все записи автора

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.

Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”

Удивите свою маму цитатами о детях. Ей будет очень приятно это услышать.