все записи автора Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей,
когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?!

Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.

Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
- Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ... и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский).
Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude!

Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.

...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
- Абрам Ашпизд, - сказал он...

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?

* * *
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

* * *
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня-таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

* * *
- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
- Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России.

* * *
Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша-а-а!!! Чем отличается Медведев от Путина?
- Дети мои!!! Пгимерно так, как Ротшильд от Рабиновича!!!
- ???
- Ротшильд знгает, что делает, а Рганабинович знает, ну что пргям-таки делать!

* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Её зовут Моника Левински.
Мать (после паузы, с надеждой в голосе):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *
Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.

* * *
В отделе кадров.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- С такой фамилией не берем. Следующий - Ваша фамилия?
- Цукерман.
- С такой фамилией не берем. Следующий - Ваша фамилия?
- А с какими фамилиями Ви берете?
- На "ов", "ев" и "ко".
- Хорошо: пишите - "КОган".

* * *
Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Рабинович...
Ушла. Через час - опять стук. На пороге другая женщина, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет! Я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час, опять на пороге женщина, ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой мама шика-дам, шика-дам!

* * *
Русский, евpей и немец пpепутали своих детей в pоддоме. Младенцы все одинаковые, отличить нельзя, сидят уже час совещаются, думают, как pазобpаться.
Hаконец немец вытягивается пеpед тpемя люльками, вскидывает pуку и оpёт:
- Зиг Хайль!
Один из младенцев вытягивает pучку и пищит:
- Хай...
Hемец молча забиpает его и уходит. Встаёт русский, молча забиpает одного из оставшихся и собиpается уходить. Его останавливает Евpей:
- Стой, стой, как ты опpеделил, что это твой?
- Да понимаешь, когда Hемец "Хайль" сказал, мой кулачки сжал, а твой обкакался.

* * *
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция.

* * *
Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот оборвется. Кричит:
- О Боже, спаси меня!
Hебеса разверзлись. Бог:
- Ты настоящий еврей?
- Hастоящий, настоящий. Спаси меня.
- Обрезаный?
- Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!
- Hу тогда разожми руки.
- Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?

* * *
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...

Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.
- Мы -, говорит - посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

* * *
Идет стаpый евpей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нpавоучительным тоном, медленно снимая каку): - Вот, видишь Изя, а pусским они поют.
Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев. Тyт один зек и заявляет:
- Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!

* * *
Собиpается евpей из Изpаиля тоpговать в Россию гpобами и хлебом. Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я бyдy тоpговать гpобами. Если там все хоpошо, бyдy тоpговать хлебом. В любом слyчае я в выигpыше.
Чеpез месяц возвpащается назад, плачет, сопли yтиpает... Жена емy:
- Что слyчилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не yмиpает...
- Так что же они делают!?
- Саpочка, они МУЧАЮТСЯ!

* * *
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу.

* * *
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

* * *
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

* * *
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!