Француженка: Если у вас свидание назначено на 19.00, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и 
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... 
Русская: Если у вас свидание назначено на 19.00, то в 19.00 ее нет. Мало того, ее нет в 19.10, 19.20 и в 19.30. Наконец, в 20.00 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 23.00 она уходит. В 23.30 она продолжает уходить. В полночь она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 00.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

***

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. 
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, 
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: 
Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

***

 

Что такое комедия? 
- Когда есть чем, есть с кем, но негде... 
Что такое драма? 
- Когда есть чем, есть где, но не с кем... 
Что такое трагедия? 
- Когда есть с кем, есть где, но нечем... 
Что такое трагедия интеллигента? 
- Когда есть где, есть с кем, есть чем... 
Но зачем???

 

***

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: 
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? 
Один студент предлагает: 
- Она поправляет ему галстук. 
- А может, это его секретарша? 
Другой: 
- Он нежно целует ее в прихожей. 
- Ну, это скорее любовники. 
Третий: 
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." 
- А может, они уже в разводе? 
Четвертый: 
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. 
- Пять баллов!

***

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают: 
- Ну, как раскрыли? 
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц. 
- Ну, как раскрыли? 
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". 
Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода. 
- Ну, как раскрыли? 
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: 
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? 
- Ты че, дура, сдурела? 
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. 
- А..., так у нас денег нет. 
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. 
- Так мне нечего надеть. 
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. 
- Так тебе нечего надеть. 
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. 
- Ладно, пойдем. 
Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася! 
- Тсс... я сегодня с женой. 
Метрдотель: 
- Вась, столик как обычно? 
- Тсс... я сегодня с женой. 
Официант: 
- Вась, все по-старому, сию минутку... 
- Тсс... я с женой. 
Стриптизерша: 
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? 
...Весь зал хором: 
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! 
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, 
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: 
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. 
Таксист поворачивается и говорит: 
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение 
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо 
тонированное стекло. 
Гаишник под козырек: 
- Инспектор Петров, ваши документы. 
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее 
в нагрудный карман. 
Гаишник: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... 
из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. 
Гаишник: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... 
снова пятитысячная...

Гаишник: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить 
спокойно... 
снова купюра в пять тысяч.. 
Гаишник: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на 
конкурсах побеждала и т.п. 
снова рука с купюрой... 
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и 
произносит..."СТИХИ!!"

***

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. 
- Где рыбки, сволочь?! 
- Ясное дело где. Спроси у Васьки. 
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря.

Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. 
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать: 
- Урод! Паразит! Скотина! 
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж. 
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!

***

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же! 
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей! 
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! 
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину. 
Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли. 
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: 
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

***

Стыдобища - невыносимая... 
Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. 
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато. 
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ..., а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. 
Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк. 
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.

И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ. 
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки???!!! 
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет. 
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ! 
Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку... 
Через минуту жена включает свет, со словами: 
- А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня? 
И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу!!!, они в темноте смотрятся как карамельки... 
Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически. 
А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка???... 
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает. 
Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.

***