Аэрогриль (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

А здесь еще немного юмора, почитайте и посмейтесь)

18-летний студент Лёша Гаврилюк, нашел в столе у отца, пять таблеток виагры, которые аккуратно лежали в жестяной баночке из под леденцов. По дороге в ВУЗ, высмоктал все пять штук....
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.....

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать м.нет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать м.неты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на xpен!

Едет журналист в отдалённый колхоз брать интервю у председателя колхоза . Заблудился останавливается в поле вышел из машины огляделся и говорит как же добраца до этого колхоза а в это время рядом паслась корова которая ему и говорит поедете прямо переедете через мост и сразу на лево и через два километра приедете прямо в колхоз –журналис НИФИГА СЕБЕ ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА -корова НУ И ЧТО Я МЕЖДУ ПРОЧЕМ ОКСФОРД ЗАКОНЧИЛА . Журналист обалдевший прыгает в машину но корову послушал . Приезжает в колхоз к председателю и изумлением ему говорит
Я у вас в поле говорящую корову видел
председатель - небось сказала что закончила Оксфорд
журналист – да
председатель - Врет Гарворд

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Лев в лесу главный зверь. Он поставил посреди леса унитаз, чтоб только туда все ходили, а то накажет. Вот бежит Заяц, и так ему хочется в туалет! Он снял шапку и туда посрал. А тут идет Лев и спрашивает:
-У тебя что там?
Заяц говорит:
-Бабочку поймал.
Лев говорит:
-Покажи!
Заяц:
-Да ну, улетит еще.
Ну все таки показал и говорит:
-Ой, улетела бабочка.
Лев:
-А это что?
Заяц:
-Ой, наверно бабочка пукнула.

Аэрогриль (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

А здесь топ лучших анекдотов для вас.

Полет в космос, на сегодняшний день, уже стоит всего каких-то 5 миллионов баксов , члены нашего правительства и народные депутаты, уже смело могут
заказывать себе проездные бителы...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хелоу!
- Хелоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- Джерри из хиа.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слыш , заяц , а что читаеш??
- Книгу по логике
- А что ето?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
-Есть
-Если есть спички, то ты куришь.
-Ну курю
-Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
-Если есть деньги, значит работаеш.
-Ну работаю.
-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.
-Ну.
-Если много денег, то и телки есть.
-Ну есть.
-Если телки есть , то ты с ними спишь.
-Допустим сплю.
-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
-Ух ты . Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
-Волк что читаеш?
-Книгу по логике.
-А что ето?
-Ну смотри. Утя спички есть??
-Не-а
-Значит ты импотент )))

Аэрогриль (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Еще немного чмеха.

Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань. ..
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался. ..
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 \"зеленых\", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин - да,а что???
Украинец - а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин - как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Helena_Palpite (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Дорогие лирушники!

Объявляю майскую акцию в своём дневнике!:)

Те, кто подпишется на меня в период с 8 по 30 мая 2013 г., будут иметь возможность получить от меня подарок: книгу "Призраки" моего любимого писателя Чака Паланика + позитивную подставку под кружку!:) В этом году у меня культ оранжевого!:) Подпишись на Helena_Palpite и получи оранжевый набор для уютного вечера!)

Чтобы поучаствовать в розыгрыше подарка, необходимо:

1. В период с 8 по 30 мая стать моим ПЧ.

2. Уведомить меня о желании участвовать в розыгрыше, оставив соответствующий комментарий к верхнему посту моего дневника.

3. Процитировать этот верхний пост.

Каждый выполнивший все эти условия, получит порядковый номер от меня в комментариях к тому же посту. А в 19-00 по Мск 31 мая я назову ник выигравшего. Победитель определится посредством сайта random.org После чего я вышлю ему подарок почтой:)


Конечно, данная акция проводится мною с целью привлечь в блог новых ПЧ. Но именно такой подарок не случаен - мне хочется, чтобы новые люди, приходящие в мой дневник (и остающиеся в нём!:)), имели со мной общие интересы и вкусы.

Welcome!:)

А вот и сам подарок:

Fgeddy (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Еще фото котов.

Анекдоты

— есть ли у вас проблемы с алкоголем?
— да, мне не хватает на него денег.

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?

– Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан…

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
– Да не знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
– Кто это?
– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

Индигович (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!

Моя_Милая_Элли (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

обмен пч, симпами, душами. всё взаимно. 

Петроград.1917 год.Ленин выступает на броневике.
Народ в низу скандирует:»Ленон,Ленон!!!»
Ленин говорит:»Я не Ленон, а Ленин»
Народ продолжает:»Ленон, Ленон!!!»
» Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей…

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Идет,мальчик по лесу и видит три лужи.Решил мальчик посмотреть какая из них глубокая.Прыгает в первую не глубокая,прыгает во вторую токая же,прыгает в третию и падает по горло. А ведь мама говорила не прыгай по лужам!!!

Fgeddy (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки,
врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…
Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона — чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2017 году. — Клинтон думает, чего бы еще спросить
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек …

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Индигович (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Почитайте немного крылатых фраз о воне.

Женские откровения...
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Fgeddy (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

- Меня пасут, меня пасут…
- Успокойся, иди, ешь сено.

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

- Михалыч мне говорит, у меня конденсат в карбюраторе. Представляешь, конденсат в карбюраторе. Нет ну ты подумай, конденсат в карбюраторе.
- Остановите машину!
- Так никуда не едем. Стоит машина. Я же объясняю, конденсат в карбюраторе!!!

Встречаются два мужика:
- Привет! Какие планы на выходные?
- Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает…

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…

- Я что-то ничего не понимаю!
- А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!

В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.

____________________

Тут программа детокс. Программа детокс выводит шлаки из организма.

avia-free (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Товарищь! Вступай в пирамиду МММ. Товаришь! МММ - это твой шанс.

Не надо в МММ вкладывать большие деньги. Пирамида МММ - это просто азартная игра. МММ - всё путём.

С МММ мы можем многое - 40% в месяц - это реально. На долго ли - нас не волнует.

МММ - супер вариант для тебя и меня. Мы все любим МММ. Ты любишь чудестную финансовую пирамиду МММ так как я?

Только в пирамиде мы можем мечать о халяве. Только тут и нигде еще. Супер МММ. Все ради тебя Сергей Мавроди.

Вот такой скоростной бред и прибыль.

Индигович (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Решили как то раз Виннипух с Пятачком,найти снежного человека.Вышли на полянку,Винни говорит,-Ты Пятак,иди в одну сторону ищи снежного человека,а я в другую сторону пойду,через час встречаемся на этой полянке.-Все понял,сказал Пятак и урулил.Приходит Винни через час на полянку,а пятака нету.Винни в шоке,пошел по следам, Пятачка искать.Поднялся на гору,видит на полянке Пятак дохлый валяется,харя до ушей разорвана,и копытцами диктофон сжимает.Прослушал Винни запись на диктофоне,а там,-Здравствуйте Вы снежный человек? -Да,ОН САМЫЙ!!!-А,можно я у ВАС возьму интервью?-Бери!-Что Вы делаете это же не интервью?!-Бери,бери!!!

Индигович (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Цитаты и афоризмы о мудрости:

Знание — орудие, а не цель.
Л.Толстой

Гораздо благороднее сознать свою ошибку, чем довести дело до неисправимого.
Л.Н.Толстой

Полнота познаний всегда означает некоторое понимание глубины нашего неведения.
Р.Э. Милликен

Жажда знания, как и жажда богатства, усиливается по мере того, как мы все больше
приобретаем.
Л. Стерн

Прочитать еще интересную цитату и афоризм о мудрости.

Уважаемые посетители сообщества, мне очень нужны ПЧ, кому не тяжело пожалуйста помогите.

Индигович (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

— Папа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.

— Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
— Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Здесь можно скачать Офис 2003.

Индигович (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Цитаты о детях:

Детство часто держит в своих слабых пальцах истину, которую не могут удержать взрослые
люди своими мужественными руками и открытие которой составляет гордость позднейших лет.
Д. Рескин

Никогда не поднимайте руку на ребенка. Делая это, вы оставляете беззащитным свое
солнечное сплетение.
Оззи Озборн


Плоды для нас вкуснее всего, когда они на исходе; дети красивей всего, когда кончается
детство.
Сенека

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато, в отличие от нас, взрослых, они умеют
пользоваться настоящим.
Лабрюйер

Еще цитаты о детях сюда.

Индигович (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Цитата о любви:

Неспособные любить склонны к сентиментальности точно так же,как неспособные к

братству сколнны к панибратству.

Ф.Искандер. 

Еще немного цитат о любви.

Индигович (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Цитата о жизни:

Смерть - это разрушение того сосуда, в котором был наш дух. Не надо смешивать сосуд с тем,

что влито в него.

Л.Н.Толстой

Еще немного цитат о жизни.

purrpurrpurr (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Обмен симпами и ПЧ

purrpurrpurr

vieno_aura (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

 Обмен симпочками.

ответ 100%

просьба правильно писать свой ник.

Привет,лирушники:))

Я ищу ПЧ для комментирования постов,а НЕ для массовки!!!Вы комментите меня,а я ВАС!:)

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДОБАВИТЬСЯ В ПЧ ВЫСЫЛАЙТЕ ПЛИЗ ПРИГЛАШЕНИЯ!!!

С наступающим Днем Святого Валентина!:)

Мой_Мир_большой_аквариум (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Обменяюсь ПЧ

100%

-NA-TA-SHA- (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

Меняюсь симпами - отвечаю на ваши!

ВАДОС (СИМПА_ОБМЕН_ПЧ) все записи автора

тут можно найти:

* веселые картинки, фотки и фотожабы

(которые тырят у меня иперепубликовывают различные развлекательные ресурсы)

* угарные свежие видео-ролики

* классические "бояны" ))

* обзоры интересного кино и музыки

и прочие прочие интернет-ништяки )))

Вообщем - Welcome!

Вадос