Le_Cadavre_Exquis (Палата_номер_13) все записи автора

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора крийа.

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора ага,

Повелитель_Луж (Палата_номер_13) все записи автора Он скрывается от повседневной суеты в сумраке душного бара, попивая теплое пиво, вдыхая дикий коктейль из запахов пота, крови и дешевых сигарет, когда телефон в правом кармане его светлых, уже давно не глаженых, брюк разражается модным рингтоном.
- Милый, ты только не волнуйся… похоже, что я беременна.
Кружка пива выскальзывает из ослабевших рук. Он молчит.
- Игорь, ты меня слышишь? Ты что, не рад? Игорь!
В ответ тишина. Парень по-прежнему молчит, а потом, как в замедленной съемке, кладет трубку и ошарашено смотрит по сторонам. Она звонит, а он сбрасывает. Снова и снова. Во веки веков. Аминь.

Наконец телефон замолкает. Игорь выходит из душного бара, нервно закуривает и бредет куда-то навстречу промозглому осеннему ветру. Всю ночь в собственной постели он, несмыкая глаз, напряженно думает, о том, как же все-таки жить дальше. Рано утром паренек звонит своей ненаглядной, дабы сообщить о полной решимости познать все прелести отцовства, но раз за разом противный женский голос отвечает: «Абонент недоступен, попробуйте позвонить позже».
В данный момент, абонент пролетает между восьмым и седьмым этажами многоэтажки. Абонент даже успевает заглянуть в окно своей квартиры и увидеть маму, готовящую говяжьи отбивные на обед. Женщина оборачивается. Стоп кадр. Их глаза встречаются. Всего на долю секунды. Слишком мало, чтобы понять, что произошло.
Абонент временно недоступен.
Абонент врезается в плотную корку асфальта, заливая прохожих струями свежей крови. Орошая лобовые стекла припаркованных поблизости машин, густыми, как стылая манная каша, ошметками мозгов.
Попробуйте позвонить позже.
читать дальше

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Бред — совокупность идей и представлений, умозаключение, возникшее не в результате обработки поступивших сведений и не корректируемое поступающими сведениями (при этом не важно, соответствует ли бредовое умозаключение действительности или нет). Компонент продуктивной симптоматики при шизофрении и иных психозах.

Принципиально важно, что бред — проявление заболевания мозга человека, являясь расстройством мышления; его лечение в рамках современной медицины возможно только биологическими методами, то есть лекарствами.

К бреду чрезвычайно близок синдром психического автоматизма Кандинского — Клерамбо, в котором расстройства мышления сочетаются с патологией восприятия и идеомоторики.

Бред изучается отраслью медицины под названием психиатрия.

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора 15 самых известных фотографий привидений

Странная легенда окружает железнодорожный переезд на юге Сан Антонио, штат Техас. Говорят, что тут произошел несчастный случай в котором погибло несколько школьников, привидения которых остались в этой местности и время от времени они подталкивают стоящие автомобили на переезд, хотя дорога и идет вверх. Дочка Энди и Дэби Чесни с несколькими друзьями недавно поехали на переезд чтобы проверить легенду. Девушка сделала несколько снимков - на одном из них можно увидеть прозрачную фигуру.





"Леди Браун" капитана Прованда: этот портрет привидения "Леди Браун" фактически самый известный снимок привидения всех времен. Считается, что это привидение Леди Дороти Тауншед, жены Чарльза Тауншеда. Супруги жили в Рейнхэм Холле в Норфолке, Англия в начале 18 века. Ходили слухи, что до брака Дороти была любовницей Лорда Вортона. Чарльз подозревал Дороти в измене. Хотя в соответствии с документами она умерла и была похоронена в 1726, люди подозревали что это было представлением и что Чарльз запер жену в самом дальнем углу дома до ее смерти, которая наступила много лет спустя.


Лорд Комбермере. Фото Сибелла Корбета: на фото можно увидеть размытую фигуру человека сидящего в кресле. Считается, что это привидение Лорда Комбермере, командира британской кавалерии начала 19 века, который умер в 1891 в результате наезда лошадиной повозки.


Фредди Джексон: за одним из авиаторов можно четко разглядеть лицо еще одного человека. Считается, что это лицо Фредди Джексона, авиамеханика, который погиб в результате несчастного случая (его убило пропеллером) за два дня до съемки. Его похороны проходили в тот день, когда был сделан снимок. Коллеги легко узнали Джексона на снимке. Они решили, что Джексон не осознав, что он умер, решил поучаствовать в групповой съемке.


Священник Ральф Харди, пенсионер из Вайт Рока, Британской Колумбии, сделал этот знаменитый снимок 1966. Он намеревался всего лишь снять элегантную спиральную лестницу в секции Дом Королевы - части Национального Морского Музея в Гринвиче. Однако, после проявки на снимке оказалась фигура, которая идет вверх держась обеими руками за перила. Эксперты (в том числе из фирмы Кодак) которые исследовали оригинал негатива пришли к выводу, что с ним не производилось никаких манипуляций. Известно, что в районе лестницы эти явления видели не раз.


Во время посещения могилы своей матери в 1959 году, Мабель Чиннери сняла своего мужа, ждущего ее в машине. После проявки пленки, оба супруга с удивлением обнаружили фигуру на заднем сиденье, которая была матерью Мабель.


Терри Айк Клэнтон сделал фото своего друга на кладбище Бутхилл. Фото было сделано на черно-белой пленке, так как друг хотел снимки в стиле Дикого Запада. Клэнтон отнес пленку для проявки в "Срифти" драгстор и был очень удивлен, когда получил снимки. В правом верхнем углу есть изображение человека в темной шляпе. Судя по росту у человека либо нет ног, либо он стоит на коленях или же … поднимается из под земли.


19 ноября, 1995 года здание мэрии Вэма (Шропшир, Англия) сгорело дотла. Множестов зевак собралось посмотреть на пожар этого древнего здания, построенного в 1905. Тони О’Рахилли снимал пожар с другой стороны улицы. На одной из фото видна полупрозрачная фигура девочки, стоящая в дверном проеме. Ни О’Рахилли, ни другие наблюдатели или пожарники не помнят девочки во время пожара. Судя по историческим документам 1677 пожар уничтожил многие деревянные дома в городе. По легенде, маленькая девочка по имени Джэейн Чарм случайно подожгла крышу свечкой. Многие верят что ее привидение живет на этой территории.


Снимок был сделан в ходе расследования на кладбище Холостяцкая Роща, возле Чикаго Обществом Исследования Привидений (ОИП). 10 августа, 1991, несколько членов ОИП были на маленьком заброшенном кладбище на окраине лесного заповедника в пригороде Мидлотиана, штат Иллинойс. Кладбище имеет репутацию одного из самых мистических кладбищ в США. Есть сообщения о более чем 100 разных случаев странных феноменов , произошедших здесь: исчезновения, непонятные звуки и видения и даже светящиеся шары света. После проявки одного из снимков сделанных ОИП, на нем можно увидеть одинокую женщину, сидящую на могильнйо плите. Части ее тела полупрозрачны, а ее одежда и стиль явно устарели.


Джеймс Кортни и Майкл Михан, члены экипажа Вотертауна чистили грузовой отсек нефтяного танкера на пути из Нью-Йорка к Панамскому Каналу в декабре 1924 года. В результате несчастного случая они отравились парами газа и умерли. По морской традиции они были похоронены в море. На следующий день один из членов экипажа увидел их лица в волнах справа по борту. Они появлялись в воде на 10 секунд, а потом таяли. В течение последующих дней другие члены экипажа часто видели лица умерших в волнах. По прибытии в Новый Орлеан, капитан корабля Кис Трэйси Доложил о странных событиях своим работадателям, которые посоветовали ему запечатлеть лица на пленку. Капитан Трейси приобрел фотоаппарат и вышел в море. Когда лица снова появились в воде, капитан сделал 6 снимков и после этого закрыл камеру в корабельном сейфе. Когда пленку проявили в Нью-Йорке, на пяти снимках не было ничего кроме воды, а на последнем можно было четко разглядеть лица погибших моряков. Негатив был исследован на предмет подделки детективным агентством Бернс. После смены экипажа корабля лица больше не появлялись.


Этот снимок был сделан в 1963 году священником К.Ф. Лордом в церкви Ньюбай в Северном Йоркшире, Англия. Этот снимок вызвал бурю споров так как он очень четкий. Лицо и направление взгляда дают основания говорить о накладке кадров. Но, говорят, что это фото было детально изучено экспертами, которые пришли к выводу что это не два кадра наложенных один на один, а именно один снимок.


Женщина по имени Эндрюс посещала могилу своей дочери Джойс, которая умерла в 17 лет. Эндрюс не видела ничего необычного, когда делала снимок могильной плиты. Когда пленку проявили Эндрюс была ошеломлена изображением маленького ребенка, сидящего рядом с могилой. Ребенок-привидение похоже видел Эндрюс так как он смотрит прямо в объектив.В 1982 году фотограф Крис Брэкли сделал снимок интерьера лондонской церкви Св. Ботольфа, но никак не ожидал того что увидел на пленке. В правом верхнем углу можно увидеть фигуру женщины. По словам Брэкли в церкви было только трое людей и не один из них не находился в том месте где видна фигура.


В 1982 году фотограф Крис Брэкли сделал снимок интерьера лондонской церкви Св. Ботольфа, но никак не ожидал того что увидел на пленке. В правом верхнем углу можно увидеть фигуру женщины. По словам Брэкли в церкви было только трое людей и не один из них не находился в том месте где видна фигура.


По словам автора книги о привидениях во время съемки этого кадра в церкви был еще один фотограф, но ни он, ни человек, который сделал этот кадр не видели ни привидения ни человека. Так как фигура одета в черное предполагается что это священник.


Дениз Рассел сделала этот снимок своей бабушки в 1997 и была шокирована, когда увидела изображение своего умершего дедушки за спиной своей бабушки после проявки.


Источник: fishki.net

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет: - На английский.
Вовочка опускает руку.

Больной был здоров,причина смерти не установлена...
Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома.
-Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
-Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Опытная начальница молоденькой секретарше:
-Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
-Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху всё открыто!!!
-Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

-an-A-rchist- (Палата_номер_13) все записи автора пиздец кароче!
када я жил в Израиле мне дважды ставили диагноз клинической депрессии (два различных психиатра) но мои родители думают что все психиатры в Израиле подкуплены социальными работниками которые хотят чтобы все психиатры ставили всем не израилетянским детям детям какой либо диагноз психического растройства чтобы социальные работники запихнули их вдурку и нахуячили наркотическими лекарствапми чтобы у социальных работников была работа, во бред! а еШО говорят что это я се внушаю себе когда думаю что заболеваю клинической депрессией!
так вот после того как я попал в больницу иза передоза стимулантами (уменя в эту ноч в больнице кста был психотный эпизод, и моя мама тоже кста в это время была в больнице после тяжелой операции кокрас кста) так рано утром меня врачи повели к психиатру который поговорил с мной немного и решил дать постояного психитра которого я ежидневно буду посещять и выписать мне какието ликарства а бабушка и моя тетя (которые единственые были со мной в то время иха того что как я говорил уже моя мама тогда была в больнице а папа позже услышал) в этот же момент подумали что социальные роботники в сотружестве с этим психиатром хотят лешить их родительских прав и засунуть меня в психиатрический диспанссер на трави разной хуйней!
убежали (взяв меня ссобой) с больницы на машине одного знакомого и уебались со мной на Украину (на Украине я родилься) ппа уехал на тот же день иза того что не мог оставить роботу должен был ухаживать за моей мамой которая в боьнице и ваще за ним тут менты приследуют на Украине!
осталься я жить в доме моегор отца на Украине в Ивано-Франквске с моей бабулей и 3-родным братом который жил на Украине всё время! должен сказать хуево мяггосказано мне тут! даж с дома самому намана выйти не дадут! (а иногда наооборотЮ выгоняют с дома)
и проблема в том:
это хуйня, мне похуй но уменя проблема по больше: мне депрессию надА лечить, а бабуля не верит что уменя она есть и еще злитса когда я говорю ей что уменя есть и еще орет шоб не внушал се такую хуйню и не ныл как сраный имо! я решил пройти онлайн тест на клиническую депрессию и показать ей результаты но она сяравно не хуя не верит и даже не беспокоиться о этом, из категории моего здоровья ее волнует только то что криво сижу..
и ваще, не знаю что мне щас делать, может пойти к Украинскому психиатру чтобы он мне поставил тот же самый диагноз чтобы бабуля поверела что это в Израиле нехуя не подкупленые психатры, хотя как мне добьрать до него..
и ваще, незнаю че мне щас творить,
люди, че делать??!!!?!

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Кто сказал, что у британцев нет чувства юмора? Совсем наоборот. Хочу обратить внимание читателей на такой телевизионный сериал как «Компьютерщики (The It Crowd)». Сериал идет уже не первый сезон и пользуется заслуженным успехом. Кто не видел – рекомендую посмотреть.
Компьютерщики – особый народ. Да вы их наверняка видели (или сами ими являетесь). Сейчас они есть практически в каждом офисе. Это особая каста со своим юмором, со своими приколами и с некоторой долей высокомерия по отношению ко всем остальным пользователям компьютеров. Они также являются героями многих анекдотов..
Лично мне этот сериал очень понравился. Он действительно смешной. И там так много узнаваемых сцен из жизни отдела it отдела. Как ни странно, британские программисты, как и те, кого они обслуживают, очень похожи на наших.
Посмотреть одну серию в нескольких частях можно здесь:
http://www.afisha.kiev.ua/?art=22&ito=892&itc=12

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Этот сценарий был увиден и сфотографирован прямо на рабочем столе Джорджа Лукаса. Сведения абсолютно секретны. Материал находится в разработке. На фотографии он представлен в виде черновика с пометками самого великого режиссера.
Посмотреть можно здесь:
http://www.afisha.kiev.ua/?art=22&ev=18&ito=892&itc=12

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора - А ты видела? Видела Билана? – стюардессы игриво хихикали за ширмочкой.
- Где? Где Дима?
- Да вон там в салоне – пойди посмотри. Красавчик. Я его обожаю.
- Да не бойся ты, дуреха. – с этима словами одна из девушек подтолкнула другую к проходу.
Та нерешительно встала на дорожку. Но тут же оправилась, натянула дежурную улыбку и смело двинулась туда, куда указывала ее подруга. Смотреть на Димочку.
Подойдя к указанному место она в ужасе отшатнулась. На нее смотрели огромные выпученные глаза на бледном лице. Раздался звук. Похожий на хлопушку. В салоне завоняло.

За шесть часов до этого:

- Вай, вай, дорогой! Заходы задысь – будэш плов кушать!
Дима шел по Ташкенту. Казан с пловом был большим. Почти таким же большим, как и таджик, который его продавал. И почти таким же грязным. «Хороший таджик. – Подумал Дима. – Я люблю таджиков. Надо попробовать наверняка у него вкусный плов».

Читайте тут:
http://www.afisha.kiev.ua/?art=21&ev=51&ito=893&itc=11

ОлеШка1832 (Палата_номер_13) все записи автора В колонках играет - какие колонки? голоса в голове)))
Настроение сейчас - гы-гы

очень очень смешное видео. после его просмотра вы долго буите биться в конвульсиях об мягкую стену палаты. все конечно немного преувеличино, но только совсем чуточку))
______________
http://www.liveinternet.ru/users/1574296/post49106032/play

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Известную певицу Лолиту номинировали на премию «Тефи» два раза в двух разных позах. Правда, всего за два года. Сама Лолита хотела бы, что бы ее номинировали чаще и желательно побольше народу. Желательно и зрители тоже.
Читайте тут:
http://www.afisha.kiev.ua/?art=21&ev=47&ito=893&itc=11

kidnapthesandyclaws (Палата_номер_13) все записи автора недавно я посетила психиатора
и вот что вышло...


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Надя.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 23:00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Клавдий и он был просто ужасен!

- Ебаная тварь, сука ебливая, мать твою, ебать тебя в рот, пидар гнойный! - воскликнула я и потеряла руку.
Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал заброшенный пансионат, подожженный проклятыми продавецами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь.
- Ах ты моя маленькая Нюша, - сказал он и подошел ближе.
Мне стало болит бошка. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета пылесоса и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросить тебе 14 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Я-псих, ты-псих, все мы братья психи!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление анархияa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Джорж Клуни. И к тому же он его собака. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Надя.

Результат теста доступен по ссылке:
http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/?id=87219


адрес психиатора (кароче тест):
http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/

все, все, все, выставляйте свои результаты в комменты!

-читай_по_губам- (Палата_номер_13) все записи автора

по дтв предачу давольнатаки давно. Что существуют всяик домовые, кикиморы, банники.

Кароче тама очень очень много инфы грили про них, но особ мне запомнилось это как один мужик говорит (мужыку лет 30 - 35 на вид)

говорит: Проснулся я как то ночью у бабушки после какого то праздника и увидел домовго Он мне погразил пальцем и сказл "ты меня не видел!" мой комменты был таков - "МужЫк ты меньше пить не пробовал!?" БуГоГа

иии ещё... про банников рассказывали говрят: что раньше в давные времена девуки выходили поздно ночью к банне задирали платья, а в низу были без нижнего белья.. задирали платья вставали "раком" к бане и если их по заднице ударит волостая рука то значит мужЫк у них богатый будит, а еси неД еси лысая рука то муЖык будит бедным.

БуГоГа я долга смеялась!!!

Germi_-_EC (Палата_номер_13) все записи автора Находясь дома в последние дни меня что-то пугает, особенно когда я прохожу по прихожей. Какая-то не такая атмосфера... Мне кажется, что я нахожусь не дома, а на кладбище каком-то и что по квартире гуляют привидения или у меня дома завёлся домовой.

Аноним (Палата_номер_13) все записи автора На его месте могли оказаться и вы %)

Ns_Rm (Палата_номер_13) все записи автора Слабость или сила?Кто как думает?Прям очень беспокоит этот вопрос...

natal4ik (Палата_номер_13) все записи автора сколько же стоит ваш труп,ни кто не хочет узнать?

natal4ik (Палата_номер_13) все записи автора =)

ТКНИ СЮДЫ

Ms_Independence (Палата_номер_13) все записи автора Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Ms_Independence (Палата_номер_13) все записи автора Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Ms_Independence (Палата_номер_13) все записи автора Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Ходят упорные слухи о том, что Веерка Сердючка будет балатироваться в Украинский парламент первым номером некого избирательного блока «За наших». Если вспомнить о сексуальной ориентации этой особи, встает вопрос: что это за блок такой «За наших»? За чьих это за «наших»?
Второй вопрос – в каком сценическом образе будет данный депутат? В виде собственно Сердючки, с накладными баллонами и звездой на голов или в виде Андрея Данилко?

Подробности здесь:
http://www.news.tut.kiev.ua/politic/2007-07-11/kozir/?ito=880&itc=11

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора Теперь у нас всех появился уникальный шанс поработить мир! Вы давно об этом мечтали? - Пожалуйста!
Заполните документ- и весь мир ваш!
Поработить мир!

Ms_Independence (Палата_номер_13) все записи автора Привет)))
Я тут новенькая.
всех приветствую)))
Друзья всё больше замечали
что
я
полный...
кто,как вы думаете?
Гений?
Бегемот?
Китаец?
не...я выше всего этого...
я...
ПСИХ!!!!!!ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
Они мне искали хорошую психушку...
НО
Я сама нашла лучшую в мире палату для таких мега психов,как
Я!!!!!!
это
палата номер 13!!!!!
и пару анекдотов для досуга)))

дешёвая комната страха - темно и везде грабли.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее сотсвоей стороны.Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,то самым лучшим действием будет,не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.


— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
-Заяац, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
-Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
-Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
-Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём