LiveInternetLiveInternet

Герцог Хаоса! Вознагради мое служение! Я напоил твою жажду кровью, тщеславие - душами врагов!

Когда мы придем к власти:

Прослушивание рок-музыки будет прировнено к преступлению против государства.

В каждом телефоне-автомате будет висеть штопор на стальной цепочке.

Наше правосудие будет гуманным и скорым. Либо на свободу - либо расстрел на месте - либо двадцать пять лет урановых рудников на Плутоне. Исключение сделаем для насильников и эстетов - их будем публично кастрировать под звуки военных маршей. Медленно. Очень медленно.

О музыке - по всем каналам TV 24 часа в сутки будем транслировать Muslimgauze. Один канал оставим для Cabaret Voltaire - таким образом мы будем выявлять неблагонадежных.

Деньги отменим, распределением продуктов и прочих необходимых предметов (сигарет, туалетной бумаги, диссоциативов и опиатов) будут заниматься местные фюреры. В каждом подьезде будет назначен свой местный фюрер. Их мы будем называть "подъезденфюреры".

Алкоголь будет раздаваться насильственно и без ограничений на специальных алкораздаточных пунктах. Непьющие будут расстреляны на месте.

В каждый дом, в каждую квартиру, будет проведено две дополнительные трубы - для светлого и темного пива. Будут поставлены автоматические счетчики расхода пива - недовыполняющих норму показательно расстреляют под звуки военных маршей.

Все инакомыслящие будут расстреляны под звуки военных маршей во имя тотальной справедливости.

Америка будет запрещена специальным декретом. Несогласных - в топку.

Махоткина и Вербицкого расстреляем под звуки военных маршей.

Мы, бдядь, всех заставим слушать Muslimgauze и военные марши. А Брина Джонса положим в мавзолей на Красной Площади и будем туда водить детей, чтоб знали.

Достоевский будет запрещен специальным декретом, в школах будем изучать Сорокина, Мамлеева, Зыкова. Несогласных - в урановые рудники на двадцать пять лет, а затем - в топку.

Неупотребление русских матерных слов в обыденной речи будет караться заключением в лагеря на 25 лет или расстрелом на месте в зависимости от степени неупотребления.

Все несогласные будут расстреляны под звуки военных маршей.

На Луне устроим Диснейленд со шлюхами и блэкджеком.

Евреев у нас не будет, чучмеков и белорусов тоже. Всех обяжем ходить строем и кричать "Хайль!" при виде коловрата. Скинхедов и пидорасов - в топку. Казимир Малевич и товарищ Троцкий - наши идейные вожди, за употребление имени "Че Гевара" - расстрел на месте, ЛСД будем разносить по подъездам и кидать в почтовые ящики, всех обяжем  ходить строем под звуки военных маршей, расстреляем каждого десятого для профилактики, отменим специальным декретом социальное неравенство, ну, и всех несогласных, естественно, убъем, заставив, предварительно, походить строем под звуки военных маршей.

Запретим половое воздержание, обяжем каждого половозрелого гражданина заниматься сексом не менее шести раз в день (из них два - орально).Специально назначенные сексенфюреры будут тщательно следить за выполнением гражданского долга и стимулировать с помощью резиновых дубинок уклоняющихся.

Ебаться также запретим.

Все узнают, что такое дисциплина. Русский народ вздохнет облегченно, когда мы его взнуздаем.

Это наша стратегическая карта, она совершенно секретна и назначение ее пока не подлежит разглашению.