avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Типы герпеса

Читайте про вирус герпеса и типы вируса герпеса. Всё про типы герпеса тут. Типы герпеса на сайте про паразит инфо.

Юмор

 - Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

 Заметно отличается от других представителей семейства кошачьих. Тело стройное, с развитой мускулатурой и практически без жировых отложений, кажется даже хрупким. У гепарда небольшая голова, высоко расположенные глаза и маленькие закруглённые уши — то есть аэродинамическое построение тела, что служит для лучшей обтекаемости во время бега. Окраска песочно-жёлтая, с разбросанными по всему телу мелкими чёрными пятнами, по бокам морды — тонкие чёрные полосы. Масса взрослого гепарда — от 40 до 65 кг, длина тела — от 115 до 140 см, довольно массивный хвост имеет длину до 80 см.

 
Гепорд в погоне за газелью. Кратер Нгоронгоро, Танзания.

Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Прикольные демотиваторы

Еще несколько прикольных демотиваторов.

_______________________________________

АНЕКДОТЫ

Пациент влетает к доктору:
-ААА,доктор,что это у меня???
Доктор поднимает голову:
-ААА,пациент,что это у вас???

Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
(Т) — Мамка дома?
(М) — Не-а.
(Т) — А папка?
(М) — Не-е.
(Т, смелея) — Так чё расселся?! А ну — вон!
(М, плача) — ДЕДУШКА!

Турист в гостинице.
- А что это за пятна на обоях?
- Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
- А, это пятна от химикалиев?
- Хм…нет — от профессора.

На светофоре стоят 7бэха и 600мерс.Красный свет,они газуют.Тут загорается зеленый,оба срывают асфальт,доезжают до следующего светофора и мерс врезается в бэху.Тут из мерса вылетает новый русский, подлетает к бэхе,вытаскивает водилу и кричит
-Слыш,Колян,ты квач!

Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

- Куме, приходьте до мене на вареники!
- Так у Вас же ж собака злий.
- Так отож бо й воно!

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я…
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
С: — Слушаю, сын мой…
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…

Расчёт стоимости грузоперевозки

Сколько стоит расчёт стоимости грузоперевозки. Неужели расчётом стоимость грузоперевозки можно не утруждать себя.

Redza (Картинки__для__тебя) все записи автора

Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я — красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я — красивая девушка, меня надо расколдовать…
-Понимаешь, я хакер. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка — это прикольно!

Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!
У: — Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК!
У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: — За что ЧЭТЫРЭ?!
У: — За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: — Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!
У: — Садыс, ДВА!
H: — За что ДВА?!
У: — ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ!

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Эрот. Тренируюсь!

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо «»любило»" девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.

Тест анализа личности

Подробный тест анализа личности можно пройти быстро и бесплатно. Тест анализа личности в Киеве.

Redza (Картинки__для__тебя) все записи автора

Демотиваторы: собака улыбака

Собака-улыбака: Это собака-улыбака. Вот такая вот она.



Собака-улыбака: Это собака-улыбака.Она счастлива.

___________________________________________________

Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:
- Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых.
Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
- Я прошел!
Ведьма, удивленно:
- Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
- Ну, подожди, я тебе покажу!

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что такое «Дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
- Это собачка на трамвае приехала.
- Нет. Это мама с работы пришла…

- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и….

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как… Раздавила нафиг!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:
- Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!

Объявление на вокзале:
-Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.

- Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
- А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит:
- А что это у тебя за книжка в руках?
- Называется логика.
- А что такое логика?
- Ну смотри: у тебя дома есть аквариум?
- Ну, есть!
- Значит в нем рыбки живут.
- Ну, живут!
- Значит там есть вода.
- Ну,есть!
- Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются.
- Ну, есть дети.
- Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена.
- Да.
- Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал!
- Ну конечно!
- Значит ты не гомик! Вот это и есть логика!
- Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает:
- А что это у тебя за книга?
- Логика называется.
- А что такое логика?
- Ну смотри: У тебя дома есть аквариум?
- Нет, нету.
- Ну, значит ты гомик!

Трихомонада

Букашка-паразит трихомонада опасна. Узнай про трихомонаду много интересного.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.

Волька и старик Хотабыч просыпаются с бодунища: башка трищит изо рта вонят. Хотабыч мац-мац себя за бороду — ни одной волосины не осталось. Он в панике:
- О Волька, что вчера случилось?
- Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого… Вот всю бороду и выдергал.
Хатабыч себя за грудь мацает, ни одной волосины…
- О Волька, а это что?
- Ну ты даешь! Забыл как мы вчера по бабам пошли. Кто орал, ту хочу, эту… Вот все волосы с груди и повыдергивал.
Хатабыч заглядывает в трусы, а там ма*давошки с разноцветными фонариками бегают.
- ВОЛЬКА????!!!!
- Блин дед… Когда мы на гаишников нарвались, ты куда их послал?

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

Сайт про 2012 год. Статьи о погоде в 2012 году и Нибиру.

Пресжает сын с города в деревню и жалуеться маме:
- Мамо мене обзивають!
- Та як же сину тебе обзивають?
- Та кажуть шо я ЛОХ!
- Та який же сину ти лох?
- Та кажуть шо КОНКРЕТНИЙ!!!!

Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

К Михайличенко после матча подходит Шацких:
-Тренер, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно, я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься!

Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича украли. Шум. Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет… Все к нему:
- Что ты сука, такая стоишь в носу ковыряешь…
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный украли, а он стоит в носу…
- Hу и что… подумаешь — Квадрат… Малевич…
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

Приходит как-то сын домой и говорит папе:
- Папа, вот я подумал и решил, что ты у меня такой хороший, добрый, заботливый…
Папа:
- Что ты хочешь? Десятку хватит?

В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить.
- Дети, сто одёжек и все без застёжек, что?
Вовочка тянет руку.
- Это я моя мама.
Уительница говорит
- Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен.
Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное.
Вовочка опять
- Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница.
Учительница опять говорит
Нет,это редиска, но ход твоих мыслей мне понятен.
Вовочка обиделся, сидит думает и говорит
- Я задам вам сейчас вопрос, что это…Разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, а вторая у?
Учительница подумала и как заорёт
- Вон из класса, бесстыдник!!!
Вовочка подходит медленно к двери и говорит
- Вообще-то это душ, но ход ваших мыслей мне понятен.

Новая страница оп авиации мира. Авиация Украины  и России, всякие фото самолетов.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
«Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
- Нажмите любую клавишу для продолжения, или
- Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено»

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит «осциллограф»?!
-Используйте против меня в суде cлово «осциллограф»

- Почему аpмянам всегда везет?
- Потому что фоpтуна боится повеpнуться к ним задом.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?

Ночь, кладбище, пошел дождь…
Идёт мужик — шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму — бу-бух, пытается выбраться — шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь — чирк-чирк, не получается, ну ладно — думает — подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать…
Слышит — шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп…

Кандида

Грибок кандида известен многим людям. Гриб кандида может вызвать кандидоз. Кандуди нужно и можно лечить.