Аэрогриль (Картинки__для__тебя) все записи автора

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

Винни спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!

Грузин в автобусе:
- Дефюшка а на вам муха!
- Хе, не на вам а на ВАС!
- На мню?
- Да не на мню а на мне!!!
- Хех я же и гаварю на Вам!!!

Лезет корова на дерево.
- Ты, куда корова лезешь?
- Да яблочек захотелось.
- Так это же елка.
- А у меня с собой….

Я играю в Танки онлайн, регистрируйся в танках онлайн.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Список артистов и звезд ушедших в 2011 году.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Милые котики и анекдоты

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову:
- А для чего вам нужна голова?
- Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.

Такие милые котики - фотографии.

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!…»

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше!

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Приручение каракала

Каракал - красивая кошка из Азии. Каракалы легко приручаются. С ручными каракалами охотились на фазанов, зайцев, павлинов и мелких антилоп.

АНЕКДОТЫ

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! у тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

- Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку?
- По правде говоря, я только хотел приятно провести время.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!

Аэрогриль (Картинки__для__тебя) все записи автора

Представьте себе, что Вы можете прийти в абсолютно новую программу, предлагающую продукцию, основанную на самых новых научных разработках, революционный маркетинг план с множеством новшеств, и работать при этом в команде с Рэнди, создавая огромную дуплицируемую сеть. Рэнди называют величайшим сетевиком в мире. Сейчас у Вас есть шанс работать с ним в одной команде!

ЮМОР

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане
убита официантка». Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на
работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой…

Аэрогриль (Картинки__для__тебя) все записи автора

Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию… Ходит весь под впечатлением, задумчивый…
Жена спрашивает
- Ну, что там, в Лондоне?
- В Лондоне смог…
- Лучше бы ты дома смог!!!!!

- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е#нем по маленькой!».

Смотри фото Chevrolet Corvette, авто Chevrolet Corvette.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Сначала юмор

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

А игра Танчики Онлайн тут.

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит.
Она к нему.
Девушка : — Мужчина, вы меня через кладбище не проводите?
Мужик : — А че, страшно?
Девушка : — Да, я мертвецов боюсь!
Мужик : — Я был живой, тоже боялся…

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Прикольные видео с котятами

Прикольные видео с котятами тут.

Юмор

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,

“когда ты наконец прибьешь гардину? “. . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

— Алло, это компания «Панасоник»?

— Да, чем можем помочь?

— Я купил у вас сверхмощный пылесос.

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Клиент орет в трубку:

— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Тут можно прочитать все про семейный бюджет.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Маленькая девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка...

Сайт про заработок в сети.

Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:
- Поломалася.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

Мама дочке: – Кто съел яблоки?
Дочка: – Не знаю!
М.: – А еще хочешь?
Д.: – Хочу!

Тут фото Ан-225, самолет Ан-225.

…И сказал тогда Тамерлан: Кто не хочет идти на битву вместе со мной-пусть бросит в меня камень!
…И вырос курган.

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
- Среда!
- Ты шо – дурак? Среда – это где-то в Америке!

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!…

Самолет Ан-72, фото самолета Ан-72.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь – рви остальные !

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите?
- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили!
- Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!

Фото Ан-124 - самолет Ан-124.