Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора Нихуя себе, суки, затеяли... Удалять незабвенный КПБ?! Так вот хуй на все рыло. Еще не иссякла черешня в ягодицах. Мы еще ого-го... еще тряхнем... стряхнем и вылечим. Так что нехуй.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора Была командировка в город Н. Прекрасный молодой и современный городок, выросший почти на голом месте по случаю строительства нефтеперерабатывающего завода. Туда-то мы и наезжали временами. Директор – человек крупной формации, с костью вместо языка, преобладанием в лексиконе слов хуй, бля и заеблипиздец. Душевный человек. Сейчас сидит в тюрьме. Впрочем, речь не о нем...

Продолжение, как обычно, в коментах к посту "Игра в Снежки"

Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора Очередная серия единственно верных ответов на вопросы, мучающие посетителей врачебного сайта Доктор.ру. На этот раз Большой Консилиум товарища Вагина помогает узнать, опасен ли этот гонорей, распознает неведомые болячки и рассказывает, что же такое настоящий шик.

читаем в комментах

Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора Товарищ Вагин и его друзья не перестают удивляться многообразию хворей, одолевших наших сограждан.
После оказания срочных врачебных консультаций Евгению (смотри ниже страшную историю о том, как сперма попала ему в глаз)мы заглянули на известный ресурс Доктор.ру - и пришли в ужас! Множество людей, чьи вопросы так и остались без ответа, взывают к нашим сердцам... И мы, как врачи, давшие клятву Плутократа, не смогли пройти мимо. Был созван Большой Консилиум из начинающих и уже известных публике светил медицины. Помогли, как сумели.

ЧИТАЕМ КОММЕНТЫ

(все вопросы абсолютно реальны и взяты с www.doktor.ru Большой Консилиум от души желает их авторам скорейшего выздоровления)

Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора Навеял dooplet воспоминаний лиричных… В те времена, когда всамделишные проститутки паслись исключительно в гостиничных барах, на улицы городов вышло младое племя любительниц, только-только осваивающее азы своей суровой, но нужной профессии. Причем это были любительницы не столько заработать, сколько всласть поебца, ну а если при этом и денюжку дадут – то вообще заебца.
Процветала блядо-самодеятельность.
Помню, жил у нас шкет – мог под стол зарулить, не нагибаясь, - у него и погоняло было под стать росту – Шплинт. Как-то раз вывел он всех девок дворовых, одноклассниц и соседок, построил по росту и повел вот так, строем, а возможно и с песней… “В меня стрелял душман, а ты свой божий дар сменила на ночное ремесло-о-о-о… Девочки, все вместе! – Пу-тана! Пу-тана! Пу-тана! Ночная бабочка…” И вот таким чеканным шагом привел их к ночному магазину “Торендо”, что на проспекте Лермонтова. Типа вот это будет ваше стойло, вы будете моими коровами, а я вас буду доить.
(окончание в комментах)

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора В наших краях несколько мегамест. Но первые три ступени пьедестела, по моему личному рейтингу, занимают города Н, П и С. Именно в таком порядке – первое, второе и третье места соответственно. Эта командировка была в город П…

Наши со Снежком отъезды из столицы по делам службы начинались всегда традиционно. Мы встречались на вокзале под табло, приобретали дорпаек – пару беленькой, курку гриль и еще чего по вкусу, занимали свою купешку и под стук колес начинали путешествие за новыми знаниями. В этот раз все должно было идти по плану, если бы не одно но. Снежок толи день рождения какое-то успел посетить перед отъездом, толи еще что-то, но к поезду он прибыл уже… Не то, чтобы насвиняченный, но весьма весел. Гораздо веселее меня, трезвого аки стеклышко, грамм примерно на 300-400 – не меньше. Впрочем, это не помешало нам совершить обычную затарку и к тому времени, когда поезд тронулся, столик в купе выглядел привычно в своем неприличии. Но аппетитно. По крайне мере, по моему субъективному разумению трезвому и голодному...


Читаем продолжение в комментах к посту "Игра в Снежки"

Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора
Вчера члены ЦК КПБ, будучи заболевши, бродили по врачебным форумам - искали инфу про глазные хвори. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, они наткнулись вот на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, но на помощь немедленно пришли члены нашего Клуба, исправившие эту врачебную ошибку. Потом они дали ссылку на паре форумов, и народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил фрагменты того, что из этого получилось.
(читаем в комментах)

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора
Life_Drift, не пиши больше! Ты, сцуко, последней росказнью чуть меня в блудняк не вогнал конкретный.

Блядь, как все-таки охуенно был прав чувак Грибоедов, сказав, что все непонятки от ума. Я вот неебца какой умный. Пахарь нивы интеллектуального труда. Несу в массы культуру и знания, ебись они колом. За день так мозги наскипидаришь, что охуеть как хочется ченго-нить тупого и тяжелого. Поэтому стараюсь регулярно посещать тренажерный зал. Какой-никакой, а оттяг.
Вчера был вечер четверга. Традиционное время посещения тренажерки. Приехал с работы, переоделся, собрался, чмокнул жену, дал подзатыльник сыну и пошел. Все как обычно, без приключений. Ничто не предвещало беды...


(окончание в комментах)

Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора
- Так, мальчики! – секретарша строго взглянула на нас с партнером и погрозила маникюром. – Сегодня сделаем это втроем. И не отнекиваться! А то уже скучно мне у вас на фирме…
Да какая там нах “фирма”! Маленькое рекламное агентство, которое только-только начало раскручиваться. Сняли однокомнатную квартиру, поставили туда факс, несколько папок с образцами якобы нашей продукции (напиздили листовок на выставках) и гордо нарекли всю эту хероту офисом. Хули, 97-ой год, о компьютерах и машинах мы тогда только мечтали. Впрочем, бабосы-барабосы были уже на подходе: несколько столь же мелких контор, сидящих в столь же тесных норках, согласились с нами сотрудничать. Ура!
Месяц пашем. Второй. Не разгибая спины, мечемся к заказчикам на троллейбусах и, высунув языки, херачим рекламу на компах знакомых верстальщиков за пару пива. Помогаем преступным сообществам пихнуть спижженные тракторы и отмыть бабло через туризм. Клиентура еще та, в кабинетах держит биты бейсбольные. Чиста так, для спорта.
Сейчас цифр не помню, но прибыль делили примерно так: 100 бачей – за аренду хаты, 50 – приходящей бабке-бухгалтерше, еще полтос - откат за скидки в “Из рук в руки”, еще 10-20 на подарки налоговой, сука, инспекторше и тетке из ЖЭСа, чтобы из охвиса нас не поперли… Ну и нам с партнером Михалычем оставался на двоих пятидесюльничек... Жестокий, сука, мир большого бизнеса.
А через два месяца вдруг поперло. Ну, хули, репутация у нас уже серьезная, давно на рынке… почти восемь недель. “Качество, проверенное временем”, че там скромничать… И заказала одна турфирма целую рекламную кампанию на весь сезон. С плакатами в метро, с текстами в газетах, с календариками-хуяриками. И предоплаты не пожалели, придурки.

(окончание в комментах)

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора Знаете ли, друзья мои, отчеды – вещь, безусловно, нужная и полезная. Но жизнь имеет неудобное свойство течь несколько медленнее потребностей обновления нашего проекта. По сему предлагаю встряхнуть мозги и вытащить на суд многоуважаемой публики точераньшебылононикомунерассказано. Мы ведь не вправе уносить с собой в могилу святое знание всеебущего ОПЫТА.
А эту ветку посвятим Снежку. Братан Snezhoks сейчас в Ванкувере парится. Тяжело ему там. Среди черножопых обезьян в стрингах-то... Все читали его адчод про тамошний ужос? Но были времена, когда жил он с нами в родном Безбашкиртостане. Бок о бок мы проводили дни, а порой и ночи. Не делили блядей и порядочных дам на своих и чужих. А если и делили, то исключительно друг с другом и между собой. Бляди были счастливы, честные дамы не меньше, всем было хорошо. Это было прекрасное время командировок, вокзалов, поездов и гостиниц. Мы были значительно моложе и даже в вокзальной шалаве, готовой сосать за стакан портвейна "Три топора", мы готовы были видеть ее - Ж… Не жопу – Женщину. Хотя ЖОПУ мы тоже видели очень даже хорошо…
Вспомнить доброго друга Снежка призываю и других товарищей, членов ЦК КПБ, имевших честь знать.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора
Для начала цитата:
"ЦЕЛЬ КПБ... Да, мы будем стараться предоставить каждой женщине по оргазму. Но оргазм - это всего лишь пик, финальная точка, миг совершенства. На самом деле нашей задачей является - будить в женщине женщину, как бы банально это не звучало. Оглянитесь, сколько их вокруг - несчастных, одиноких, закрытых "вещей в себе"."

Утверждение, что секс и оргазм будят женщину в женщине побудило меня порыскать по просторам Интернета в поисках доказательств. При этом, доказательства требовались именно с женской стороны... Братья и сестры, не поверите, но мнение большинства женщин можно выразить в одной фразе: "женщиной меня делает наличие рядом сильного и верного мужчины". Кроме этого, небольшие исследования показали, что женщины, чаще всего, готовы простить измену, но никогда не простят, если их бросят.

К чему это я все? К тому, что ваше стремление "предоставить каждой женщине по оргазму" добавляет в их ряды сучек с мнением "все мужики козлы, бросающие нас после секса". А теперь спросите себя, действительно ли вы хотите доставить каждой женщине по оргазму или это завуалированное желание "перетрахать весь мир"?

Оглядываясь вокруг, действительно вижу, "сколько их вокруг - несчастных, одиноких...". Но! "Гложат меня смутные сомнения..." (© "Иван Васильевич меняет профессию"), что мимолетный оргазм добавит счастье и устранит одиночество.

Что делать? Откуда я знаю! Я тактик, а не стратег! Одно знаю точно. Если КПБ - попытка осчастливить весь мир (или хотя бы женскую половину мира), игра не стоит свеч. Если же КПБ - это для собственного щасця, то респект вам и уважуха! Каждый должен делать себя счастливым. Только палитесь пореже или не палитесь совсем, дабы не делать из своих спутниц "несчастных, одиноких, закрытых в себе вещей", ищущих встреч с КПБ.

Вот такое немного грустное и, возможно, странное получилось послание. Клятвенно обещаю более не подымать тему "облико-морале" и вещать лишь о похождениях моих друзей, имена коих, естественно, упоминать не буду, но за правдивость историй отвечу по-пацански! Две, кстати, уже в комментах.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора
Чего-то настроение такое спокойно-меланхоличное, что искрометать совсем даже не тянет. Но, по следам произведений старших товарищей, уж очень чешутся руки черкнуть чего-нить по тематике. Так, in memory of...

Женщины, великое счастье и великое горе. Для вас всегда находится время, деньги и желание. Вы, самые-самые, те, которые остались в памяти.

Айри, моя королева минета, глотательница спермы, жонглёр яичками. Пацанка с 3-им размером. Когда мы познакомились, она и в руке-то хуй держать стеснялась. Ничего, юношеский задор и умелое воздействие на сознание и то, что под ним, сделали своё дело. Через 2 месяца она сосала так, что крылатое выражение про всасывающуюся простынь просто не могло передать того удовольствия, которое она могла доставить своими пухлыми губками и быстрым язычком. Сосала вдохновенно, и даже язык не поворачивается назвать это минетом. Это был Акт, акт не уступающий по красоте и значимости Акту Сотворения Мира, когда в пустоте космоса, вихрем танцующие искры собираются в одной целое и, с ослепляющей вспышкой, образуют материю, тугой струёй бьющую вверх. На лицо, на губы, на чёрные кучерявые волосы...

Лешка - большая забавница и самозабвенная любовница. Случайное знакомство, когда я, залётный гастролёр, заехал в общагу к знакомым с кучей таких же балбесов - побухать. А где водка, там и девки. А где девки, там я первый. Ну так оно и не удивительно, разномастная толпа: свитера, майки, бритые головы или просто короткие стрижки - хуле, студенты. А тут я - длинные волосы, большая серебряная серьга в ухе, чёрный костюм, белая рубашка. Я не специально, просто так вышло. После этого вечера на меня немного обижались пару человек: "Ёбаныврот, мы тут жопа в мыле из кожи вон лезем, убалтываем, клеим, чтоб пиздятинки влажной отведать, а этот сказав всего пару слов, уводит деваху в койку."
Лешка, первая девушка, с которой я познал, что такое секс со зрелой женщиной. До этого же, в большинстве своём, были малолетки, которые либо лежали в постели бревном либо глупо хихикали невпопад. Она же, голодная, как весенняя волчица, занималась сексом упоённо и без оглядки. Умело подмахивала тазом, когда нужно сжимала влагалище до размеров колбы, заставляя меня совсем терять голову. Она кричала, рвала ногтями простынь, не обращая внимания на двух соседок по комнате, тактично делавших вид, что спят. Утром, ещё затемно, шёпот: "Только не говори соседкам, что у нас с тобой было, а то как-то стыдновато." Ага, бля, мы просто спали вместе, а кричала ты от приснившегося кошмара, а устойчивый запах спермы в комнатухе исключительно от того, что у меня была юношеская поллюция. Ну придумала, так придумала! А с утра, когда я, уже одетый, допивал свой чай, нет-нет да и ловил мимолётные, лукавые взгляды "спящих" подружек из под подушек и одеял.
На ночь пришлось вернуться, ну не оставлять же такое чудо без ласки. И эта ночь преподнесла мне не меньший сюрприз. В самый разгар коитуса, когда ощущаешь себя токующим тетеревом - хуем вижу, хуем слышу, а глаза и уши идут фпесду - почувствовал чью-то руку у себя на яйцах. Оборачиваюсь, "спящая" соседка, уже полностью раздетая сидит на корточках возле кровати и хитро улыбается. Ну что ж, нельзя отказывать даме. Пришлось всем в срочном порядке перемещаться на пол. Спустя ещё какое-то время не выдержала и последняя "спящая". Пол был признан слишком жёстким и твёрдым, три кровати были сдвинуты вместе - такой траходром получился из трёх полуторок, от стены до стены - и таки да, спать в ту ночь не лёг никто. Вот она, настоящая женская дружба, такой крепкой дружбы у женщин, когда и мужчиной поделиться не жалко, я после этого не видел. А как чудесно было прочухаться после короткого забытия минут на 15 и обнаружить себя со всех сторон облепленным тёплыми, упругими, молодыми женскими телами. Поэзия плоти, праздник жизни.

Чего-то сегодня писать больше лень. Но женщины в памяти ещё есть. Коли понравится, поделюсь ещё.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора
Времени все ни как отчитаться не было. Но вот исправляюсь...

Есть в нашем Безбашкиртостане такая традиция – проводить раз в год «Чурекский Лабаз». Лабаз, кто не знает, это рынок по-вашему. Или базар. Как кому нравится. Хрен знает почему так фест назвали. Но суть его отнюдь не в съезде торговцев бараниной, пахлавой, чучхелями и прочими хуйчекваками. Съезжаются в наш город Вихуйньбинск акыны, акынки, аксакалы и аксакалки со всей Чебурекии и более дальних стран, привозят с собой дудки, балалайки, домры, бандуры и бубны и хуячат в них днем и ночью целую неделю. Сабантуй пиздец какой получается. Весело до усрачки.
По долгу службы сей шабаш ежегодно посещаю и я. Как правило, только открытие. На большее здоровья не хватает. В прошлом году, помню, так наоткрывался, что вернувшись в родную столицу не мог догнать че от меня такси шарахаются. Вроде и одет прилично. В костюме светлом. Хуй с ним, что без рубашки. Галстук-то на месте. И штиблеты белые пиздатые. А то, что на босу ногу – так жарко же, блядь. Только упыри по такой погоде в носках ходят. Поэтому они и лежат у меня в кармане. Хули, третий день в одних носках по жаре шататься хуево поди. А сменку я забыл. Поэтому уж лучше носки в кармане, а нога голая в туфле. Так свежее и свободней. И не хуй еблом крутить. Ни хуя у меня карман не воняет. Только если поначалу чуть-чуть. Пару раз дыхнул, и привыкаешь как дважды два. А таксисты, блядь, не верили ни хуя. Да и к веникам че-то доебывались. Веники как веники. Четыре штуки. Свежие, березовые. Хули, на трассе по дешевке продавали, а я баню люблю. Где еще в столице веники по 500 тугрей купишь? Правильно, хуй найдешь. Ну а то, что они в смоле – так этож, блядь, не говно. Нормальная смола древесная. И очень даже она пиздато отчищается с сидений. Но эти суки не верили ни хуя. Так я и торчал посреди столицы: в костюме, при галстуке и с вениками. Пока маршрутка не подошла. А там уж, извините. Я такой же пассажир и прав у меня до ебеней и больше. Не хуй пиздеть, что из-за веников зеркала заднего вида не просматривается. Ясен, хуй, что большие веники. А на хуй мне метелки сраные? Я париться пиздато люблю. Хули, когда дачники саженцев на целый лес везут – это заебись. А мои четыре веника – это жопа? И по хуй мне, что газель меньше вагона. Электрички по городу один хуй не ездят…
Короче, так я с Лабаза в прошлом году возвращался. А в этом решили нервы и печенку поберечь. Приехали, где надо еблом поторговали и соскочили еще до открытия. Это чтобы до утра в арт-чайхане не сидеть и кумысом не перепиздячиться. Сели в свою кибитку. Она пиздатая такая вся. Новая. Французская. 407-й модели. Кожа, рожа, кондишн – полный фарш. Кумыса, ясен перец, с собой взяли. Два раза на озерах останавливались. Ну и накумысились в итоге до усрачки. Так и прибыли в столицу веселые и довольные часов в 11 вечера.
Захожу я домой, а там тихо и тоскливо. Верная скво в отъезде вместе с наследником. А у меня настроение…


(окончание в комментах)

Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора

Наш друг Репа прислал вчерашнюю быль. Из Майами, как говорится, с любовью:

Вот вы тут разгоняете за баб да любовниц, про шлюх и бесплатных, а в Штатах вся эта ебота может обернуться только хуйней. Притом в самом натуральном смысле этого слова. Большой черной хуйней может обернуться желание срочно найти бабца для поебца.
Идем, значит, хорошо укушанные по Майами-городу. Хороший город, но добавить все равно хочется. И баб, понятно, хочется. Стало быть – в клуп! В ночной, сука, клуп – вон он там огоньками сияет-переливается. Кореша мои не такие в говно были, как я, поэтому сразу фишку просекли, и говорят: “Это же, бля, гей-клуб! Уходим нахуй быстро!” Ну а мне хуля, весело… похуй какой там клуб… телки везде одинаково пляшут. Я, говорю, на минутку – сбегаю отолью, и мигом назад…
Потом не помню, как это я шел в клозет, а оказался в кабинках. Это такой, сука, длинный коридор с комнатками… а в комнатках диванчики… а на диванчиках клиенты-пидарасы, а перед ними другие пидарасы танцуют. Я столько гомосеков в одном месте ни разу не видел! Тут смотрю, а за мной типо гид ходит. Горилла чорная, шо мой керзовый сапог из армейской юности, и в стрингах, сука. Я ему по соски ростом. И сразу ему говорю – слышь, давай я тебя буду звать Уголь? У меня типо дружок был тоже чорный, с Ямайки – и он был как бы Уголь. И не обижалсо нихуя. Ниггер - ноу проблем. И так я ему всю дорогу – Уголь! А он сразу – йесс, сэр! Прикольна, сука… Экскурсовод хуев. Чего, говорит, желает достопочтенный сэр??
Конечно, говорю, баб давай, черножопый. Он: ни вапрос! Баб так баб. Ну и малацца… я так и знал, что нихуя это не гей-клуб… Только почему-то, говорит, на бабу можно только смотреть, и только 5 секунд. Странная хуйня… Ладно, заходим в кабинку – а там сидит баба, а у нее на коленях – белый чувак с огромной елдой, машет во все стороны. Интересно у них тут в Штатах ебутся, однако…
Тут меня Уголь за руку тянет – пошли, мол. Какого хуя, отъебись, интересно же… Нельзя, говорит, долго смотреть. Ладно, давай по-деловому, говорю. Сколько стоит посидеть у бабы на коленях? Тоже хочу хуем помахать, может, поймаю в этом какой-то ваш мериканский кайф.
А он рожу скорчил – итс, сука, импоссибл!! Невозможно, говорит. Это, дескать, клиентка заведения – а у нее на коленях расселся наш мускулистый сотрудник, и он ей хуем за деньги машет… Ну совсем, бля, ебанулись.
Пошел я дальше строго инспектировать… А горилла моя тем временем совсем с ума сошла. Идет и про танец какой-то талдычит. Данс, данс! Ну иди, бля, танцуй, никто тя не держит…. А он все равно, суко: данс, данс! Ну и я, говорю, тоже скоро пойду, попляшу… А он все равно чего-то не того хочет. Данс, данс! ОК, ладно, данс так данс… Он как услышал это, сразу, падла, такое сделал… что я охуел, хоть и бухой был. Стринги свои блядские куда-то сдернул, а там хуидло с мою руку толщиной! И давай этой оглоблей передо мной размахивать…. Чуток поразмахивал, пока я в ахуе находился, и говорит человеческим голосом: “Двадцать баксов”.
До меня не сразу дошло… это мне потом объяснили, что это он меня типа на приват-данс раскручивал. Дескать, помашет он хуем, подергается – вот это и есть приват-данс. Двадцать баксов.
Я ему на чистом русском посочувствовал: “Ебанулся, да?” И пошел себе дальше тусить. Клуб-то большой. А горилла, сука, бежит сзади абсолютно голый и орет: “Держите, суко, белого расиста – он мне должен двадцатку!” Я иду, автоматически его нахуй посылаю…. А тут и охрана подлетела. Вежливые такие, сука, но твердые. Платить, говорят, нужно.
Не знаю, че мне такое в голову пришло… трезвый бы не додумался. Говорю ниггеру: “Ах так, сука? Хочешь компенсации? Ну тогда такой вариант – я тут сейчас перед тобой тоже хуем помашу пару минут – и ничья!”
Все гориллы малек опухли от такого бартера…. Но в себя пришли быстро. Знатоки, блять, законники. Рожы напялили хитрые: “Нет, говорят, у вас, досточтимый мистер, какой-то там лицензии-хуензии на оказание услуг, сука, сексуального характера, а посему махать хуем в нашем распиздатом клубе вы не могёте!”
Сорвалась, сука, перспективная сделка.
Ну, дальше неинтересно… подошли кореша мои, че-то там отбашляли, забрали меня… Я только наутро похолодел – а ведь могли, сука, и выебать, если бы все обезьяны на меня враз напрыгнули. Вот такой, сука, секс на той стороне океана. И опять все из-за любви к телкам и водке случилось. Как и на вашей, бля, стороне океана.
Репа(c)

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора
Многоуважаемые товарищи! Рабочий класс жаждет ответов и ценных указаний. Где лучше всего брать женщин, обозначенных перстом господним на поебание?
Долгая беседа с различными камрадами вывела несколько странную картину - первейшим источником поставки свежих пилоток был назван интернет, а в частности - сайты знакомств. Честно скажу - сам я на сайтах знакомств знакомился раза два и оба раза мне попадались такие крокодилы, что даже воспоминание о них заставляет меня кашлять, давиться пивом и нервно мотать головой. ВОзможно дело в том, что это было достаточно давно - лет шесть назад и сейчас многое переменилось...
У меня есть один хороший приятель - пикапер. Вполне серьезный пикапер - ебется пять раз в неделю. Постоянно с разными тетками. Пять не потому, что в выходные не дают. Нет, потому что на выходные ездит по концертам - он музыкант. А заодно обеспечивает себе программу на неделю. Причем строго ведет учет - чтобы в неделю с одной теткой больше одного раза ни ни. Так вот он, насколько я знаю пытался процесс оптимизировать и тестил различные интернет ресурсы: и кроватку.ру и сайты знакомств и смс-любовь и все, что только можно и нельзя придумать - говорит, что единственный нормальный способ так просто познакомиться - это в каком-нить заведении или на концерте. Потому как сразу видно товар лицом, в естественной обстановке, а главное в общем-то все располагает к продолжению вечера. Да и вероятность динамы существенно меньше. Все остальные варианты при переходе из виртуального пространство в реальную жизнь неожиданно оказывались ноннами мордюковыми или внешне или уж по крайней мере внутренне. В их присутствии приятель нервничал, боялся и начинал криво пИсать. С тех пор знакомится только на концертах и на всевозможных масс- мероприятиях, берет сразу пару десятков номеров телефонов и в течение недели всех их окучивает.
То есть фактически, например в Москве на сайтах знакомств можно познакомиться только с девушкой под сорок, комплекции Мордюковой, с замашками и голосом Новодворской и амбициями Наполеона в постели и на социальной ниве. При этом от тебя она жаждет любви в сельской местности у своего трактора, поросенка на вырост, недорого купленного в соседнем колхозе у знакомого председателя, попутно являющегося ее кумом и душеприказчиком, и домик в деревне. Где-нибудь недалеко от Рублевки. При этом скорее всего работает она продавщицей винного отдела, а в интернете фотка подруги ее внучки. Не забываем при этом про председателя колхоза. Он-то и будет вас ждать при входе в любовное гнездышко, радостно сверкая фиксой, и жаждать свадьбы немедля, после посещения самого модного клуба города.
Так какие же лучшие места для знакомств, товарищи? Народ жаждет знать!

Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора
Парни! Братья по славному, так сказать, ёбу!
Давайте вместе споем оду лучшей части любого женского организма. Лично я для себя давно решил, что лучшая часть - это не нежная женская грудь, которую можно взвешивать на ладони, время от времени прикладываясь мягкими губами к ее теплому соску, к ее дрожащей свежей поверхности, которую мы невольно щекочем небритой щекой.... Это также не женские половые органы, чью смешную складчатую полоску, идущую от бедер к пупку, мы видим всякий раз, впервые раздев любую женщину. Это не обнаженные плечи, не стройные колени, не розовеющие под нашими взглядами ноги..... Это, простите за все, попа. Женская попа. Лучшая, на взгляд очень многих уважаемых тут людей, часть женского тела. И не смейте ругать меня, не смейте проклинать и поносить! Что бы вы ни делали, я останусь при своем - именно попа, симпатичная дамская попа заставляет мужские сердца биться аритмично. Только ради и из-за нее начинаются драки и случаются войны. Именно она - а не пышная грудь и не пара влажных половых губ - причиняет такие сердечные страдания, от которых делается тяжело и тоскливо. В том случае, если попа не принадлежит нам.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора
Ну, что, блядь, фалломессии? Сочинили социальный проект пиздооздоровления и, хихикая, потираете намазоленные ладошки в предвкушении оргазменных дивидендов? Так дайте слово оппортунисту!
А догадываетесь ли вы, товарищи по здоровому коитусу, какого зверя собрались разбудить? Ну, допустим, запердолите вы давно неебаной несчастной домохозяйке пару-другую добрых свинчаток. А особо человеколюбивые альтруисты, возможно, даже снизойдут до того, чтобы продемонстрировать какой-нибудь пуганой серне чудеса куннилингуса. И серна, для которой ебля всегда ассоциировалась только с предсмертными конвульсиями третий десяток лет не выходящего из запоя законного супруга, расцветет. И, естественно, захочет продолжать постигать с вами дурманящие таинства и тонкости искусства, бля, индустриальной Кама Сутры. А член ЦК КПБ, согласно Устава, обязан к тому времени съебаться из поля зрения осчастливленной и временно оздоровленной. Ну, типа, надо нести Учение в массы - не до тебя, прихожанка, ты уже свою порцию благодатной спермы получила. А баба - она ж существо паразитическое. В смысле, философия жизни для нее в том, чтобы присосаться к какому-нибудь сочному кобелю и питаться его соками. И такого кобеля она ищет всю свою многотрудную жизнь. Хотя вслух и пиздит всем налево и направо, что - "хватит, нахлебалась я этого супружеского счастья, пора пожить в свое вагинальное удовольствие". Ебалово это! Подспудно в каждом мимолетном трахе она видит потенциальный старт счастливого замужества с полным сопутствующим этому набором - сопливыми детьми в неприбранной хатенке, голубцами для милого Федула на ужин и пасторальными выездами полным составом ячейки общества в Богом непонятое Хуялово Рассученной губернии для сбора "смароды". Кавалерийским наскоком почесать однажды раззудившийся без эрекции клитор и глобально осчастливить его обладательницу - суть разные вещи. Думаете, разок под шампусик и прочие розовые лапидарности захуячете страдалице по самую матку - и все, она ваше имя прославит в веках? Хуй там. Если вы после этого навсегда съебетесь из ее жизни, она проклянет ту койку, в которую согласилась прыгнуть вместе с вами. И ваше имя впоследствии всегда будет будить в ней инстинкт заказного убийцы. Так что мы породим целое племя временно ебаных, но навсегда ебанутых тигриц. Задумайтесь об этом, товарищи! Я кончил.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора

ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫТЬ ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО НИКОГДА


Суббота. Тишь родного дома.
Лежу никем я неебома.

Работы нет, и нет зарплаты.
Зато никем я неебата.

Я не одета, не обута.
Горда. Цела. И неебута.

Тоска. Года проходят мимо.
А я, как прежде, неебима.

Уже не трогает порнуха.
Не жизнь – сплошная неебуха.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора
Осознавая пагубность для мира женской неудовлетворенности, мы берем на себя бремя спасения человечества.

Каждая неебомая женщина несет в себе угрозу колоссальной силы. У нее вечно плохое настроение. Стоя на кухне у плиты, она ревет на шалящего ребенка, который, получая детскую психологическую травму, вырастает антисоциальным элементом. С 12 лет он начинает воровать. В 14 он избивает до полусмерти очкарика-одноклассника. Попадает в колонию для малолетних преступников и продолжает движение по наклонной, в течение которого портит жизнь и настроение многим и многим человекам.
Неудовлетворенная жена – открытые ворота в ад для ее мужа. Она пилит его денно и нощно. За низкую зарплату, за зеркало, забрызганное пеной для бритья, за носки, лежащие не на своем месте, за немытую посуду, за то, что Вовка, который делал ей предложение в институте, уже старший научный сотрудник, а ты, бездарность, так и проходишь всю жизнь в младших… За сына-ублюдка, который с 12 лет пойдет воровать. В 14 - отпиздит до полусмерти очкарика-одноклассника. Попадет в колонию для малолетних преступников и продолжит движение по наклонной, в течение которого испортит жизнь и настроение многим и многим человекам.
Неудовлетворенная женщина–продавец грубит покупателям, норовит их обвесить, обсчитать, объегорить, обмишурить… Наебать по всем направлениям, насрать в душу, плюнуть и растереть. Оскорбленные клиенты покидают магазин с тяжелым сердцем, гадким осадком в душе и стремлением выместить злобу на первом попавшемся объекте… Цепная реакция продолжается.
Училка-неудовлетворенка пиздит указкой своих учеников. НАШИХ ДЕТЕЙ!!! С малых лет она наносит им психологическую травму. И детки… Эти цветы солнца… Эти звенящие ручейки жизни… С 12 лет они начинают воровать. В 14 они избивают до полусмерти очкариков-одноклассников. Попадают в колонию для малолетних преступников и продолжают движение по наклонной, в течение которого портят жизнь и настроение многим и многим человекам…
Неудовлетворенная медсестра сует в жопу больного тупую иглу. Она использует многоразовые нестирилизованные шприцы и распространяет СПИД, гепатит, сифилис, трипер, птичий грипп, атипичную пневмонию, ангину, скарлатину, а в отдельных случаях родовую горячку и, даже, воду в колене…
Неебатая дежурная по железнодорожному переезду открывает шлагбаум перед приближающимся экспрессом. Фармацевт вместо сердечных капель отпускает слабительное (и это в лучшем случае). Диспетчер службы спасения на сигнал о пожаре высылает патруль милицейской охраны. Заломали огонек? Добрая, набожная монашка истерла в пыль годовой запас церковных свечей и устрашается собственной греховности…
Куда не кинь взгляд, куда не посмотри, неебуха – прижизненная геена огненная, облизывающая своими ненасытными языками завтра человечества, норовя поглотить и испепелить дотла.
Так неужели мы можем спокойно взирать на приближение вселенской катастрофы? Цепная реакция зла легко превращается в фейерверк добра. Всего один только еб, и мир становится светлее. Хороший, качественный еб.
Не спортивный трах. А, именно, душевный еб. С глотком шампанского. С уместной шуткой. С нарастающим предвкушением таинства, когда льды безмолвной пустыни неудовлетворенности тают под лучами очнувшегося ото сна осознания желанности.
Мы выбираем путь мира и созидания!
Мы стремимся к выЧЛЕНению зерен жизни из плевел хаоса!
Мы за правое дело разумного и одухотворенного левака!
Мы, ЧЛЕНЫ КПБ ВСТАЕМ, пред священной миссией возрождения гармонии мира!

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора
Первая и самая важная заповедь члена КПБ - НЕ ПРИВЯЗЫВАЙСЯ И НЕ ПРИВЯЗЫВАЙ.

Бывает, что после секса, да и просто после знакомства, открываешь в человеке такие хорошие качества, что кажется взял бы да и влюбился. Нет, влюбляться надо, это чувство только добавит щепотку специй и искренности в отношения. Главное, держать себя в узде, а то можно так разойтись, что потом долго ещё сидеть на пожарище своей жизни, посыпая голову пеплом несбывшихся надежд.

И не привязывай женщину к себе. Ты врач, доктор сердца и ублажитель плоти. Ты выполняешь свою миссию и уходишь в сторону. А разбитые сердца - это не наш метод. Мы должны лечить, а не разбивать.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора Итак, господа, вы высказались. Позвольте и мне добавить свою лепту в рождение нашего детища. Вы очень хорошо описали физическую сторону цели нашего клуба - каждой женщине по оргазму. Это всё прекрасно, но не будем забывать и о духовной стороне вопроса. Духовной, не в смысле религиозной, а в смысле высокой цели, которую преследует наш клуб.

Да, мы будем стараться предоставить каждой женщине по оргазму. Но оргазм - это всего лишь пик, финальная точка, миг совершенства. На самом деле нашей задачей является - будить в женщине женщину, как бы банально это не звучало. Оглянитесь, сколько их вокруг - несчастных, одиноких, закрытых "вещей в себе". Одни, столкнувшиеся с неудачным первым сексом, начинают отрицать секс как факт. Другие, обманутые неверными любовниками, на всю жизнь становятся искренними мужененавистницами. Третьи, сильные духовно настолько, что распугивают окружающих мужчин, и от этого опять же впадают в комплекс неполноценности. Четвёртые... ай, да сколько их таких, страдающих без мужской теплоты, ласки и силы, перечислять можно безконечно.

Давайте дадим это тепло, пусть подышат нашим воздухом, пусть посмотрят в наше небо. Пусть недолго, одним глазком, но увидят своё отражение в наших глазах, увидят себя красивыми, любимыми, желанными. Пусть бьются в наших руках как раненые птицы, прижатые нашими телами, ощущающие нашу плоть внутри. Пусть кричат слова страсти, которые потом и помнить-то не будут. Пусть. Потому что в этом и есть женщина. Страсть, закованная в оковы комплексов, одиночества, глупости, общественной морали, да и ещё чёрт знает чего. Мы постараемся сорвать с вас эти оковы и отпустить на волю. Ищите свой путь, ищите своего мужчину, ищите жизнь.

Женщины, мы любим вас!

Лифтёр (Товарищ_Вагин) все записи автора
Кошмары, бля. Или что пугает, когда едешь к любовнице. Потенциальной, подчеркиваю.
Сейчас, когда лавэ на кармане, билет там же, люкс бронирован, а девушка снаряжается, на меня напали страхи. Ужасы, бля.

1. Транспортное средство попадает в ДТП. Я, сука, весь больной и поломаный, кладусь на больничную койку под растяжку и капельницу, а жена потихоньку оформляет развод - ибо сразу раскроется, что ни в какую командировку я не ехал. То есть ехал, но не в командировку.

2. Сердечные болезни в нашем преклонном возрасте - не редкость. И вот в разгар энергичного ёба - хуяк и инфаркт. Разрыв, сука, сердца. Обнаружен мертвым и голым на бабе в люксе - то есть совсем не в том городе, и не в том костюме, и не в той компании, в которой должен был находиться согласно легенде.

3. Девушку заклинит. Ну мало ли... Сядет в номере и будет шчолкать, сука, пультом спутникового ТВ, а ибаццо ни в какую. Ну не ляжет у нее душа... может, у меня нос не той формы окажется или хуй не той системы... И че? Тупо вздыхать и пытаться штурмовать ледяную гору? Или наебениться бухла и снять местную дефффочку?

4. С девушкой не о чем будет говорить. Вчера я, бля, написал ей охуеть какое романтическое письмо, исподволь настраивая голубушку на соответствующий лад, а в ответ получил доклад: "Смароду в деревне собрала, у подруги чаю попила, от мужа по шее получила". Вовсе не такой прозаической реакции я ожидал! Теперь думаю: а не придется ли мне выслушивать речи о заготовке комбикормов, проблемах неебомых подруг или жалобы на суку-мужа? Нет, в разумных пределах я готов и послушать... Но общение не только из этого обязано состоять!

5. У девушки окажутся странные сексуальные предпочтения. Ну вот хуй его знает, не спросишь же в письме - можно ли раком? А вдруг она оральный секс на дух не переносит? Или возбуждается только в позиции "бревно бревном"? У меня была бухгалтерша, в "Дайнове" работала... которая кончала только в том случае, если мужчина теребил, сука, ее клитор! Привыкла, бля, мастурбировать в одиночку... и не могла уже по-иному. Она мною, сука, дрочила! Вот было попадалово...

6. Я набухаюсь. Ебну в ресторане винишка для смелости, чтобы природную робость и врожденную застенчивость преодолеть... а потом проснусь утром в воскресенье один-одинешенек.... Впрочем, вот этого я опасаюсь меньше всего, ибо строг к себе буду необычайно:)

Вот такие, парни, страхи меня посещают перед первым, так сказать, опытом удаленного блядства. Но я верю, что вы жостка пресечете все колебания, развеете ужасы и пожелаете мне удачи.

Аноним (Товарищ_Вагин) все записи автора Да-да, приветствую и преклоняю колено пред благородной целью оборгазмить мир. Дело хлопотное, но нужное. Необходимое армии страдающих от недостатка ласки сестер наших меньших. Мы не в праве не замечать сей жизненной несправедливости. Мы напряжем все члены в стремлении обогатить планету сладкими звуками симфоний искреннего еба!

Проститутки? Да ну нахуй!
Конечно, в шлюхах есть своя неизбывная прелесть. Не надо думать, кому там цветы, а кому мороженое... вообще нихуя не надо мороженого, подмерзшего, растаявшего... Нужен толстый. Да не хуй, ебанись ты, а гаманец. То есть лопатник. Или бумажник, в конце концов. У койку, сука, и баста!
Шлюха хороша и тем, что всякие свои, сука, грязные фантазии... ну типа там минет-с-подвыподвертом... можно реализовать. И не парицца, хорошо ли ей было. Не морочицца, достал ли ты своим, падла, концом до глубин ее ранимой, сука, души. Потому что души у шлюхи нет. Она демонтирована, чтобы освободить место для автоответчика "Давайте сначала рассчитаемся". И в этом, не побоюсь громкого слова, аппарате записана длинная, бля, история о том, как несчастную шлюху изнасиловал в детстве старший брат (дядя, учитель физкультуры, отчим, участковый дядя Степа)и она почему-то от этого пошла по наклонной дорожке, а клиенты все грубияны, лишь ты один нежный, сука, и щедрый... Поэтому сыпь лавандос на мои раны.
Шлюха хорошо идет под водку. Не надо притворяццо, что ты неебический трезвенник, можно смело махануть стакашку без опасения, что увидишь округлившиеся в ужасе глаза. Махануть и жостка, сука, выебать.
Спич о профессионалках закруглю так: шлюхо заебись, когда у тебя нет времени, душевных сил и желания отдыхать мягко и романтично. Иногда хочется пьяно и грубо. Но с возрастом это проходит.
Теперь, коллеги, разберем минусы достопочтенных легкодоступных платных. Они не стесняюццо! Хоть в лупу на нее смотри - хуй разглядишь хотя бы легкий румянец, когда она раздеваеццо. А это уже убивает удовольствие первого раза.
Она может, пока ты там пыхтишь, смотреть в потолок, задумчиво курить или даже, была одна такая, рассказывать тебе бородатый анекдот. Поэтому, кстати, ради избежания ранней импотенции, никаких там над ними пыхтений и стараний... ТОЛЬКО СОСАТЬ!
А еще никакой игры глазами, никакого волнующего ожидания, никакого предвкушения... да и откуда оно у тебя возьмется, если в организме водко до краев плещется?
Другое дело - любительницы... Я вот завтра еду к своей первой учительнице. Да, сержанта милиции я ебал, а учительницы еще не было. Тем более математики. Я представляю, как она завтра будет волноваться, глядя на себя в зеркало. Понравлюсь или нет? Как она будет колдовать с косметикой, надеясь предстать великолепной. Как станет подбирать белье... белый лифчик с рюшечками или черный полупрозрачный? А с утра, небось, еще и прическу побежит сделает. Меня это уже возбуждает.
А потом сам процесс набора скорости... Разгонная, так сказать, динамика. Сначала коснуться руки ненароком... потом коленями под столом в ресторане... затем шейку поцеловать... тихонечко... И так разжигаться, распаляться, заводиться... С самой первой минуты точно зная, что с вот этой, впервые увиденной женщиной, сегодня будешь в постели. Стану рассматривать ее тело...бедра, грудь... представляя их без одежды... и даже оттягивая, нарочно замедляя момент, когда шмотки упадут на пол... Предвкушение бывает слаще результата, не раз уже убеждался.
Конечно, отдельные участники диспута предположат, что нихуя никакого такого очарования может не оказаться... Придет, мол, товарищ Вагин в свой люкс... загрузит холодильник шампанским и вкусной едой...начнет зажигать на столе романтические, сука, свечи... И тут на него B]сзади в мощном прыжке/Б] бросится мускулистая учительница. Причем молча. У нее от голодняка зубы свело. В мелкие тряпки разлетится мой кафтан, и будем истово ебаться на полу, чтобы через день вернуться домой умученным сдохликом.
Что ж, может и так... Но тогда я расстроюсь. Ибо хочу шампанского, прогулок над рекой, постепенного ускорения...чтобы потом - на столе, на полу, на кровати, на подоконнике! - и в пизду, в рот, под колено, в уши, под ногти, сука!.. Уфф! Надеюсь на лучшее.
Лифтёр(c)