Увидела расписание летней сессии. Зачеты вперемешку с экзаменами. Есть такие числа, когда три экзамена подряд. Это трындец, ребята. Это трындец...

И спектакля нашего не будет. Какого хрена? Я, может, жила от репетиции к репетиции. А тут вдруг узнаю день и время сдачи зачета, что никакой спектакль ставить мы не будем, а чтобы получить зачет, надо готовиться по книге Станиславского. Зачем тогда все это надо было? Зачем??..

Один экзамен вообще в субботу. Замечательно. Благо, не в 9 утра. Сперва я искала, нет ли в списке 10 июня, а то накрылся бы мой Максидром. Удивительно, но наш деканат еще не ставит экзамены в воскресенье. Хоть этому можно порадоваться.

Нет, все-таки в таких моментах я радуюсь, что остался год до выпуска из этих стен.

Не зря вчера вечером, на кануне экзамена, я, закрывая тетрадь с материалом по стилистике и литературному редактированию, сказала себе "я все знаю". Конечно, у меня не было двух ответов, но я понадеялась, что они мне не выпадут. И не выпали. Достался пустячный вопрос. Получила "отлично". Потрясающе, но это вторая сессия, причем тоже зимняя, когда у меня за все экзамены стоят пятерки. 

Возвращалась домой под ласкающие лучики зимнего солнца. Падал мелкий-мелкий легкий снежок. И я наслаждалась каждой минутой. Безо всякого повода улыбалась прохожим, некоторые оборачивались и провожали удивленным взглядом. Даже музыку слушать не хотелось, потому что во мне самой все пело. Это связано даже не со сдачей экзамена, а просто... просто потому что... просто.

Зашла в сельскую библиотеку и застраяла там на час. Хотелось унести домой все книги. Кое-как уговорила себя взять только то, что нужно прочитать в ближайшее время. Нужно наверстать упущенное, пока есть время. Заболталась сначала с библиотекаршей, потом с бабушкой, которая всегда заходит в гости в библиотеку. Задержалась еще на полчаса. А сама начинала думать, как же я попаду домой со стопкой книг, от которых у меня даже ручки пакета оборвались. Благо бибилиотекаршу забирал сын. С ним мы тоже заболтались. Довезли меня прямо до калитки. 

И откуда взялась эта потребность в общении. Алине рассказываю периодически о своих новых знакомых, а она каждый раз удивляется, откуда я их беру и о чем я вообще могу с ними общаться. Удивительно, но нахожу. Все-таки какой-то здоровый интерес к людям у меня есть. Хотя, скорее, не к людям, а к их мозгам.

Построила маленькие планы на ближайшие несколько дней, плюс один план еще не определен с конкретным днем. Нужно изучить полученный матерал и начать работать с и над проектом.

Ах, это чудесное слово - каникулы!

Что я говорила? Ха-ха, даже предсказуемо получается. Стандартная четверка! Что ж, как сказала Столярова "в следущий раз на 5 сдашь". И ведь эта оценка не идет в диплом. Хотя, если разобраться, то кому какое дело, что у тебя в дипломе? Для меня важнее то, что у меня в голове. В школе у меня отлично было по истории, но я знать ее не знаю. Не зря я вспомнила историю. После экзамена на первом курсе по истории отечества я схлопотала трояк, он теперь будет у меня в дипломе, исправить на пятом курсе ничего нельзя. Сегодня узнали, что если хочешь исправить что-то с прошлых курсов, то у тебя времени осталось ровно до 5-го июля. Меня не сильно трогает эта тройка. Не знаю и не знаю, что поделать. Мои знания оценены. Но я не могу понять, почему преподаватели, глядя на эту тройку, ставят по своим предметам мне четверки? Типа, а, у тебя все равно тройка есть, четверка хуже не сделает.

А чем ближе к концу сесии, тем меньше хочется готовиться к следущему экзамену. Вот как мне за один завтрашний день выучить стилистику и литературное редактирование?! Двадцать билетов, по два вопроса в каждом. Опять проклятые правила русского языка! А второй вопрос - анализ литературного редактирования на примерах выдающихся редакторов (Пушкин, Чехов, Новиков  и пр.). Не знаю я правил русского языка (здесь, по-видимому, мне должно быть стыдно как человеку, получающему высше филологическое образование), а грамотно пишу только потому, что, читая много книг, хорошо развивается зрительная память, да и вообще с ранних лет у меня была хорошая грамотность.Я пишу слово грамотно не потому, что знаю правило написания, а потому, что логически подходит именно тот вариант, что я избираю. А к черту. Хорошие оценки у нее припасены лишь для счастливчиков, а не для меня, мисс Неудачница. Один фиг, что я готовлюсь, что я не готовлюсь, результат каждый раз один и тот же.

Сегодня я поняла, что мечты неосуществимы. Что-то случилось, что меня резко вернуло к реальности. Будто молнией пронзило. Я поняла, что никогда не исполнится все то, что я держу в своих мыслях. И вообще, никогда не будет у меня своей собственной квартиры, не будет никаких путешествий по Европе, никакого ранчо, никакого Техаса, я не стану гениальным писателем, не открою ничего нового, никого ничем не поражу, никакие суперзахватывающие истории со мной не произойдут. Смотрю на людей вокруг, на тех, что стильно одеваются, наверняка у них дорого обставлена квартира, они ужинают в ресторанах и знать не знают, что существует другая жизнь, отличная от их собственной. Придуманная жизнь для меня самой так и останется в моих мечтах. Я ошиблась годами так пятнадцатью со своим появлением в этом мире. Дальше все будет посредственно. Не отлично, но и не совсем трындец. Обычно такие мысли посещают людей летв тридцать, а я уже сейчас начинаю убиваться. Я всегда слишком рано начинаю думать о взрослых вещах. Я слишком быстро повзрослела.

Мне продолжает постоянно звонить и закидывать сообщениями мужчина. Солидный дядя лет сорока, которому некому посвятить себя. Как можно желать видеться с человеком, которого ты видел один раз и знаешь лишь его имя? Пишет, что готов мне все, что угодно купить, оказать любую помощь, хочет делать какие-то подарки, зовет в рестораны, выискивает со мной встречи. Как такие мужчины вообще могут смотреть на таких девушек, как я? Он же мне в отцы годится!! Даже противно думать обо всем этом. Еще противнее понимать, что есть же такие, у которых разница в озрасте по двадцать лет, и они живут, создают семьи. Бррр. Аж предернуло. Черт меня дернул согласиться, чтобы он подвез меня (на улице был ливень)., да еще и номер телефона дать, чтобы в следущий раз он снова оказал доброе дело. Сначала  сделаешь что-то, лишь бы отвязаться, а потом и отвязаться не можешь!!

С этой сессией и лето кажется не таким, каким я его всегда представляла. Бывает иду домой, смотрю на природу и думаю, что вот, будут выходные, безмятежные, ленивые выходные, и я пойду на поле, просто поваляться, позагорать, пособирать цветочки, полюбоваться облаками и т.д., но я так устаю, что потом всего этого не хочется. Как же изменилась жизнь. Или я стала более консервативной? Я ненавижу все эти прогрессы технологий, из-за которых люди с жиру бесятся, и интернет как таковой ненавижу, ненавижу политику государства, ненавижу логику налогообложения; у нас в стране с каждым годом богатые богатеют, а бедные беднеют, и среднего класса в общем-то нет. Моя семья давно уже перекантовалась в низший класс. А я все по-прежнему надеюсь, что когда-нибудь все будет так, как я планировала когда-то давно. Только с тех пор столько всего изменилось. Иногда закрадываются в голову мысли "скорее бы все сдохли, все равно человечеству уже ничего не светит". Дальше эволюции ничего нет. Чем лучше люди живут, тем распущеннее они становятся и тем быстрее подвергаются процессу регресирования. Жалкие людишки.

Еще я не знаю миллионов имен и названий фильмов/сериалов/мультфильмов, что сейчас так популярны. Порой мне говорят с удивлением "да ладно! неужели ты и вправду не знаешь его?" или "ты действительно ни разу это не смотрела? это же все видели!". Меня и это не сильно трогает. Отчасти я даже рада, что моя голова не захламлена лишними именами и названиями. Хоть чем-то я отличаюсь от других, помимо своего идиотского характера. С некоторыми людьми у меня не складывается общение, с кем-то просто не о чем больше говорить, с кем-то отношения давно испорчены. Здесь дело не только в моем характере. Я, хоть и немного, но пытаюсь подняться вверх. Расту, так сказать, духовно, а многие так и остаются на своем старом, простецком уровне, или задает жизни нереальные требования и потом досадует, что ничего не получается. Я эгоистка, да. Меня всегда раздражало, когда мне жаловались на свои проблемы те, кто мог спокойно и сам с ними справиться (я почему-то всегда решаю чужие проблемы), хотя сама ною чаще положенного. Наверное, потому, что нет того, кто бы заботился обо мне со страшной силой. Да, скорее всего это так, ведь когда мне хорошо, я даже забываю о том, что я весь день ничего не ела, что я третий год не обновляю свой гардероб, что мой дом лет пять требует ремонта и т.д.

Скорее бы брат переселил маминых кроликов, тогда я смогу повесить гамак и солнечные зайчики сквозь листья яблонь в саду опять будут заставлять меня жмуриться. Как хорошо будет вздремнуть там после обеда...

На выходные обещают чуть ли не +32. Представила это пекло и мне резко захотелось купаться. Уехать бы так к водоему на все выходные в компании друзей или приятелей. Слушаю DJ Korsakoff  и DJ Angerfist и хочется отдыха еще больше...хотя бы чуть-чуть. 

А вообще, что-то я сегодня слишком много разглагольствую. Ни к чему это...

Сегодня был открыт сезон экзаменационной сессии.

Первым экзаменом была социология журналистики (социология массовой коммуникации), который ведет, точнее вела, Акимова. Одна фамилия уже не предвещает ничего хорошего. Она уже второй предмет ведет. На втором курсе мы надеялись, что ее больше не будет, а она вот взяла и появилась! Но теперь-то, думаю, больше ее не будет. Это женщина со сдавленным грубоватым голосом, смеется истерическим смехом, красит губы помадой под цвет своих пиджаков и ходит в юбках либо с голыми небритыми ногами, либо в голтотах болотного цвета. Очередная сумасшедшая МГУКИ.

Мы должны были сдавать экзамен письменно. Я-то думала, что напишем, сдадим, она проверит и поставит. Не тут-то было! Ведь надо нам потрахать мозг, прежде чем попрощаться. Она вызывала к себе по одному и каждый отвечал по своему вопросу. Многих она спрашивала то же, что было написано на листке. Двоих она довела до психованного состояния своим кретинизмом. Пожалуй, самой убийственной ее фразой была та, что она сказала, нет, даже приказала Ане Костяковой, которая работает у нас на кафедре лаборанткой: "А принесите-ка мне чая. Я люблю зеленый". У нас просто челюсти отвисли. Как сказала Алина, это верх...всего!! Аня пришла с кафедры сос ловами, что зеленый у них чай закончился. Тогда последовала еще одна кретинистичнеская фраза: "А у меня в сумке есть пакетик зеленого чая. Сходите, возьмите у меня в кабинете". Челюсти отвисли уже второй раз.

Ну, вернемся к нашим баранам. Экзамен я сдала на 4, как, в прочем, и многие другие. Может, могла бы получить отлично, если бы хотя бы прочитала то, что списала и смогла бы нагородить такой же лабуды, которую она у меня спрашивала. Ну не могу я так! Не могу я нести ахинею! Что-то скалякала на ее безумные вопросы, сути которой я так и не поняла. Она швырнулась в меня своей распространенной сегодня фразой: "Четверку вам в подарок". И я ушла вполне довольная. А что, я ведь и не особо-то хотела получить отлично. Если разобраться, все по-честному: я прогулиала последние два месяца ее пары, а когда ходила на лекции абсолютно ничему там не научилась, не записаоа толком ни одной лекции, не вела активности в темах ее бесед, не отвечала с рефератами, а прийдя на экзамен, спокойно списала, увидев билеты и ответы на них впервые. 

И вообще, эта сессия мне нравится. Не готовлюсь серьезно ни к одному предмету и получается неплохой результат. Так хотя бы не обидно. А то сидишь, ботанишь, а получаешь такой же результат, как если бы ты ничего не делал.

Да и вообще, ребят, какая сессия, когда тут такая насыщенная жизнь?! Какая учеба летом?! Как

можно думать о каких-то подобных заморочках, когда начинаются сплошные концерты?!

24 июня, клуб Точка, 22:00 - концерт Дельфина. Сегодня же купила билет. Теперь он 

лежит у меня в кошельке, а я чуть ли не часы считаю до начала концерта. Только в  субботу мы говорили с Аней о Дельфине и БИ-2. Я говорила ей, как же я хочу на концерт Дельфина попасть, как я буду счастлива, как я буду орать все его песни, как буду наслаждаться его голосом, музыкой, всем им. И вот, чудо свершилось! Он дает концерт в Москве. Это и называется мечты сбываются?! Да, я уже наполовину опьянена счастьем и частично безумием, и неважно, что в пятницу (24-го) у нас защита курсовой...