ни слова о месяце молчания. ни слова о клее между мною и викой. ни слова о новой жизни. третьей или четвертой по счету. жизнь можно сравнить с mtv. с этим чудом перевоплощения. с p!nk. с этим чудом перевоплощения. mtv. разный через определенный период. но такой же черно-белый и гладко-матовый.

когда начинается новая жизнь, надо навести порядок, распутать наушники, собрать все неиспользованные тетради в стопку чистых. и дрожащими от сухого воздуха и предвкушения чего-то руками написать второе пособие. как начать новую жизнь.

когда было много всего, совсем не хотелось писать. совсем не хотелось суеверия и не хотелось написать, сглазить. все узнают и ничего не получится. а когда начались каникулы, было всего много. так много клеточек, в которые надо поставить галочки. и только в конце все понятно. это легко. это интересно. эссе я хочу. сочинение я хочу. олимпиаду. два варианта. решить я хочу. новая жизнь с новыми визитками. идея за 8 секунд. я хочу

столько неприятного и незнакомого. високосный год. високосная неделя. високосные два часа. столько смертей. и воспоминание. нога погибшего человека. которая держала мне лифт открытым. когда было 4 года.

новая жизнь с новой музыкой. резолюшанреволюшан. на этот раз система. и порвать много бумаги. разложить в два пакета. заклеить скотчем и выкинуть в помойку. ии, включив рэк, посмотреть в камеру бешеным стекляным взглядом. и плэй на двойной скорости. новый крем, новые ногти, новая мушка над левой губой

UPD: disorder, disorder, disorder
В колонках играет: System Of A Down - Psycho

LI 7.05.22

еще у меня была любимая игрушка

старый, очень старый лев. который как человек. можно было двигать руки, танцевать его ногами. я его очень любил. когда пришел илья с настей и с мамой. я всегда радовался. мы поставили два кресла вместе, встали за ними и занимались всякой ерундой, и я львом ходил по этим креслам. его звали Лёва. я любил делать ему уколы. мама дала мне шприц без иглы. я выпросил. я делал ему уколы водой без иглы. он пропах водой, там внутри была какая-то старая вата и резина. и он был испорчен. от него пахло чем-то медицинским. но это не важно было для меня. он все равно был самым любимым. и мама выбросила его. он был в ужасном состоянии. она не знала, что это моя любимая игрушка. я единственный раз в сознательном возрасте плакал из-за игрушки.

и мама сказала, что она увидела во дворе семью котов. и у котят не было игрушек и они замерзали и мама отдала игрушку котятам

Джуни (21:37) :
детские проблемы, слезы нельзя сравнить с тем, что сейчас. с классом.

Orange_M228dchen (21:38) :
детские проблемы всегда масштабнее

Orange_M228dchen (21:38) :
то, что сейчас - ерунда

LI 7.05.22

когда наступит час. запуска большого андронного коллайдера. я не буду бояться. я буду чувствовать, что то-то случилось. швейцария далеко от нас. но я почувствую на себе влияние протонов. сидя на острове сахалине. перед моими глазами поплывут шарики. и я еще несколько минут подожду... когда можно встать с пола и убрать руки с затылка.

это не страшно. полина переживает, что не дочитала обломова. я переживаю, что не был на олимпиаде ноябрьской. кто-то переживает, что умрем. мы все.

меня вдохновляет теория вероятности. я не знаю, что это. но это, определенно, очень мудро и красиво.

когда 21 октября запустят коллайдер на полную мощность, я, наверно, буду в школе. я не услышу три звонка. я почувствую щелчек на затылке. и шум с улицы. я обниму. мы будем рыдать и целоваться. выбежим в коридор, будем нажимать все кнопки сирен. и я не услышу больше никогда этот звук. звук школьной сирены. мягкий, звонкий, нежно врезающийся в мозг. успокаивающий, и одновременно, мобилизирующий. я не услышу его, потому что больше никогда не увижу электричества. никогда не увижу сотовой связи. никогда не посмотрю время. все приборы сломаны.

все дрожит. я слышу гул. но это не страшно. полина не дочитала обломова, я не был на ноябрьской олимпиаде. все хорошо. кто-то эвакуируется. кто-то смеется, кто-то кричит. а мы лишь смотрим на черное полуденное солнце, на скручивающиеся стулья, парты, доску... учителя. всех. и это не страшно.

когда-нибудь мы дочитаем обломова, когда-нибудь мы попадем на ноябрьскую олимпиаду, когда-нибудь мы все не умрем. и это не грустно. мы все еще встретимся.

в черной дыре нас ждет новая жизнь. в новом пространственно-временном отношении. мы опять родимся заново. или опять попадем в свой шестилетний возраст... на первое сентября. первый класс.. с цветами. со слезами. кто. отправил нас сюда?! жизнь продолжается. больше не страшно. все прошло. конец света — это не самое страшное, что могло бы произойти
В колонках играет: System Of A Down - Soldier Side

LI 7.05.22

новый пост из новой жизни. наполовину. нога торчит где-то там далеко, приклееная к жизни старой.
первое сентября было самым тяжелым днем лета. я вел три линейки. как сказать — вел. рассказывал стихи в микрофон, объявлял начало, дарил цветы, бегал с пятиклассницей со звонком... в общем-то и все. неудобно придумали, чтоб между линейками был перерыв 40 минут. пришлось торчать в школе пять часов. мой моск долго ругался, пока я не накормил его марсом. хвалили все подряд: и ульбашева, и директор, и конферансьё... несколько раз меня превозвысили. упоминули раза 4 о моей стипендии, а мне не весело. я стоял голодный где-то сбоку от сцены, примыкая ухом к колонке, вздрагивая при каждом звуке, доносящегося из нее.

стоял криво, облакотившись на ступеньку, выравниваясь только под гимн, который я успел за день услышать не менее пяти раз. а все вокруг толпятся. смеются. особенно после гимна. это как-то странно. как будто вместо гимна включили анекдот. а я улыбался. смотрел на незнайку, который под гимн снял свой голубой параллоновый колпак. не знаю, почему, но меня прорвало на дикий ржач. вроде и стыдно, а вроде и отвернулся. и не видно совсем меня. за цветами.

а меня всё хвалят и хвалят. и евгения владимировна подошла и сказала: «Аж не знаю теперь, как тебя называть. Стипендиат, отличник...» тыры-пыры-растопыры. я не понимаю, зачем все это. я смотрел на бабушку-ветерана в красно-бордовом. ей много лет, она сгорбилась. сидела рядом с гостями. с краю. в толстых очках. рассказывали свои стихи первоклассники. было смешно и забавно. никто не хлопал, чтобы не сбивать детей. а она смотрела на них, радовалась всей душой и тихи-тихо хлопала ладонями. качала головой. наверно, она была единственная искренняя на линейке. а когда танцевали «Арабеск», она просто чуть не расплакалась... это было очень трогательно. я постоянно смотрел на нее.

больше никто не улыбался. из гостей. почти. меня это раздражает.
забудьте про мою стипендию. какое вам до нее дело? это что, ваш ребенок ее заработал? какая вам разница, буду я медалистом или нет. я же вижу по глазам, что ты стерва...улыбающаяся. через край

а потом я потерял телефон. я был у маши. совсем не расстроился. разбили крушку. склеили ее клеем-карандашом и я отдекорировал ее диз/бумагой. потом мы спели панихиду живому телефону и пожелали заболеть желтухой, краснухой и... тому, кто украл мой телефон. или просто нашел и выбросил симку. я любил этот телефон. но все равно мы успокоили себя тем, что получилась такая красивая кружка, а в руках у нас шарик. который мы лопнули громко. это ритуал.

а сегодня был первый день учебы. очень странно. голова пухнет. сегодня дома весь день вникал в тригонометрию. вник. оказывается, все реально, а тождества действительно работают. еще была тревога. меня и одноклассника предупредили заранее, чтобы мы вытащили мальчика. у нас новая, красивая сирена. новые, красивые двери. офигеть. алла фроловна подумала, что это настоящая тревога, сказала всем строиться, а потом — отбежать от школы, а то вдруг обрушится)) это шутка, наверно, была.

типа новый имидж поповой

отлепил ногу. из старой жизни.
и пашол дальше. с обломовым, гончаровым и мякишевым.

почему все так говорят. хочу быть взрослым. хочу, чтоб никто не следил, чтобы была самостоятельность, чтобы не быть ребенком.

хотеть стать взрослым — это так инфантильно. быть взрослым — значит получать 5 тысяч и ходить каждый вечер в ларек за продуктами, пивом и пачкой сигарет. а еще строить умное лицо взрослого дяденьки, отращивать усы и говорить всем о колоссальной разнице в жизненном опыте между «взрослым» и ребенком. нет, я не говорю, что все поголовно, кто старше 40, становятся такими. это выбор каждого. каким быть. можно отключить у себя ребенка в голове и в 20 лет...

но это не правильно. это глупо. люди часто путают понятия «взрослость» и «жизненный опыт»... они абсолютно не связаны друг с другом. ничто не помешает человеку понять многое за час. и ничто не заставит его сделать это за 99 лет.

оставайтесь детьми, но не будьте инфантильными. и не важно, что завален горизонт

LI 7.05.22

а 27 августа исполнится 9 лет с того момента, как я впервые произнес «Р». Произнес восемнадцатую букву русского алфавита. памятное событие, имеющее практическое и функциональное значения: я научился выговаривать это ровно за 3 дня до школы.

а я сейчас вот иду по улице, никого не трогаю. пью соус чили. захожу в магазин. выхожу из магазина и обнаруживаю, что весь пол сего заведения усыпан красными каплями из моей бутылочки. интересно, а они догадаются, что это кровь?

LI 7.05.22