захотела че-то все удалить нах...так что-то не по себе стало...

Подъем, завтрак, ванна, танцы... - не плохое расписание для 10 утра в воскресенье)
Еще забыла телефон дома. Прихожу - 12 пропущенных вызовов, 7 новых смс... а меня не было 2 с лишним часа...)
Раньше 17 никуда не выйду... ну или 16.30... Уроки и бла-бла-бла
Нда... Ледниковой открытие прошло... "успешно"... Проводка там галимая... зато поколбасились...
Жутко хочу спать, но читать и еще раз читать надобна...)
Аська пополнилась новыми знакомыми... посмотрим, что из этого получится)

ааа!!! че вспомнила))) Я же рассталась с тем парнишкой... при чем уже довольно давно... так что свободен как незнамо кто!

Очень много всего повторяющегося. Один бред в башке, в прочем как всегда. Опять начинается осенние дипресняк-сушняк. Меньше надо пить, меньше надо гулять... эх.
Какое-то странное ощущение. Как будто все, что я делаю каждый день - где-то это уже было, как будто мне приснилась вся моя жизнь.
Что-то до сих пор не укладывается, что-то до сих пор не улеглось, что-то до сих пор протестует... и все во мне.
Тупые слова, молчание, прослушивание, идиотизм... все смешалось и получилась каша. Манная... ненавистная.
Хочу в Воронеж. Хочу отыскать бывшее Солнце, который куда-то совсем пропал.
Тупая лень по всему телу. Очень много требуется того, чего не хочу я.
Блин, много можно всего перечислять неполучившегося и несложившегося, но сил не хватит.
ощущения несостоятельности и банальности, слушая "веселые" песеннки дабы развеселиться...
чувство неудачницы, чувство несложившегося человека, чувство пустоты... чувство вины перед всеми, чувство ничтожности...
-не хочу уходить пока...

Свобода - это маленькая радость
Свобода - это маленькая жизнь
В свободе есть и блеф, и гадость
Свобода - есть игра, не выйграл - так держись

Ты волен, но без чести
Ты сказка, но герой
Твой очень хочет мести
Но только для другой

Мечтая уйти - ты забудешь
Мечтая забыть - уплывешь
Уплыть далеко - не тот случай
Но уйти захотел твой герой

Скрывая глаза под замками
И пряча слезы от Них
Ты ходишь по миру руками
Желая изменить этот мир

Но ты забываешь желанье,
Которые хотел сотворить
Свобода - не вывод мечтанья
Свободу возможно убить

Убив - это радость ли горе?
Возможно и тоска в этом есть
Свобода - это маленькая доля
Но вовсе не месть... но вовсе не месть

октябрь... надо все допланировать до конца:
много планов
- бросить курить
-пить
-учиться
-танцевать
-быть
Меня легко можно довести-слезы начинают катиться по простому поводу. Что с моей психикой-непонятно!
Надо еще и собой заняться, а то лопух-лопухом...
хуй знает сколько времени уже встречаюсь с парнем... мне уже не до радости... пох...
организм устроил войну

Здравствуйте мои хорошие, пригожие... и блаблабла...)
Я пришла, дома творится дурдом: кошара носится по всему дома, сокрушая и роняя все на своем пути, мамка спит где-то, т.е. как-то... короче дрыхнет мамуля... В бошке чуть неразбериха, в каком-то я замедлительно-тупом состоянии.
Нда... глазки ели держутся, привыкла я это время быть уже в постеле и спатеньки делать...
Жизнь как-то спокойно протекает, вроде белая полоса, вроде все заебизззь, но... чего-то не хватает... Чего-то, что... не знаю даже...
матуха опять работу ищет, че ж у нее с работой клеймо какое-то стоит, ужасное...
воть... что-то вообще не могу в инете находиться, пугает он меня...) как - нить зайду, извините, я оч обленилась...

- - - no coments - - -

Начала тут размышлять опять таки... И вот что подумалось: как мы меняемся, как меняется быстро наше мнение всего лишь за каких-нибудь 2-3 месяца. Сначала мне казалось, что люблю человека, а теперь когда смотрю на него-ничего, соврешненно ничего не испытываю. Правда, помню, я сказала ему такую фразу - я тебя никогда не забуду, что было чистой правдой. Может это была влеченнсть - тире- влюбленность, большая правда, а может это было из-за того, что давно никого не любила...(хотя что такое любовь-это привязанность к человеку, с которым долго общаешься), вот и захотелось любить и быть любимой... ничего, как я поняла, из этого не вышло.
Я хотела моральных чувств, а он, видно, нет... были тупые отмазки - обжегся, было больно,... вот именно - отмазы.
Вспоминаю это не знаю даже с чем... понимаю, что в тот момент меня много чего бесило в этом человеке, но все таки... я хотела любить, я типа любила.
Долго я ждать себя не заставила страдать, а просто решила забить и забыться. Вот так и получилось, спасибо большое, конечно же, дачи... Как говорил тот же человек - дача это прекрасно.
Сказать теперь, что я никого не полюблю - бред, тем более если добавлять - так же... не любила я, да и любви как таковой не существует.
Я сейчас одна, мне пока что пиздато... Но ничто не вечно... уже ищу новую жертву...
Хочу сказать, что этого человека я не в чем не виню, пусть он пользовался мной, делал мне больно... я любила его(типа) и была счастлива, в тот момент мне больше ничего не надо было, и была ли в тот момент я самой я... (болтология, млин) Сейчас все как-то по-другому, мне хорошо, а мнение о человеке поменялось, даже если сейчас кто-то и скажет в какую сторону-я не объясню, так как сама не знаю

драсти... не долго буду отсутствовать, но буду).
Как вы? напишите, а то времени нет по дневникам лазить

Добрый вечер. Выходные провела на даче.. так прикольно. В общем народу то там мало было, но самые главные люди были... и это было классно.
Много раз говорили на тему "любовь"... да нет её... нет, надо муссолить... гы..:D... много все таки там моих сторонников...
Завтра в школу... Класс... Блин, уроки даже не делала и делать не хочу и не буду. :)
Ну что тут у васа творится???

ндясики...приветики...
Настроение поднялось... погуляли с К. Прикольный он все таки, но не мой человек... теперь даже не знаю как ему это сказать...
С Д. сегодня ухохатовались в ревности-приколе над Л... :D. Типа Д:"вы два сапога пара. Она те че-нить про меня говорила? А другая - он те че-нить про меня говорил? Теперь измену на зло еще вдвоем делать будете! я -нейтрал... один в одно ухо, другая - в другое..."
Обсуждали в виде ора на пацанов, играющих в сокс (их было 2), а том какие все мужики козлы... ну согласились, что не все, но все таки... :)
Эх... завтра в школу, уроки делать вообще не хочется... русский не буду, физику спишу... :)
жутко болит горло... таблетки в ломак пить, а вода она все время холодная... типа кола, чай... :(
Завтра опять на танцы, глобальные планы... с октября, дай Бог, может работать будем... :) и енто здорово! :)
вот и всё... :) пойду вас по-тихоньку читать

Драсть,
Все это время пока не появлялась - жила как-то не очень. Настроение все рвемя было хуже некуда. Какая-то дипрессия начиналась. Приходила домой, ложилась просто в кровать и начались слезы... Я просто вообще не понимала, что со мной. Стоило мне посмотреть что-нибудь грустное, как мое настроение становилось еще хуже. Только вчера пошла на поправку.
Еще вчера Серёга звонил! :) Обрадовалась. На след. выходных к ним еду. Там здорово...типа к дедушке...! :)
После вчерашнего разговора с С., так хорошо стало, посмотрела на Л., че мне в нем нравилось?! ... тьфу блин...
Сегодня поеду за учебниками (точнее за остатками) в Перловку.
Вроде выздоровила. Хорошо себя чувствую... Тоолько температурка еще есть...
Лады, пошла я делать уроки эти долбанные...
Чмок

Задумавшись, поняла, что моя жизнь - это моя жизнь. Кроме моей матери я не позволю никому в нее вмешиваться. Только я знаю, как я хочу дышать, есть, пить, спать, жить... Почему я не могу позволить себе в своей и до того короткой жизни то, чего я хочу. Почему я не могу пить, курить, употреблять накротики, заниматься сексом, потерять девственность во сколько хочу я, а не во сколько хотят всякие ублюдки, слушать музыку ту, которая мне нравится, вести дневник в интернете, хоть иногда здесь не бывает умных мыслей, говорить то, что мне хочется, говорить людям все прямо в лицо, плевать на всё...??? ПОЧЕМУ???
Почему всегда найдется тот человек, который осквернит что-нибудь, что мне нравится? Почему я не могу крутить романы с теми, с кем хочу я, почему я не могу иногда одеться вульгарно, почему я не могу читать то, что нравится мне?
Если рассказать немного о себе... то все равно многие меня осудят...
Я пью время от времени, курю, пробовала травку, я девственница, целка, этим горжусь, обожаю рок, но иногда позваляю себе послушать попсу, потому что до боли поднимает настроение мажорно-сопливо-смазливые мальчики и девочки, я веду этот дневник, потому что... просто потому, что мне так хочется. Последнее время не боюсь говорить людям все прямо, правда очень многие обижаются - это очень сильно бесит, бывает и пофигистическое настроение... Сейчас я хожу на право и налево, чтобы забыть человека, которого любиЛА, я одеваюсь так, как нравится мне, завтра одену самое короткое платье и мне по фигу, что про меня скажут - я это я! Я обожаю читать Дарью Донцову, но самые любимые книги - это морские приключения... Самая классная - Собаттини "капитан Блад", из всей прочитанной фантастики мне больше всего понравилась книга "Северное сияние", в котрой очень много мыслей, действительно подходящих к этой жизни...
Я пыталась убить себя, пыталась добиться, чтобы меня убили другие...
Мое настроение - мой характер - неповторимое и невыносимое... Я могу быть спокойной, я могу быть ебанутой, я могу быть ребенком, я могу быть вамп, я могу быть тем, кем захочу я...
Так почему же очень много осуждений я слышу про себя?! Почему?! Почему люди не понимают, что моя жизнь - это жизнь собственная. Я никого не хочу впускать в нее... Это моя жизнь и только я знаю, как ее жить...
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется ЖИЗНЬ

Пытаешься не приближаться близко
Но ты ослаб, а я неподвела
Ты долго себя учил любить так низко,
Но перестал, и я была права
Пытаясь зацепить всё то, что можно
Ты забываешь старые слова,
Ах, как все ново - это ложно
Но я ведь не люблю тебя.
Ты - для меня игра
Ты - для меня пароль
Но вовсе не игла
Но вовсе не та боль
Сначала я мила,
потом- мой первый шаг
Затем а-ля "люблю"
Но все совсем не так
Мне скучно стало жить
Мне жалко стало сердце
И я, чтоб полюбить
любовь поставила на месте
И месть моя мила
Быть может островата
Но я же не люблю тебя
Любовь - не глуповато?

че-то как -то мне в ломак вечерком забредать в инет... появляюсь как-то странно для меня, крайне редко... :)
Вчера ыли на урбании... ох, епте епт, простите за мой французский, никогда так не уставала, ноги так не болели, даже как сейчас...
Сегодня танцы были... бляха муха... Зимфа выдала новый метод растяжки... ох епте епт... ноги просто ватными потом были... Но все таки танцевальный сезон в этом учебном году открыт!!! УРА! :D
...хотела позвонить С,но тока что вспомнила, а так как телефон спаренный у них, то уже поздно! :( Блин, хоть когда-нить созвонюсь с этим милым человечеком. ???
Здесь все заебиззззь... Завтра блина в школу... мы же как наглые откашивали, типа в школе выборы, хуе мое... гыгыг! вот наше откашивание и кончилось... :)
ладнушки... теперь надо все перечитать, что накалякали, ПЧёлки (как же это пафсно звучит!!!)
тьмока

Так-с... пока все идет по плану... проблема №1 еще не решена, но все идет по плануууууууууууууууууууууу.
Режется зуб мудрости... и жутко-жутко болит... точнее то место, где он должен выползти чешется и режет....уууууууу. На завтрашнее утро есть дела... :)
На меня злятся... хоть этого и не показывают, может быть даже говорят опять неправду про меня, но мне пох. :) Пусть себе нервы трепит и другим людям, но с меня хватит!
Лад... пойду я по дневничкам... :)

1 сентября... ничего не скажешь...
завтра - подъем в 8, и на уборку к 9
лето начало чувствоваться (лично мне) только с августа
теперь только 6 приступим к грызению науки
чуть - чуть понаглее ... интересно... сколько придется ждать? но факт остается фактом... 2 раза на те же грабли... эх... а ладно, была не была...
Хочу 9 сентября...
Делать нех... надо ложиться спать уже, но не могу уснуть... тем более дитятя залезла в сеть... )))
спокойной ночи