Я танцую душой,я танцую сердцем,я танцую эмоциями и своими мыслями.Я двигаюсь под музыку,делая себя счастливой.Я делаю то,что хочу,ощущая свое дыхание и стук сердца.Я выдумщик своей жизни и роли в ней.Я вижу радость.Я просто танцую.
До связи)

В колонках играет - Enrique Inglesias "Push "

Наверно стоило здесь появится,спустя долгое время.Да,я пропала на время,но у меня есть оправдание.Эти дни я посвятила полной очистки от негатива и расстройств.Я освободилась.Теперь я ощущаю себя эмоционально стабильной и,наверно,счастливой,по своему.Чувство легкости и надежности присуще мне сейчас.Я поняла что мне нужно,во всяком случае,в данный момент.Для меня это большой шаг вперед.Я сделала выводы насчет своих друзей.Также я вновь чувствую симпатию,я могу чувствовать ВНОВЬ.
Все это благодаря одному человеку,который меня никогда не покидает-спасибо друг.

Каждый день для меня пытка.Настолько все надоело и осточертело.Сил нет никаких.Я вижу,как рассыпаюсь по-тихоньку.Можно сказать,что я насилую себя.Мой мозг на пределе,мысли совсем плохие,тесно мне.
Вот честно.Глаза на мокром месте,но я терплю.Иногда у меня такое ощущение,что " я" это не "я".Куда ,черт возьми,делась моя не потухающая жизнерадостность.Я чувствую себя просто каким-то умирающим существом.На людях я весела,вроде бы,но в это время мои мысли далеко от этого места.Я совсем себя не узнаю.Мне ничего неинтересно,мне ничего не хочется.Я разваливаюсь.Я больше не могу.Мне очень плохо.Я не знаю,что мне делать.

Итак.Тема сессии закрыта.Сдана и забыта.Фуф.
Поняла,что душа-такие потемки.Никогда не знаешь ЧТО "вытащишь" .
Песня про меня.Да,мне нужно "вылечиться",но я упираюсь.
Ничего не могу поделать с собой.
До связи.

"Я пью до дна"
Я пью до дна за честь твою
За всю ту искренность и правду,
И я на веки сохраню
Всю нежность мне подаренную когда-то.
Как чисто и наивно мы страдали
За веру,правду и любовь.
И вот из слез мы чашу допиваем,
За наши встречи,сотканные из грез .

Наверно,я из того типа людей,которые все же могут побороть себя и перестать унывать.Хотя, может, у меня сейчас временное состояние полного отрешения от печали.Надеюсь,что сессия кончится с положительными результатами.Хотелось бы ,чтоб все-таки моя адекватность и жизнерадостность ко мне вернулись в полной своей мере.Так что,мне некогда скучать!!!))
Всех со старым новым годом))
До связи.

Честно, не знаю,что и сказать,так как в душе творится что-то странное.Настроение поганое.Спасает лишь только вера в хорошее.К сожалению,это у меня не отнимешь.
Я очень хочу,чтоб скорее моя депрессия,хотя я уже не знаю как это назвать,кончилась.Мое отчаяние.Я очень много думаю,переживаю,принимаю близко к сердцу.Так надоело это все.
Надеюсь,что новый год принесет мне какого-то нового вдохновения и исцеления.
До связи.

Иногда так хочется топнуть ножкой, чтобы все изменилось. Кардинально.
Парадокс в том, что я сильно устала от себя. Я воообще перестала быть уверенной в своих поступках. Порой я боюсь посмотреть назад. Мне дико надоело что-то менять. Раньше я боялась быть беспомощной, все должно было быть сконцентрировано в моих руках, теперь же мне жизненно необходимо быть пассивной. Пусть будет что будет.
Усталость превысила все возможные лимиты. Я пустое. Больше нечего сказать.
До связи.

Ммм,слишком однообразно и повседневно получается.Каждый день одно и тоже.Перспективы нет.Да и откуда она.
Сильно пожалела,что не пошла на концерт "Nevada tan".Я дура,такое пропустить.
Приболела слегка во всех смыслах слова: морально и физически.Устала нереально,мозг спекся ,и потеря контроля уже неизбежна.
Хочу скорее Новый год.Знаю,чудес не бывает,но усиленно верю в свершение чуда.
Люблю вас,друзья.Единственное,что могу сказать.Это правда.
До связи.

Все кончено.Окончательно и бесповоротно.

вот теперь понимаю чего мне не хватает.Сама говорила"К черту эту личную жизнь"-а нет...не к черту...не хватает,хотя прекрасно понимаю,что опять будут проблемы и все последующее.
как-то тоскливо стало,хотя у меня стоит в асе замечательный статус "я счастлива"-да,я освободилась от тех дум...а теперь у меня другие...
новый год уже скоро...сессия...фак..голова идет кругом...
я идиотка...
до связи...

вот сижу дома и занимаюсь ужасными...домашними заданиями...вот так...фак..
а ВЧЕРА было весело как всегда,только один человек меня СИЛЬНО удивил...хотя я его никогда не понимала,но мои надежды еще в силе....может вдруг прозрею...
Так рада,что у меня есть такие друзья...
Спасибо и тем,кто понимает меня...рядом...для меня это необходимо!!))

Настроение сейчас - Потрясающее))

Добрый день)))
о...настроение замечательное,погода восхитительная,друзья великолепные и все просто чудесно))
Вчера отмечали прошедшее день рождение Космоса..)все зажгли...)да...это запомнится нам надолго)))
о...что писать...пойду гулять)))всех люблю))
до связи))

ох...прошло уже 2 недели,а я все еще с дрожью вспоминаю его глаза...глаза щеночка,которого бросили хозяева...фак...я стала слишком восприимчивой...слишком чувствительной...нервно неустойчивой...но это в прошлом...хочу забыть
в какие-то минуты я спокойна как никогда...просто ровно дышу и живу каждый день,как просто очередные 24 часа...а иногда как последний...
незнаю...когда спрашивают "как дела"...отвечаю...более менее..а как это так??(((нервный смех...
свобода...свобода...хотела получила...
меня тошнит от людей,который говорят не то,что думают...ненавижу вас..
не надо жалеть...жалость-самое губительное,что есть у людей...не сейчас...поздно лезть в мою жизнь...дверь закрыта...
до связи...

Настроение сейчас - эстетичное...

пришла к выводу..."пошла к черту вся эта личная жизнь"...не могу больше...надоело страдать...буду радоваться за других...
нет,нет того человека...надеюсь,на него когда-нибудь натолкнуться...но сейчас...
устремляю свой взгляд на учебу...не верится,что я это говорю,пишу,а главное,делаю...страшно...но так надо...
друзей не забывать...
ПРОСТО ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ,а не делить свою короткую жизнь еще с кем-то...думаю,что поменяю когда-нибудь это мнение,но сейчас...сейчас мне хочется именно этого...
спасибо тем,кто не покинул меня....в трудную минуту...
проверено...
до связи...

ну вот и все...так странно осознавать,что все прошло...я сама поставила точку...я хотела сделать это как можно легче,а в итоге причинила боль..
удивительно,у меня не было выбора..."да,конечно",-скажут другие,-"выбор есть всегда"...Я не могу врать...НЕ МОГУ ВРАТЬ...я хочу быть честна перед ним,перед собой...все это время...оно было как прекрасным,так и тяжелым для меня...я думаю,для него тоже...зачем мучить???почему так?каким путем бы я не пошла-обе дороги оказывались плохими...чтоб я не сделала в данном случае,была бы все равно виноватой...да,ВИНОВАТОЙ..."почему мы любим тех,кто нас не любит?...
голова просто как вата...мысли,мысли...но внутри ничего...просто ничего...не могу так...а что с ним сейчас,я боюсь подумать...
дело во мне...депрессия...
до связи...

черт...завтра зачет...фак...жизнь несправедлива...тупо смотрю в книгу...ммм...а не спишешь(..схожу с ума...постепенно...
с каждым шагом все ближе к истине...прихожу к выводу,что мне это не нужно,но...но...уже погрязла с головой...да и свыклась...нет...раз такие мысли,значит не свыклась...просто привыкла...
надоело все ужасно...иногда чувствую себя роботом...а чего я жду??...ничего...просто какого-то просветления...конечно,все по-моему заказу..
не хочу грустить...все ведь не так плохо...но...НЕ ТАК...
пусто...эмоций нет...потухаю...
до связи...

Глаза не смыкая , смотрела ты в даль,
Тихой думою наводила печаль.
Забитая болью кровоточащих ран,
Была ты свободна ,но хотела не так.
Ты слезы глотала ,искала его,
И сердце рыдало -в ответ ничего.
Хотела сказать ,но не было слов,
Земля разрывалась, потерялась любовь.
За что наказание выпало мне?
За что все терзания, уходящие в не?
Глаза не смыкая, смотрела ты вдаль.
Все ответы навеки уносила печаль.

итак...о последних днях...
за эти несколько дней произошло много разных событий...хороших,так и плохих...
я успела с шумом поссориться с Илюшей...даже прибывала в некой необъяснимой депрессии...но,к счастью,мы смогли найти компромисс...
так же сеня была физ-ра под дождем...да уж...мои штанишки...пришла домой,а меня просто срубило...жутко...только недавно встала...кошмар)))
я конечно люблю дождь,но когда он за окном...
вообщем....это все на сегодня...чао...
до связи..

привет всем промокшим,замершим и грустным...
на улице дождь,ветер,а рядом где-то бродить депрессия...
пишу,находясь в состоянии спокойствия и благодати...
ничем не занимаюсь, смотрю фильм...но скоро уйду...
вчера увидела мое расписание...жить некогда...гулять?в такую погоду...негде..
вообщем все как всегда...ничего нового,только если не считать того,что я постепенно начинаю привыкать к роли "Самой любимой и желанной"...забавно...))а свобода...?опять риторика...
ладно..Всем моим любимым друзьям большой поцелуй...
до связи..

В колонках играет - Pink "Dear mr.President"
Настроение сейчас - без комментарий...

сижу дома,заваленная какими-то бесконечными лекциями...черт возьми...устала я учиться...хочу свободы и отдыха...нет...сделай то,это...блин...
сейчас пойду загляну к Илюшке...да уж...
а завтра все по-новой....чашка кофе и писать,писать...черт...задолбало...хочу,чтоб рядом был песочек,плескались волны...и было просто пурпурно-классное настроение...

В колонках играет - девчонки сочинили...

итак...спустя некоторое время...я снова здесь...с новыми чувствами,с непонятными ощущениями,с новым и долгожданным восприятием мира...
ну что ж...мы снова вместе...как в старые добрые времена...мы снова гуляем,зажигаем,ржем,колбасимся...неужели???
да и я не одна снова...
в субботу было посвящение...кого интересуют подробности... при встрече ...а так просто не сил что-либо рассказывать...хочется покоя...и свободы...вы меня понимаете??
до связи...

В колонках играет - Земфира....

***
Мы были вместе.
Руку об руку мы шли,
Забыв печали и невзгоды.
Мы были вместе-я и ты.

За что такие горе и озлоба?
Ручьи из слез и вой в ночи?
И боль,и ненависть,в глазах тревога?
Ведь были вместе-я и ты.

Так странно.Тихо разбежались,
Не посмотрев и не сказав "прости",
Как будто никогда мы не встречались,
Хотя ведь были вместе-я и ты.

Так странно.Все это время
Я видела не так,а лишь мечты,
И мне тогда еще казалось:
Мы будем вечно вместе-я и ты.

Но вдруг все пало неизбежно,
Разбилось вдребезги,сломалось изнутри.
С душою попрощалась та надежда,
Что будем вместе-я и ты.

Мы были вместе.
Руку об руку мы шли.
Прости за все,целую нежно.
Теперь не "мы",а только я и ты.

В колонках играет - Земфира "мы разбиваемся"
Настроение сейчас - судите сами...

сижу дома...в темной,холодной квартире...где-то в коридоре слышны шаги вечно спешащего куда-то брата...куда он?не спрашиваю..
наушники,музыка...черт...песня Земфиры наводит на разные мысли...странные размышления..взвешивания все "за" и "против"...черт...откуда эти mind in my head!!!!...от глупости до философского наплыва.....настроение какое-то не понятное...ну наплевать...а...нет...не совсем...убеждения не помогают...может быть так...черт...нет...нет...
пора идти..зовут...куда???не хочу...нет хочу...хочу...избавиться от этих странных и глупых...ГЛУПЫХ...повторюсь...мыслей...к черту...друзья помогут...
не хочу показывать своей слабости...ненавижу слабость...человеческую..
правильно..."мы разбиваемся"..."мы разбегаемся"...все правда...
загубила себя...разбилась...а осколки кто соберет???кто...?...и тишина...
ладно...заморачиваюсь...слишком...
"бегу"...а кричать не могу...теряю голос..
все прощаюсь..."пока"-мысленно шлю..
не хочу заканчивать на этой грустной фразе...
до связи...