вот такая вот теперь малышка живёт с нами. девочка карликового пинчера =) мини доберман =)))

всё же бывает так.

бывает, что мысли раздваиваются. и ты совершенно не знаешь что делать. где найти подсказку или ответ. с кем посоветоваться и стоит ли?

я сегда поддерживаю всех, кто оказался в трудную минуту. ведь я знаю как это важно что бы рядом кто то оказался. и не просто кто то , тот кто хоть на сотую часть понимает, что ты переживаешь.

у каждого должен быть такой человек. просто обязан. 

планшееетииик. скорее бы завтра. блин. он охеренный. блинский. на тепло реагирует. блинский. ааа. он крутатейший =)))

блин, на работу скоро. мне не хочется что то совсем. работу и учёбу совмещать проблемно. но работа по специальности это  хорошо.

что то как то даже странно что у меня всё так хорошо. Джусику невесту нашли =)

а ещё я скучаю сильно

устала разочаровываться в людях.  в принципе все люди меняются, кто то говорит что любит, но через пару месяцев забывает. кто то пишет песни, но через пару недель забивает. кто то строит с тобою мечты, называет подругой. проводит сутками с тобой. разговаривает часами. приезжает. рассказывает как живёт. пишет письма с нереальной искренностью. а потом оказывается и не были не фига подругами то. 

но я не виню человека, хочет так пусть будет так. я не люблю в принципе ни с кем ссориться. да и плевать что она протявкала. главное задела родителей и Пашу. а этого я никому не прощаю. я рада что я больше не общаюсь с этим человеком. я жила без неё спокойно и дальше буду жить. она давно перестала быть моей частью. давно перестала быть подругой. просто я же как всегда наивна. хотя сама знала, да и Паша сколько говорил , и сестра постоянно говорила , что мы и не были подругами. мы просто были двумя девочками у которых схожи мечты и цели и как то проще идти вместе к целям.  но наши пути разошлись. и мне стало легче. ведь в этом году всё сбывается. и всё уже очень близко. 

Серёжа переезжает в скором времени в Москву, а это означает что жизнь кардинально  меняется. и значит левых людей в моей жизни больше не будет.

 ну теперь об очень хорошем. заказала Паше подарок но ни как не могу съездить. купила две безлимитные симки. заказала Павлику подарок на 14-е февраля ( я рада что у меня есть кому дарить подарки а не быть в аля гордом одиночестве) . очень классный подарок. заказала себе линзы на год. завтра еду забирать. и в конце недели покупаю себе айпааад =)))))

я люблю свою семью. люблю Павлика. люблю тех кто рядом. как оказалось лишние отсеялись, и я наконец то увидела кто есть кто. и кто остался рядом. я была всегда в них уверенна.

прости меня Босся. ведь я наверное что то бы смогла сделать. я видела как ты рвался жить я видела как у тебя из глаз потекли слёзы. я слышала твоё последние дыхание.

почему ты? тебе же рано было. мальчик мой. мои слюни вечные. шерсть ещё по всюду.

тебе было больно я знаю малыш мой. я заю. прости что пообещала что я вылечу тебя что ты выздоровишь. прости меня за это. прсти что не сдержала обещание.

Господи, как же пусто без тебя в квартире. кажется как буд то просто папа повёл тебя гулять. но я смотрю в карридор, твой поводок на месте. ты лучшая собака, и никто тебя не заменит. как же я жалею что не так часто играла с тобой. как же я желаю что не я каждый раз гуляла с тобой. прости что сегодня утром ты лез ко мне обниматься. а я просто накрыла тебя оедялом. прости за то что в последнее время почти не уделяла тебе внимание.  

мой лопоухий. я помню как ты вегда ложился и чесал себе уши, и при ээтом похрюкивал с блаженным лицом.

а ещё всгда когда кто то приходил или был на подходе домой ты вртел головой, бегал по карридор и велял хвостом. ещё когда приходишь с магазина ты всегда засовывал свою мордаху в пакет, проверяя нет ли чего и для тебя там вкусненького. 

я всегда отдавала тебе половинку своей еды. а ты всегда просил ещё больше. и когда тебе говорили всё босс иди от сюда ты ложился в корридор перед кухней и смотрел с недовольствием когда кто то ест. 

ещё совсем недавно, я обнимала тебя положила к себе на деван что бы тебе было мягче. господи да почему же ты.  за что. 

мой брат. ты же катал меня что бы мне не было скучно. ты был умной собакой. ты понимал каждое слово. когда с тобой разговариваешь о наболевшем, ты всегда давал знаки внимания что ты поимаешь.

или ты мог подмигивать. а ещё ты улыбался  

ты отнимал из-за ревности у джуса игрушки, тогда я решила подарить тебе игрушку по больше. и ты постоянно тоскался с ней

я даже сейчас слышу твоё недовльствоеное кряхтение.

а когда зашла домой  я позвала тебя. прости. пожалуйста прости нас за то что допустили это.
я слышу тебя. я чувствую ты рядом. без тебя до перестал быть домом. 

как же больно осознавать что больше икогда не обиму тебя. такого мягкого. большого и тёплого. такого верного и понимающего. такого смешного и глуповатого. такого красивого и самого родого существа в мире.

я никогда тебя не забуду. прощай...............

ну если тебе так будет лучше,иди. 

я так старалась сделать тебе сюрприз, ночами всё придумывала, а коазалось всё зря. ну ничего страшного я всё быстренько разрву, порву и забуду. и всё будет хорошо в ближайшие 5 минут. 

в последнее время вообще ичего не радует. разве что с ребятами помирилась и с Викой. я заметила что у меня никогда не бывает так, что всё до мелочей хорошо. обязательно что то нет. может я и живу в каких то иллюзиях, но если я перестану мечтать я ведь исчезну. 

я так люблю небо. люблю выходить на поседний этаж и смотреть на москву вечернюю. пахнет ужасно. я задыхаюсь, но меня так тянет на верх. так хочется свободы от всего. и я совершенно не знаю с кем об этом поговорить. ведь я всегда даю нужные советы людям, а что мне делать . я не знаю. 

хочется со всеми попрощаться и исчезнуть.

в нашем мире всё так хрупко. ненавижу , всё что я вижу сдесь 

я влючаю эту песню только тогда, когда мне действительно не хорошо...всегда куча мыслей в голове, но когда начинаю писать, мысли улетучиваются.

если ты решил уйти, что же. иди. ты е знаешь что держать не буду. просто когда любишь, позволяешь пользоваться тобой. пользуйся, я не против. делай мне больно как привык, кричи на меня. ударь. ведь в этом весь ты. 

а ингда я так думаю, может это я груба. может во мне что то не так. ведь по твоему мнению ты унижаешься передо мной. 

но как бы на самом деле не было, я люблю тебя. мне было трудно признаться в том что я люблю. после того как в последний раз меня растоптали моими же чувствами, мне стало тяжело призновать даже симпатию к кмоу то. 

не знаю помнишь ли ы, но мне было трудно сказать тебе что я чувствую. а как ты первый раз сказал что любишь меня я помню. и это не тогда с 3-го на 4-е мая. это было раньше. ты написал мне в контакте об этом. написал искренне, так что меня пробрало до костей. а я не могла сказать тебе тоже самое. я так боялась, что у нас будет всё взаимно, ведь я поклялась себе. а мне ведь всего 17 было... 

 как же время быстро летит... я помню как ты мне весной постоянно названивал, как ждал меня в институте, а я так отталкивала тебя от себя. я постоянно бежала от тебя.  а помнишь как ты взял меня за руку зимой? я хотела убрать , но у меня не хватило сил. ты светился весь изнутри когда я приходила в институт. а в феврале я в првые заплакала, потому что боялась тебя. я боялась что ты сделаешь мне больно, помнишь всю весну игнорила тебя?

нам было хорошо вместе, не смотря ни на что. семья.  

но никто не виноват в том что произошло. я ещё  в октябре тебе говорила, что это когда нибудь произойдёт, что мы не на всегда. а ты не верил. ты говорил "нет" постоянно.  

наверное это то чего я боялась. 

помнишь в июне в 2010 я просила отпусти меня, пока мне ещё плевать на тебя. пока я ещё не люблю. а ты держал. держал и не отпускал ни на день . ни на час от себя. а теперь когда я люблю, и уже не боюсь сказать об этом, у нас всё заканчивается. красиво, прям дешёвая драма какая то. 

ничего фееричного. просто пара фраз. я не злюсь на тебя, за то что пытался с помощью сушковой меня проучить. это подло паш. ты пользовался её чувствами.  хотя я этого и заслуживаю наверне. ведь я же ребёнок, как ты говоришь. и я не хочу взрослеть. если ты так сделал, наверное так и должно быть.

медведя так и зову - павлик.

я хочу туда... очень хочу....

забрала сендвич свой в ростиксе =) на халяву же=)с соседом всю ночь кутили блин, он пил за своей девушки, ещё заставил меня ей позвонить. а время три! ну пообщались, у меня отрубили нет. в итоге я беру деньги идём на улице снег с дождём, идём инет оплачивать в итоге я забыла номер инета=) дима купил бухла ещё себе и сигарет.  продавщица перепутала пачки дала ему другие он просит возврат. пока он писал возврат я кривлялась в камеру. охраники вышли и продолжали ржать. как оказалось надо мной =) потом пришли я кое как нашла номер инета пошли обратно. мои угги просто в гавно полнейшее были. короче я пришла домой в часов 7 утра. легла спать в 9. проснулась в часа 3 побежала к маме в больницу там мозги поделал мне охранник. я как обычно переругалась с ним.=) у стрыкало я продолжаю тусить в игноре классно =))завтра едем с олей за билетами на стрыкало, буду мозги ему делать. вот а потом на работу. =)))  

блин, так быстро время летит. я вроде ничего и не делаю, но устаю ппц просто как. рукопашный бой. какой у меня тренер классный. я тащусь просто. =))) научилась классно и резко трёшку прописывать. прям раз, два, три!!!  испанский очень сдвинулся с места. переводить начала. на новогодних, кое куда поеду.ааа. это будет просто оочень классно. первый нг не в Росии =))) проект серёжи процветает заебись. осталось совсем уже капелюшечку. и всё. ёпрст, всё что нужно у меня будет. =)лучший друг рядом. та работа которую я полюблю. родители. куплю сразу же себе собаку ещё одну =)))

                                         раставаньям и потерям, я не верю. я не верю........

когда нибудь будет легче.когда только?всё навалилось разом, Господи как я скучаю по тем временам когда у меня было всё заебись.но ничего, если эта будет такая работа, какую я как раз хочу, то всё будет заебецки...

мамочка,любимая. поправляйся пожалуйста. мне тяжело одной....

Боже, я и не знала , что есть такие панды =))) хочу себе такую =)

написал...всегда пишет мне такие смски, от которых трясти начинает. Господи, когда я научусь удалять не читая?

"как пальчик твой?что сегодня делала?надеюсь у тебя всё хорошо.сегодня 4-й день как у нас всё..я вижу тебя каждое мгновение на каждом ходу.и пусть что опять я в лом, но тебя забуду только тогда, когда забуду как дышать. я рядом был, возле твоего дома, но не мог видеть тебя. я не готов если смогу отойти- напишу, но знай я буду всегда любить тебя и не смог тебе изменить никогда и не изменял. с кем бы ты не была, даже если узнаю, я не смогу это пережить,да похуй всё равно жизнь закончилась как ты ушла. это не важно. не буду. прости..."

     — А почему хрустит снег? 
     — Наверное, он засохший, потому что не свежий. 
     — Нет, просто у снежинок ломаются позвоночники.

ну,ездила сегодня в институт. печально если честно.я уже привыкла к нему, а тут приходится менять обстановку. но всё же с другой стороны это хорошо. с пашей отдельно учиться...ноготь расти начал.или это не ноготь я не знаю.хах. но выглядит жутко...я всё выспаться не могу.от этого меня постоянно знобит. поменяла наконец то музыку на телефоне.закачала визеров. они крутатецкие.

всё хорошо на самом деле =))

надо же так, вроде думаешь что времени полно, а сюда написать о наболевшем нету совсем. ну значит в моей жизни не происходит чего то печального, потому что пишу я тут, тогда. когда мн плохо. или я почему то скучаю. да и вообще в последнее время стараюсь всё в себе держать...

что у меня нового?) да столько всего произошло за это время. что даже не знаю с чего начать то...например хелуин.как утверждают мои ребята это был лучший хелуин. я же не согласна. я бы лучше дома посидела чем остаться без ногтя, но в то же время я рада. ведь Павлик познакомился с кретинами этими. =) причём приехал на машине ко мне бухой. забавно. пили водку с ним ппц просто как. у меня чутли не до блевотни. фотки такие. ну жесть вообщем.

с пашей в итоге мы всё же расстались. не так давно, но я не прощаю предательство. никому и никогда. вот. 

дальше...ммм . Бист шёл из группы, наконец то. чему он рад кстати очень. да и вообще давно ему говорила вали от этих. почему то любой наш разговор сводится к спорам. не знаю почему. но нам как бы это не мешает. поэтому и забиваем на всё =))

пусть даже так. не важно. мне ведь плевать. я отпустила. поняла, поняла что всё. смирилась уже. я думаю это уже что то. начала более логически рассуждать. слишком много времени прошло между нами. ну что они все хотят от меня? почему мне пишут про тебя постоянно.да, раньше я спрашивала про тебя, а сейчас? что им всем надо. я хочу забыть, неужели не видно что мне плохо?. и вообще что они имеют ввиду. что значит слова Докучаевой? я устала от этих загадок. не знаю что с ними всеми случилось. как буд-то подменили всех!заебали просто.

я хочу забыть. я хочу отдохнуть от мыслей о тебе. хочу блевануть тобой и забыть. хочется влюбиться по уши. так что бы и не помнить о тебе. просто забить.

дурдоом просто. знаю что потом буду смеяться над своими поста и, что это детский сад. что просто загон. а знаешь, всё же я скучаю. независимо что ты там про меня впариваешь.или не впариваешь. я не знаю кому уже верить. и что думать. хотя мне в принципе ненужно думать вообще в твою сторону. ты решил перевестись из института нашего. хорошо, так будет лучше для нас обоих

как ты себя чуствуешь? легче? не забывай на ночь желать мне спокойной ночи, я это чуствую. и не пей так много, тебе уже плохо с организмом. прекрати быть таким доверчивым. как лох веришь всем подряд. они ведь всё равно не поймут тебя.

я знаю что у тебя в жизни, только я смогу понять твоё состояние. что бы кто ни говорил. ты потерял, тоже что и я. ты так же опусташён. и так же как я говоришь всем что тебе похеру что и как я. это нормально. я не виню тебя в том что ты обсираешь меня. ты в первые в такой ситуации. так же как я. только я прошу не слушай наши песни. не слушай те песни которые у тебя ассоциируются со мной. тебе же хуже. не вспоминай меня. начни встречаться с кем нибудь, тебе будет проще. я знаю.только прошу забудь . забудешь ты забуду я.

меня тут нет. не существует. представь, что я просто эллюзия. я продолжаю ждать время перед встречей в институте.да,да,да. представляешь. гооврю им что мне похеру, получается вру? я не специально, эток ак защита что ли, что бы не дай Бог, кто то мне мог на прямую сказать что я люблю. нет не люблю, и не хочу даже. знаешь, когда мне манан сказал, что разочаровался во мне, только из-за одной фотографии, разве это друг? друзья, это же поддержка, и не зависимо от того на сколько ты испортился он остаётся рядом. получается друзей нет?

простить, его глаза, за то что снова невозможно спать...

правда, честное слово, какое то тупое состояние, зачем я рвусь к тебе. ведь всё закончилось. я ведь сама хотела , что бы закончились эти отношения. что нам они обоим ненужны. но я так же продолжаю писать тебе стихи, напевать тебе песни, вспоминать тебя. ночью так трудно засыпать. что порой я просто не сплю несколько дней. просто потому что не хочу что бы ты мне приснился. я так этого боюсь, ты же знаешь я суеверная. и всё же ты приснился. ты меня. так из себя пытаеься вытолкнуть. придумываешь какие то истории, лишь бы найти повод меня ненавидить. а ведь я этого не заслуживаю. я не заслуживаю вот этого. это не со мной происходит. ты внутри, и останешься там. хотя, ты зня. я знаешь я даже и не хочу ничего от тебя. просто хочу знать, что я в тебе осталась. что ты не убрал меня.

ты слушаешь наши песни. наши с тобой песни. ты разбил телефон, потому что я была на заставке. ты говоришь всем что я просто твоя привычка. ничего большего. и ты готов к новы отношениям, готов найти другую. правда? вот серьёзно, прям вот готов? готов быть с другой, ломая голову с кем я? так почему тебя вчера трясло так. когда я написала? почему ты сразу пошёл пить и курил одну за одной? потому что тебе плевать на меня? правда? вот так вот срать? Господи... дай силы...

и столько слов сказано, и столько минут прожито.

институт, наверное это будет тяжелее. да в принципе, что мне институ. это то самое место, куда ходить мне вообще не хочется. то место. которое как буд то забирает из меня инергию что ли. все эти преподы, которые сами не хера не знают. ещё пытаются человека научить, который хоть и младше, но похожу в жизни повидал не много больше. сборище ублюдков,хачей и гламурных шлюх. ебала я в рот этот ИЭиК!

с какой то степени, мне туда даже хочется что ли. ну хотя , я то знаю что там будет одно и тоже. люди которых мне не хочется видить. тем более в группе по ходу нас будет трое что ли только. что то я рано заинтересовалась учёбой, хотя. я думаю просвещённые в это гавно,  думаю понимают почему.

Джус, вот главное напоминание. его скулёж этот, на его вещах. как только говорю это имя, он смотрит на меня с таким видом, буд то хочет мне сказать что скучает. оооо Боже, ну сколько можно то. я же сильная, я та самая Свтелана Забашта, которая в принципе ко всему всегда похуистически относилась и относится. да блять, за что это .

ублюдское настроение, ублюдская музыка. похуям с кем мне дальше придётся. дурдом, вирус что ли какой. может мне пойти на какого нибудь учёного. я придумаю какие нибдуь ёбанные таблетки. которые убирают изнутри эту хуйню, чистит мозг и так далее. это будест стоить не так дорого, но я и прославлюсь, и заработаю бабосов. куплю себе танк, приеду в инст, взрову нахуй, потом пересяду на моцик, заеду к дружбану, закидаюсь всякой хуйни, наберу скорость охуенное и в сетнку. потом врачи, их бумажки, заключение. и похуй.

помню о тебе, ненадо, но я помню о тебе. Боже, что за сопли. очень депресивные посты стали. но я думаю ещё немного, и у меня будут охуенные посты. типа, а блин я влюбтлась. он такой классный =) обязательно будет. на зло всем, так и будет.

дописала уже 9-й стих, я помню май. и люблю май. и иду спать. по крайней мере по стараюсь. вечером будет приятная встреча.

как обычно, просыпаюсь. промывая себе мозги. какой нибудь рок'н'ролл ьной музыкой, либ бы поднять себе настроение.

я с порядке. я уже не та. ты тоже. со временем воспоминия стираются,постепенно я забываю. не говорю что отпустила, и не знаю когда отпущу. отвлекаюсь на других. а ты знаешь, они на много достойнее быть рядом со мной , чем ты.

так хочется выблевануть тебя из себя, ты знаешь. ты как испорченный продукт. странным образом попавший внутрь меня. и продолжающий догнивать там, нанося вред моему здоровью.вроде бы ты уже вышел из меня, но мне становится хуже, мне хочется выблевануть остатки тебя из себя. но мне как буд то нужна помощь. как таблетка. как уголь активированый. я ищу, честное слово ищу .

ты знаешь, мне без тебя лучше даже. не знаю почему. я просто привыкла без тебя. я привыкла грузиться, засоранять тобой свои мысли, а потом пытаться высвободиться от тебя. это конечно не правильно, ведь я сама себя гружу тобой, но так странно, что я как буд то не умею жить по другому. как буд то это уже длиться целую вечность, и как буд то другова выхода нет. а я и не ищу. да даже если бы нашла, честное слово, пока не готова учиться жить по  другому.

да похуй. похуй как я что я и с кем я. это не важно. была бы даже на краю света, меня бы это не спасло. ты представляешь, на сколько глубоко ты мудак засел?)

честное слово, я не жалею. нет. ни капли. я даже рада что ты был в моей жизни. родной. ты никогда не сможешь стать чужим, даже если сильно захочешь. я даже почти не знаю как ты. я знаю о тебе со стороны, где ты гуляешь, с кем ты гуляешь. но никто пока не знает что ты чуствуешь. во мне больше нет уверенности что ты возможно не забыл и так далее. я знаю ты давно освободился от меня. я рада, кто то из нас двоих стал по настоящему свободным. а я боюсь, боюсь оказаться свободной от тебя. даже если мысленно.

и не важно, что произошло, что мы больше не вместе. не важно уже. я честное слово стараюсь находить плюсы в данной ситуации. ну да, ты уже нашёл большой плюс. никто не будет контролировать твои дозы алкоголя. а я могу гулять с тем, с кем хочу. не зависимо от того что, чаще всего я одна среди мужского пола. да и плевать!

да, иногда я ищу тебя в толпе. когда проезжаю мимо твоей станции, как всегда приятные ощущения внизу живота. какие то тупые иллюзии. как всегда я в мечтах. но , не смотря на то что я знаю, что на счёт тебя лучше вообще не строить ни каких иллюзий, ты слишком прогнивший изнути, ты не знаешь что такое терять крышу от человека. да, я видела что ты любил. любил безумно, именно с той болью, с которой обыно и приходит это сранное чуство. но так и ничего не понял.

я высказалась, хоть и не до конца. но всё же.