Вот мы все ругаем мэра Москвы, хотим, чтобы он поскорее «того». Только не понимаю зачем?

Вроде бы все правильно делает: элитные апартаменты по всей Москве строятся, земли нужным людям продаются, жена работает в поте лица, пенсионеры довольны, Немцовы и CO злятся.

На самом деле свой «парень» на деревне - мэр Москвы. У него аншлаги каждые полгода:

В течение 17 лет, которые я работаю на этом посту, ежегодно весной и осенью - понимаете, на что я намекаю - появляются слухи о скорой отставке

И с юмором он сильно дружит:

То я ухожу куда-то вверх, то в бок, то вниз. В Одессе, как говорится в анекдоте, когда у одного человека спросили, как здоровье, он ответил "не дождетесь".

Всему приходит свое время. Пока это время не наступило. Когда оно придет, я сам об этом скажу, без каких-либо напоминаний

Так пусть остается.17 лет трудился во имя Москвы и Швейцарского банка, пусть остается верным им и впредь. А то ведь жена запилит. Пожалейте мужика, пусть работает и приносит домой золотой хлебушек.

Поединок состоялся. Несмотря на счет матча, мне игра в целом понравилась и Я не пожалел тех 90 минут времени, потраченных на зомбоящик.

Сильно взбесило обилие вечноповторяющейся неоригинальной рекламы. Отметились все: от производителей шин (скоро переобуваться) до семечек. Особенной тупостью отличилась, на мой взгляд, реклама с участием орущих мужиков, которые неимоверно колотили по барабанам.

Так, хватит о рекламе. Видимо человек, который постепенно отвыкает от телевизора, а потом случайным образом получает лошадиную дозу зомбирования, особенно тяжело переносит рекламу.

Да, наши сильно старались, немцы просто планировали победу. Особенно понравился пучеглазый турок, игравший за гостей. Я его еще приметил, когда все немцы дружно молчали под гимн.

Да, нашим не везло, немцам по большому счету тоже. Немцам показали красную карточку – какая досада, но нашим все-равно это не помогло.

Не считаю, что надо было назначать пенальти. Судья мудро поступил, не коверкая игру и не вмешиваясь в ход событий.
Могу судить по городскому ФК «Камаз», в пользу которого почти в каждом поединке назначают по два, а то по три пенальти. В итоге злорадство на лицах зрителей и падение интереса к будущим играм.

У нас следовало бы выделить отчаянного Кержакова, молниеносного Быстрова и невероятно техничного пассовика Аршавина. Не доставало команде Семака, Билялетдинова, а произведенные замены были более чем спорными.

Несмотря не на что, наши победили в сердцах каждого зрителя, пусть даже и не по счету.

А теперь внимание: посчитайте сколько денег вы сэкономили пока всматривались до дыр в свой старенький телевизор.

2824 просмотров

Это новый Видео-Феномен, а именно новый мультипликационный герой Mr. Freeman. Предлагаю вам посмотреть работу неизвестного пока мне автора. Голос и манера ведения передач мне напомнили о Фрэнки (радио "Серебряный Дождь") Итак, знакомьтесь - Mr.Freeman! В предложенном видео автор акцентрирует своё, а главное - ваше внимание на вопросе: "А ты уверен в том, кто ты такой, и что ты существуешь?" И во время просмотра так и понимаешь, что реально не существуешь, как это не печально. Собственно, подумайте после просмотра, и отпишитесь Сохранить себе в HD качестве.

Владимир Путин: Фактически тысячи специалистов получают в той или иной форме денежное вознаграждение от фармацевтических компаний, а некоторые даже выписывают рецепты на бланках, напечатанных фармацевтическими компаниями. При этом производители лекарственных препаратов организуют корпоративные мероприятия в медицинских компаниях.

Поздно проснулся Вова.
Система откатов давно практикуется, и превратилась уже в установленное бизнес правило. Хочешь получить нал, делай крупные закупки. Хочешь хорошо продавать – плати нал.

В медицине все несколько сложнее и сильно завязано на личностных восприятиях между врачом и пациентом. Фактически врачу платить то не за что. Слишком велика вероятность того, что пациент его ослушается и поведется на советы соседки-пенсионерки или советской аптекарши.

Если верить маркетинговым записям в бумажке, которая постоянная мешает таблетки засунуть обратно в коробочку, то более дорогие «проплаченные» лекарства в несколько раз безопаснее и лучше обычного анальгина за 15 рублей.

Собственно они (лекарства, которые продвигаются врачами) становятся дорогими в большей степени из-за желания хозяев быстро сделать деньги на чужой болезни. Поэтому закладывается сумасшедшая наценка + бонусы врачам + входные бонусы в аптечные сети = итого один пузырек с горьким рассолом стоит более 1000 рублей.

Совершенно гадко, когда приходишь в обычную на первый взгляд провинциальную аптеку и задаешь вопрос аптекарше «Что поможет?», то она умышленно подсовывает тебе презервативы за 300 рублей и витаминки всего за 1999,99. Подслащает все это словами специальное предложение, только вчера привезли, мой муж пользуется именно этими (презервативами), у моей дочки вырос IQ после этих таблеток (99$ за курс).

Или бывает сидишь с кариесом у стоматолога сплошь и полностью облепленного колгейтами и думаешь про себя «Ваш Colgate – гамно. Не дыши на меня так, через марлю пахнет изо рта.»

В попытке сэкономить в кризис прилагаю таблетки-заменители своих дорогих аналогов.

Все ждут, верят, бронируют места в спорт барах, за ошеломительные деньги скупают билеты и копеечные флаги, готовят «горячие» напитки и утепляются, чтобы всю ночь напевать в пьяном угаре «Оле-оле-оле-оле, Россия вперед».

Собственно почему бы и не выиграть? Каждого футболиста ждет «бонус» в случае выигрыша в 100 000 евро. Сумма не большая по футбольным меркам, но значительная в кризис. Для информации: столько заработает за 10-12 лет среднестатистический провинциальный менеджер. А футболисты ухитрятся сделать это за 90 минут.

Именной «бонус» Гуса Хиддинка от Абрамовича не уточняется.

Все мечутся в попытках снять место в спортбаре – поболеть за Россию среди себе подобных пивожрецов. «Голубые» экраны каждой семьи будут освещать стадион Лужники и события, которые развернутся там.

Если вам не хватило мест в ближайшем спортбаре, не отчаивайтесь: зовите знакомых и друзей в квартиру оснащенную ЖК телевизором в тысячу грин. Если даже наши не выигрывают, то вы все-равно будете обеспечены пьяными подругами, килом кириешек и рекой пива.

Ну что же «Поехали!»

3375 просмотров

* кого-то пугают пушистыми ладонями и ухудшением зрения * кто-то воротит нос, но продолжает молча это делать * кто-то находит это удобным антикризисным решением * 98% активных мужчин делают это * кто-то поддается влиянию этих 98% * кто-то делает это и винит себя за проявленную слабость * кто-то делает это и радуется жизни * доктора советуют делать это не реже чем раз в неделю Массу забавных фактов про «это» раскроет вам анимационное видео.

А материться? А материться – не прилично.

Сразу две страны сегодня пытаясь ограничить распространение русского языка, решили его запретить.
Вступил силу закон на Украине, запрещающий переговоры между учителями, учителей со школьниками на русском языке и точка. Теперь учителя вспоминают свой родной государственный язык и походят на забывчивых иностранцев.

Выяснять отношения физрук и математик выходят за пределы школы. Физрук злобно покрывает трехэтажным матом и тумаками, а математик пытается сразить оппонента интеллектом. Все из-за молоденькой химички, которая с дуру обоим сказала «Я согласна» вместо «Я згодна».

Президент Таджикистана Эмомали Рахмон подписал закон о государственном языке, в котором исключена статья о статусе русского языка как языка межнационального общения.

В новом законе ограничивается возможность использования русского языка. Кроме того, каждый гражданин Таджикистана обязан знать государственный язык

Подобный шаг «вечно строящей у нас» страны совершенно непонятен. Зачем потенциальных рабочих еще больше отталкивать от прорабов, которые уже много-много лет на русском языке пытаются научить правильно класть плитку?
Таджики все повторяют: «Ассалому алайкум, иҷрокунандаи кор!» (Привет, прораб)

Единственное радует: подобные бесполезные мероприятия (запрет языка) дают толчок для развития его через сленг, смешивание с украинским, мат и прочие словоформы.

Действие рождает противодействие.