Да конечно. Просто притворюсь, что мне все равно. Какая чудная маска - маска - не люблю это слово. Просто.. не знаю, почему я думала, что что-то будет иначе. Со мной, наверное, теперь всегда будет только так. Я уже наигралась, и теперь лишь должна отдать свой долг, чтобы поиграли со мной.
Блядь.
Только вот.. вряд ли кто узнает, что ему удалось сделать мне чуть больней, чем я это показала. Чуть больней, чем дозволено.

теперь Ты.
кого ты любишь?
не меня.
кто тебе нужен?
не я.
а я зачем?
ну должен же кто-то быть рядом.

больная фантазия.. из-за нее все и беды, из-за нее и невозможность долго быть с кем-то. даже если человек мне дорог, я, скорей всего, заебу его словами о том, что Я ему не нужна.
а вообще-то это жестокая правда.
никто никому не нужен.
хотя некоторых людей я бы очень не хотела отпускать из своей жизни.

если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты
и я на память оставлю твои сигареты
(с) опять Земфира

все! теперь, когда появился новый, можно убедить себя, что я люблю и всегда любила только тебя. это же так..круто и оригинально.

Может быть,
это действительно было просто пользование?
как мной раньше,
так и я тобой?

разве я так могла?
наверное.

песенки о любви
задолбали.

- Какие глупости, - сказала она, сажая еще один кактус в мусорное ведро.

Надеюсь, когда-нибудь я смогу рассмеяться, прочитав все глупости, заключенные в этом дневнике.

Настоящее блядство: ты мне сегодня снился
ну и о чем я сейчас думаю?

анализирую(я)
хочу к тебе?
нет.
нет?
нет.

you're too good for me

да?
нет.

выдавливаю из себя

не-а, я больше никого не ищу.
нет?
нет.

ну почему я не могу любить реальных людей?
единственное исключение..
оно само знает о своей единственности

стандартный ответ на вопрос "кого ты любишь?"
маму папу сестру тебя и <а это переменная>
переменная принимает все возможные и невозможные значения
у кого-то, кажется, навязчивая идея
что рядом обязательно должен быть парень

хотя зачем они нужны?
проблем больше

no boys no problems
было написано на сиськах одноклассницы

решили
легкие отношения
теперь я знаю. придется все время задавать себе вопрос
"что же такое легкие отношения?"

так проще
без обязательств
но их и раньше-то не наблюдалось, в общем

я вообще-то не особо впечатлительная
и еще сейчас весна
я с тобой, пока не найду кого-то другого
включить сканер..

но
все-таки зацепило, когда увидела твою фотографию с какой-то бабой, буквально вешающейся на тебя

- я тебе нравлюсь?

по-дурацки как-то выходит: приходится фильтровать все мысли на "то, что можно читать всем" и "то, что лучше никому не читать", и вот последнее идет сюда

на самом деле это гораздо больше для себя. уже писала, что все записи здесь - отпечатки настоящих чувств, того, что возникает в данный момент
более-менее статичное записывается на основной

16
теперь я не отвечу этим числом на вопрос "сколько тебе лет?"

сидишь и просто ни о чем не думаешь
а просто в голове вспыхивают разные мысли
даже не мысли, а какие-то недомысли

мы кажется расстались
я даже не знаю, как мне будет лучше - если мы завтра выясним, что расстались
или что все еще вместе
наверное, все-таки чуть больше я хочу быть с тобой

но мне в первый раз настолько все равно.
я много об этом думала
говорят, когда все равно, об этом не пишут
значит, наверное, что-то у меня все-таки есть
может, какой-нибудь извращенец это мог бы назвать любовью
но я это так не называю.

нравится - не спорю
но что-то большее.. наверное, я просто не умею испытывать что-то большее.

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
(с)

Неужели это только для того, чтобы записывать даты моих расставаний с парнями

Я не думала, что ты станешь просто очередным
думала.серьезно, я думала
смогу тебя полюбить.
не знаю, боюсь - вдруг люблю?
правда?

Иногда ведь прошибает на слезы.отчего только?

смотрела Земфиру
расплакалась на.. "Самолете", что ли?
неважно
а, нет
на этой смешной песенке
"мне не надо не надо, ты мое одиночество.
я не драматизирую, я держу тебя за руку"

я не драматизирую
я не люблю тебя.

но мне плохо от того, что ты меня тоже - нет

короче.
опять это оскорбленное чувство собственничества

Нет, не тяжело, даже смешно. Русский язык. Все, для чего это было нужно? Хорошая оценка?
Аххаха, логично и глупо.
Не хочется ничего уже, связанного с тобой, и я этому рада безумно. Сколько можно было играть с собой? Хорошо, что с самого начала и до самого конца я не верила тебе полностью, а иначе было бы еще больней падать. Этот дневник - набор бессмысленных слов, слепок с моего сознания.. Беспорядочность, отрешенность - как мысли приходят, так я их и записываю. Непричесанные, унылые, никакие. Просто чтобы помнить.

Тринадцатый не будет последним, пусть остается как память о том, чего уже нет - хахаха, то, что замышлялось как 'долгое и неопровержимое', распадается теперь на кусочки, и хотя мне многое неясно еще, я теперь и не хочу ничего выяснять, мне надоело копаться в.. Ну, впрочем, умолчу, на что это похоже.

Ночью хочется кричать, громко, надрывно, но нет, остается только сдавленный плач; интересно, на сколько еще это растянется - два дня? неделя? месяц? Больше быть не должно, мне уже надоедает это мое глупое самоуничижение, но что делать, если по-другому пока не получается? Я, я, и еще раз я виновата во всем, что произошло (хотя и не произошло ничего особенного).
Пусть в моей памяти останется легкое опьянение нашими встречами и не будет ничего плохого, ни к чему это, правда, ни к чему. Мы получали удовольствие от того, что были вместе, учились наслаждаться моментом. И почему сейчас должно быть так больно? Не стоит оно того..

Как по-мазохистски писать тебе вроде бы ничего не значащие слова
точка
Я не знаю, стоил ли этот опыт моей нынешней боли
еще одна
no brain no pain
точка
Мне больно
больно
больно
больно
больно
Хватит ныть
точка

Оно было большим и непонятным. Я до сих пор казню себя за то, что позволила ему начаться, да и как начаться? Форменное сумасшествие, оно не могло бы дорасти до истинного чувства даже при всем моем желании - у него этого желания не было никогда.
Я помню, как нежно он касался моего лица, моих губ - и тем больнее осознание того, что все это было фальшью и наигранностью, или же просто забвением. Такие игры сейчас в большом, верно, почете, иначе зачем бы это все? Эгоцентризм, настоянный на невероятных масштабов самоуверенности. Великолепный рецепт to die happy. И еще: у меня опять путаются мысли.

Слишком сложно по лестницам сознания взбираться вверх, потому что у всех оно - сознание - слишком разное. Не всегда понятно, откуда сейчас дует ветер, но это можно определить, немного разобравшись в себе и посмотрев на других.

диара: Я надолго уходила, но теперь я вернулась.

ри: У нас с тобой ничего не будет.
диара: А? Кажется, ты что-то сказал сейчас?
ри: Ничего, любимая.

диара: Когда выключают свет, по венам режет отсутствие тебя. Мне даже говорят что-то, наверное, но я не слышу. Пробираюсь в свою комнату наощупь и падаю на подушку. Падаю, чтобы потом лежать и пытаться различить черный потолок в черной комнате. Давай ты будешь со мной?
вобби: Давай ты не будешь разговаривать во сне. Я тоже спать хочу, мешаешь.

ри: Мы живем в разных городах. Но по ночам смотрим на одни и те же звезды.
диара: Ты знаешь.. Мы слушаем одну и ту же тишину.

диара: Я видела сон сегодня. Такой красивый сон.
мальчик_из_сна, тихо: Ага, со мной в главной роли.
диара: Мне показалось, что я еще не проснулась. Что Он еще со мной..
мальчик_из_сна: Здесь я, здесь.
диара: Он совершенен.
мальчик_из_сна: Спасибо.. Хм, большое спасибо.
диара: Как жаль, что он - лишь сон.. Ничего больше..
мальчик_из_сна: Какой трудный пациент. Эй! Я здесь! *машет рукой перед глазами диары*
диара: Ах, все чудесится и чудесится.. Пойду-ка я поем, может, пройдет..

диара: Я люблю всего его, его голос, который я никогда не слышала, его глаза, в которые я никогда не смотрела, его метр девяносто и его длинные волосы, о которых я только читала..
блуждающий биоробот *скептически осматривает себя в зеркало: рост - метр шестьдесят, металлический блеск в глазах, волосы вообще как таковые отсутствуют. произносит скрипучим железным голосом* Кажется, я не очень подхожу под описание.

диара: Мои руки опутывают странные чувства, будто колючие зеленые растения, запрещают двигаться дальше, мне дышать друдно. Мне кажется, я люблю, но не знаю, кого люблю. Кого здесь вообще можно любить?
Зачем резать мне вены своими тупыми ножами? Кому это нужно? Кому я нужна? Меня и не слышит никто..

диара: Вобби, можно я зажарю тебя на ужин?
вобби: О, конечно.
блуждающий биоробот: Диар, оставь и мне кусочек. Только не надо крылышко, как в прошлый раз. Лучше правую верхнюю ножку.
вобби: Тогда крылышко мне. Хоть увижу, как выглядят крылья воблы.