Как научиться любить людей |
«Близкие люди, внезапно мы сделались дальними…» — эти слова недавно столь популярной песни Аллы Пугачевой емко передают безысходную досаду, беспомощность и смятение, не понаслышке знакомые многим из нас. Когда любимый человек вдруг становится чужим, земля уходит из-под ног и кажется, сама жизнь теряет смысл.
Почему это происходит? Закономерно ли, что любовь рано или поздно уходит, оставляя отчуждение, пустоту и обиду?
Можно ли этого избежать? Семейный психолог, один из самых успешных психотерапевтов в мире по данным журнала Forbes Артем Толоконин отвечает на этот вопрос однозначно — да! Однако для этого нужно знать законы, по которым развивается любовь, и правильно реагировать на происходящие перемены.
Любовь проходит несколько стадий. Сначала это любовь детская, затем платоническая, далее сексуальная и в итоге — зрелая любовь, которая перетекает в высшую духовную стадию с безграничными возможностями для роста и сотворчества. Этот процесс в идеале идет параллельно со становлением и развитием личности, однако многие люди не проходят вовремя ту или иную стадию, задерживаются в каком-то состоянии надолго или на всю жизнь, а подчас даже наблюдается регресс, когда люди вдруг скатываются во взрослом состоянии в детскую любовь. И получается, что паспортный возраст человека может не совпадать (и даже часто не совпадает!) с его психо-сексуальным возрастом, то есть с уровнем развития его способности любить.
В то же время и каждая конкретная любовь, то есть взаимоотношения двух любящих людей, проходят свои стадии развития. Сначала это яркая влюбленность, окутанная ореолом романтики. В этот период объект любви воспринимается как воплощение идеала. Партнеры на этом этапе с удовольствием друг друга балуют, всячески демонстрируют лучше стороны своей личности. Но конфетно-букетный период также проходит с созреванием отношений. Флер романтики спадает, и партнер предстает в своем будничном виде. Как говорит Артем Толоконин, конфетно-букетный период сменяется тапочно-кухонным. И вот в этот момент каждый из партнеров проявляет степень своей личностной и психо-сексуальной зрелости. Кто-то оказывается способным любить «по-взрослому», а кто-то становится капризным ребенком, вечно предъявляющим претензии и сетующим на то, что партнер обманул его ожидания.
По данным статистики, более 50% браков распадается в первые пять лет. Почему это происходит? Именно потому, что люди не умеют «правильно» любить. Кризисы любви, совершенно естественные для развития отношений, переживаются с огромными потерями или не переживаются вовсе — партнеры расходятся. Тем не менее, какая бы бурная страсть, какая бы нежная привязанность ни объединяла партнеров в начале их пути, ситуация все равно будет меняться. Это вовсе не означает, что любовь уходит. Напротив, любовь растет, взрослеет, приобретает другие формы. Мужчине и женщине уже не так «жизненно необходимо» постоянно держаться за руки и смотреть друг другу в глаза, что характерно для ранних стадий любви. У них есть большая общая жизнь, где они существуют вместе, но у каждого из них есть и свой собственный мир — друзья, работа, хобби. Они не страдают в разлуке, так как связь между ними никогда не пропадает, она существует на другом, более тонком уровне. Они чувствуют друг друга, поддерживают друг друга на расстоянии. И каждый из них безусловно принимает другого. Безусловная любовь — вот что такое настоящая любовь. Вы принимаете любимого человека со всеми его слабостями и несовершенствами, принимаете его образ жизни, его окружение и, что очень важно — его родных. Точно так же он принимает Вас. Между партнерами существует полное доверие во всех сферах жизни.
Очень жаль, что совсем немногие пары могут похвастаться такими отношениями. Зачастую смена фазы развития любви становится полной неожиданностью для обоих партнеров или для одного из них. Стремление к осознанию собственных границ, своего внутреннего мира принимается за отчуждение. Мужчина чувствует необходимость оторваться от любимой и погрузиться в свои заботы и дела, которые ему тоже дороги и важны. Он и сам может это принимать за охлаждение своего собственного отношения. Не понимая, что с ним происходит, он даже может отправиться на поиски новых отношений, которые, конечно, будут «свежими», на той самой конфетно-букетной стадии, более яркими и восторженными по сравнению с прежними, уже устоявшимися, зрелыми отношениями. А что уж говорить о партнерше, которая вдруг не видит в глазах любимого мужчины прежнего страстного огня 24 часа в сутки! Конечно, она думает, что просто надоела ему! Начинаются упреки, претензии, бесконечные выяснения отношений… Или и вовсе вступает в силу тезис о том, что «надо успеть первой бросить его, пока он не бросил меня!»
Таким образом, каждый из партнеров вынужден бесконечно создавать новые отношения в погоне за тем самым фейерверком «свежей» любви вместо того, чтобы наслаждаться гораздо более глубокой и совершенной, безусловной зрелой любовью. Так мы и бегаем по кругу большую часть жизни, пока не решим, что хватит, пора остепениться и смириться. Тогда мы останавливаемся на одном из партнеров, но при этом даже не думаем работать над построением гармоничных отношений, основанных на безграничном доверии и безусловной любви. Мы сосредотачиваемся на текущих делах, на решении бытовых, материальных вопросов, забывая уделять должное внимание эмоциональной стороне союза. Эти отношения более устойчивы, но их тоже нельзя назвать благополучными и счастливыми. Время от времени возникают ссоры, скандалы, растет взаимное недовольство. И если один из партнеров все-таки встречает кого-то, кто пробуждает в нем бурные эмоции, такой брак подвергается риску. И в этом состоянии живут до 80% взрослых людей!
Между тем в любой ситуации, за очень редким исключением, союз можно и нужно спасти. Грамотная работа с обоими партнерами или даже с одним из них способна не просто разрешить все конфликтные ситуации, вернуть свежесть чувств. Она дает огромный потенциал для духовного, личностного роста каждого из супругов. Артем Толоконин по праву считается экспертом в вопросах сохранения семьи. На его счету огромное количество спасенных браков. Часто бывает, что даже после развода люди вновь соединяются в счастливый союз, впервые создав истинно гармоничную семью. А в такой семье всегда есть место счастью, радости, успеху каждого из супругов. В такой семье рождаются и растут прекрасные дети, талантливые и счастливые. И здесь сказочное «они жили долго и счастливо» становится реальностью.
А что необходимо для долгой и счастливой жизни? Конечно, здоровье. И только если в семье существует настоящая гармония, взаимопонимание и безусловная любовь, возможно истинное здоровье каждого из членов семьи. По данным научных исследований, самые серьезные заболевания, и в том числе бич нашего времени — онкологические болезни — имеют психосоматическую природу. Это значит, что они коренятся в явных и скрытых конфликтах, недовольствах, постоянном раздражении, неприятии других и самого себя. Все это трансформируется в стрессовые состояния, неврозы, депрессию, апатию, а они в свою очередь генерируют заболевания уже на физическом уровне. Таким образом, наладив гармоничные отношения в семье, мы ограждаем себя едва ли не от всех возможных бед. Мы создаем себе надежный тыл, где нас всегда поддержат наши близкие, где мы всегда сможем восстановить свои силы, чтобы противостоять самым серьезным вызовам, чтобы выдержать все испытания, которые посылает нам судьба. Будь то социальные потрясения, неприятности по службе или даже тяжелые недуги. В клинике «Нео Вита», которую возглавляет Артем Толоконин, психическое и психологическое восстановление является первой ступенью всех оздоровительных программ. Тренинги и мастер-классы по гармонизации семейных отношений, психологическому моделированию здоровья и благополучия проводятся в клинике на постоянной основе. Также для клиентов клиники разрабатываются индивидуальные программы по решению конкретных проблем либо по гармонизации отношений в семье в целом.
Пациенты Артема Толоконина часто задают ему вопрос — может ли быть, что отношения невозможно восстановить по вине одного из партнеров? Может ли быть, что действительно лучшим выходом является развод? Такое бывает, но крайне редко. Только в том случае, если брак был заключен по расчету. Если же партнеров связало чувство, они не могут быть случайными людьми друг для друга. И это чувство, если оно утратило свою силу или приобрело нежелательные формы, мы всегда можем воскресить и направить в нужное русло. Даже если партнер наотрез отказывается развиваться, а это, как правило, бывает связано с алкоголизмом, наркоманией и другими формами зависимости, с этим в большинстве случаев можно работать. Все эти недуги являются лишь верхушкой айсберга. А в основании его — огромный ворох застарелых нерешенных проблем, детских, подростковых, юношеских психических травм. Хорошая новость в том, что все это поддается коррекции. И даже если роль спасителя союза берет на себя лишь один из партнеров, успех весьма вероятен. Хотя согласованная и заинтересованная работа обоих супругов, конечно, дает результаты гораздо быстрее.
Иными словами, каждый из партнеров по большому счету отвечает за сохранение союза не на 50%, как принято считать, а на все 100%. Это значит, что от позиции и действий каждого зависит успех пары в целом. И при помощи высокопрофессионального психотерапевта бывает достаточного горячего желания даже одного из супругов спасти накренившуюся любовную лодку. Стоит только научиться любить.
Источник: psyfactor.orgДелай дела любви и за дела любви всегда Господь будет прилагать тебе потребное.
Любовь, конечно, выше всего. Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь.
Любовь рождается от веры и страха Божия, возрастает и укрепляется надеждою, приходит в совершенство благостию и милосердием, которыми выражается подражание Богу.
Дети, обучающиеся чтению, сначала учат буквы, потом учатся по складам читать, а далее и книги читать научатся. Так должно и христианам в христианском учении поступать. Сперва должно научиться добром за добро воздавать, то есть иметь благодарность; потом злом за зло не воздавать, досаждением за досаждение, обидой за обиду, и не мстить ни словом, ни делом обидевшему; а далее и врагов любить, и добро творить ненавидящим, и добром за зло воздавать. Это и есть лестница, по которой христиане восходят к совершенству, которое состоит в любви ко врагам.
Любовь не вырастает, не становится великой и совершенной вдруг и сама по себе, но требует времени и постоянного попечения.
Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость.
Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы. Посылает Господь какого-нибудь человека, надо отнестись к нему внимательно, подойти к нему, войти в его положение, посвятить ему уголок своего сердца. Так постепенно всё новые и новые люди будут входить в наше сердце, и наше сердце будет расширяться и расширяться. Мы должны подражать любви Божией.
Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться.
Желающий стяжать любовь должен отвергнуть всякое злобное и немирное помышление, не говоря уже о делах и словах, должен прощать всем обиды справедливые и несправедливые.
Не надо давать волю своим чувствам. Надо понуждать себя обходиться приветливо и с теми, которые не нравятся нам.
Надо любить всякого человека, видя в нем образ Божий, несмотря на его пороки. Нельзя холодностью отстранять от себя людей.
Хочешь любить людей? Полюби Христа - и увидишь, как полюбить и людей. Такая любовь, исходящая из любви ко Христу, есть истинная и сильная.
Мой старец Мисаил каждый раз, когда встречал человека, говорил: Пречистому образу Твоему поклоняемся, Благий.
Каждый человек имеет какой-нибудь талант. Найди в человеке этот талант и почитай его за это. Тогда тот человек, чувствуя твое почтение, сделается лучше.
Люби всех, но и не люби никого особо.
Любовь есть совершенство добродетелей.
Монах Георгий (Стратоник), затворник Задонский (1789-1836) .
Любовь есть вершина всех совершенств, а чтобы взойти на вершину, надо пройти все ступени. Чтобы стяжать любовь, горячую любовь к Богу, любовь к ближнему, надо, прежде всего, чтобы стали невозможными грубые грехи.
Может ли человек сребролюбивый, для которого золото бог, может ли сластолюбивый, для которого бог чрево, может ли он стяжать любовь? Конечно, нет, никак не может: он далек, весьма далек от любви.
Стяжать любовь могут только те, которые стали бесстрастными, т.е. освободились от всех страстей: от чревоугодия, блуда, гнева, от страсти лжи, от страсти тщеславия и гордости.
Только они, ставшие чистыми, могут стяжать любовь.
Должно сперва, как от худого пути, удалиться от привычки в порочной жизни, а потом уже приступить к совершению добрых дел. Потому что невозможно приняться за доброе, не отступив наперед и не уклонившись совершенно от зла.
Непременно будь ко всем внимателен, приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра.
Созерцай всех людей в безмерно любящем их Боге, и, если ты любишь Бога искренно, тебе легко будет любить и всех людей, прощая их недостатки.
При столкновении и обращении с людьми, содержи в сердце слово люби и, внимая ему, беседуй со всеми с любовью и благорасположением сердца. Не выпускай никогда из сердца этого слова при столкновении с ближним: оно сильно способствует утверждению сердца в любви.
Смотри на всякого человека, домашний он или чужой, как на всегдашнюю новость в мире Божием, как на величайшее чудо Божией премудрости и благости, и привычка твоя к нему да не послужит для тебя поводом к пренебрежению его.
Любить ближнего как себя, сочувствовать ему в радости и печали, питать, одевать его, если он нуждается в пище и одеянии, дышать с ним, так сказать, одним воздухом - считай так же обыкновенным делом, как питать и греть себя, и не думай, как о добродетели.
Желающий вступить на путь любви пусть обеззаботит себя в отношении ко всем людям, хороши они или худы.
Старайся, сколько можешь, любить всякого человека. Если же сего еще не можешь, то по крайней мере не ненавидь никого. Но и сего не в состоянии будешь сделать, если не презришь всего земного.
Любовь между друзьями разрушается, если завидуешь или делаешься предметом зависти, если причиняешь или терпишь урон, если бесчестишь или терпишь бесчестие, и наконец, если питаешь и держишь подозрительные на брата мысли.
Ничего не делайте в угоду себе, а все в помощь и к удовольствию окружающих вас; и будете упражнять самоотвержение и любовь.
Следующим образом возлюби ближнего: не гневайся и не памятозлобствуй на него; не позволяй себе говорить ближнему никаких укорительных, бранных, насмешливых слов, сохраняй с ним мир по возможности своей; смиряйся пред ним; не мсти ему ни прямо, ни косвенно; во всем, в чем можно уступить ему, уступай; отучись от прекословия и спора, отвергни их, как знамение гордыни и самолюбия; говори хорошо о злословящих тебя; плати добром за зло; молись за тех, которые устраивают тебе различные оскорбления, обиды, напасти, гонения (Мф. 5, 21-48). Никак, ни под каким предлогом, не осуждай никого, даже не суди ни о ком, хорош ли он, или худ, имея перед глазами того одного худого человека, за которого ты должен отвечать пред Богом, - себя. Поступай относительно ближних так, как бы ты желал, чтоб было поступлено относительно тебя (Мф. 7, 1-12). Отпускай и прощай из глубины сердца человекам согрешения их против тебя, чтоб и Отец Небесный простил тебе твои бесчисленные согрешения. Наконец, не повреждай брата своего многословием, пустословием, близким знакомством и свободным обращением с ним. Ведя себя так по отношению к ближнему, ты окажешь и стяжешь к нему заповеданную Богом и Богу угодную любовь; ею отворишь себе вход к любви Божией.
Испытай над собою: Один день проси у Бога любви к брату, а другой - живи без любви, и тогда увидишь разницу.
Когда промысл отторгает от частного любления, сие, по намерению его, есть влечение ко всеобщей любви, к которой, ей, надобно поспешать, хотя и не без утомления в пути.
Любовь без смирения не может быть прочна и тверда.
Для достижения совершенной чистоты и любви к Богу не имей привязанности, даже так называемой духовной, ни к какому человеку, ни к вещи. Люби всякого ближнего твоего любовию совершенною, как самого себя, но без пристрастия, т. е. не желай постоянного видения или присутствия любимого человека, не томись и не услаждайся мыслию о нем.
Если мы внимательно начнем всматриваться в свою душу, если действительно ради заповеди Божией возжелаем любить ближнего своего, то обнаружим в сердце жестокое противление, оно то будет отзываться окамененным нечувствием, то озлобляться и рыкать подобно хищному зверю, будет источать то ненависть, то клевету, то мстительность и зависть, то насмешку, то осуждение, то будет усмехаться злу, преткновению ближнего, то огорчаться его успехами, - таково наше сердце, пока оно не очищено продолжительным трудом самоукорения, молитвами, многими внутренними и внешними подвигами, терпением скорбей, обид, несправедливостей и т. д. Недаром святой Иоанн Лествичник помещает любовь на самой высшей - тридцатой - ступени своей лествицы добродетелей. Как же мы мечтаем достичь ее, перепрыгнув все двадцать девять?
Может ли нам в таком печальном состоянии помочь одно только учение о любви? Но в том-то сила и значение дела Христова, что оно не ограничивается одним только учением. Человечеству даны новые силы. Дело Христово есть создание новой твари, т. е. Церкви. В Церкви живущий Дух Божий дает силы для осуществления христианского учения в жизнь.
Стяжи материнское сердце. Знаешь, как чувствует себя мать: она все прощает и иногда делает вид, что каких-то шалостей не замечает. Терпи и оправдывай, снисходи к другим, чтобы и Христос снисходил к тебе.
Для этого от нас потребуется некоторое самоотвержение: с памятью о Нем мы должны прощать недостатки ближним нашим, стремиться послужить им, а не дожидаться, когда они нам служить будут. Сокращать, подавлять свое самолюбие с памятью о том, что мы дети (по вере) нашего Небесного Отца, Который есть вечная, всепрощающая любовь и Источник блаженства вечного.
Если мы будем любить людей без мысли о Христе, то любовь наша будет похотлива (с уклоном к животной), корыстная (ожидающая взаимности или отплаты), и такая любовь неизбежно окончится разочарованием или даже неприязнью и гневом.
Некоторые современные молодые люди вообще потеряли способность изъясняться по-человечески. Экономя на словах, такой экономит и на чувствах, не расходуя энергии любви, лишается самого дара любви и становится человеком. в футляре эгоизма и бессердечия. Растопить греховный панцирь гордыни, умягчить свое жесткое сердце можно, как мы помним, вводя в собственное сознание новые, на самом деле, давно забытые слова из языка любви к Богу и людям. Тогда взамен нашего отрывистого бурканья, корявого языка междометий придет слово, умащающее и возрождающее души.
(шесть умений научиться любить по мотивам Эриха Фромма)
Первое, что мы должны научиться делать - это разводить понятия, которые часто смешиваются - роковым образом. Мы разведём в стороны такие пары как любовь - влюблённость и «любовь - зависимость».
Самое простое - влюблённость кратковременна. Она живёт не больше полугода. Полгода для влюблённости - это вообще мафусаилов век.
Влюблённость - это временное СЛИЯНИЕ двух личностей, где Личности отступают на второй план. Это напоминает пятничный запой (забыть к чёрту работу) или танцы на ночной дискотеке (та же причина).
Влюблённость - дионисийское чувство. Любовь - аполлоническое.
А именно.
Влюблённость - выключает ум (и за это ей спасибо). Любовь - оттачивает ум (большое спасибо!). Как сказал один классик древнегреческой политики про жену своего друга - гетеру: «Она не знала грамоте и не обучалась искусствам. Лишь любовь была её Учителем. Она дала ей вдохновение, чтобы слагать стихи, воспевающие любимого и вложила в руки арфу, чтобы аккомпанировать этим стихам».
В отличие от любви влюблённость - непроизвольна (ощутите на вкус это слово и поскорее сплюньте).
Она, знаете ли, не требует усилий. Влюблённость - это то, что случается с нами. Это и хорошо для начала. Но то, что попало в руки - случайно, попробуй ещё удержать! И вот тут начинаются усилия - усилия Любви. Начинается тот самый ТРУД, который сделал из обезьяны (у которой всё в порядке с половой жизнью) человека (который от любви может и помереть - и никто его за это не осудит).
Как говорят суровые психологи (есть и такие), любовь является результатом волевого акта и сознательного выбора, который требует душевной и физической работы.
Есть зависимость пассивная и активная.
Это когда любовь нужна нам только для того, чтобы решать все свои бытовые и экзистенциальные проблемы, главная из которых - страх перед жизнью и боязнь не справиться с ней самостоятельно.
Тут нужно наметить очень тонкую грань.
Вообще-то - экзистенциальный страх перед жизнью, ощущение тотального одиночества человека - это нормальные переживания и от них не пьют таблетки. Именно эти переживания и толкают друг к другу в объятия людей испокон веков. Как говорится, в холодной постели легче согреться вдвоём, чем спиртом. (вот Вам пример зевгмы, которую я не люблю, так как на мой слух она всегда звучит коряво)
Здесь сразу вспоминаются слова из Екклесиаста:
«Двоим лучше, нежели одному ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. А если даже упадут оба, то тепло будет им; а одному как согреться?»
Но тем не менее, Вы же понимаете, где проходит грань между простым человеческим стремлением согреться и патологической зависимостью от партнёра?
И ещё один нюанс.
«Любовь чтобы решать все свои бытовые и экзистенциальные проблемы»? - фу, как это мерзко! Ну, согласна.
Только не надо перегибать палку. Кое-какие бытовые и экзистенциальные проблемы всё-таки традиционно решают партнёры. Кто-то, например, носит тяжести. Кто-то - создаёт уют. Кто-то работает домашним психотерапевтом.
Можно, конечно, всю жизнь питаться в бистро (чтобы не носить тяжести), жить в номере мотеля (чтобы не создавать уют) и плакать в жилетку платному психоаналитику (чтобы не грузить друг друга). Но это - редкий стиль жизни, вычурный и далёкий от наших реалий.
Кстати говоря, страдающие пассивной зависимостью иногда всё-таки что-то дают партнёру.
Но прозорливую душу не обманешь. Вы сразу почувствуете, что всё это даётся лишь с целью - удержания партнёра на месте.
Человек, страдающий активной зависимостью, нуждается в рабе, которым он может тешить свою низкую самооценку. Поэтому такой человек ищет партнёра, которого может подчинить себе - полностью. Для этого в партнёре поощряется беспомощность и несамостоятельность.
Бойтесь данайцев дары приносящих!
Теперь, когда понятия нами разведены, давайте обратимся к тем УМЕНИЯМ, которые нужно развивать в себе тем, кто хочет НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ - всем нам, я полагаю.
развиваем в себе способность
уделять внимание друг другу.
Это означает, что нам нужно научиться выслушивать нашего партнёра, даже если это - скучно.
Мы должны научиться принимать различия. Позволить человеку быть Другим. Это не нуждается в пространном комментарии.
«Как уехал ты - я в крик.
Бабы прибежали.
Нет! Разлуки (говорят) ей не перенесть.
Так скучала за тобой, что меня. держали,
Хоть причина не скучать очень даже есть»
Мы должны научиться обходиться друг без друга. Это, пожалуй, самое важное во всём этом списке - задумайтесь над пунктом. Людей раздражают и пугают возлюбленные, которые при расставании впадают в истерику или анабиоз и оживают только когда любовник возвращается на своё место. Такие состояния характерны для влюблённости - острого личностного расстройства.
Мы должны научиться открыто выражать свои эмоции по отношению к нашему партнёру, особенно негативные. Это называется «честность в семейных отношениях». Так же мы должны научиться открыто выражать свои потребности, чего бы нам не хотелось. «Меньше знает - крепче спит?» Да, но Вы-то не будете от этого спать крепче - подумайте о своём здоровье! К чему приведёт многолетнее враньё? Если условием сохранения брака является ложь, положенная в его фундамент, то это сюжет для античной трагедии, а не сценарий здоровой жизни.
Мы должны научиться испытывать живой интерес и даже любовь (!) к другим людям, ко всему окружающему нас миру. Если Вы оборвёте все дружеские связи, принеся их в жертву своей семье, то все семейные психологи дружно возьмутся, кто за сердце, кто за голову - не доводите их до этих жестов. И не слушайте тех обывателей, кто считает замкнутые на себя семьи, презирающие внешний мир - идеалом семьи. Это невроз, а не идеал.
Мы должны взрастить в себе мужество. Трус не играет в хоккей и не заводит семью. Но если уж завёл - учись не быть трусом. Жизнь - это риск страдания, боли, перемен и неотвратимых потерь. Жизнь вдвоём - это весь этот риск, но вдвойне.
Готовы ли Вы к такому квесту?
© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра 1000 идей
Авторская разработка центра - методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее.
Главное не терять надежду. Если ты страдаешь от одиночества, значит не всё потеряно и ты через эти страдания волей-неволей научишься любить. Всем кто прочёл этот комментарий желаю прекрасного будущего, полного любви и взаимопонимания со всеми.
А я идиот, все профукал, а последние связи так понизели мою самооценку что вообще ничего не хочется
Чтобы научится любить желательно выбрать верный! объект для любви. И вопрос не только в отличии любви от зависимости. Например, тебе нравится человек, ты уверен что нет зависимости, идешь согласно квесту а любви не обнаруживается. Вывод какой? Принимая во внимание правильность шагов - проблема в объекте. Вообще попытка разложить любовь на составляющие сама по себе не нова, но все же хочется думать что любовь не химия(запахи) и не работа(этот квест) а что-то. что словами не высказать, пусть даже она и недолговечна и всегда трагична, как говорят театралы. простите за многобукв
Опечатка в последнем предложение: Изнь вдвоём - это весь этот риск, но вдвойне.
Источник: live-and-learn.ru18 мая 2015 16:10
Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство. И тем не менее иногда бываем несчастными в отношениях. Психолог Мария Макарова объясняет, какой именно должна быть настоящая любовь, которая приносит счастье и удовлетворение.
Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство. И тем не менее иногда бываем несчастными в отношениях. Психолог Мария Макарова объясняет, какой именно должна быть настоящая любовь, которая приносит счастье и удовлетворение.
Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к идеям известного немецкого психоаналитика Эриха Фромма, который в течение 35 лет изучал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал много книг и создал отдельное психоаналитическое течение. В одном из своих трудов под названием Искусство любить он дал такое определение всеобъемлющему чувству: Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался.
Фромм очень хотел донести следующую мысль: чтобы научиться любить нужно познать, что такое подлинная забота, уважение к другому человеку, узнавать его и активно участвовать в его развитии и росте. Звучит, конечно, интересно и умно, даже, пожалуй, слишком. Но как использовать эти идеи? Предлагаем сделать несколько практических шагов к истиной любви.
Шаг 1. Заполняйте свою жизнь такой деятельностью, которая зависит только от вас. Не ожидайте, что появление любви и любимого человека само по себе наполнит жизнь счастьем и радостью.
Важно взять на себя ответственность за собственное счастье, выбирая близких людей, работу, хобби. Ведь никто за нас не сможет сделать этот выбор и прожить все трогательные моменты, наполненные эмоциями. Чтобы понять, что такое развитие и активное участие в росте любимого человека, нужно самой быть тем, кто развивается и ответственно относится к собственной жизни и своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, мы отравляем его жизнь, а сами неминуемо разочаровываемся: как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!
Практика. Чтобы сделать друг друга счастливее, важно уметь прямо сообщать о своих желаниях, мечтах, фантазиях, планах. И уметь прямо спрашивать своего возлюбленного о его потребностях. И, самое главное важно быть готовой принять его реакцию. Перестаньте ждать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо и сами активно поучаствуйте в их осуществлении. Помогите то же самое сделать вашему партнеру. Это значительно повышает ваши шансы создать счастливые отношения и сделать их крепче.
Шаг 2. Научитесь определять и исключать любые формы физического и психологического насилия из отношений.
К сожалению, в нашей среде насилия достаточно, многие его проявления считаются нормальным и вообще люди разучились его замечать. А вот эмоционально на жестокость и несправедливость мы реагируем еще как, пусть даже эти реакции и не осознаются. Эти вытесненные чувства разрушают ваши отношения, ведь насилие не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма. А согласие с насилием мазохизм.
Физическое насилие очевидно, и оно неприемлемо для здоровых отношений. А вот психологическое давление не такое очевидное. Угрозы, шантаж, манипуляция (если ты меня любишь, то), сарказм и обидные подшучивания все это его примеры.
Практика. Удержите себя от такого поведения, даже если партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за свои действия, и поведение близкого человека не является оправданием насилия. Отстаивайте и свое право на безопасность, если партнер давит на вас. А вот если вы, читая эти строки, вдруг поняли, что в ваших отношениях нет любви вовсе, а только жестокость, подумайте: зачем вам этот человек и стоит ли тратить свою жизнь на его перевоспитание. Любовь не означает делай то, что я сказала. Любовь значит быть разными, и при этом равными.
Шаг 3. Признайте собственную неидеальность. А также несовершенство своих родителей и того, чему они вас научили.
Не все наши поступки продиктованы благими намерениями, не всегда мы правы, и не все, что мы делаем по отношению к близким, является проявлением любви. Это придется признать, нравится нам это или нет. Для того, чтобы личностно развиваться, нам нужна обратная связь от любимых людей. И смелость признать то, что мы можем ошибаться и делать что-то не из лучших побуждений.
Горькая правда заключается в том, что эмоциональному шантажу и манипуляциям мы научились в своих семьях. Конечно, родители дали нам много хорошего, и мы воспринимаем их как хороших и любящих людей. Но если унижаем своего партнера это неспроста. Это происходит во многом потому, что папа и мама были не так идеальны. Чтобы освободить отношения от насилия и наполнить их любовью, необходимо повзрослеть. Признать, что родители не боги и тоже ошибались. Как пишет Эрих Фромм, одна из важных задач счастливого человека освободиться от родственных уз, перестать быть пленником устоявшихся стереотипов.
Практика. Взрослый человек не ищет готовых простых ответов, а осознает свой опыт и делает выводы. Пока мы идеализируем родителей, остаемся эмоционально незрелым и не готовым к подлинной близости. Не выстраивайте свои отношения, исходя исключительно из того, чему вас научили. Учитесь на своем опыте, прислушивайтесь к чувствам, мыслям своего возлюбленного, создавайте вашу семью вместе с ним, станьте авторами вашей совместной жизни.
Шаг 4. Проявляйте теплые чувства нежность, радость, заботу.
Дурочка ты моя, Глупенький ты у меня, но я тебя все равно люблю, Ну и что, что руки не из того места, зато ты умный, Дать бы тебе пендель волшебный. Вроде по форме похоже на попытку сказать что-то ласковое. Но звучит странно, да? Для отношений важна искренняя теплота, поддержка и забота, без примесей насилия. А упрек что ты такой чувствительный, я ж любя! вообще откровенная враждебность.
Практика. Учитесь говорить ласковые слова, нежно прикасаться, искренне поддерживать, а не использовать якобы любовное сообщение в целях унизить партнера или проявить агрессию. Злость проявлять можно, но не маскируя ее любовью. Самое главное светлое чувство нужно выражать без издевок.
Шаг 5. Научитесь отдавать, не ожидая ответного хода, обмена, сделки.
Вот как раскрывает эту мысль Эрих Фромм: Любовь дитя Свободы, поскольку только свободный, достигший независимости и самостоятельности человек способен любить. Способность любить это способность принимать другого, быть искренне заинтересованным им и открыто выходить к нему. Зрелая, здоровая любовь также подразумевает способность отдавать участвовать своей жизнью в жизни другого человека, не ожидая ничего взамен.
А ведь часто мы ждем от мужчины благодарности за свою заботу и любовь! Именно поэтому и смешон упрек, ставший анекдотом: Я отдала тебе лучшие годы, а ты! Но, если подумать, отдавать только ради того, чтобы получить что-то взамен сделка, про которую вы не говорите вслух. И главным разочарованием в отношениях становится то, что партнер даже не знал, что он вам что-то должен.
Практика. Решите, что и в каком объеме отдавать партнеру. Безвозмездно, то есть даром. Просто потому, что вы его любите и это естественное движение влюбленной души, которая любит ответственно, а не потребляет.
Расскажите друзьям, что значит любить по-настоящему. Поделитесь статьей в соцсетях!
Источник: lady.mail.ru19.01.2009 11:14 33
1.Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
2.Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
- Прежде всего, нужно уважать себя.
3.Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так.
- Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
4.Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.
5.Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.
6.Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА ДАТЬ СВОБОДУ
- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.
7.Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
- Любить кого-то означает общаться с ним.
- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: Я люблю тебя.
- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.
8.Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
- Преданность и верность - это настоящая проверка любви.
- Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.
- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.
9.Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ
- Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением.
- Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.
- Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.
10.Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: Доверяю ли ему полностью и без оговорок?
Анастасию Волочкову на отдыхе приняли за трансвестита из-за неудачного ракурса топлес
Брутальность зашкаливает: Дмитрий Нагиев показал отца, брата и сына на фото
Поющую в машине Ксению Бородину раскритиковали за селфи и самолюбование (ВИДЕО)
Дима Билан признался, почему не заводит отношения
Первый блин не комом: Меланья Трамп сама придумала платье для инаугурационного бала
Самое главное это то что после нестерпимой боли и предательства мы боимся полюбить вновь!Ведь сам отрывок счастья такой короткий!И самый лучший!А осадок в душе оставил на всю жизнь!Вновь полюбив мы не даем шанса!Потому что уже знакомы с оконцовкой!К сожалению не счастливой!Мы просто боимся(((и они тоже!
это советы именно о том, как научиться любить самому. я готова подписаться под каждым словом, НО! как же сложно им следовать. нужно ломать себя, менять свои привычки, менять устоявшиеся взгляды. И! это возможно! но! нужно трудится! очень! глупо делать все время одно и тоже и надеяться на другой результат! что вот вам с неба упадет тот человек который будет делать так как вам хочется, и тогда - ах, конечно же! и вы будете все для него делать! нихрена подобного! любовь - это глагол! что бы любить - нужно делать что-то для любви! что именно - написано выше. если у вас, как и у меня, проблемы с этим, если вы никогда, ни к кому не испытывали чувства любви и не знаете, что это такое, - ДЕЙСТВУЙТЕ! УЧИТЕСЬ! это испытание для вас, урок, если хотите. НО! учите - легко не будет. если вы хотите получить то, чего никогда не имели, прийдется делать то, чего вы никогда не делали.
такое же чувство и у меня, люблю очень сильно, но не можем быть вместе, уж слишком одинаковые знаете как очень больно расставаться с тем кого очень сильно любишь, а при этом ана твердит что не можем быть вместе..
любовь это чувство дополнения души человека, если ана есть то человек очень счастлив ну а если нет, он становится агресивным и не принимает каких либо иммоций.
любовь это сильное чувство определённости в желание к другому человеку, если вы не можете друг без друга то это и есть любовь
а вобще всем совет не слушайте не когда не кого, потому что это должно решить ваше сердце а не кто то другой
Тот кто любит всегда уязвим .Любовь - болезнь .Так что радуйтесь что не познали. Не хочу больше. Надо любить себя в 1ю очередь ,а потом других если заслуживают.
Любить не каждому дано.и как бы ты не старался учиться этому-бесполезно.Наверно-это свыше.(бабочки в животе)-избранным.Когда это обоюдно-так здорово.крылья вырастают.Наверно многие испытали-только надолго ли
настоящая любовь есть. У меня она уже 20 лет длится с моим мужем мы не можем друг без друга жить ни дня чем дольше вместе тем ещё больше любишь
это дано некоторым а таким как я наверное не дано
Источник: hochu.uaЧем дольше живешь, тем чаще отмечаешь, как с каждым годом ускоряется темп жизни. Как снежный ком нарастают неотложные дела, и среди постоянной суеты и шума человек легко теряет себя, надежду и веру. Когда человеку кажется, что все у него уже есть и пора остановиться на достигнутом, он незаметно для себя начинает смотреть разочаровано на мир, на людей, на все, что его окружает. Он начинает терять свою глубину. Всё дело в том, что нам, по замыслу Божиему, нужно постоянно расти, преодолевать некие ступени во всех сферах своей жизни, подниматься вверх, чтобы узнавать себя с совершенно неожиданных сторон. Узнав себя, постигнув свою глубину, мы начнем замечать Христа и ближнего. И тогда любое дело, которое мы будем делать, станет для нас ступенькой к Небу. Ступени к Небу. Как научиться любить людей - так называется новая книга протоиерея Андрея Ткачева, вышедшая в свет при содействии двух Издательств Эксмо и Воскресение. Именно эта книга и находится сегодня на нашей книжной полке. ***
Новая книга протоиерея Андрея Ткачева рассказывает о том, как найти себя и через переживание глубины и величия человечности как Божьего дара научиться строить подлинные отношения с ближними. Со страниц данного издания блестящий проповедник, известный и любимый многими писатель и миссионер дает ответы на многие важные вопросы: Кого избирает Господь? Что главное в супружестве? Чем полезен и почему необходим физический труд? Какие грехи вопиют к Небу об отмщении? Как богатеть в Бога и идти царским путем? Просто и доходчиво рассказывает отец Андрей о том, что для совести нет слова вчера, а слезы, оказывается, помогают человеку прозреть. И первый вопрос, который предлагает рассмотреть нам автор, звучит так: Знаете ли вы, что для того, чтобы научиться любить людей, нужно иногда от них удаляться?
По мнению о. Андрея, разобраться в этом вопросе - очень важно для понимания того, как же научиться любви. Находясь постоянно среди людей, научиться их любить очень трудно. Нужно удаляться для упражнений в любви и возвращаться с накопленными силами, чтобы эту силу любви источать и раздавать. При несоблюдении этого режима могут возникнуть очень печальные последствия. Есть много людей, коshy;торые бросились в битву и в этой битве сложили свои кости, так и не достигнув того, к чему стремились. Есть такое выражение у святого Исаака Сирина: Хоshy;чешь полюбить брата? Удались от него, и тогда возshy;горится в тебе любовь к брату, и, увидев лицо его, увидишь лицо Ангела.
Далее автор приводит простой пример: вы знаете, - говорит он, как любят друг друга, скажем, теща и зять, или тесть и зять, или свекровь, свекор и невестка, когда живут отдельно. У них хватает ресурсов (и терпения, и любви, и забоshy;ты, и внимания друг к другу), когда они приезжают друг к другу или те к этим, или эти к тем. Стоит же им остаться надолго или навсегда вместе под одной крышей, на одной кухне, с одним санузлом, с одним холодильником и т.д. они быстро исчерпывают запас любви. То есть какое-то время любовь еще присутshy;ствует, но вскоре улетучивается. Это только у Бога она не имеет начала и конца, она вечна, как Сам Господь, как Его имя. А у людей она, оказывается, имеет свои границы. Люди как батарейка, которая, отдав свое тепло, свою энергию, требует подзарядки или выбраshy;сывается вообще за ненадобностью. Так и человек, когда отработал ресурс любви, превращается в озлобленного уставшего человека, и все. И что делать?
А делать, по мнению автора, надо вот что. Если речь идет о семье, то можно только посоветовать жить отдельно. Это, коshy;нечно, технически сложно, потому что жилье дорогое. Жилищный вопрос вообще весьма испортил нескольshy;ко поколений наших соотечественников. Но нужно понимать, что в отношениях с людьми некая удаленshy;ность от них рождает любовь. Иногда удаленность от людей является плодом любви. Святой Арсений Великий говорил: Я всех люблю, я всех бегу. Видит Бог я люблю вас, но не могу быть и с вами, и с Богом одновременно. Но, уйдя от вас, я буду молиться о вас. Это может быть даже полезнее людям, когда кто-то любит их, переживает, моshy;лится о них. Ведь сердечные связи это не шутка. Не зря ведь болит сердце у кого-то любящего, когда люshy;бимый где-нибудь попадает в беду, хоть он об этом и не знает ничего, не получал ни телеграмм, ни писем, ни CMC.
Мы с вами просто нуждаемся в духовном здоровье, - поясняет о. Андрей. А для того чтобы быть духовно здоровым, нужно переshy;стать друг друга заражать своими страстями и дурныshy;ми мыслями. Для этого нужно хоть немножко уедиshy;няться или с природой, или с книгой, а еще лучше с Евангелием или молитвенником. Так что, если хочешь полюбить ближних удались от них хоть ненадолго. Начни молиться Богу немножко о себе и о них, и поshy;том возгорится в душе твоей любовь к ближнему и, увидев его, ты обрадуешься, как будто увидел лицо Ангела. Это говорил Исаак Сирин, и сей святой отец абсолютно прав, как и во всем остальном, что вышло из-под его пера.
В следующей главе автор беседует с читателем о степени веры. Человек, - говорит о. Андрей, - существо очень глубокое, многослойshy;ное, в нем столько различных подводных пластов! Он имеет не только одно двойное дно, как в чемоданчике разведчика, а много-много таких глубоких слоев, в которые нужно проникнуть, исчерпать их. В одной из притч говорится, что на сердце человеshy;ческом глубокая вода, и мудрый умеет вычерпать ее. Случается так, что мы не используем весь КПД, залоshy;женный в нас. Ни память, ни наши физические силы, ни воображение, ни широта сердца не задействованы в должной степени. Это плохо. Скользя по поверхноshy;сти, мы лишаем себя самых важных переживаний, самых главных открытий в жизни. И живущим с нами может быть тяжело из-за того, что мы не равны себе, то есть не являемся теми, кем должны быть.
Человек, по словам автора, все время непредсказуем, если он человек, а не заезженная плаshy;стинка. И вот ему нужно обязательно спускаться на глубину для того, чтобы открывать заново уже известное. И в частности, это касается вопроса веры, которая бывает различной во все периоды его жизни. Так, например, детская вера проста, ее можно выразить следующими словами: Боженька есть, Боженька тебя любит, Боженька тебя слышит. По сути, так оно и есть, однако, как говорит отец Андрей, - если с этой верой ты выйдешь во взросshy;лую жизнь, ты потеряешь ее и станешь атеистом. Детская вера должна непременно стать верой отрока. Далее следует юношеская вера, вера зрелого мужа, и наконец, особая вера вера старика. Всё это, по словам автора, разные веры. И если мы забуксовали, зациклиshy;лись на каком-то одном периоде, то, переходя в другое качественное состояние, мы рискуем потерять веру вообще.
Поэтому, - говорит отец Андрей, - и в любви, и в работе, в творчестве, в вере, в отношениях с Богом мы постоянно должны преодоshy;левать некие ступени и подниматься вверх. Если мы решили, что какой-то суммы знаний нам хватит на всю жизнь, что какого-то положения в обществе, в жизни, в отношениях с Господом нам хватает на всю вечную вечность, то мы рискуем потерпеть страшное кораблекрушение и не выплыть потом из этой пучиshy;ны. Человеку нужно расти, человек очень глубок, он сам себя не знает. Если он верит поверхностно, тонкой пленочкой, а всей своей глубиной не верит, то стоит только этой глубине возмутиться, она сразу эту тонкую пленочку порвет. Нужно проникать в глубину. Преподобному Симеону Столпнику Господь говорил: Глубже коshy;пай! И он глубоко копал и высоко поднялся. То есть чем глубже копаешь, тем выше поднимешься. Так что, братья и сестры, - завершает священник, - ищите спасения и ради веры, и ради личных взаимоотношений, и ради всего остального, святого и хорошего, через углубление и погружение. Не будешь копать высоко не взлетишь!
*** Эта книга, по словам издателей, является продолжением бесед протоиерея Андрея Ткачева, которые охватывают разнообразные аспекты жизни современного человека. Для кого-то станет откровеshy;нием тема о ревности не по разуму, о том, что враги справа опаснее тех, что слева, о благочестивом бесshy;новании. А родители узнают о великой творческой силе их слова, о важности благословения детей и неshy;допустимости злых слов в их адрес. Надеемся, что читатели найдут в книге ответы на многие вопросы, касающиеся их жизни и выбора своshy;его пути в ней. Она будет интересна и тем, кто уже давно в Церкви, и тем, кто только ищет Истину.
- настоятель храмов свт. Луки и прп. Агапита Печерского в Киеве. Доступны статьи и публикации священника Андрея Ткачева, православные проповеди, книги, скачать передачу На сон грядущим. Сайт Андрея Ткачева. Записи передач Сад божественных песен. Путівник з отцем Андрієм. Книги Андрея Ткачева.
Послушать православные проповеди протоиерея Андрея Ткачева в аудио и видео форматах. Андрей Ткачев православные проповеди про любовь, литургию, милосердие, уныние. Скачать передачу На сон грядущим Андрея Ткачева. Првославные проповеди. Протоиерей Андрей Ткачев в передаче Сад Божественных песен, Храм в который мы идем. Првославные проповеди Андрей Ткачев .
Православные проповеди протоиерея Андрея Ткачева.
7 сентября 2015г.
Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь. К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.
Книга протоиерея Андрея Ткачева Ступени к Небу. Как научиться любить людей – о том, как найти себя и через переживание глубины и величия человечности как Божьего дара научиться строить подлинные отношения с ближними. Во все более ускоряющемся темпе жизни, в растущем вале неотложных дел, среди суеты и шума так легко потерять себя, надежду и веру. Когда нам кажется, что все у нас уже есть и пора остановиться на достигнутом, мы незаметно для себя отдаем все больше пространства наших душ разочарованию во всем: в мире, в людях, в жизни, мы начинаем терять свою глубину. Человеку же нужно постоянно расти, преодолевать некие ступени во всех сферах своей жизни, подниматься вверх, чтобы узнавать себя с совершенно неожиданных сторон. Узнав себя, постигнув свою глубину, мы начнем замечать Христа и ближнего. И тогда любое дело, которое мы будем делать, станет для нас ступенькой к Небу.
Добавить в избранные публикации
Источник: www.andreytkachev.com| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
