Знаменитые усачи [25 личностей]

Многие известные мужчины украшали свое лицо растительностью. Вот лишь некоторые наиболее запоминающиеся усачи.

Данная подборка ни в коем случае не является каким-либо топом или рейтингом. Все представленные здесь люди – просто пришедшие на ум авторам подборки усачи самой разной исторической значимости, из разных стран и эпох. Поэтому спорить почему Борат попал в один список со Сталиным – абсолютно бессмысленно.


1. Халк Хоган
Борец Халк Хоган один из самых известных любителей усов Фу Манчу. На фотографии он гордо демонстрирует их вместе с внушительными бицепсами во время презентации своей книги «Моя жизнь вне ринга» в Madison Square Garden 27 октября 2009 года.

+ 24 >>>

КЛИНИКА )))

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. и ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. а мы были. в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
• - Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
• - Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
• - Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как и кличка, и девчачье имя.
• - Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.

-Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

- Смени капитана в своей головушке потому что он в жопу пьян.

- И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

- Правильно говоря, человек есть то что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!

Читать далее...

Критика для ~ Zoolin ~

Извиняюсь, за задержку.

Критика

[Друзья]

 Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

****

Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего—то в жизни, я думаю: «Слава Богу это не про мою дочь!»

****

Рейчел: сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Фиби: Месяц.
Моника: Три месяца.
Джоуи: Полчаса.
****
 

Рейчел (смотрит касету про рождение ребенка): за что ребенок так мучает эту женщину?!
Чендлер: Почему я уже третий раз это смотрю?!
Моника: Не странно, что мама меня ненавидит…
****
 

Рейчел родила и лежит в палате. Все собрались.
Рейчел: Мне нужно поговорить с тобой (росс)… и с тобой (джоуи).
Джоуи: А мне нужно поговорить с тобой(рейчел).
Фиби: А мне с тобой (моника)
Моника: Про что?
Фиби: Может, ты знаешь, про что будут говорить они.
****
 

Рейчел, про боязнь качелей: А когда ты взлетаешь, то не всегда уверен, что вернешься назад.
Росс: Конечно! Орбита заполнена детьми!
Рейчел: Это говорит тот, кто боится пауков!
Росс: Как будто у качели есть 40 видов отравленных качелей!
****
 

Джо не делится едой!

****

Oh, my God!

****

У нас был перерыв!

****

Я же Джо, я мерзкий тип…

****

Если бы я был мужчиной…

****

— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало МНОГО камер!
****
 

Однажды он просто посмотрел на мой лифчик и он сам растегнулся!

****

Когда она рядом я бы оторвал себе руку, лишь было бы чем в нее кинуть!

****

У меня не было секса уже 4 месяца. Мне надо дать медаль за это!

****

(после того как Рейчел родила)
Джо:
— Я только хотел ей все рассказать, но принесли кормить ребенка и она достала грудь!!!
Чендлер:
— Классная грудь????
— Не знаю!!! Этот дурацкий ребенок все закрыл!!!!
****
 

Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!

****

Вы решили не заниматься сексом до свадьбы? У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.

****

Опять эти идиотские истории про динозавров… когда же они наконец вымрут???

****

Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.

****

Я так на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?

****

Мне пора на работу. Никто не видел мою левую грудь?

****

Кого мы обманываем, я — какашка…

****

Кэйти: Ммм, какая попка! можно я заберу ее с собой на работу?
Чендлер: Конечно, она все равно не моя — продавалась вместе со штанами :)
****
 

Рэйчел: Моника, а что у тебя на шее? (имея в виду засос)
Моника: я упала…
Рэйчел: на чьи–то губы?..
****
 

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

****

- Фиби, какое у вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..
****
 

- Слушай, потрясающий запах… Это у тебя сегодня что?
— Это я без ничего…
****
 

Джо: А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
Чендлер: Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
Джо: Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты — своих!
****
 

Фиби: Помню, один пирожок мне такое рассказывал, я весь вечер хохотала.

****

Тот, кто сделал эти сапоги, хотел смерти моим ногам!

****

Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь–дзынь, а я бум-бум–бум.

****

В курение главное не никотин, главное — ты при деле….

kinopark

Гавриил Лубнин

далее

от Сафоши

WOW!!!!)
как это ты в детях не уверен?
а ка кже род сафоши, который будет наблюдать за родом Зулов, поющих песни про Бобби?)) ххх))
офигеть у тебя Папочкааа))) у меня только дед модный был)) папа не то)))

Моя любимая баллада :)

"Вересковый мёд" (перевод С. Маршака)

Из вереска напиток
Забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
Пьянее, чем вино.
В котлах его варили
И пили всей семьей
Малютки-медовары
В пещерах под землей.

Пришел король шотландский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
К скалистым берегам.
На вересковом поле
На поле боевом
Лежал живой на мертвом
И мертвый - на живом.

Лето в стране настало,
Вереск опять цветет,
Но некому готовить
Вересковый мед.
В своих могилках тесных,
В горах родной земли
Малютки-медовары
Приют себе нашли.

Король по склону едет
Над морем на коне,
А рядом реют чайки
С дорогой наравне.
Король глядит угрюмо:
"Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
Приметили двоих
Последних медоваров,
Оставшихся в живых.
Вышли они из-под камня,
Щурясь на белый свет, -
Старый горбатый карлик
И мальчик пятнадцати лет.

К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из пленных
Слова не произнес.
Сидел король шотландский,
Не шевелясь, в седле.
А маленькие люди
Стояли на земле.

Гневно король промолвил:
- Пытка обоих ждет,
Если не скажете, черти,
Как вы готовили мед!
Сын и отец молчали,
Стоя у края скалы.
Вереск звенел над ними,
В море - катились валы.

И вдруг голосок раздался:
- Слушай, шотландский король,
Поговорить с тобою
С глазу на глаз позволь!
Старость боится смерти.
Жизнь я изменой куплю,
Выдам заветную тайну! -
Карлик сказал королю.

Голос его воробьиный
Резко и четко звучал:
- Тайну давно бы я выдал,
Если бы сын не мешал!
Мальчику жизни не жалко,
Гибель ему нипочем.
Мне продавать свою совесть
Совестно будет при нем.
Пускай его крепко свяжут
И бросят в пучину вод,
А я научу шотландцев
Готовить старинный мед!

Сильный шотландский воин
Мальчика крепко связал
И бросил в открытое море
С прибрежных отвесных скал.
Волны над ним сомкнулись.
Замер последний крик...
И эхом ему ответил
С обрыва отец-старик.

-Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды.
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.
А мне костер не страшен.
Пускай со мной умрет
Моя святая тайна -
Мой вересковый мед!

(Роберт Льюис Стивенсон)

Без заголовка

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Больше всего слабостей у сильных мира сего.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются однозначно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Если все считают тебя идиотом, возможно, кто-то из них и прав.

Когда раскрываешься как личность, становится видна сущность.

Когда король желает пошутить, он посылает за палачом.

Тупик - короткий привал для человека, готового идти до конца.

К жизни следует относиться серьёзно: так смешнее!

Пустую голову легче держать высоко поднятой.

Для одного в глыбе мрамора скрывается статуя, для другого – кирпич.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой…

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Пришла любовь — каникулы у разума.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты??

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы..

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают =))

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна…

Фак)))

Scrubs- jerk it out.

Забавная нарезка под забавную музыку.
и заранее предугадывая реакцию после просмотра говорю:
НЕТ, ОНИ НЕ ПЕДИКИ!!!!

ВСЯ ПРАВДА О RMA!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ)))))

целиком!!!

Леонид Филатов. Про Федота-стрельца

СКАЗКА ДЛЯ ТЕАТРА
(По мотивам русского фольклора)

Скоморох-потешник

Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Федот-стрелец, удалой
молодец. Был Федот ни красавец, ни урод, ни румян, ни бледен, ни богат, ни
беден, ни в парше, ни в парче, а так, вообче. Служба у Федота -- рыбалка да
охота. Царю -- дичь да рыба, Федоту -- спасибо. Гостей во дворце -- как
семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай -- и всем
жрать подавай! Одному -- омаров, другому -- кальмаров, третьему -- сардин, а
добытчик один! Как-то раз дают ему приказ: чуть свет поутру явиться ко
двору. Царь на вид сморчок, башка с кулачок, а злобности в ем -- агромадный
объем. Смотрит на Федьку, как язвенник на редьку. На Федьке от страха
намокла рубаха, в висках застучало, в пузе заурчало, тут, как говорится, и
сказке начало...

Царь

К нам на утренний рассол
Прибыл аглицкий посол,
А у нас в дому закуски --
Полгорбушки да мосол.

Снаряжайся, братец, в путь
Да съестного нам добудь --
Глухаря аль куропатку,
Аль ишо кого-нибудь.

Не смогешь -- кого винить? --
Я должон тебя казнить.
Государственное дело --
Ты улавливаешь нить?..

Федот

Нешто я да не пойму
При моем-то при уму?..
Чай, не лаптем щи хлебаю,
Сображаю, что к чему.

Получается, на мне
Вся политика в стране:
Не добуду куропатку --
Беспременно быть войне.

Чтобы аглицкий посол
С голодухи не был зол --
Головы не пожалею,
Обеспечу разносол!..

Скоморох-потешник

Слово царя тверже сухаря. Пошлет на медведя -- пойдешь на медведя, а
куда деваться -- надо, Федя! Или дичь и рыба -- или меч и дыба. Обошел Федот
сто лесов, сто болот, да все зазря -- ни куропатки, ни глухаря! Устал, нет
мочи, да и дело к ночи. Хоть с пустой сумой, а пора домой. Вдруг видит --
птица, лесная голубица, сидит, не таится, ружья не боится...
Читать дальше...

Цитата дня № 9

1.Люди могут простить вам добро, которое вы для них сделали, но редко забывают зло, которое они причинили вам.

2.Доброта - защитная реакция юмора на трагическую бессмысленность судьбы.

Уильям Сомерсет Моэм(1874–1965)
Английский писатель, родился в Париже. Мастер техники беллетристики. Писал с остроумием и иронией. Осиротел в 10 лет,изучал медицину. но решил посвятить себя литературе: Бремя страстей человеческих, Луна и грош, Театр и др.

Riders On The Storm

Клип снят про маленького Моррисона

Riders On The Storm

.......

Меняюсь симпами,пчолками, зажигалками, заколками, носками футболками, меняю скальпы на дачу в Альпах, миллион на миллиард, бутылку на пиво, чтобы пить пиво, чтобы пить... Не люблю Кастанеду, не буду обедать, Ницше ненавижу, но Ницше умер - посмотрел Бумер, про сверхчеловека, но лучше про Железного Дровосека...Я прошёл свой путь - дао,У меня есть всё и всегда,О! кончились сигареты! а дверь стучит Кастанеда, он совсем не курил, да и я не курил и не пил, просто обман...бред кончается и Вселенная бьётся в агонии, камикадзе-лётчики слушают как играют на гармони и кажется понимают, что не так уж хорошо летают, но это не важно, это не то...

... нет, не то...

...нет,я доменяюсь, отваливаюсь, заваливаюсь, не икаюсь, стараюсь, пью, болею и просто хуею, но огонь эндорфина сквозь сердце, а глаза присыпаны перцем и есть любовь на свете...

...нет, не то. Любимая, ты так рада...

Паранойя.

Да,правда что...Паранойя и впрямь восхитительная болезнь-постоянное ощущение того,что ты кому-то нужен.

You are not the explosives you`ve made

Заметил, что все, кто прочел «Бойцовский клуб» почему-то очень хорошо запоминают рецепт одной названной там взрывчатки – замороженный апельсиновый сок и бензин. Когда Паланик отдал на редакцию свою рукопись, издатель в ужасе обнаружил, что это будет похуже поваренной книги анархиста. Потому как приведенные Чаком описания вполне соответствовали действительности. Разумеется, все это было выжжено каленым пером редактора, а на место рецептов поставили заведомо глупые комбинации веществ. Чтоб и пробовать не возникало желания, а если все-таки возникнет – ничего страшного не произойдет.

Но, согласитесь, таинство приготовления взрывчатки – это вещь, приятно щекочущая нервы. Поэтому я решил привести несколько примеров, которые не пройдут ни одну формальную редакцию.

---------------------
Disclaimer:

Все ниженаписанное приведено только для ознакомления и повышения общего уровня образованности. Изготовление этих взрывчатых веществ сопряжено с прямым риском для жизни даже в лабораторных условиях. За изготовление, хранение и распространение данных веществ вам грозит ответственность по соответствующим статьям и пунктам УК РФ.
---------------------

Порох:

Материалы

нитрат калия или натрия (75 г)
сера (10 г)
древесный уголь (15 г)
дистиллированная вода

Оборудование

глиняная или деревянная чаша с мешалкой
пластиковые мешки (3 шт)
стеклянная банка (300-500 мл)
нагревательный прибор

Изготовление

Поместите небольшое количество нитрата в чашу и разотрите его в очень мелкий порошок. Проделайте это со всем нитратом и поместите его в пластиковый пакет. То же самое проделайте с серой и углем. Высыпьте весь нитрат в банку и налейте немного воды, чтобы тщательно промочить его. Добавьте содержимое остальных пакетов. Тщательно перемешайте все это пока не получится однородная черная масса. Просушите её на солнышке или на нагревательном приборе. Выскребите продукт из банки и поместите в контейнер для хранения. Пластиковые контейнеры можно использовать только предварительно проложив бумагой, так как от трения пластик может накапливать статическое электричество.

Нитроглицерин

1. Налейте в 75-мл мензурку 13 мл дымящейся азотной кислоты (98%)
2. Поместите мензурку в ведро со льдом и дайте ей остыть до температуры ниже комнатной.
3. Когда азотная кислота остынет добавьте тройной объем дымящейся серной кислоты (99%) - 39 мл. Кислоты смешивайте очень осторожно, не допуская расплескивания.
4. После этого, снизьте температуру раствора до 10-15 С, добавляя больше льда.
5. Добавляйте глицерин. Делать это надо очень осторожно при помощи пипетки, пока вся поверхность жидкости не покроется слоем глицерина.

Нитрирование - очень опасная стадия. Во время реакции выделяется тепло, поэтому поддерживайте температуру на уровне 30 С. Если она начнет расти, немедленно охладите смесь на ледяной бане!

6. Первые 10 минут нитрования смесь нужно очень осторожно мешать, стараясь не прикасаться к стенкам. При нормальной реакции нитроглицерин образует слой на поверхности.
7. После успешного нитрования жидкость из мензурки нужно очень осторожно перелить в другой сосуд с водой. Нитроглицерин должен осесть на дно.
8. Слейте сколько возможно кислоты не смешивая её с нитроглицерином и с помощью пипетки перенесите его в раствор бикарбоната натрия (питьевой соды). Остатки кислоты будут нейтрализованы.
9. С помощью пипетки отделите нитроглицерин. Для того чтоб протестировать конечный продукт, поместите маленькую капельку на металлическую поверхность и подожгите. Нитроглицерин должен вспыхнуть чистым голубым пламенем.

После того как готов нитроглицерин, рекомендуется переработать его в динамит. Ибо нитроглицерин – штука опасная и очень легко детонирует. Сделать это можно соблюдая следующие пропорции:

71% Нитроглицерин
23% Аммиачная селитра
4% Коллодий
2% Древесный уголь

В принципе, сила детонации определяется в основном долей нитроглицерина в смести. Так что для изменения мощности взрыва можно варьировать долю нитроглицирина в смеси начиная с 15%.

Термит

довольно безопасен при хранении и приготовлении. Не реагирует на трение и инициируется при 2000F.
Инициирующая смесь загорается легче термита и нужна для зажигания основного состава. Эта смесь вполне подойдет:

5 частей нитрата калия, 3 части алюминиевой пудры, 2 части серы. Прибавьте к 2 частям этого состава 1 часть мелко измельченного ферротермита. Получившаяся смесь зажигается обычным зажигателем и горит более интенсивно.

Небольшой недостаток термита в разности веса алюминия и оксида, что приводит к их разделению. Для того чтобы исправить это в качестве связующего используют серу. Вот смесь использующая серу которая называется диасит: оксид железа 70%, алюминий 23%, сера 7%. Смесь алюминия и оксида нагрейте в духовке до 163 градусов Цельсия и когда она прогреется посыпьте сверху серой. Затем хорошо перемешав поместите в духовку на несколько минут пока сера не расплавится. Вытащите и снова перемешайте смесь. Пока она горячая поместите её в контейнер предназначенный для использования. Когда диасит остынет, просверлите в нем отверстие и поместите 10 - 15 грамм инициирующей смеси. Продукты горения диасита реагируя с водой образуют сероводород. Аромат тухлых яиц может существенно затруднить работу пожарникам. Термит также можно сделать подвергнув смесь давлению парой тонн. Получившийся брикет горит сильнее и медленнее термитного порошка.

----------------------------
Вот такими вещами, значит, пользуются космические обезьяны.

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

(с) немойё

Жизнь... она такая.


стильная и правдивая флэшка про нашу жизнь
под катом

А помойму просто тупые идиоты,которым делать откровенно НЕХУЯ,вот они трогают (в некоторых случаях)беспомощных ЭМОкидов!
У ми подруга ЭМОгерл и она если бы вас-тупых долбоебов-встретила бы на улице,она бы вас так отъебала бы,что мало не показалось бы!!!

:D

- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х*йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За*бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х*йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл*ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл*ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х*йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х*ёва! (Г. Каспаров)
- П*здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)

Скачать аудиокниги бесплатно (mp3)

Уже собраны адреса, где можно бесплатно (!) скачать фильмы, электронные книги, MP3, бесплатную же полифонию, java-программы. Пришло время аудиокниг ))
А что, удобная и полезная вещь. В свое время даже Путин их пропиарил - рассказав о том, что слушает в дороге ))

Делюсь ссылками:

http://www.audiobookz.ru
http://mp3slovo.com
http://akniga.com/akniga
http://doci.nnm.ru/audiobook_32kbps
http://www.newarez.ru/index.php?do=cat&categor...url]http://audioknigi-darom.ru
http://mds.mdteam.ru - "Модель для сборки"
http://www.soundbook.ru/download.shtml - мало, но..
http://1001skazka.com/abooks/abook1.html
http://pelevin.nov.ru/audio/#jisn - весь Пелевин
http://brodsky.info/index1.htm - Бродский читает свои стихи (есть ещё и видео в DivX'е)
http://www.ayguo.com - Много классики

Добавлено Аудио_Театр
http://audiotheater.indeep.ru/spekt.html - Проект "Аудио Театр" (радиоспектакли)

Добавлено MalcolmX
Аудио-книги в огромных количествах. Весь архив "Модели для сборки":
http://mds.rudn.info/mds

Все советские мультфильмы:
http://multiki.arjlover.net/multiki
http://mults.spb.ru/mults

Аудиокниги (по последним двум ссылкам немного, но эксклюзив)
http://abuki.info
http://lavrov-production.narod.ru/skazki.html
http://www.shuhi-shuhi.narod.ru

Принимаю (и добавляю в список) ваши ссылки

1. Человек не должен быть сукой, факт. Сукой в самом сердечном звучании этого слова. Быть сукой разрешается только если тебя (очень редко!) называют так с заметной долей уважения и признавая твое превосходство.

2. Человек, если он мужчина, не должен быть гомосексуалистом. Лесбийская любовь красивая и приятна взгляду и всему остальному. Грязные забавы педиков, как бы они ни были нежны - это, мать их, суровое извращение. Я не гомофоб. Я гетерофил.

3. Человек не должен быть рублем. Существо, пытающееся подстроиться под всех одновременно, недостойно считаться личностью и вызывает брезгливое отвращение.

4. Человек не должен постоянно стараться прыгнуть выше чужой башки. Выше своей прыгать надо. Это и к подсчетам чужих бабок, и к стремлению "быть круче, чем вася".

5. Еще человек не должен считать, что он "никому ничего не должен". Таких не бывает. А те, кто так думает, обычно представляют собой п.4, плавно переходящий в насильственный п.2.

6. Человек должен знать, что настоящих людей мало. Совсем мало. Практически не бывает. И что верить никому нельзя. Даже себе.

Слабо продолжить в комментариях? ))
--

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Выражения вроде "отъебись от меня на три хуя" или "иди на хуй и там погибни" приятно удивляют, пробуждая надежду, что русский народ еще не сказал последнего слова в истории.

Пидарасы бывают трех видов - пассивные, активные и актуальные. Первые два вмда ведут себя так потому, что такова их природа, и к ним претензий ни у кого нет. А вот третий вид - это такие пидарасы, которые стали пидарасами, потому что прочли в журнале "Птюч", что это актуально в настоящий момент, к ним претензии будут всегда...

Но есть еще более страшгый вид пидарасов, четвертый. Это неактуальные пидарасы. Именно сюда относятся те пидарасы, которые выясняют, что актуально, а что нет в журнале "Птюч".



© Виктор Пелевин "Диалектика Переходного Периода из Ниоткуда в Никуда".

В колонках играет - Сурганова&Оркестр "Весна"
Настроение сейчас - позитиffное...
М-да...Господь Бог смотрит на тебя.Так сделай же так,чтобы ему было интересно!

Лично я тебя ни с кем и ни с чем не сравниваю... мне просто приятно с тобой общаЦЦЦа и всё тут... даже очень... ты очень милый, отзывчивый и прекрасный человек. У тебя на всё свой взгляд и ты выделяешься из ряда других, менее внимательных, лирушников. Не знаю почему,но попав в твой дневник, я сразу почувствовала ту теплоту и искренность, который он пропитан от первой до последней строчки. В общем, Илья, ты супер-мега-человечек,! пасибо тебе за то, что ты именно такой, каким мы тебя все (лирушники) знаем! <ЧМОК>:)

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема ебли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток - лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
... © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия