Мне в последнее время такие штуки стали сниться - ахнешь!
Сегодня приснилось, что у меня сын родился. И что-то я с таким отличным настроением проснулся, как давно не.
Ромашку пора пить перед сном, в общем

Снился мне тут странный сон, будто отец проболтался, что моя настоящая мать - это Люси Лоулесс (Зена, Королева Воинов. Для тех, у кого не было детства в одно время с моим). Так что, я звоню ей в Америку и на своем рязанском английском делюсь с ней радостной новостью, что я, сынок ее, объявился! А она, почему-то, не верит мне и шипит, что никаких денег она мне не даст и вообще пшел вон, оборвань.
И странно это все как-то. Почему мать?.. У меня же относительно нее были другие мысли в 2000 году, когда я был мал, соплив и кривоног. Странно

Дожил до своей первой операции! Простенькая, конечно, но уж больно место деликатное. А все почему? Потому что 5 лет назад были мокрый пол и скользкие сабо, а в этом месяце - гребаная жажда личных рекордов и присед с 75килограммовой штангой.

Читаю книгу, в которой тетка пишет от лица мужика. Давно, кстати, этим занимается. И вот что хочу сказать по этому поводу:
Мужик НИКОГДА и НИГДЕ не употребляет слово "зайчики", кроме как в мясной лавке. Заруби себе на носу, дура!

Беда в том, что за полгода на протеине я набрал 7 кг. Мышцы, жир - не важно. В основном мышцы. Но 7 кг, и начал весить 78 кг, почти как большой мальчик. Последние 1.5 месяца с протом перебой, то денег нет, то не успеваю купить. Сегодня в зале взвесился - 74.5. Хренова конституция, без химии никак. Но, хотя бы, принцип начал понимать!

Я родился лысым, орущим и требующим грудь.
И должен вам сказать, за следующие 26 лет изменение одно - я отрастил бороду.

Обсуждали с мамой негров-альбиносов. Нормальный разговор матери и сына, хорош вам! Так вот, показал ей пару фото, на что маман с удивлением выдала:
- Вот беда! негр, да еще и альбинос.
Кажется, я понял, откуда во мне ксенофобия.

решил переводит каждый месяц денежку для кумы и крестницы. У Дашки два папы-заики, пусть хоть одного она потом мудаком не называет)

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая
каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка
писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня
ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и
умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у
меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Я тут такой способностью обзавелся - нарадоваться не могу! Прямо сверхспособность, я с ней практически супергерой!
Я научился вырезать людей из своей жизни. Образно говоря, как двуручным мечом сплеча! Никакого балласта! "мла-мла-мла я хочу дружить с тобой.." Вжжжжух! нахер! "бла-бла-бла.. я вчера говорила с бывшим.." Вжжжжух! Пшла! "Если не выйдешь завтра на работу - ты уволен!" Вжжжжух! Сдохните без меня!
Без пощады и жалости)) Я думаю, это одно из самых полезных качеств для человека в целом. Как бансай - уметь обрезать лишние ветки, чтобы получилось нечто прекрасное))

Появилось у меня тут одно жгучее желание. Точнее, сначала жалость, а потом желание.
Расстроился я потому, что меня никто не знает в широком смысле и мнение мое для мировой общественности значит столько же, сколько и мнение мировой общественности для меня (простыми словами, нам взаимно похуй друг на друга). А потом дико возжелал получить, образно говоря, здоровенный такой мегафон, влезть куда-нибудь на Эйфелеву или Пизанскую башню, и вот с этого места заорать на всю Европу и Америку "ДА ВЫ ОХУЕЛИ СОВСЕМ СО СВОЕЙ ТЕРПИМОСТЬЮ!!!". А все жители Европы и Америки чтоб повернулись к соседу и забубнили "да, слушай, чо-то и правда мы охуели", "а хорошо Илюха сказал", "Правильно говорит, а то развели мы тут Содом с этими пидорами и мусульманами".
Но потом я вспоминаю, что нам, азиатам, до европейцев дела нет и спокойно иду сажать деревья, любить жену и растить сына

Есть рекорд! самые короткие отношения - 15 минут!)) Собственно, ничего лишнего! Причем, я практически не принимал участия во всем этом фарсе. Человек начал разговор на эту тему, я подтвердил свою заинтересованность.. и дальше спектакль проходил без меня)) Сомнения, торг, прогнозы на будущее, страх, "я боюсь тебя ранить", скрытое в глазах "блять, что я наделала", чуть позже - принятие (ей богу, стадии умирающего больного!), а на утро панический страх и побег в свою раковину!) Забавный четверг выдался. Не так забавно, как растолстевшая бывшая, но тоже весело)

Но это было не все. В угольной черноте переулка, прямо рядом с домом номер пять, стоял рыжий бойцовый кот по кличке Расти, которому принадлежала миссис Мэри (здесь нет никакой ошибки, все правильно. Люди в заносчивости своей и недостатке проницательности полагают, что являются хозяевами кошек, словно имеют дело с собаками. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот). Расти, обычно уверенный, что он главный в окрестностях бегун, самец, ощипыватель птиц и разметчик территории, опять завыл и шерстяным ядром улетел прочь.
Если бы кот столкнулся с обычными опасностями и волнениями, то он раздулся бы в три раза больше собственного размера и стал бы походить на новейшего стиля точилку для карандашей. Сейчас же Расти испугался настолько, что начисто позабыл обо всех церемониях и убежал, тонкий, звонкий и дрожащий, подальше.

Осталось 26 минут до 26 лет. Эх, долго я это откладывал.. Надо успеть сделать что-то важное в жизни!
Щас.. щас-щас.. Вот почти.. ИИиииии!!! Воооот.. Фуууууххх.. Получилось! Я вынес елку до 23 февраля. Новый рекорд

У нас, мужчин, нету волшебного слова "зато". Мы все строго вплетены в иерархию и состязания друг с другом. И все всегда в чем-то мудаки. У тебя есть женщина, но нет работы - мудак. Есть хорошая работа, но нет женщины - опять мудак. Есть женщина, работа, машина, квартира, но не знаешь, с какого конца за гитару браться - черт, парень, да ты все равно мудак. У женщин проще - дура, зато красивая. Жирная, зато сиськи большие. Тупая, зато с хорошей работой. И все нормально.
Нам изначально позволено меньше! И оргазм у нас слабее!)) Ну да не героическое это дело - жаловаться. Так что вперед, в качалку, к репетитору, на автокурсы!

сказать симпатичной девушке в баре "я хотел бы узнать о тебе побольше" было.. слегка опрометчиво. Теперь я знаю о ней все. ВСЁ. Пожалуй, оставленным телефоном не воспользуюсь

Времени мало, пишу быстро.
Год был.. как ролл с огурцом. Полезным, но идиотским.
- Сменил 2 работы и вернулся обратно в ла маре.
- ушел от 2х женщин. Одна была крысой, вторая была бы мне идеальной женой.
+ начал ходить в качалку
+ перестал пить пиво, водку и грабить богатых купцов
- начал пить вино. Тоже не очень-то ЗОЖ, но лучше, чем было
+ исполнил мечту детства, переспав с первой своей школьной любовью :) Было здорово, да и девушка оказалось потрясающе интересной, умной. Ну и невероятно красивой, да-с
+ чуть было не сделал предложение тетке с двумя детьм. Стал объектом брачных интересов 36-летней истеричной мулатки. Из обоих кампаний вышел молодцом!
- рассорился с лучшим другом.
- вышли замуж и забеременели многие бывшие. Хоть бы одна сволочь развелась!))

В итоге. Год был спорным. Плохого было прилично, хорошее тоже случалось. Ни о чем не жалею, кроме как о девушке Ольге. Чувствую, этот стыд и позор со мной останется на долго. Ну да оно и к лучшему. Такое надо помнить.
Что ж, я многое начал в этом году и надеюсь, что в следующем будет продолжение))

Появился у меня третий крестник.
Отличный такой парень, все крестины спал, во сне кряхтел, как старый пират и пускал газы. Настоящий мужик! Проснулся только чтобы в купели искупаться, батюшку за бороду схватить и причаститься.
Такой, знаете, мужичок в кубе. Ничего лишнего)

Так что я уже многодетный отец! Своих, конечно, тоже хочется. Но, чует мое сердце, не скоро это будет))

— Все эти дела, — прошипел он, осмотрелся вокруг и радостно помахал рукой свите графини Хардвик на случай, если у тех появились фантазии о подслушивании, — эта ужасная неделя убийств и сатанинских происшествий… Это всего лишь верхушка-верхушка… Как называются эти холодные штуки, которые плавают по океанам, высовывая голову над водой?
— Мертвые моряки?

Сейчас Кузя сообщил, что бывшая моя, с которой я 2 года "встречался", забеременела от бывшего мужа и улетела с ним Тай. И что-то мне подсказывает, что эти два события не случились позавчера.
Я, блять, видимо супер герой. И супер-сила у меня - заставлять девушек беременеть и выходить замуж после отношений со мной.

Но есть у меня и другая способность - делать выводы. Следующей подруге Я намекну, что папа забыл научить меня не ломать девушкам носы. Путь хотя бы знает, какой будет итог)))