А не, опять наебка
"илюх это шутка была не сердись)))))))"
Ну что я могу сказать - привычно и даже немножко смешно

Я всегда ныл, что меня никто никогда не любил, а если и говорили, что любят, то лгали.
А вот оно случилось, мне признались. И я, черт побери, не знаю, что мне делать. Призналась боевая подруга, с которой вместе работали, а полгода назад я уволился. Она замужем. Как в этой ситуации должен поступить мужчина? Не предлагайте найти и спросить, сам мужик. Но такого опыта у меня еще не было.
Я как-то себе все немного не так представлял, факт.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»

Scatman был заикой! Утритесь, король речевого свинга заикался с детства!

Короче, берем фотографию Стивена Сигала в поварской форме (если помните, он играл в фильме \"Захват\" или \"В осаде\" судового кока), делаем баннер, пишем \"Работник месяца\" и вешаем в зале кафе, где я работаю!
А в кухне такой же, но с подписью \"Я повар, а вы говно!\"

Сегодня увидел)

13:10:27 [Общий][Гераманта] Всем привет! Скажите пожалуйста, что дает роль в группе? =)
13:17:46 [Общий][Трололоев] Гераманта, Дает возможность ездить на гастроли, купаться в лучах славы, щупать за мягкие места фанаток :)

Фразы, которые я должен произнести в нужный момент, с подобающим лицом и выражением:
"Чудовище! Я все расскажу!" (со страхом и отвращением)
"Горячее подавать?!" (громко и с нетерпением)
"Дом у дороги!" (ударив кого-нибудь ногой в лицо)
"Вы лжете, уёбки!" (в последний день перед увольнением, отчитываясь за недостачу по самым дорогим продуктам)
"У вас нет НИЧЕГО против меня!!" (с истеричным надрывом, потом засмеяться и убежать. Просто представьте. Это весело)
"Господь, отвернись на минутку." (с прищуром, сжимая в руках какое-нибудь дубьё)
"Освободите место, я знаю, что нужно делать!" (в критической ситуации, выпятив грудь и устремив взгляд в даль)

Я понимаю, что на половине фраз запнусь и эффект пропадет, но хочется верить, что такого не будет :)

Сегодня у нас на работе был пожар. Сейчас вроде всё хорошо, но тогда было.. хрен знает.
Стоя в курилке, я услышал взрыв и топот ног. Как раз в тот момент кальянщик разжигал мангал, чтобы сделать шашлыки для начальника. Почему это делал не я? Потому что меня мало волнует, что там решило сожрать на ночь высокое начальство. Если не позвали - значит не нужно. Но я отвлекся.
Прибегаю в кухню и вижу, как Санжар бежит на меня, скидывая вещи, но все равно горит. Секунду потупив, оглядываясь в поисках воды, ору ему "Падай и катайся!". Санжар упал, я стал поливать его из душа у мойки. Подбежал сушист, стал накрывать его тряпками. Потушили бедолагу. Я сразу заорал бармену, чтобы он вызывал скорую и пожарку.
А теперь о том, как Санжар стал "девочкой-зажигалочкой". Разжигая угли, он начал вливать жидкость на огонь. По струе пламя ушло в бутылку. Взрыв! Кальянщика залило горящей смесью. Около мангала стоял пакет с 5 литрами этой же гадости. Огонь попал на них, все пиздануло и загорелось. Всю эту хурму я тушил ведрами, пока в кухне просто нечем стало дышать. На счастье, тут прибежал директор с огнетушителем.
Дальше особо нечего рассказывать. Я горжусь только одним - не потерялся.

Резал и переводил я

Всем привет! Вот я и вернулся с морей! Дайте отработать, раздать сувениры и ждите фото- и художественной описи (хе-хе, Баттхед, он сказал "писька"!)
Фоток немного, но они неплохие))

Точно не знаю, но подозреваю, что еще до моего рождения, в нашей квартире на Пионерской стоял портрет Эрнеста Хемингуэя. Вот этот


Стоял он высоко на полке и так, что видно его было практически везде. Да что там говорить - он просто притягивал внимание! Бородатый мужчина с добрыми, смеющимися глазами, который мягко улыбался, глядя на меня. Я наблюдал его всю бессознательную жизнь и сознательную жизнь, а это почти 20 лет! Каждый день!
Знаете, мой родной дед был хорошим, но скупым на эмоции и выпивающим человеком. Может поэтому, может от чего-то еще, но когда я смотрю на фотографию Хемингуэя, у меня рождается такое ощущение, что с нее глядит на меня любимый близкий родственник.
Вот такая вот занятная психологическая мулька :)

Никогда я не был так близок к тому, чтобы ударить женщину. Очень сильно ударить. В ответ на незаслуженную пощечину. Было ощущение, что во мне проснулся демон. Помогло одно - железная дисциплина, которую заложил отец, когда мне было 6.

Посоветуйте хорошую книгу о контролировании гнева

Время нихуя не лечит. Только перелом костей)

Начался последний месяц лета, а зарплаты и за первый не дали.

Отличный повар/прекрасный пиццмейкер/начинающий сушист ищет нормальную работу. Желательно за деньги

Для тех, кто не понял, что я нашел такого в старичке с голубыми глазами
http://lurkmore.ru/Шпайш

Я рыдал в голос

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... - он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул - отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю - вам пофиг.
- Не надо меня успокаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы - неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне - уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел - вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира - так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша - отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили - вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы - ничтожество! Вы - полный деградант. И пожалуйста - я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"

(с) F.H

"И живем не на радость, и пришибить некому" (с) М. Успенский

- Серег, а что такое фюме?
- Ну это когда коньяк наливают в сковороду и поджигают.
- Это фломбе
- Ааа.. а, ну тогда это когда блюда на искусственном огне выносят в зал.
- Это фондю
- Блин. Ну это печень утиная циррозная
- Это фуагра
- Илюх, иди нахер, а?

Так, посмотреть, улыбнуться, скачать себе)