Не могу не отметить, что несмотря ни на что, меня вновь одолевает приятное чувство от того, что я вновь строчу по виртуальным страницам моего дневника. Всё так же передо мной стоят чашка горячего чая, я из колонок мелодично напевает Чайковский со своим бессмертным ноктюрном, и всё так же в моей голове и душе роем вьются многочисленные мысли, одна страшнее другой.

Однажды этот дневник мне очень сильно помог. Придя сюда подавленным и сбившимся с пути, и вновь вернулся окончательно раздавленный и потерявший всякую надежду выбраться из хитросплетений своих мыслей. И от куда у меня взялась эта манера столь пафасно писать? Но не суть. Помню я в какой то момент понял, что дневник мне больше ни к чему, и только ради верности я время от времени оставлял тут небольшие записи, а потом и полностью забыл его, так как хоть я и не перечитываю свой дневник, но он буквально насквозь пропитан юношеским романтизмом.

Я всегда себя считал слишком нежным и слишком чувствительным. И я потратил очень много времени, что бы буквально уничтожить того славного малого, кем я был. Привет Паланик! Пару раз попавшись в ловушки купидона, и не в силах смириться с мыслью о том, что меня не никогда не полюбит та самая, я решил стать гораздо жестче, и как же долго я к этому шёл. Как же старательно и ломал себя, считая, что так мне будет легче жить... И как говорят, главное же итог, верно? Нужно оглянуться назад и посмотреть, к чему в итоге всё это привело? 

Пустота. Всеобъемлющая и ничем неизлечимая пустота. Безусловно, я могу и повеселиться, посмеяться над комедией или в кругу друзей. Я стал тем самым грустным клоуном. Меня уже давно ничего не цепляет, ничто не радует. И я уже не верю в то, что эту пустоту может хоть что то заполнить. Такое ощущение, что мне просто лишили права искренне чему то радоваться. 

Я никто не претендовал на то, что бы познать смысл жизни, но сейчас я просто не вижу смысла хоть в чём то. Да во мне есть некие мысли, что говорят мне о семье, будущем, о неком прекрасном далеком, но это всего лишь отголоски старых и давно забытых чувств. И как себя настроить на новый лад, я не знаю. Я безразличен к этому. Во мне нет ни злости, ни любви. Во мне больше нет стремления создавать и радовать. Я просто бесцельно существую...

 Я понимаю как это звучит. Но ничего не могу с собой поделать.

Надеюсь дневник мне так же поможет, как помог когда то.