Всё таки чем старше я становлюсь,тем больше понимаю,каким я раньше был глупым. И это вполне нормально,ведь по ходу жизни,все мы постепенно учимся. Даже самый тупоголовый придурок,которые не читает книжки и бухает днями на пролёт учиться хоть чему то.
Только всё равно жалко,что не додумался до этого раньше. Как сейчас помню,что я даже в некой степени гордился тем,что я мизантроп,и всем вокруг говорил,как я ненавижу людей. Я их обвинял в грубости,отя сам со многими людьми обходился плохо. Ругал за безразличие,когда на своей памяти ни сделал что то стоящее для ближнего. Очень любил акцентировать внимание на злости,которая так и льётся из всех щелей у большинства людей,когда тем времен внутри меня созревала чёрная ненависть,злость и презрение к окружающим. И я действительно не мог заметить её. Она слово грип,постепенно заглушало моё сознание,подавляя доброту и радость к жизни.
Помню у меня был период,примерно года 3 или 4 назад,когда я постоянно срывался на близких мне людях,из за собственной же ущербности. И что самое ужасное,я смотрел на всех свысока. Сейчас я осознаю,как это было ужасно. И так же мне особенно противно за себя,когда я играл на чужих чувствах. Если для меня они не играли никакой роли,и я не мог воспользоваться ими для своего блага,я в лучшем случае переставал обращать внимание на слова тех людей,которые делились со мной теплотой и любовью.
Блядь,ну я и мразь же на самом деле. Вот сейчас пишу всё это,и от себя самого становиться тошно. Но в любом случае,долго ругать и винить я себя просто не смогу. Это и бесполезно,и ничего продуктивного я от этого не вынесу.
Самое главное то,что у меня как озарение открылось то,что нужно перестать играть в хорошего мальчика,нужно им стать. Эта ужасная метаморфоза,которая произошла со мной лет 8 назад,всё это время грызла меня изнутри,словно крыса,учуявшая сыр через стену.
Зло никогда и ни при каких обстоятельствах не приведёт к хорошем. Зло порождает только большее зло,и ничего больше. а сли держать его в себе,то получиться полный пиздец.
Помню раньше,давно давно,я думал что изменю этот мир. Я искренне в это верил. Мне всегда было жалко тех людей,которые не могли помочь себе сами. Мне всегда хотелось вернуть радость жизни тем людям,кто её давно утратил. И если бы я ещё тогда,в 11 или 12 лет узнал,кем я стану,то точно бы себя побил.
Тьфу.
Самое главное,за что сейчас я действительно могу сказать себе спасибо,так это то,что я вс таки осмелился признаться себе в этом. Ещё в столь раннем возрасте я смог открыть глаза на подобное. Теперь же главное не проебать момент,и тогда нужно начать всё с нуля. Абсолютно всё.
Из за того,что я курю уже 11 с лишним лет и довольно таки рано познал прелести алкоголя,здоровье уже немножко пошаливает,а это совсем не шутки,ведь единственно,что у нас есть в любой момент,это наше тело,которое нужно держать в форме. И хрен с ним,что модно курить или что тебя не поймут,если на новый год посидишь дома и ляжешь спать в два часа под иронию судьбы,вместо того,что бы нажраться в щи,переблеваться и перетрахаться с кем попало. Потом нужно окончательно для себя решить,кто тебе действительно дорог,а с остальными проститься. На такой шаг трудно решиться,но лучше быть одному,чем с кем попало. Ну и соответственно стоит вспомнить себя в возрасте 10 - 12 лет. Вспомнить чем ты тогда жил и что тебе больше всего хотелось. Как следует запомнить всё это,и жить с этими мыслями дальше.
А дальше... Посмотрим,не хочу ничего загадывать. Буду надеяться только на лучшее.