Допрыгался. Вроде бы 21 год. Хотя нет,точно 21 год,не пью,только курю... И тем не менее здоровье уже дало понять,что если буду наплевательски относиться к нему,то оно откажется со мной дружить. Вот вчера ехал в автобусе со съёмки,как сначала стало душно,потом ноги подкосились... В глазах начало всё больше и больше темнеть,как будто на фотографию всё больше и больше накладывали шумов,пока я не перестал совсем что либо видеть... В ушах вместо обычных звуков появился какой то звук,напоминавшей ультразвук,который всё по нарастающей увеличивался и увеличивался. После чего я осел и помню как я сижу на остановке и надо мной стоят две перепуганные женщины. Я их убедил что скорую вызывать не нужно,что сейчас посижу немножко и приду в норму,после чего они успокоились и уехали на следующем автобусе. А я так и просидел там минут 40 пытаясь прийти в себя и попробовать осознать,из-за чего же меня так накрыло.
Конечно я понял только,что у меня с сосудами в крови что то непонятное твориться и это не так уж и страшно,но те не менее я перепугался не на шутку. В последний раз мне была так страшно,когда я в торопях что меня поймают за шкирку,слазил с крыши,и как то весьма сильно разодрал себе руку в области локтевого сгиба. Тогда я думал то что умру,потому что зрелище было ужасное,и даже смирился с этим,но сейчас я был в похожем состоянии,и умирать я точно не хотел,хотя чувствовал,что близок к этому,от страха конечно.
И конечно,я бы не умер (наверное),но тем не менее стало действительно страшно от того,что здоровье вот так вот стало подводить меня. Ведь здоровье,это одно из самых главных аспектов жизни,о котором нужно действительно заботиться. Деньги,слава,любимые люди,работа... Это всё так или иначе будет,а вот здоровье... Его очень легко потерять и крайне трудно восстановить.
И ещё так получается,что мы не задумываемся о последствиях. Курим,выпиваем,кто чем потяжелее балуется. Про нервы даже и вспоминать не стоит. А это же всё так или иначе аукнется в ближайшем времени,и именно с тобой. Сейчас и так крайне сложно прожить хотя бы до 35 лет,а мы сами всё усугубляем,не задумываясь о том,к чему это приведёт.
Так что в ближайшие дни нужно сходить и купить спортивочку. А потом начать укреплять здоровье,а то что то подзаебало подобное состояние.

Я собирался написать этот рассказ к 12 апрелю,но к сожалению забыл. И решился написать только сейчас. Конечно получилось немножко несуразно,так как новые мысли приходили ко мне в голову с пугающей периодичностью,но на мой взгляд,получилось весьма мило) Если кто то осмелится прочитать,то заранее Вам всем спасибо)



-Звезда 1,это Земля,ответьте! Звезда 1,это Земля,ответьте!
Радиопередатчик таким образом надрывался уже наверное день третий. Каждые 3 минуты из радио доносились безутешные попытки выйти со мной на связь. И я уже начинал осознавать то,что так просто они не успокоятся,и рано или поздно мне прийдётся с ними поговорить,чего я очень сильно не хотел. Вед прийдётся оправдываться,говорить с коллегами и остальным маломальскими дорогами,и пытаться убедить их в том,что я не просто сбрендил,а принял такое решение сознательно.
-Звезда 1,это земля,ответьте! Звезда 1,это Земля,ответьте!
Всё,сейчас налью себе чего нибудь выпить,и после этого приму вызов. Я медленно и лениво поднялся с кровати, оттолкнулся от стены и медленно,но верно полетел через весь корабль на кухню. Кухней конечно это трудно было назвать,скорее такой небольшой цех с постоянно чем то шипящим,трещащим и дёргающимся. Я нажал пару кнопок на панели,и уже через две минут у меня в стакане был весьма неплохой кофе,и что то овсянки,только со вкусами жаренной картошки. Больше всего мне наверное будет не хватать нормального вида земной еды,но это минимальные жертвы.
Поудобнее сев на против иллюминатора,я уставился в бесконечность. мириады звёзд и галактик манили к себе одним лишь своим присутствием. Даже до самый ближайшей звезды пришлось бы потрать несколько столетий,что бы только приблизится к ней,и то,может быть её уже давно давно разорвало от собственной энергии,и до нас доходит всего лишь её предсмертные свет. А если там,за звёздами,нас ждёт что то...
-Звезда 1,это Земля,ответьте! Звезда 1,это земля,ответьте!
-Достали!!! - и в очередной раз меня из мыслей вытащил этот настойчивый и неугомонный голос.
На последок я бросил взгляд на иллюминатор,оттолкнулся и поплыл к пульту управления. Нажал ещё несколько кнопок,одел на голову микрофон,подплыл к противоположному иллюминатору,вид из которого открывался на всю Землю:
-Как же красиво! - вырвалось у меня от переизбытка чувств,после чего,весь корабль заполнился одновременно взволнованным и злым голосом.
-Трофимов! Что случилось? Почему не выходишь на связь третьи сутки? Всё нормально?
-Тише,тише,я отлично Вас слышу.
-Санёк,что там стряслось? Ты уже должен был болтаться в нижних слоях атмосферы. Может пульт управления сломался?
-Нет,он в норме. - меланхолично ответил я
-А в чём тогда дело??? - сорвался на крик мой бывший капитан.
-Сергей Павлович, - попытался как можно спокойнее ответить я,хотя пульс был явно превыше обычного - пульт управления и все боровые системы в норме. Со мной так же всё в порядке.
-Так почему же ты ещё не начал снижение? - Спросил Сергей Павлович уже более взволнованным голосом. Сам по себе он был добрейшим человеком,и при его низком росте и слегка толстоватой комплекции это смотрелось весьма гармонично. Такое маленький и толстенький добряк. Жалко было ломать его надежды на этот полёт.
-Я не собираюсь возвращаться на Землю. - набрав в грудь побольше воздуха в один раз выдохнул я.
После моего заявления последовала минутная пауза,которая тянулась крайне долго,как будто время погрязло в глубой и вязкой грязи,и что бы пошевелиться,приходилось потратить массу сил и времени.
-Как это не вернёшься? - ошарашенно и совсем по простому спросил Сергей Палыч.
-Я не хочу обратно,там не делать совсем нечего. Помните,ещё перед моим отлётом Вы пошутили,что я на этом корабле смогу пролететь через всю вселенную? Так вот,за те несколько месяцев пребывание здесь,я подумал что это весьма неплохая затея.
Опять тишина. Только в этот раз она была настолько долгой,что я уже решил что связь прервалась.
-Сань,ты это,нормальный? Ты понимаешь что ты сейчас говоришь? А ну как быстро выравнивай свой корабль по нужным координатам,возвращайся на Землю,и по твоему прилёту мы все дружно посмеемся над такой весёлой и оригинальной шуткой. Так что быстро домой!
-Сергей Палычь,вы поймите одно: я не вернусь обратно. И это не шутка. Я не хоч...
-А ну быстро выполняй мои поручения! Это приказ!!! - Сергей Палычь настолько сорвался на крик,что конец фразы его связки не выдержали,и голос превратился из грозного и угрожающего,в визг зарёванной девчушки.
-Вот поэтому я и не хотел выходить на связь,потому что знал,что без подобного не обойтись. Я не вернусь. На Земле меня ничего не держит,и уже давно. Война сменяется войной,всё больше и больше людей просто напросто забывают про всё хорошее,что когда либо было. Мораль и ценности уже никого не интересуют. Я просто физически не смогу долго находиться в таком обществе.
-Что ты такое говоришь? Ты точно рехнулся...
-Мою Ирку убили в центре города. Избивали на протяжении 15 минут,пока её сердце не остановилось. Забрали 3 тысячи рублей и ушли. И никто не вмешался,никто не позвонил в полицию даже. А ведь это была красная площадь,самое оживлённое место нашего любимого города.
-Сань...
-И не смей меня уговаривать об обратном!!!
-Да подожди ты. А как же мы? Сам знаешь,на твой полёт строили громадные планы. Ты нам действительно очень нужен,как никогда. Пока ты спал,у нас случилось очень сильное землетрясение,Архангельска больше нет. Земля так и трещит по швам,ты понимаешь это? Или ты решил поиграть в вершителя и бросить всех нас на произвол судьбы?
-Я составил точны отчёт о работоспособности системы,в котором описано всё,что только касается корабля. Этого будет больше чем достаточно. Сейчас я уже передаю его Вам,и по окончание передачи я отключаюсь. Выходить со мной на связь бесполезно. Только когда подлечу к Юпитеру,свяжусь с Вами на последок,а после включу свою камеру,направлю космолёт к ближайшей звезде и лягу спать. Если все пойдёт по плану,то через 35 лет отправлю Вам сообщение с проксимы центавры.
-Сань,ты понимаешь на что ты идешь? Ты на этом корабле только 3 месяца и ещё не проходил проверку на поведение корабля,когда он разгонится до скорости света. Инженеры конечно говорят о том,что никакая деформацию не помешает работоспособности системы,но вдруг генератор питания сломается? Или система жизнеобеспечения даст сбой? Это чистой воды безумие!!!
-Понимаешь,если я вернусь на Землю,меня сначала пол года будут изучать как кролика подопытного,да к тому же сам поминаешь,что если я и вернусь на Землю,то больше в космос не смогу вернуться,возраст не тот по словам этих молокососов. Да и что на Земле? Меня там ничего и никто не держит. И помнишь,как мы ещё будучи детьми валялись на крыше дома ночью и мечтали о межпланетных путешествиях? Помнишь как в тот момент мы могли часами разговаривать на эту тему,придумывая всё новые вариации на эту тему? Так вот,у меня эта мечта ещё не прошла. Звезды до сих пор меня манят. А если вернусь,то в лучшем случае буду работать в штабе,а так я точно рано или поздно свихнусь. И именно так,я принесу гораздо больше пользы. Как раз,когда я прилечу к Проксиме,вы уже должны будете отстроить Ковчег,а я сообщу,стоит ли лететь к это звезде,или не стоит. О,вот и данные все передались,так что я сейчас отключаюсь.
-Стой,подожди! Я сказать ещё хотел... - по его голосу даже было видно,что он замялся. - я может и не доживу до твоего пробуждения,так что если что,ты частоты не меняй,я раз в год буду посылать тебе сообщения... Что да как там у нас. И это,ты береги себя там.
-Хорошо,и ты себя. Я уверен,что мы ещё встретимся. Не знаю где именно это случиться,но я твердо в этом уверен. Не держи на меня зла. Счастливо!!!!
Я быстро выключил интерком,снял микрофон и поплыл за сигаретами. Все таки не зря я их прихватил с собой. Поставив космолёт на новый курс и перепроверив все по сто раз,и приготовил себе свою камеру и положил рядом тёплый плед, все таки не совсем приятно просыпаться после заморозки и еле еле бродить по палубе в поисках чего либо тёплого.
Подплыв к иллюминатору я не спеша прикурил сигарету,и решил в последний раз посмотреть на Землю,которую не увижу больше никогда.
Отсюда она казалось такой огромной и красивой. Словно нет глобального потепления и все больше участившихся землетрясений, наводнений и метеоритов. Словно это спокойная и тихая бухта,на которой нет места злости и корысти,нет места и ненависти с жадностью... Как жаль,что все это совсем не так.

-Ну все,пора. - генерал выглядел совершенно невозмутимо. Несмотря на жуткую жару и постоянную бомбёжку,он не моргнув даже глазом проходит вдоль линии обороны и собирает всех,кто остался на Ковчег.
Спустя 43 минут,мы уже поднимались над Землей в самом огромном корабле,за всю историю человечества. Более 150 тысяч людей из разных городов,кто ещё сохранил разум и решился на столь решительный шаг. Покинуть свой дом и пуститься в возможное бесконечное путешествие.
Генерал поднялся на мостик и попросил у всех минуточку внимания.
-Сегодня 12 марта 2157 года. Этот день войдёт в историю,как день перерождения нашей цивилизации. На наших плечах лежит ответственность за всё человечество,так что давайте не облажаем с этой миссией. Каждый из Вас уже получил инструкции,но тем не менее я напомню основные моменты. Первые 75 000 человек ложатся в сон на 18 лет. После чего их сменяет остальные люди. На месте мы должны быть ровно через 37.5 лет. При окончании полёта,нас там должен ждать человек,который отправился в столь долгий путь в одиночку 40 лет назад. По его словам,это место идентично Земле,только в размере больше в полтора раза и климат более мягкий. А ещё он сказал,что нас там ждёт приятный сюрприз. Так что желаю нам всем хорошего полёта! Поехали!

День космоновтики для меня всегда имел некое символическое значение. И я всегда считал его более важным праздником,чем большинство других. И это связанно не только с тем,что один человек полетел в открытый космос... Он у меня ассоциируется с мечтой. А точнее с тем,что мечты действительно осуществимы.
Ведь если представить,что буквально несколько столетий назад люди могли только мечтать о том,что бы попасть в столь незнакомое,чуждое и тем не менее манящее пространство,называемым космосом. 12 Апреля доказывает тот факт,что если очень захотеть,то можно свернуть горы. Главное идти к этой цели уверенно и неуклонимо.
Да и сам по себе космос не может не завораживать и не интересовать. Стоит только задуматься о том,что в нём скрыто,и как мы и наша планета,которая в большинстве своём мы воспринимаем как весь мир,на самом деле является крошечной пылинкой,во всей необъятной вселенной,сразу же на душе становится трепетно. Да и самые простые неприятные мелочи жизни теряют какую бы то ни было важность.
Лично я,каждый раз,когда перед сном курю на кухне,смотрю на небо. И если на нём нет туч и светит полная луна,я способен так просидеть час,мечтательно уставившись вверх. Ведь если человек смог полететь туда,к звёздам,то на земле и вовсе не остаётся нерешаемых проблем,верно?

Только что посмотрел ролик один,нежность называется,и сам его скину после поста. И самое непонятное,что я обычно не смотрю подобные ролики,так как я не особо перевариваю все эти сопли,но блин,толи весна подействовала,толи ещё что,но он так сказать пробудил во мне такие романтические чевства,которые я до этого крайне редко испытывал.
Просто глядя на эту пару,действительно завидуешь им. По крайней мере я,ведь у меня подобная близость была только с одной девушкой,и то,она оказалась не совсем хорошей,но не суть. Глядя на эту парочку,хочется забыть про то,что сначала нужно нагуляться,пожить так сказать. Хочется перестать растрачивать себя,на многочисленные пустышки,которые встречаются то тут то там... Ведь уже надоело носить эту маску,хочется что бы ты значил для кого то именно таким,какой ты есть... И смотря на них,понимаешь,что любовь всё так есть.

Так хочется чего то подобного.

MACHETE / НЕЖНОСТЬ from FIRMA on Vimeo.

И всё таки человек сам по себе весьма загадочен. Хотя не то что загадочен,а просто удивителен. Взять хотя бы тот самый аспект его жизни,который называется счастьем. Не знаю почему,но тем не менее,человек не сможет быть по настоящему счастлив,не пережив как минимум смерть.
Есть конечно люди,которые идут с улыбкой по жизни,которые особенно и не расстраиваются из-за неудачь,но тем не менее,ценить каждый прожитый день,стараться сделать всё возможное,для своего счастья может только изувеченный жизнью человек,если он не сломается конечно.
Я сам был несколько раз на гране жизни и смерти,и поэтому могу говорить это с полной уверенностью. Помню раньше я стеснялся своего шрама,который находится на правой руке с внутренней стороны руки. Пытался его как то спрятать,скрыть от посторонних глаз. Но только недавно понял то,что он мне на самом деле нужен. Он напоминает мне о том,что уже как около 10 лет назад я мог с лёгкостью отправиться в другой мир,и не прочувствовать то,что я смог почувствовать за подаренные мне годы.
Наверное это происходит потому,что если у человека всё более менее нормально,есть некий достаток,которого вечно мало. Казалось бы есть всё для хорошей жизни,но тем не менее хочется сменить москвич на хонду,переехать от родителей и повстречать фотомодель,которая обязательно влюбится в тебя на хонде и со своей квартирой,а иначе никак. Вот когда это будет,тогда и будет счастье,а сейчас... А сейчас и радоваться больше нечему.
А человек,который по каким либо обстоятельствам жизни стал изувечен психически или физически,побывай на той гране,которая отделяет жизнь от смерти,начинает осознавать,что хонду конечно хочется,и она обязательно будет,но со временем,а сейчас есть весьма неплохой москвичёнок.
И казалось бы,два практически одинаковых случая,только с разными полюсами,да только во втором случае человек будет действительно счастлив,потому что он действительно может осознать и понять то,что он действительно весьма неплохо живёт.
И я уже как то раз писал про вечное стремление за "счастьем",которое мы так или иначе стараемся закинуть в далёкое будущее,и повторятся не хочу. Хочу сказать лишь то,что счастье, гораздо ближе чем кажется.

Культ внешности наверное один из самых глубоко засаженных в голову людей стереотипов. Порой внешность настолько сильно волнует людей,что ради тог,что бы быть немножко симпатичнее,готовы пойти на неизбежное. Конечно как ни крути,но внешность играет большую роль как для жизни в социуме,так и для душевного равновесия,но(!) как ни крути она не самая важная составляющая часть нашей жизни.
Ведь если подумать,то внешность играет свою роль,только при первой встрече,и то только для первого впечатления,которое кстати может вылететь боком. Поэтому многих красивых девушек называют шлюхами,потаскушками и просто сосками. Не особо приятное отношение я считаю. Да и просто жалко смотреть на 15 летних девочек,кое как ковыляющих на шпильках и еле еле прикрывая свой зад в коротком платьице. Да и просто действительно жалко тех,кому менее повезло от природы,ведь общество наше благоразумное не особо жалует таких.
А посути,если вдуматься,хотя даже если вспомнить всех близких людей,которыми вы действительно дорожите,с кем вам приятно погулять и просто поговорить.Разве кому то важно,красивый этот человек,или нет? Вот именно,что не важно. Вот даже русская поговорка про оджёжку и ум. Всё точно. Внешность может притянуть к себе,но никак не удержать рядом с собой. Если человек крайне много вкладывает в свой внешнй вид,если его будет волновать,как на нём сидит одежда и нормально ли сочетается синий с белым,то кроме головной боли ничего толкового получить не получится.
А по настоящему красивые люди,красивы прежде всего глазами и улыбкой. если человек идёт и слегка улыбается,его лицо мгновенно преображается. А если и на душе у него всё хорошо,то такой человек может завоевать многие сердца.
Вообще даже немножко удивительно,на что способна простая улыбка,которая идёт от души. Жалко только то,что улыбка становиться своеобразной маской,и когда при равнодушном взгляде кто то улыбается,мне становится немножко не по себе.

А ведь как же сильно хочется прожить не зря не то что всю свою жизнь,но хотя бы тот небольшой отрезок времени,что длится ото сна к сну. Так хочется чего то добиться и стать не просто кем то с большой буквы,а что бы о тебе говорили,причем не о том,что ты с пьяну засветил свои трусы на какой либо пати,или что ты на очередном своём концерте вытворил что то эпотажное,а что бы вспоминали с любовью. Ну или хотя бы с таким приятным чувством на сердце,называемом симпатией. Иногда так сильно хочется получить хоть небольшой кусочек любви и понимая,что бы окончательно не поникнуть. Так хочется,что бы девушка на улице не строила из себя неприкосновенную принцессу,а улыбнулась в ответ.
Но нет. Индивидуализм вместе с горечью непонимания и отсутствия какого либо сострадания и сочувствие медленно,но верно делает своё дело,и превращает людей в машины.
И ведь видно,что хочется улыбнутся в ответ,что хочется остановиться и просто посмотреть на небо,или просто идти и улыбаться. Но поймут не так. Хотя нет,всё поймут,но из-за зависти будут косо смотреть,усмехаться и тихо шептаться тыкая пальцами.
Вот только от куда этот самый деффицит любви у большинства из нас? Может из-за того,что почти всё выросли на телевизоре? Потому что институт семьи стал крайне извращённым? Не знаю. Грустно всё это.
Хотя сейчас весна и чувства так или иначе прорываются наружу. Высокомерные взгляды сменяются мечтательным. Ухмылки превращаются в улыбки. Озабоченность в глазах от невыполненных поручений,сменяется озабоченностью перед цветочным магазином. Радует,что люди до сих пор дарат свою любовь,другим. Что не все кидают на произвол судьбы друг друга.
Всё таки люди не так уж и безнадёжны)

Толи весна на меня так повлияла,толи гормоны или ещё что то подобное,но так захотелось сделать что то безумное! А может просто за всю зиму надело тихо сидеть в спокойной гавани. Не знаю. Знаю только,что как всегда хочу то,сам не знаю что. Ббббррррр... С одно стороны чем то приятное настроение,а сдругое раздражает эта самая неопределённость,которая преследует меня всю мою жизнь.
Да и если уже брать по большому,то что то я устал от всего. Ну точнее от многого. Устал от знакомых и друзей,от родных и от работы,устал от Москвы. Устал от того,что вру. В небольших количествах конечно,но так или иначе получается день изо дня. И так как деньги слил я на фотоаппарат(чему безумно рад), то нужно будет ещё поработать,что бы ближе к лету рвануть на море. И даже думаю не стоит писать даже,насколько мне надоела эта самая работа. Пффф,меланхолией какой то попахивает даже...
Да и вообще,я считаю что если и нужно что то менять в своей жизни,так это в такие моменты,как у меня сейчас. Когда большинство уже успело приесться и стать настолько приторным,что терпеть больше невозможно. И только в похожий момент состояния души можно от чего то отказаться,и открыть для себя что то новое. Только когда всё действительно достало.
А ещё мне в большинстве своём надоела музыка,которую я обычно слушал. Теперь в метро катаюсь под Баха. И это уже действительно как то странно,с хардкора,на классику.

Только что посмотрел Хатико. Честно говоря я был очень шокирован,так как уже давно кино не оказывало на меня такого влияния. Я сам собаковод,и сам знаю,какого это,когда есть собака,но чёрт возьми! И что самое главное,что в фильме конечно немножко приукрасили картину,но на самом деле,собака как никто другой тоскует по своему хозяину. И наверное ни один человек на свете,не будет так же рад другому,как собака приходу своего хозяина.
Моему псу уже почти 3 года,честно говоря даже не верится что уже так много,и сейчас,размышляя о том,что когда то у меня не было собаки,просто удивляются. Настолько сильно он влился в мою жизнь.
Даже немножко странно от мысли,что вроде бы животное,что вроде бы не совсем разумное,способно захватить большую часть твоей души. Животное,которое только взглядом своим может навести н тебя угрызения совести,что гулять ты идёшь с подругой,а не с ним. Да и я уже не помню,когда спал дольше 12 часов дня,ведь скучно ему одному на коврике валяться и ничего не делать. Да и я столько километров уже накрутил,прогуливаясь с ним по не скольку часов кряду. Да и я помню как первое время стеснялся с ним разговаривать,считая это заранее провальной затеей,но как же я тогда ошибался! Иногда он может понять моё настроение прямо с порога,как будто чувствует его. А иногда человек не может понять простых слов,когда говоришь ему "настроение нет,отстань."
Вот если бы каждому человеку дать хоть немножко той любви,которую испытывает собака к своему хозяину,то наш мир был бы безусловно лучше...



p.s. кошки сакс

Для меня,самые жалкие люди,которые не достойны моего внимания и сожаления,это в первую очередь те,кто регулярно что то юзает и употребляет. Блядь,ну просто злость берёт от подобных. Мало того,что они не могут сами по себе волочить своё жалкое существование,так ещё и пытаются доказать всем,но в первую очередь самому себе то,что всё нормально,что тупо для здоровья или от нечего делать занимаются этим. И дл меня не важно,пуст это будет гаш,порох или то,чем обычно ставятся.
Я считаю,хотя нет,я даже уверен в том,что те,кто регулярно что то употребляет,просто слабый и безвольный человек,который ищет способ скрыть свои недостатки путём ухода от реальности. А ведь наверное самое лучше состояние,это полная трезвость и осознанность,который сейчас почему то явно не хватает большинству.
И я не какой либо долбанутый фанатик,который котигорически против допинга,я сам люблю иногда выпить,иногда нормально так выпить. Я прекрасно понимаю людей,который курят траву,раз или два в месяц,что бы расслабится. И это действительно нормально. Но блядь,неужели круто ставится в подъезде и не быть способным даже словесно дать отпор пацану(т.е. мне) который в два раза меньше его и моложе. Даже к заблёванному эмарю в метро у меня будет больше жалости,нежели к такому индивиду.
И опять же,жизнь каждого человека сугубо индивидуальна,и каждый творит с собой,что хочет. Но я просто не пойму,как можно тратить жизнь на подобную хуиту. Ведь если они и протянут ещё с десяток лет,то рано или поздно опомнятся. И поймут что да как. И поймут,что в то время,когда можно было что то делать и творить,они только разрушали самого себя. И тут не проконает лозунг в стиле самопознание через саморазрушение.
Да и если подумать,то без наркоманов полно идиотов,не способных оценить то,что имеют сейчас. Каждому подавай чудо,девку на машине или парня типа Бипера. Каждый хочет незамедлительного чуда,которое однажды случится и далее всё пойдёт как по маслу. Или же как только он.она найдёт новую работу,купит машину,расплатится за кредит,и вот тогда всё будет действительно хорошо. А сейчас так,херня,поэтому можно жаловаться всем и вся на свою судьбу судьбинушку. Так и проходят года,и вроде бы появилась иномарка,вместо москвича. Есть квартира и девушка,но за те деньги можно было купить гораздо лучше квартиру,да и жена что то пилит постоянно. И так проходит вечная погоня за счастьем,только без хеппи энда.

Для меня,самые жалкие люди,которые не достойны моего внимания и сожаления,это в первую очередь те,кто регулярно что то юзает и употребляет. Блядь,ну просто злость берёт от подобных. Мало того,что они не могут сами по себе волочить своё жалкое существование,так ещё и пытаются доказать всем,но в первую очередь самому себе то,что всё нормально,что тупо для здоровья или от нечего делать занимаются этим. И дл меня не важно,пуст это будет гаш,порох или то,чем обычно ставятся.
Я считаю,хотя нет,я даже уверен в том,что те,кто регулярно что то употребляет,просто слабый и безвольный человек,который ищет способ скрыть свои недостатки путём ухода от реальности. А ведь наверное самое лучше состояние,это полная трезвость и осознанность,который сейчас почему то явно не хватает большинству.
И я не какой либо долбанутый фанатик,который котигорически против допинга,я сам люблю иногда выпить,иногда нормально так выпить. Я прекрасно понимаю людей,который курят траву,раз или два в месяц,что бы расслабится. И это действительно нормально. Но блядь,неужели круто ставится в подъезде и не быть способным даже словесно дать отпор пацану(т.е. мне) который в два раза меньше его и моложе. Даже к заблёванному эмарю в метро у меня будет больше жалости,нежели к такому индивиду.
И опять же,жизнь каждого человека сугубо индивидуальна,и каждый творит с собой,что хочет. Но я просто не пойму,как можно тратить жизнь на подобную хуиту. Ведь если они и протянут ещё с десяток лет,то рано или поздно опомнятся. И поймут что да как. И поймут,что в то время,когда можно было что то делать и творить,они только разрушали самого себя. И тут не проконает лозунг в стиле самопознание через саморазрушение.
Да и если подумать,то без наркоманов полно идиотов,не способных оценить то,что имеют сейчас. Каждому подавай чудо,девку на машине или парня типа Бипера. Каждый хочет незамедлительного чуда,которое однажды случится и далее всё пойдёт как по маслу. Или же как только он.она найдёт новую работу,купит машину,расплатится за кредит,и вот тогда всё будет действительно хорошо. А сейчас так,херня,поэтому можно жаловаться всем и вся на свою судьбу судьбинушку. Так и проходят года,и вроде бы появилась иномарка,вместо москвича. Есть квартира и девушка,но за те деньги можно было купить гораздо лучше квартиру,да и жена что то пилит постоянно. И так проходит вечная погоня за счастьем,только без хеппи энда.

Для меня,самые жалкие люди,которые не достойны моего внимания и сожаления,это в первую очередь те,кто регулярно что то юзает и употребляет. Блядь,ну просто злость берёт от подобных. Мало того,что они не могут сами по себе волочить своё жалкое существование,так ещё и пытаются доказать всем,но в первую очередь самому себе то,что всё нормально,что тупо для здоровья или от нечего делать занимаются этим. И дл меня не важно,пуст это будет гаш,порох или то,чем обычно ставятся.
Я считаю,хотя нет,я даже уверен в том,что те,кто регулярно что то употребляет,просто слабый и безвольный человек,который ищет способ скрыть свои недостатки путём ухода от реальности. А ведь наверное самое лучше состояние,это полная трезвость и осознанность,который сейчас почему то явно не хватает большинству.
И я не какой либо долбанутый фанатик,который котигорически против допинга,я сам люблю иногда выпить,иногда нормально так выпить. Я прекрасно понимаю людей,который курят траву,раз или два в месяц,что бы расслабится. И это действительно нормально. Но блядь,неужели круто ставится в подъезде и не быть способным даже словесно дать отпор пацану(т.е. мне) который в два раза меньше его и моложе. Даже к заблёванному эмарю в метро у меня будет больше жалости,нежели к такому индивиду.
И опять же,жизнь каждого человека сугубо индивидуальна,и каждый творит с собой,что хочет. Но я просто не пойму,как можно тратить жизнь на подобную хуиту. Ведь если они и протянут ещё с десяток лет,то рано или поздно опомнятся. И поймут что да как. И поймут,что в то время,когда можно было что то делать и творить,они только разрушали самого себя. И тут не проконает лозунг в стиле самопознание через саморазрушение.
Да и если подумать,то без наркоманов полно идиотов,не способных оценить то,что имеют сейчас. Каждому подавай чудо,девку на машине или парня типа Бипера. Каждый хочет незамедлительного чуда,которое однажды случится и далее всё пойдёт как по маслу. Или же как только он.она найдёт новую работу,купит машину,расплатится за кредит,и вот тогда всё будет действительно хорошо. А сейчас так,херня,поэтому можно жаловаться всем и вся на свою судьбу судьбинушку. Так и проходят года,и вроде бы появилась иномарка,вместо москвича. Есть квартира и девушка,но за те деньги можно было купить гораздо лучше квартиру,да и жена что то пилит постоянно. И так проходит вечная погоня за счастьем,только без хеппи энда.

Вообще я очень сильно люблю просыпаться где нибудь в 3 или 4 часа ночи,с осознанием того,что можно поспать ещё часика 4 точно. А ещё более приятным этот момент становится,если приснилось что то приятное,хорошее. И ты вот так вот сидишь сонный на кухне с выключенным светом,куришь,пьёшь сок,и смакуешь небольшой кусочек этого сна,пока он не забылся,или же просто не показался глупым.
И честно говоря,для меня сон всегда был чем то большим,нежели небольшое отсутствие тебя,как такового в этом мире. Так же я не доверяют всем теориям,что сон,это наши переживания,желания,стремления и тому подобное. Нет,возможно определённые сны возникают конечно именно так,посредством эмоционального настроения,но блин,не могут сны быть простым воображением!
Иногда мне,да и не только мне,а большинству,снятся такие сны,от которых челюсть слегка отвисает с просони.
Вот так и сегодня. Мне приснилось то,что я хотел увидеть,но никак и нигде в жизни обычной,я точно не встречал. А что если сон,более реален,чем мы все привыкли думать?

Бороться бесполезно. Даже бессмысленно я бы сказал. Непривычно конечно звучит,но я считаю,что бороться за место под солнцем,просто напросто пустая трата времени. Нет,я не говорю о том,что нужно вести амёбный образ жизни,я имею ввиду то,что не стоит тратить силы и нервы на то,что бы получить хоть что то.
Вот например взять мою жизнь. У меня всё самое замечательное,всё самое лучшее и запоминающееся в жизни происходило совершенно спонтанно,и соответственно неожиданно для меня. Это касается как и первых моих джинс,купленных не на рынке,и заканчивая самыми лучшими периодами своей жизни. А каждый раз,когда я что либо планировал или продумывал,всё то,чему я придавал чрезмерное значение,как правило превращалось в прах через некоторое время.
И если основываться на самом ценном,жизненном опыте,и прибавить несколько крупинок гениальных мыслей не менее гениальных философов,то получается так,что всё самое лучшее получают не то,кто из кожи вон лезет ради чего то,а те,кто просто живёт и делает то,что ему по душе.
И на самом деле,сколько сейчас в одной только Москве недоменеджеров и логистов,которые пошли этой дорогой только из за возможности грести побольше денег? И с чем они останутся в итоге,думаю уточнять не стоит. Из этого сего следует только один логический,хоть и не совсем понятный ответ. Нужно жить так,как хочется,а точнее так,как велит сердце,и тогда всё будет действительно прекрасно.
Только тут есть ещё один момент,который нужно обязательно уточнить. Нужно быть действительно сильным человеком,что бы следовать дороге сердца,и отказаться от остальных путей. Ведь согласитесь,что весьма трудно написать увольнительную с работы которую не любишь,и пойти туда,где хочется работать,но отказаться от большинства денег. Вот и я о том же,и это только самая очевидная причина. Да и к тому же в современном обществе не так уж и легко понять,что именно хочется получить от жизни именно ТЫ,а не твой социально адаптированный двойник,который сверху и до низу пропитан многочисленной рекламой и стереотипами.
Это трудно,но она действительно того стоит. Главное перестать бороться с жизнью,перестать винить её во всех своих неудачах,а просто позволить себе жить так,как хочется. И всё будет кока кола)

p.s. и ещё не нужно бросаться в крайности)

Чёртовски приятно просыпаться от солнечного света,который пробивается сквозь закрытые глаза. Особенно приятно просыпаться с осознанием того,что никуда не нужно спешить. Нет,нужно конечно,но институт далеко не самая важная составляющая моей жизни. И вот так вот лежишь себе в постели и так вот кажется,что и нет никаких проблем. Нет неприятностей и лишних волнения. Нет ничего плохо,что хоть как то можешь заставить поникнуть тебя. И их действительно нет. И тебе это не просто кажется,а так оно и есть. Ведь если подумать,то большая часть неприятностей,которые случаются с нами ежедневно,нельзя назвать таковыми.
Интересно получается,верно? Долги в институте,нервные людишки в общественном транспорте,проблемы с кожей,с волосами,усталость,неприятности со своей половинкой,начальник идиот и т.д. и т.п. Всё это на самом деле настолько легко решаемо,что иногда даже смешно становиться,как я сам морочил себе голову подобными вопросами несколько дней подряд.
А ведь нужно было всего лишь осознать,не более.


p.s. c первым днём весны)

p.p.s. а ещё я походу разучился писать,так что до вечера)

Я считаю,что подобное может случится только один раз в жизни. Только один раз можно это потерять,и если не вернуть вовремя,то всё может закончится весьма плачевно. И действительно,сколько людей погибло будучи живым,всего навсего потеряв вкус к жизни? Я думаю что каждый с этим сталкивался,и кто то прошёл этот этап,а кто то нет. Но не суть.
Самое неприятное,что человеку крайне трудно выбраться из рамок общепринятых стереотипов,поступать именно так,как ему хочется,жить и делать то,что хочет сердце а не наше потребительское мировоззрение. А это в основном и является одной из главных причин меланхолии. Да собственно и каждый человек сам прекрасно видит выход из своего плачевного состояния,но переступить через себя и начать всё заново немножко трудно,но только по начала.
Честно говоря даже и не знаю,поможет ли тебе этот пост или нет,но всё нижеизложенное мне действительно очень помогло в своё время,и очень надеюсь,что и поможет тебе.



В первую очередь к меланхолии человек приводит не сам себя,а его внешнее окружение. Это может быть как отдельно взятая личность,так и всё его окружение. И даже больше,не только люди,но и всё его нынешнее окружение. И соответственно что бы избавить себя от негативных мыслей,нужно просто напросто порвать все связи с так называемой прежней жизнью. И это сделать не так уж трудно. Можно ходить в институт и читать книжку или слушать музыку вместо привычного общения. Вместо того,что бы пойти на улицу с прежней тусовкой,можно выйти одному на улицу и просто прогуляться наедине с собой. Но если это совсем не хочется,можно протупить несколько дней в инете или заняв себя чем либо ещё.
В этом действительно есть огромный плюс. Первые несколько дней трудно почти всё время быть наедине с самим собой,но только посредством самовольной ВРЕМЕННОЙ изоляции можно легко избавиться от потребности в общении. Человек ведь социальное животное и ему необходимо общение,а подобная изоляция помогает огородить себя от неприятных личностей. Не стоит бояться того,что можно потерять всех тех,кто рядом. Те,кто действительно буду с тобой,кому ты действительно нужен,в любом случае останутся.
И самым главным плюсом является избавление от общественного мнения. Люди в своём общении,дружбе,отношениях так или иначе навязывают свою точку зрения и свои принципы,которые нахрен никому не сдались. И человек сам того не понимаю как губка впитывает в себя то,что ему регулярно вливают. А оставшись наедине с самим собой,можно достоверно понять что ты вообще такое,и что же тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно для счастья.



Во вторых нужно найти себе цель. без цели и стремления каждый из нас не будет лучше амёбы или медузы,безвольной и робкой. Нужно поставить себе какую либо цель. И она обязательно должна быть достижимой. Это может быть что угодно: можно бросить курить или начать регулярно бегать по утрам,научится рисовать или купить себе коллекционное издание санта барбары. Не важно что,главное двигаться к этой цели. И ОБЯЗАТЕЛЬНО её достичь. Поэтому она должна быть лёгкой. В моём случае мне помогло то,я составил список фильмов,которые всё никак не мог посмотреть,в сумме их стало 38,и за полтора месяца я добил их. Потом я решил сделать что нибудь более существенное,и устроился на работу на две недельки,после чего купил себе свой первый мп3 плеер. И это просто примеры,как можно постепенно добиваться того,что хочешь ты.
Вкус к жизни появится в первую очередь после того,как мечты,даже самые робкие и небольшие начнут исполняться. Только после этого можно действительно превратить свою жизнь в сказку. И только после этого можно задумываться об отдыхе на бали или небольшому турне по европе,ведь когда у тебя ничего нет,трудно поверить в то,что всё возможно.
И ещё это обязательно потому,что без цели невозможно ЖИТЬ. Без цели можно только проживать в пустую, наполняя свою жизнь многочисленным хламом,не оставляя места для достойных внимания мыслей и вещей.



В третьих нужно каким любо образом разнообразить свою жизнь. Опять же кажется не таким уж и лёгким,но на деле является сущим пустяком. Можно,и даже нужно начать с мелочей и главное не лениться. Можно идти к метро пешком через парк,можно поехать в центр со своим дурацким и старым фотиком,и начать фотографировать всё подряд. Можно начать слушать новые музыкальные жанры и ходить на разного рода выставки и концерты. Нужно делать что угодно,главное,это превозносить разнообразие в жизнь. Только так можно понять её многогранность и начать ценить её. Так же каждый новый день будет содержать в себе кроме стандартной программы на день несколько весьма любопытных открытий и развлечений.



В четвёртых желательно просто помечтать. Нет ничего легче это. Только конечно желательно немножко подготовится к этому... Вотнапример лечь спать немножко пораньше,чем ложись спать,лечь на спину,руки за голову и пуститься в свободный полёт мыслей! Не нежно думать об её возможном или невозможно осуществлении,не нужно превозносить в неё проблемы настоящего и будущего,не нужно пытаться что то анализировать и пытаться что либо понять,нужно просто расслабиться и мечтать о самом сокровенном,самом лучшем,что ты сам можешь выбрать для себя!
И если всё сделать правильно,уснуть ты не сможешь ещё где то около часа,и состояние души будет на небывалой высоте. И ещё раз повторюсь,что во время мечтаний,не нужно обременять разум лишней нагрузкой. Сердце подскажет нужный путь.

И в заключении нужно просто поверить в самого себя. Нужно забыть про какие либо обязательства,неприятности,плохое настроение. Нежно забыть такие слова как "не могу","скучно","нет выхода","выхода нет" и "я дерьмо". А так же про различные вариации этих фраз и слов. Нужно перестать думать,почему так плохо? Нужно заставить думать,как сделать ещё лучше. Хватит загонять себя в собственные дебри подсознания. Хватит утруждать себя неугомонными мыслями о неумолимом конце и несуществующих превратностей жизни.
Конечно я не хотел бы писать здесь так ванильно,но тем не менее нужно брать от жизни всё,иначе она она возьмёт от тебя всё,что только можно. Нужно перестать беспокоиться о будущем и прошлом. В прошлом нет смысла,а будущее ещё слишком далеко. Хватит впитывать в себя негатив,которого и так слишком много вокруг,это удел слабых.
Наш же удел,жить.



А ещё в своё время меня очень вдохновила одна надпись в переходе метро,которая гласила в себе одну из самых величественных истин в жизни,проникшесь которой,можно свернуть горы,и она гласила: Ебись оно всё конём!

Конечно я прекрасно понимаю,что это может прозвучать глупо,но я почему то верю,что смогу изменить этот мир. В лучшую сторону конечно. И думаю эта весьма достойная цель,которой нужно стараться добиться.
Просто я так подумал,что просто так ненавидеть человечество глупо и неинтересно,хотя в этом есть что то своё...
И по сути,это не так сложно как кажется. Достаточно всего лишь сделать что то такое,что отдалось бы очень широким резонансом по миру. Только что... Но я думаю что уже иду по правильному пути.
Звучит конечно по детски,но тем не менее почему бы и нет?

Однако я многое оказывается пропустил. Мало того,что все книжные по натыканы книжками о искусстве жить и прочей лабудой про пипак тренинги и т.д. ,так оказывается уже и выяснили сколько длится любовь! Более идиотской и глупой книги я уже давно не видел.И что самое главное,она стала бестселлером! Миллионы людей,кто когда либо пострадал от неудачной любви,кричат и орут о том,что всё это правда,что любовь,это всего лишь незамысловатая химическая реакция. Может и прозвучит немножко оскорбительно,но все они лишь жалкие неудачники.
На самом деле,как можно говорить о том,что любви нет? Из-за того,что как то раз,а может и два раза ошиблись в человеке,и всё,любви нет. Нужно ведь уметь различать влечение и любовь.
Влечение,это просто невероятная тяга к другому человека,которая иссякается после некоторые занятий сексом. Думаю это многим знакома. И очень многие путают это с любовью. А ведь это так печально.
А любовь... Это не описать словами. Это когда смотришь на ту,которую любишь,и думаешь о чём угодно,но только не о том,как бы её трахнуть. Это когда спустя несколько лет,та самая не начинает тебя раздражать,а ты начинаешь любить её ещё больше. Это когда видишь как весьма пожилая парочка медленно и не спеша гуляет по парку и держаться за ручку. Они мочат,и только улыбаются. Я сам их видел. И я думаю что если им сказать об этой книжке,они очень расстроятся.
Так же и расстраиваюсь я,когда слышу о том,что кто пытается обернуть любовь в тупое сексуальное влечение. Даже больше злюсь от глупой ненависти этих неудачников,которые лелеют своё самолюбие этими глупыми байками про три года.

Сегодня в метро со мной случился один такой случай,с которым мне кажеться каждый сталкивался,так или иначе. Еду я с работы и читаю книжку,сижу соответственно. Проезжаю октяборьскую и в вагон заходит очень много народу,и среди этих людей толкается одна бабушка. И вот она подошла ко мне,я переборов лень уступаю ей место,на что слышу: "так то бля!" Я переспросил,потому что я думал,что ослышался,на что получил охуеную триады про то,кто я такой,что мне нужно делать по жизни и тому подобное.
Я с большим уважением отношусь к старикам,так как понимаю,как трудно сейчас жить им,но не послать её я просто не смог. После чего вышел на ленинском и немножко прогулялся.
Что самое удивительное,что во всём этом потоке слов,больше всего зацепило то,что "я обязан был вообще не садиться,так как это место по праву её". И на самом деле,куда не глянь,везде я кому то и что то должен. И тут тихо-тихо напрашивается вопрос. А почему собственно? Почему я вечно кому то обязан? Нет,я сам понимаю,что никому,ничего не должен,но почему так считет большинство? Единственные люди,которые мне действительно дороги,и кому я останусь обязан до конца жизни,это моя семья. Больше никто просто не в праве требовать от меня что то. Но ладно я,мне не трудно послать чьё то мнение без дальнейшего осадка на душе,но вот действительно жаль тех,кто из-за этого действительно себя губит.
Если просто подумать,сколько сейчас людей решили стать топ менеджерами? Сколько людей считают себя действительно счастливыми посредством накопления совершенно ненужного хлама? А ведь кто не хотел стать космонавтом или например посмотреть весь мир! Сколько было художников и писателей загубленно,из-за освистания со стороны...
И с каждым поколением всё труднее и труднее проявлять себя полноценно,а не ограничиваться рисованием граффити вконтакте. И если действительно пусть себя под откос и направить на сторону топ менеджера и тому подобное,то от личности не останется совсем ничего. Если действительно слушать всех и каждого,то получиться не жизнь,а добровольное самозаточение какое то.
Ведь в первую очередь,нужно оставаться голодным и безрассудным.



upd:
И если кто нибудь знает неплохие сайты,посвящённые old school тату,скиньте пожалуйста мне)

Горы сверну