Блин... Сегодня ночью на телефоне перевелись часы, из-за этого все планы на смарку.... Пипец. И ле уговорил эти самые часы не переводиться.

У кого так же случилось?

Навеяно американскими фильмами, комиками и упавшим вчера мне на руку бревном.

В этих ваших Европах и Америках, ну как и, впрочем, во всех англоязычных странах (подозреваю, что не только в них), если человек получает какую-либо травму, попадает в аварию, с ним происходит несчастный случай, то первый вопрос, который ему задают: "Are you hurt?", что можно перевести как "Ты не ранен?", "Тебе больно?".

Блин!" ну конечно ему больно, иначе чего он тут скрюченный такой валяется????

Толи дело у нас, когда случается все тоже самое у нас первый вопрос звучит так: "Ты живой?". А раз живой, то вставай и действуй дальше, неча хныкать)))

Есть такая идиотская вещь, я ее все время делаю — называется «думать»

Как избавиться от фальшивых денег? Положить в миску для пожертвований церкви!

Есть ещё кое что в этой стране, что меня достало — все эти идиотские разговоры о детях, которые я постоянно слышу. Всё то, что ты постоянно слышишь: «Помогите детям, спасите детей, защитите детей». Знаешь что? Да пошли они на хуй, дети!
Они получают слишком много внимания. Да, я знаю, о чём кое-кто из вас думает: «Господи, он ведь не собирается нападать на детей?». Ещё как! Он собирается нападать на детей. И запомните, это говорит мистер Кондуктор. Я знаю о чём говорю.
И кстати, еще я знаю, что всем вам, скучным одиноким папашам и работающим мамочкам, которые мнят себя эдакими охуенными героями, это не понравится. Но кто-то же должен сказать, ради вашего же блага: ваши детки перехвалены и переоценены, вы превратили их в маленькие объекты культа. У вас фетиш такой — ребёнок, и это ни разу не здорово. И не надо мне рассказывать всякую срань, мол «Ну, я же люблю моих деток.» Ёбаный в рот! Да все любят своих детей, но это не делает вас каким-то особенными. Джон Уэйн Гейси любил своих детей. Они у него были все закопаны во дворе, рядом с гаражом. Я вовсе не об этом толкую. Я говорю вам о постоянном, ебанутом визге в медиа, этой невротической фиксации, которая предполагает, что всё-всё-всё-на-свете крутится вокруг жизни детей. Это офигенный перекос.
Карлин о детях

Они собираются запретить игрушечные пистолеты, а настоящие, блядь, оставить!
Итак, как вы могли заметить, есть кое-что, на что я не жалуюсь, я о политиках.
Нынче все на них жалуются. Все говорят, что они дерьмо. Ну хорошо, а откуда, интересно, люди думают, эти самые политики берутся?
Они же не падают с неба.
Они не приходят к нам через порталы из других миров…
Они есть порождение американских родителей,
американских семей,
американских домов,
американских школ,
американских церквей,
американского бизнеса,
американских ВУЗ'ов
и, мало того, они выбираются американскими гражданами. Это — лучшее, на что мы способны, народ. Это всё, что у нас есть. Вот что производит наша система. Отбросы на входе, отбросы на выходе. Если вы эгоистичные никчёмные граждане… То у вас будут такие же эгоистичные и никчёмные лидеры, и надежда на то, что всё само собой изменится, ни к чему хорошему не приведёт. Всё, чего вы дождётесь — это новой кучки эгоистичных, никчёмных американцев.
Так что может быть, может быть, это не политики дерьмо. Может быть, ещё кто-нибудь здесь дерьмо, например, общественность. Да, общественность — дерьмо. Вот вам готовый слоган для какой-нибудь предвыборной кампании.
Общественность — дерьмо, нехуй надеяться.
Нехуй надеяться.
Потому что если во всём виноваты действительно только политики, тогда где все «светлые умы»? Где все честные и умные американцы, готовые выйти вперёд, и спасти нацию, и повести народ за собой? В нашей стране нет таких людей. Все по торговым центрам. Чешут задницы, трут носы, достают из кошельков кредитки и покупают по паре кроссовок с подсветкой в подошве.

Когда дело касается прав, я думаю две вещи правда: либо у нас неограниченные права, либо у нас их вообще нет. Лично я склоняюсь к неограниченным правам, я чувствую, что у меня есть право делать все что захочется, но если я сделаю то, что вам не нравится, я думаю, у вас есть право убить меня. Где ты блять найдешь более честную сделку, чем эта? Так что в следующий раз, когда какой-то засранец скажет тебе, что у него есть право на свое мнение, ты скажи: у меня есть право на мое мнение, а мое мнение, что у тебя нет прав на твое мнение! Затем пристрелите уебка и уходите оттуда!
Немного о правах

Мотивация — это херня. Если вы спросите меня, то этой стране нужно немного меньше мотивации. Мотивированные люди — это причина всех проблем. Мошенники, серийные убийцы, растлители малолетних, ортодоксальные христиане — эти люди высокомотивированные.

Я также устал слышать о невинных жертвах. Эта идея неактуальна. Не бывает невинных жертв. Если вы живете на этой планете, вы уже виновны, точка. Пошли нахуй. Репортаж окончен, следующий сюжет.

Итак, если бог есть, то я думаю, самые рассудительные люди согласятся с тем, что он как минимум некомпетентен, и может быть, ему просто насрать.
Я никогда не вступил бы в группу, чьим символом является человек, приколоченный к двум кускам дерева. Особенно если это я!
Карлин о ПГМ

Посмотрите, кого мы убиваем:
Комаров и мух, потому что они паразиты!
Львов и тигров, потому что это весело!
Цыплят и свиней, потому что мы голодны!
Фазанов и перепелок, потому что это весело... и мы голодны!
Ну и людей... мы убиваем людей, потому что они паразиты... и это весело!
Карлин о святости жизни

Я никогда не сочувствовал людям с анорексией. Богатая пизда не хочет есть. Вот беда-то.
Карлин об анорексии

Глядя на природные бедствия из новостей, я всегда надеюсь, что будет хуже... А вы? Вы разве нет?
Разве нет в вас какой-то части, которая тайно надеется, что все станет хуже?
Когда вы видите большой пожар по телеку, разве вы не надеетесь, что он распространится?
Разве вы не надеетесь, что он выйдет из-под контроля и спалит шесть округов?
Вы не надеетесь на пожарных, так ведь? В смысле, я не хочу, что бы они пострадали, или типа того, но я не хочу, чтобы они тушили мой пожар! Это мой пожар, это природа бушует и веселится... Люблю пожары...
Карлин о природных бедствиях

В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.
Карлин о времени

Когда у вас течет унитаз и вы суете руку в бачок, чтобы поправить клапан, не приходит ли вам в голову, всего на миг, что вода в бачке уже побывала в унитазе?
Карлин о законах физики

Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Карлин о религии

Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки

В Техасе, например, разрешена смертная казнь. Знаете, что мне в этом нравится? Меньше техасцев.


Сабж о спасении земли.
The Planet is fine. The people are fucked.

Вот вам другой пример сверхзащищённости. Вы замечали в новостях по ящику, что когда какой-нибудь парень с калашом врывается в школьный двор и пристреливает три-четыре ребёнка и пару учителей, то на следуюший день…на следующий день в школе дохрена психологов, психиатров, всяких успокоителей и т. д., которые пытаются помочь детям справится с произошедшим? Бля, когда я учился в школе, если кто-нибудь заходил к нам и пристреливал трёх-четырёх из нас, то мы шли на урок математики и считали: «35 одноклассников минус 4… равно 31» Мы были покрепче.

Есть ещё кое-что, что говорят после чьей-то смерти, и это связано с верой (а у меня с ней… серьёзные проблемы). Случается это уже после похорон, после самой церемонии, в доме, когда все вернутся. Семья, любимые и скорбящие по умершему возвращаются в дом, едят, выпивают и предаются воспоминаниям о нём. И раньше или позже кто-то гарантированно скажет следующее (особенно после нескольких рюмок): «Вы знаете, я думаю, что он сейчас там, наверху, улыбается нам. И я думаю, что ему хорошо.» Ну…для начала… нету никакого «наверху», для людей, которым нужно поулыбаться оттуда вниз. Это поэтично и возвышенно, и суеверных людей это немного успокаивает — но его не существует. Но если бы оно существовало — если бы — и если бы кому-нибудь как-то удалось пережить смерть в нефизической форме, то, по-моему, он был бы слишком занят другими небесными занятиями, чем стоять посреди Рая и лыбиться вниз на живых людей. Что это ещё нахуй за вечность? И почему это никто никогда не говорит: «Я думаю, что он сейчас там, внизу, улыбается нам»? Видно, людям никогда не приходит в голову, что их любимые могут оказаться в аду! Ваши родители могут прямо сейчас быть в аду, особенно отец! Да, бля, в аду дохрена отцов. Дохрена. Даже тех, которые водили вас на бейсбол — просто за то, что выбивали из вас дерьмо от раза к разу. И за трах с соседкой. И за трах с соседской собакой. И кто знает, может, даже за трах с почтальоном — откуда нам знать, что у отца было на уме? Родители в аду… мне этот вариант нравится больше. А дед с бабкой в аду — представьте себе это… Представьте свою бабушку в аду — пекущую пироги без духовки. И если бы кто-то попал в ад, то я очень сильно сомневаюсь, что он бы улыбался. «Я думаю, что он сейчас там, внизу, орёт нам. И я думаю, что ему охеренно больно.» Люди просто не хотят быть реалистами.

В английском языке 400000 слов, и семь из них нельзя произносить на ТВ. Вот это соотношение — 399993 к 7! Это, наверное, очень плохие слова. Это, наверное, УЖАСНЫЕ слова, раз их отделили от такой большой группы. «Идите-ка вы все сюда, вы семеро…плохиииих слов». Так они нам говорят, правда? Вы ведь знаете эти семь слов? shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker and tits
Тот самый монолог (точнее, его начало)

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались.

Чемпион всех времен и народов по ложным обещаниям и громким заявлениям — религия! Вне конкуренции! История, которую вам предлагает религия, попросту является величайшим дерьмом. Вдумайтесь только — религия убедила людей, что существует невидимый мужик, живущий на небесах и наблюдающий за вами каждый день, каждую минуту, и у невидимого мужика есть специальный список из 10 вещей, которые вам нельзя делать! И если вы сделаете хоть что-то из этого списка — у него есть специальное место, полное огня, дыма, страдания, боли, куда он отправит вас, чтобы вы мучались, горели, задыхались и плакали, на веки вечные, до скончания времен!.. Но он любит вас! Он любит вас и ему нужны деньги! Он всемогущий, всезнающий, он — сама мудрость и совершенство, но он каким-то образом не умеет зарабатывать деньги!
Самый известный монолог о религии.

И что это за прикол такой — клясться Богом? Почему, если ты Богом клянёшься, это значит, что ты говоришь правду? На меня не действует! Если бы меня спросили: «Клянётесь ли вы говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, перед Богом?» — я бы сказал: «Да! Я расскажу вам столько же правды, сколько её в этой вашей ёбаной Библии, и как оно вам понравится?»

Некоторые люди не хотят, чтобы вы упоминали о кое-каких вещах. Они не хотят, чтобы вы говорили о том или об этом. Некоторые люди думают, что если о чем-то упомянуть, то это может произойти. Некоторые люди просто пиздец какие тупые. Вы когда-нибудь замечали, сколько вокруг идиотов? Господи, да этих долбоёбов там полно! Возьмите с собой карандаш с блокнотом и к концу дня наберете не меньше дюжины имён! Подумайте о том, насколько тупа среднестатистическая личность, а потом осознайте, что половина из них еще тупее.
Карлин о 95%

Мой дедушка частенько мне говорил: «Сейчас я иду наверх, чтобы выебать твою бабушку». Он был честным человеком и не стал бы врать такому четырехлетнему карапузу как я.
У меня есть несколько правил, по которым я живу. И первое правило — никогда не верить тому, что говорит правительство

И вот ещё вопрос. Как так получилось, что когда касается нас, это аборт, а как разговор о цыплятах, так это омлет? Мы внезапно стали настолько лучше цыплят? И когда же это случилось, что мы превзошли цыплят в добродетели? Приведите шесть аргументов, согласно которых мы лучше цыплят… Видите, никто не может этого сделать. А знаете почему? Потому что цыплята — порядочный народ! Вы ведь не видели цыплят, сбивающихся в банды и забрасывающихся наркотой, не так ли? Нет. И вы не видели, чтобы цыпленок примотал кого-нибудь ремнями к стулу, подключив его яйца к аккумулятору автомобиля, так?.. Когда вы последний раз слышали о петухе, пришедшем с работы и выбивавшем дерьмо из своей курицы? Такого не происходит… Потому что цыплята — порядочный народ.

Но знаете, чем дольше вы слушаете споры об абортах, тем больше раз встречаете фразу «святость жизни». Нет, ну серьёзно, «святость жизни». Вы в это верите? Лично я считаю, что это чушь. В смысле — а кто сказал, что жизнь священна? Бог? Если вы читали историю, поняли бы, что Бог — одна из главных причин человеческой смертности уже не первую тысячу лет. Индуисты, мусульмане, евреи, христиане упоённо резали друг друга, потому что Господь подсказал им, что это неплохая идея. Меч Аллаха, кровь неверных, Божественное воздаяние, милионы мертвых ублюдков, а всё потому, что они неправильно ответили на вопрос «Веришь ли ты в Бога?» «Нет». Бах! Труп. «Веришь ли ты в Бога?» «Да…» «Веришь ли ты в моего Бога?» «Нет». Бах! Труп. «У моего Бога хер длиннее, чем у твоего Бога!»

[в ответ на чей-то выкрик из зала] Не будет ли кто-нибудь так любезен заткнуть ему хуем рот? Потому что этого-то он и добивается. Это переодетый хуесос. Он разевает рот, потому что хочет, чтобы ему туда кончили. А теперь, ублюдок, хочешь продолжать шуметь чтобы мы тебя нашли, или ты, трусливый пидор, заткнёшь свою варежку, пока мы не выяснили, где ты сидишь? Просто если ты будешь продолжать в том же духе, мы выкинем твоё ебло на улицу, откуда и выползли ты с твоей мамашей! Но я и без того ебу её в жопу еженощно, так что ебать тебя, твою сестру и жёнушку! И если у вас есть ребёнок, я надеюсь этот сучий выродок сдохнет в автокатастрофе! Как тебе такое, тупой ты хуесос? Заткнись или пошёл отсюда нахуй! А знаете? Видите... Используйте психологию. Тут нужно быть отчасти психологом и нужно знать, как расположить к себе человека.

А знаете, что в некрофилии удобней всего? Не нужно приносить цветы. Да... Обычно они уже там.
Каннибализм. Представьте себе: сожрать другого человека. У вас должна кончиться еда и вы должны быть пиздец какими голодными. Но это случается, так? По сию пору случается. Группе людей, выброшенных в дикую природу, у которых кончается фруктовый пирог, нужно чем-то питаться… И может быть даже и Стивом! Да, кстати, как вы решаете, кого первым пустить на шашлык? Выберете самого мелкого, потому что он тощий и не сможет дать сдачи, или соберетесь кучей и завалите качка, потому что из него выйдет дохрена отбивных?

Знаете, что я больше всего люблю в телевидении? Плохие новости. Плохие новости, бедствия, несчастные случаи и катастрофы. Я жажду взрывов и пожаров. Я хочу видеть, как всё взрывается, как вокруг летают тела. Мне плевать на государственный бюджет. Мне плевать, как идут переговоры. Я не хочу знать, в какой стране сейчас ёбаный Папа. Но покажите мне больницу в огне и инвалидов на костылях, прыгающих с крыши — и я счастливый парень. Я хочу видеть взрыв завода по переработке нефти. Хочу видеть взрыв фабрики красок. Хочу видеть, как торнадо сносит церковь во время воскресной службы. Я хочу видеть, как парень бегает по супермаркету с автоматом, стреляя по клеркам. Я хочу видеть, как толпа убивает полицейского. Я хочу слышать о радиоактивных осадках. Я хочу знать, что фондовый рынок упал на 2000 пунктов за один день. Я хочу видеть людей под стрессом. Сирены, пламя, дым, тела, взрывы — вот это моё телевидение. Свежие могилы, рыдающие родители. Вот это моё телевидение. Я всего лишь хочу немного развлечься. Вот такой вот я человек. Знаете что мне нравится больше всего? Когда здоровые куски бетона и горящего дерева рушатся с неба, а люди бегают в панике, пытаясь увернуться. Это завораживает. Вот почему я смотрю автогонки. Это единственная причина, по которой я смотрю автогонки. Я жду аварии, чувак. Я хочу видеть машины в огне. Мне плевать на кучку задротов, наматывающих 500 миль по кругу. 500 миль по кругу? Да нихуя не впечатляет. Это детский лепет. Я хочу видеть очередного идиота с горящими волосами, бьющего себя по голове в попытках их потушить. Я хочу увидеть, как боксы взорвутся. Как машины будут кувыркаться на скорости 200 миль в час. Где же ещё я смогу поглазеть на столкновение 23 машин, не будучи тем самым идиотом? Ну а если пара машин слетит с трека и влетит в трибуны, положив с полсотни зрителей — великолепно! Хуй с ними, со зрителями. Так им и надо. Они заплатили за вход. Пусть рискуют, как и все остальные.

Разбил сегодня руки в мясо на мешке. А все из-за злости.
И руки до сих пор дрожат. Завтра и будет легче.

Хотя кого я обманываю? Им будет легче уже сегодня вечером.

Помните мой вчерашний УГшный пост про подавленность?

Так вот, вчера мне не казалось, что мышцы рвутся. Они, конечно, не порвались, но растяжение хорошее получилось. В итоге сегодня Гарик мне посоветовал где-то на неделю остановить работу над этим долбанным рельевом. Либо работать только над верхней частью, ибо низ живота - пипец. Даже плавать, сука, больно.

Собственно:

1.

Собственно наблюдал в метро. Две по краям с айфонами, по центру с самсунгом ноут, по моему. Причем, та, что в центре сперва заглядывала к крайним, но они ее презирали. Тогда она достала свой и уткнулась туда. Особенно обратите внимание на лица и прочие детали

2.

Тут все ясно и так. Можно троллить до скончания времен. Парень, что примечательно русский.

3.

Собственно сегодня у себя на подъезде обнаружил такое вот объявление. Само по себе уже стеб и троллинг)

Подавленность моральная, оказывается тотально физическая штука.

Доводит до того, что вообще ничего не можешь сделать. Хотя чувствуешь, что с физухой, вроде, все нормально...

Вот сегодня, например, начался 10-ти недельный марафон на рельеф. Дома сделал 3 подхода. Пошел в зал, и всё. Бегать не могу, 4-й подход еле сделал. Мышцы все трещат, как будто их рвут к чертям собачьим, хочется орать, причем на всех упражнениях, даже на тех, на которых веса обычно ставил больше, а сегодня меньше.

В итоге сделал в два раза меньше планируемого, а чувствую себя как-будто, в два раза больше. Или в три.

Что это? Осенняя депрессия? Психоз? Кризис? Я, конечно, понимаю что это такое, относительно, но нельзя же вот так прямо...

В любом случае в этом посте должна была быть куча крутых слов, и вообще это должен был быть клевый высер, но подавленность она такая подавленность.... =(((

Хочу что-бы все стало хорошо. Точнее прекрасно. А то говно.

Все первые серии новых сезонов всех сериалов, которые я смотрю, рассказывают о какой-то прямо опизденевшей любви.

ЗАЕБАЛИ!!!!

Хочу кровь и кишки!

Заебло все.

Осталось 4 дня злой и жестокой работы на укрепление пузяки и перехожу на 10-ти недельный режим по работе на рельеф.

ТАкой жести еще никогда не было.

За тренировку минус 2.5 кг.

16 минут на беговой дорожке, потом 9 подходов на пресс (175 раз) и час Тай-Бо. Ыргх, жесть.

Говорят, что Злость ослепляет и не дает возможности правильно оценить ситуацию и соответствующе на нее реагировать.

И ведь не врут, вот что интересно!...

Хотя, когда человек что-то делает "Назло", то, как правило, делает это хорошо, правильно и как по учебнику, но сейчас не об этом.

Когда-то давно я узнал, что человеку в жизни очень помогает Страх. Не важно какой, но Страх.

Он помогает трезво оценить любую сложившуюся ситуацию и найти верное решение поставленной перед ним задачи. Причем в кратчайшие сроки, да еще и с наименьшими для себя потерями.

Но Страх, как таковой, полезен только в некой сложившейся ситуации. Т.е. если ты ХОЧЕШЬ чего-то добиться или сделать, то Страх не помощник. (как и вышеописанная Злость, кстати)

Лучший помощник в сложившихся обстоятельствах, точнее два помощника это Обида и Ярость.

Обида - самая злая Обида на себя любимого из-за того, что, например, что-то произошло не так как рассчитывал. А почему не так? А видимо потому, что не достоин того, что бы случилось так, как хочешь.

И когда ты это понимаешь и, что немаловажно, принимаешь, то тогда приходят и Обида (на себя, что оказался слаб), и Ярость (которая направляется на себя-же (больше ведь не на кого ;-) )). И вот тогда, если в тебе еще не все сгорело, если руки не опустились, они вдвоем тебя бережно берут, и начинают вести к твоей цели. (конечно, если это Действительно Твоя Цель)

Главное, что бы не пришла Злость. Ибо она слепа, и ослепляет тебя, тогда ты просто не увидишь ни Ярости, ни Обиды. И сгоришь нафиг.

Наташа Гусева (Алиса Селезнёва) в школьные годы после «Гостьи из будущего» снялась ещё в 3 фильмах, по разным причинам не имевших, однако, такого большого успеха у зрителей, как «Гостья из будущего». После школы, по причине своего давнего увлечения биологией, артистической карьере уверенно и осознанно предпочла профессию биохимика. Окончила Московский Институт Тонкой Химической Технологии им. М. В. Ломоносова. Из телеинтервью Наталии Мурашкевич (Гусевой) известно, что по профессии она является биохимиком и работает начальником производства иммунобиологических препаратов в научном институте. В 2008 году озвучила роль капитана космического корабля в полнометражном детском мультфильме «День рождения Алисы». Снялась в эпизодической роли телеведущей Ирины в пятой серии («Лицо») второго сезона телесериала «Литейный», вышедшей на телеэкран в 2009 году. Дочь Алеся (р. 1996).

Алёша Фомкин (Коля Герасимов). Снялся в роли второго плана в фильме «Повод». Принял участие в съёмках нескольких выпусков киножурнала «Ералаш». В 1987 году снялся ещё в одном фильме. Из-за полугодового отсутствия предложений о съёмках ушёл в армию. После демобилизации устроился работать во МХАТ, но через 3 месяца был уволен за прогулы. Работал маляром на стройке, но был уволен и оттуда. Уехал в маленькую деревню Безводное, где устроился мельником, потом женился и переехал во Владимир. Погиб при пожаре в ночь с 23 на 24 февраля 1996 г.

Алексей Муравьёв (Боря Мессерер) занимается историей и филологией христианского Востока.

Семён Бузган (Коля Садовский) эмигрировал в Израиль, владелец небольшого магазина.

Илья Наумов (Фима Королёв) работает в строительном бизнесе.

Марьяна Ионесян (после замужества — Грэй) (Юля Грибкова) больше не снималась. Окончила философский факультет МГУ, эмигрировала в США, работает бизнес-консультантом.

Наталья Шанаева (Лена Домбазова) хотела стать, но так и не стала актрисой. Живёт в Москве, многодетная мать.

Елена Метёлкина (Полина) работает менеджером по работе с клиентами в образовательном центре.[10]

Евгений Герасимов (робот Вертер), актёр и режиссёр, много снимался в фильмах и сам снимал фильмы как до, так и после «Гостьи из будущего». По состоянию на 2010 год депутат Московской гордумы, и. о. главы Союза Кинематографистов России. Член политсовета Московской организации партии «Единая Россия».

Вячеслав Невинный (Весельчак У) стал Народным артистом СССР (1986). Продолжал озвучивать мультфильмы (до 1991) и сниматься в кино (до 2003 года), в частности, в 1987 году снялся в фильме «Лиловый шар» в роли Громозеки. В 2005 году из-за осложнения диабета перенёс ампутацию стопы левой ноги, а в 2006 — ампутацию правой ноги. 31 мая 2009 года скончался на 75-м году жизни в своей московской квартире.

Михаил Кононов (Крыс) после 1990-го года снимался всё реже, негативно отзывался о состоянии современного российского кинематографа. Умер 16 июля 2007 года от сердечного приступа, забытый друзьями и коллегами.

И вот спустя столько времени, с воплями, безумием и т.п. Магазин "В-Звук" начинает свою работу))) Ура Ура!!! Обращайтесь и пиарьте.


vzvuk.ru - адрес сего творения.

Сейчас заполняем его со страшной силой.

Впервые в Тверском регионе прошли соревнования по теннису международного масштаба – турнир Tver Open Европейской теннисной ассоциации.

С 11 по 17 августа в теннисном центре «Румянцево» девушки и юноши в возрастной категории 14 лет и моложе разыгрывали призовые места в одиночных и парных разрядах. Соревнования Tennis Europe Junior Tour дают возможность местным игрокам получить свои первые международные рейтинговые очки, не выезжая за рубеж. И, как правило, основной состав участников турнира состоит из теннисистов той страны, где проходит турнир. В финальных встречах встретились лучшие юниоры из России, которые на начальных этапах переиграли иностранных сверстников из Великобритании, США, Израиля, Белоруссии, Узбекистана и Молдавии.
У девушек в одиночном разряде сильнейшей оказалась первая сеяная Дарья Кружкова (Дмитров), которая уже имеет успешный опыт выступления не только на турнирах Tennis Europe, но и в турнирах ITF. У юношей волевую победу одержал Владислав Давыдов (Новороссийск), переиграв своего друга Гуськова Александра (Лобня) 6:4, 3:6, 6:3. Оба игрока являются Чемпионами России в командном Первенстве, победителями Всероссийской летней спартакиады и по праву занимают лидирующие позиции в национальном рейтинге. Владислав и Александр также одержали победу и в парном разряде.
У девушек успешно выступила тверская теннисистка воспитанница теннисного центра «Румянцево» Валерия Сорокина (тренер Кашина Е.С.). В одиночном разряде она дошла до четверть финала, а в паре с москвичкой Ольгой Баско, в решающем поединке на тай брейке уступили Чемпионам России в парном разряде саратовским теннисисткам Софье Эстерман и Анастасии Гасановой 6:0, 3:6, 10:7. Валерия стала первой тверской теннисисткой, которая стала призером соревнований международного ранга.
Проведение подобного турнира требовало исполнений многих обязательств, и по завершению соревнований многие игроки, имеющие богатый опыт выступления в Tennis Europe Junior Tour, и приглашенная высококвалифицированная судейская бригада, работающий на турнирах самого высочайшего ранга («Кубок Кремля», «Кубок Дэвиса»), отметили достойный уровень организации соревнований. Мелкие детали, которые только подчеркивали внимание директора турнира Хрусталева Артема ко всему – бесплатные фрукты в зоне «тусовки» спортсменов, актуальное информирование, организация зрительского «партера» для удобного наблюдения за играми – не на каждом турнире получаешь такое отношение. А теплая, дружная атмосфера большой семьи – так вообще большая редкость на теннисных кортах…
А корты «Румянцево» готовы к проведению соревнований местного масштаба – Чемпионат Тверской области и последующее за ним Первенство среди школьников.
Ниже - несколько интересных фото. Остальные - в фотогалерее турнира.


Брат....























Он у меня реально зе бест. Желаю, что бы у всех братья были такими как мой)

Автор Сергей Перевозчиков
Завалить мотоцикл - тоже искусство:
127 "грамотных" вариантов
Признания тех, кому это удалось! ;-)

1. При остановке попасть ногой в яму.
2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое.
3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.
4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.
5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.
6. Трогаться на гравии или песке на полностью открытом газу и одновременно начать поворачивать руль.
7. Забыть в жаркий солнечный денек подложить дощечку под боковую подножку при парковке на асфальте.
8. Позволить своим радостным друзьям посидеть на мотоцикле, совсем позабыв при этом, что до этого они этого никогда не делали.
9. Прыгнуть на кикстартер, забыв, что мотоцикл стоит на передаче.
10. На зеленый сигнал светофора газануть от души, отпустить сцепление и поставить ноги на подножки, позабыв, что мотоцикл стоит на нейтрали.
11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора.
12. При постановке на центральную подножку потерять равновесие вместе с мотоциклом.
13. При нулевой температуре воздуха покататься эдак с часок на мотоцикле без перчаток и на очередном светофоре случайно бросить сцепление, не справившись с ним замерзшими пальцами.
14. При оплате въезда на платную автодорогу остановиться у шлагбаума и поставить ногу именно на то место на асфальте, куда из-под стоящих машин капает масло.
15. Потом попытаться слишком быстро тронуться с этого места.
16. Игнорировать песок, которым по весне щедро присыпаны края проезжей части. (В тех краях, где зимой дороги посыпают песком и солью.)
17. На виду у всех, как самый крутой парень, лихо откинуть боковую подножку и не заметить, как она защелкнулась обратно вместо того, чтобы остаться в откинутом положении.
18. Слезть с заведенного мотоцикла, забыв, что он был на передаче.
19. Пытаться раз за разом безуспешно завести мотоцикл кикстартером (потом, конечно же, окажется, что просто кончился бензин…), наконец в очередной раз в яростной схватке зацепиться за рычаг кика этим идиотским кольцом, болтающимся сбоку на твоем сапоге, и упасть на правый бок вслед за мотоциклом.
20. Завести свой новый кроссач электростартером, при этом руль повернут налево до упора, затем объехать бетонный цветник на площади, тут же дать газу и закозлить с перекладкой руля вправо через бордюр, - и обнаружить, что забыл снять замок с руля…
21. На этом же самом мотоцикле при остановке вдруг обнаружить, что рычаг кикстартера, находящийся на одной оси с рычагом КПП, прочно залез в штанину джинсов…
22. После остановки, снимая левую ногу с подножки, случайно зацепиться за рычаг КПП и включить первую передачу при работающем двигателе вместо того, чтобы откинуть боковую подставку (именно поэтому у меня выработалась привычка выжимать сцепление при откидывании или убирании боковой подножки).
23. Пытаясь снять тонкий налет ржавчины с тормозного диска нажатием на рычаг переднего тормоза в движении (такой налет образуется на отшлифованных металлических поверхностях спустя нескольких часов с момента последнего торможения), забыть о том, что у тебя стоят гоночные тормозные колодки, которые схватывают намного лучше стандартных. Налет снимается - колодки схватывают диск - ты падаешь по причине блокировки переднего колеса.
24. При активной езде на трехцилиндровом двухтактнике, который настолько приемист и легок в управлении, что забываешь, на какой передаче ты находишься, войти в вираж и начать обгонять автомобиль. И вот в тот момент, когда подножки уже начинают скрести по асфальту, подумать "кажется пора приоткрыть газ еще немного" - и вдруг оказывается, что ты не на второй, как полагал, а на ПЕРВОЙ передаче, и дальше газ открывать уже некуда…
25. Резко перегазовывать, восхищаясь самим собой, стоя на светофоре и полагая, что ты на нейтрали; затем бросить сцепление и остаться стоять на месте, наблюдая, как твой байк встает на заднее колесо и устремляется из-под тебя вперед, а затем козлит еще сильнее и, перевернувшись назад, плюхается в центре перекрестка.
26. На знаке "СТОП" твой толстозадый братец, которого ты решил прокатить, вдруг наклоняется вниз и вбо-оок!, чтобы рассмотреть что-то сильно интересное на земле.
27. Жена пытается взобраться на мотоцикл раньше тебя, и ее нога запутывается в кофре.
28. Забыть, что ты отремонтировал карбюраторы и что теперь они работают нормально, и стартовать со светофора по старинке, на полном газу.
29. Лысая резина и немножко дождя.
30. Вглядываться в песок в повороте на краю полосы, а не на траекторию поворота.
31. Твой папаша не смотрел назад, когда сдавал свой пикап для разгрузки дров задним бортом к поленнице. Ты тоже не смотрел в ту сторону…
32. При установке центральной подножки на мотоцикл не позаботиться о том, чтобы задвинуть несущую ось до упора, после чего попытаться поставить мотоцикл на эту самую подножку.
33. Удерживать мотоцикл в вертикальном положении, чтобы поставить его на центральную подножку, и вдруг осознать, что колени слишком ослабли от долгой езды.
34. Запарковаться позади минивена мамы твоего друга, решив, что "если они соберутся уезжать, то обязательно заметят мой байк, тем более что они поедут впятером".
35. На заправочной станции сначала держать мотоцикл вертикально, чтобы в бак влезло побольше бензина, и потом спрыгнуть с него, позабыв о том, что в вертикальном положении его удерживали твои ноги, а вовсе не подножка.
36. Слишком быстро войти в поворот с уменьшающимся радиусом. Это особенно опасно при выполнении правого поворота, потому что в нем при попытке выровнять мотоцикл или затормозить ты вылетаешь на встречную полосу движения.
37. Пытаться бороться с заносом или закозлить мотоцикл с карданным приводом заднего колеса [Очевидно, человек, который прислал этот способ, просто не знает, что на самом-то деле сделать это вполне возможно]
38. Ботинок или шнурок запутываются в рычаге КПП. (Я теперь езжу в обуви без шнурков).
39. Пытаться завести кикстартером CR500 1984 года выпуска, стоя на садовой скамейке, и вдруг рычаг кика отбрасывает назад!
40. Сильно огорчиться, что уронил мотоцикл, в сердцах резким движением поднять его с асфальта, и не рассчитав, уронить его вновь - теперь уже на противоположную сторону.
41. Снимая мотоцикл с подставки для заднего колеса после ремонта, забыть предварительно откинуть боковую подножку.
42. Сдавать назад с полным баком бензина на наклонной дороге и повернуть в любую сторону.
43. Снимая мотоцикл с центральной подножки, забыть откинуть боковую.
44. Езда по влажной траве на дорожных шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
45. Езда по влажному асфальту на кроссовых шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
46. Думать, что рычаг кикстартера находится в положении для старта, - и ошибиться!
47. Боковая подножка медленно, но верно погружается в горячий асфальт…
48. Боковая подножка медленно, но верно погружается в мягкую землю…
49. Сдавая назад с целью разворота перпендикулярно движению на узком шоссе с большим уклоном, попытаться опереться ногой на асфальт со стороны уклона, имея при этом большой мотоцикл с высоко расположенным сиденьем. (К тому времени, как ты наконец дотянешься до земли, мотоцикл уже настолько отклонится от вертикали, что удержать его будет невозможно.)
50. Самостоятельно разгружая свой мотоцикл из кузова пикапа, сдавать назад и вниз по узкой доске. В принципе это отличный способ, но лишь тогда, когда ты хорошо осознаешь, что после начала движения не нужно останавливаться до самой земли. Лучше поставь двух друзей по обе стороны от доски, по которой съезжаешь.
51. Потеря равновесия при остановке, вызванная усталостью от длительного движения. Ветер и монотонный шум при движении могут спровоцировать потерю ориентации и головокружение. Почаще останавливайся и отдыхай.
52. Не справиться с управлением и выйти за пределы своих возможностей в попытках гоняться на равных с кем-либо, кто скорее всего тоже идет на пределе. Причина - искушение. Опытные гонщики и просто мотоциклисты понимают это и умеют усмирять свои желания.
53. Невнимательность. Всегда старайся предвосхищать события и прогнозировать, что в данной ситуации может теоретически с тобой случиться. Развивай эту мысль и планируй, что будешь делать, если этому вдруг суждено будет случиться. Рано или поздно это произойдет, но тогда ты уже будешь готов к этому. Если ты был невнимателен или не готов к развитию событий, проще наделать ошибок.
54. Предполагать, что все влажные дороги одинаковы. Это не совсем так. Влажное дорожное покрытие обычно более скользкое в самом начале дождя, пока он не смоет всю грязь и масляную пленку с его поверхности.
55. Предполагать, что с прошлого раза, когда ты здесь проезжал, состояние дороги за во-оон тем закрытым поворотом не изменилось. По закону подлости, уже войдя в поворот, ты тут же обязательно обнаружишь за ним много познавательного: ветки, грязь, невесть откуда взявшиеся ямы, лужи масла, песок, камни, сбитых дохлых собак и прочий мусор.
56. Не понимать тактику прохождения поворота и не знать, как в него войти и прописать кривую. В большинстве случаев мотоцикл имеет физическую возможность пройти поворот, если бы не внезапная паника водителя, мысль о том, что он не вписывается, и торможение в самый неподходящий момент. Этого следует избегать! Эта тема широко освещается на курсах вождения мотоцикла.
57. Езда без защиты - потому что "ну что такого, я забыл ее захватить, это ж всего-то один раз". Этот раз может оказаться не самым счастливым. Я однажды забыл надеть защитные полусапоги и тут же поплатился - не удержался правой ногой на крутой обочине (обувь соскользнула!), завалился на правую сторону в кювет, и подножка моего Wing'а сделала почти-что удачную попытку продырявить мою правую голень насквозь. Три недели на костылях; об огромном синяке я уж и не говорю.
58. "Немножко много" газа в повороте на совершенно новой резине (с которой еще не успела полностью стереться специальная масляная пленка, облегчающая выемку шины из штампа после изготовления).
59. Ехать на слишком высоком для тебя мотоцикле (если ноги с трудом достают земли) и остановиться на знаке "СТОП".
60. Твой пассажир лихо запрыгивает на сиденье позади тебя, но ты не готов к этому.
61. Заталкивая мотоцикл в гараж, перекренить его в сторону от себя (запиши себе дополнительное очко, если сумел упасть на него сверху, уцепившись за руль, и ободраться как следует ;-).
62. Поставить мотоцикл на центральную подножку для ремонта передней вилки и снять оба пера.
63. При парковке на боковой подножке на дороге, идущей под уклон, оставить мотоцикл на нейтрали.
64. Запарковаться так, чтобы уровень боковой подножки оказался выше уровня колес, а подножка - слишком длинной. Мотоцикл изящно заваливается на правый бок.
65. Позволить своему другу прокатиться на мотоцикле, заранее зная, что он не обладает достаточным опытом и никогда в жизни не катался ни на чем, кроме мопедов (они будут делать все, что угодно: козлить с множественными падениями и волочением по асфальту, внезапно устремляться ракетой на любые расположенные поблизости движимые и недвижимые объекты и "живую силу", заваливать мотоцикл, стремясь резко остановить его, и проч.).
66. Заехать в молочный магазин и поскользнуться на разлитом пакете молока.
67. Сидя на мотоцикле на дороге, идущей под уклон, оживленно болтать с очень симпатичной девушкой, позабыв об овсем на свете, и вдруг увидеть, что асфальт находится в критической близости от твоего лица.
68. При замене трансмиссионного масла в карданном приводе пролить немножко масла на шину, не вытереть его и после окончания работы газануть в первом же повороте. *Чмок!*
69. На зиму запарковать мотоцикл так, чтобы при откинутой боковой подножке он стоял бы практически вертикально, а потом весной убедиться, что он завалился на правый бок по причине утечки воздуха из заднего колеса (задняя часть мотоцикла осела и привела к падению).
70. Врезаться в автобус после такой удачной гонки с преследованием на скорости 190+ км/ч с участием полицеского вертолета и прямой трансляцией на пять местных телевизионных каналов!
71. Потратить три часа на мытье и тщательную полировку мотоцикла, затем отойти назад вместе с друзьями, чтобы полюбоваться на проделанную работу, и наблюдать, как мотоцикл медленно, но верно падает с боковой подножки во время прогрева двигателя.
72. Случайно столкнуть мотоцикл вбок с центральной подножки.
73. Накрыть стоящий на центральной подножке мотоцикл тентом и дождаться сильного порыва ветра.
74. При ремонте снять слишком много деталей с задней части мотоцикла, чтобы передняя часть перевесила и он упал с подставки.
75. Попытаться поставить СХ500 на прогнившую изнутри центральную подножку, которая тут же ломается.
76. При попытке остановиться и опереться ногой на асфальт вдруг обнаружить, что в штанине прочно застрял рычаг кикстартера.
77. Передать управление своей жене и наблюдать со стороны, как она останавливается на поперечном 45-градусном уклоне дороги.
78. При слиянии второстепенной дороги, по которой ты движешься, с шоссе, вдруг обнаружить на стоп-линии, что поперечный профиль дороги имеет более крутой уклон, чем ты думал.
79. Открутить газ на скоростном шоссе на всю катушку, предварительно осмотрев окрестности и убедившись, что засад с радарами вокруг нет, прохватить на гиперзвуковой скорости, потом оттормозиться до скорости потока и неожиданно для себя обнаружить в зеркало заднего вида, что вот уже пару километров (а может больше?) тебя тщетно преследуют полицейские на патрульной машине. Теперь уже они точно решили, что ты намеренно смывался от них, и огорчились до такой степени, что решили спихнуть тебя с дороги в кювет. После падения ты так и не сумел объяснить им, что если бы ты действительно хотел смыться от них, то догнать тебя им бы точно не удалось. Но в итоге штраф тебе так и не выписали - наверное, потому что копу вдруг стало стыдно, хоть он и не извинился…
80. При попытке завести байк с толкача слишком бодро запрыгнуть в седло.
81. Завести байк с толкача и после успешного старта немедленно понять, что ты слишком сильно надавил на газ!
82. Поставить мотоцикл на центральную подножку, не замечая, что на противоположной стороне земля под ней начала осыпаться.
83. Взять с собой в поездку жену на твоем первом за последние 20 с лишним лет новеньком мотоцикле и заложить крутой вираж на малой скорости и на гравийном покрытии.
84. Надеть обувь на высоких каблуках и зацепиться ею за выносные подножки.
85. Энергично занести ногу, чтобы сесть на мотоцикл, будучи при этом в узких брюках, и зацепить сиденье.
86. После езды под дождем остановиться, попытаться слезть с мотоцикла, стараясь не промокнуть еще больше, и завалить его.
87. Езда на небольшие расстояния с обеими ногами с одной стороны седла.
88. Езда на мотоцикле с уровнем алкоголя в крови, превышающим допустимые нормы.
89. Сидя на мотоцикле, пытаться достать упавшие перчатки / ключи / очки.
90. Уделять слишком много внимания креномеру на своей "Валкирии".
91. Завалить кроссач на склоне горы, усыпанной прелой еловой хвоей, потом поднять его, стоя на более высокой стороне склона, и тут же опрокинуть на противоположную сторону, не сумев дотянуться ногами и упереться в землю.
92. Пытаться оторваться от соперника на склоне горы, засыпанной старой еловой хвоей, которая по своим сцепным свойствам хуже песка.
93. Трястись по скользкой проселочной дороге с младшим братом на заднем сидении (едем в гости к другу), перед остановкой у сарая твоего друга осторожно нажать на задний тормоз, почувствовать, как заднее колесо в жидкой грязи уходит из-под тебя и мотоцикл несет прямо в сарай, стоящий на обочине дороги, в панике нажать на передний тормоз, после удара о кочку совершить медленный полет через голову прямо в лужу, подъехать на заднице вместе с лежащим на тебе сверху младшим братцем прямо к воротам сарая, с мотоциклом, лежащим на боку в грязи, и услышать, как встречающий вас друг произносит: "По-моему, раньше ваш аппарат был оранжевого цвета…".
94. Маневрируя на парковке на малой скорости, наклониться слишком сильно и, когда движок заглохнет, понять, что на этой передаче тяги явно не хватало.
95. Забыть снять замок на тормозном диске и резко стартовать от бордюра. Также хороший способ испортить тормозной диск.
96. Заснуть в пути.
97. Воспользоваться помощью соседа для погрузки твоего 750-кубового аппарата в кузов пикапа по крутой доске. Сосед уверяет тебя, что умеет управлять мотоциклом (потом окажется, что у него действительно однажды была как-то 125-кубовая машина в Бомбее). Ему удается пройти 2/3 дистанции по пути к вершине, потом он внезапно паникует и его колени подгибаются. Бумц!
98. Засмотреться на бордюр по левой стороне, двигаясь в правом повороте под уклон.
99. Пытаться выгнать шмеля или пчелу из рукава, сидя на мотоцикле.
100. Перед троганием заранее повернуть руль влево, чтобы совершить крутой разворот с места (при этом не забыть еще в статике немного наклонить мотоцикл влево), открыть газ, отпустить сцепление и тут же осознать, что двигатель был недостаточно прогрет - падение очень медленное и затяжное, поэтому со стороны выглядит просто потрясно, все аплодируют...
101. При смене масла слить старое, но забыть налить новое масло. Завести мотоцикл, некоторое время тупо разглядывать эту дурацкую лампу давления масла, которая почему-то не гаснет, и затем наклониться, чтобы посмотреть, все ли в порядке с двигателем.
102. После замены тормозной жидкости забыть прокачать магистраль и потом при приближении к перекрестку удивиться, куда вдруг подевались тормоза.
103. Пытаться проскочить через автоматические сдвижные ворота в момент их закрытия.
104. Наехать на тонкий слой песка, наметенного на дорогу аккурат за закрытым поворотом.
105. Думая о чем-то своем и очень личном, поставить мотоцикл на боковую подножку и идти по своим делам, забыв убедиться в том, что парковочная поверхность горизонтальна.
106. Открыть газ, как обычно, но при этом имея сзади пассажира, который к тому же облокотился на спинку сиденья.
107. Заталкивая мотоцикл в забитый машинами гараж, случайно позволить ему отклониться в противоположную от тебя сторону, не удержать его и завалить прямо на твой любимый спортивный MG, а потом самому завалиться на него сверху.
108. Выпендриваясь перед девчонкой, закозлить мотоцикл; почувствовав, что он переворачивается назад, надавить изо всех сил на тормоз, чтобы скомпенсировать отклонение, и в момент соприкосновения переднего колеса с землей потерять сознание от удара.
109. Решить, что во-оон в той луже перед универмагом - вода, и потом понять, что на самом деле это было использованное моторное масло.
110. Запуская двигатель кикстартером и стоя по левую сторону от мотоцикла, привычно выжать сцепление и, забыв, что мотоцикл стоит на передаче, отпустить сцепление после удачного запуска. И тут же понять на своей шкуре, что на подсосе у мотоцикла, оказывается, достаточно тяги даже с холодным двигателем, чтобы не заглохнуть, а протащить тебя по асфальту метров десять.
111. Третья поездка на моем самом первом в жизни мотоцикле. Остановка на красный сигнал светофора. Когда зажигается зеленый, дорога дальше идет в гору и при этом нужно успеть сразу повернуть направо. Почему-то меня это смутило…
112. Паркуясь на наклонной (в поперечном плане, уклон идет справа налево) поверхности, поскользнуться левой ногой, не успеть зацепиться ей за асфальт и медленно потерять равновесие.
113. Дать своему друг прокатиться. А если ты неисправимо глуп, дать потом прокатиться еще раз.
114. Повернуть на улицу с оживленным движением и лишь после поворота вспомнить, что по ней проходят трамвайные пути.
115. Нанести декоративное "чернящее" покрытие на покрышки, чтобы они красивее смотрелись, и потом совершить правый поворот на скорости 60 км/ч, поддав газку на линии разметки.
116. В изрядном подпитии потихоньку улизнуть с нудной вечеринки вместе с твоей новой знакомой, уединиться с ней в гараже и взгромоздиться там на мотоцикл с определенной целью.
117. На парковке поставить мотоцикл на боковую подножку, откинув ее не до конца, и уже через мгновение наблюдать, как он эффектно падает прямо тебе на ногу, и ты сгибаешься под ним от боли. Это падение выглядит настолько неестественно и смешно, что случайному прохожему со стороны все кажется подстроенным нарочно.
118. Остановиться на заправке, аккуратно выключить зажигание, вынуть ключ (чтобы открыть бак), аккуратно снять шлем и повесить его на зеркало, аккуратно снять перчатки и положить их на панель приборов, расстегнуть куртку, и слезть с мотоцикла … забыв поставить его на подножку.
119. Вести мотоцикл с заглушенным двигателем через дорогу, держа его за руль и пытаясь таким образом его развернуть. У мотоцикла не хватает радиуса разворота, переднее колесо попадает на песчаную обочину и проваливается в мягкую почву.
120. Мизансцена: два мотоцикла на центральных подставках, укрытые тентами и запаркованные параллельно рядом друг с другом у края проезжей части. Стоящий слева от первого мотоцикла автомобиль медленно сдает назад, тормозит, ничего не задев, и вдруг его водитель видит, что тент первого мотоцикла слегка колышется … движется … водитель машины замечает, что первый мотоцикл ме-еедленно подается вперед, соскакивает с подножки и падает набок, на второй мотоцикл. Тот, однако, устоял и принял на себя нагрузку, но как поднять первый мотоцикл, он ведь тоже накрыт тентом…
121. На очень тяжелом мотоцикле - зачем-то слегка нервно подергивать за рычаг переднего тормоза сразу после остановки на красный сигнал светофор, повернув при этом руль немного вбок.
122. Прыгнуть на старом кроссаче через родительский забор (не забудь подложить досочку для трамплина!) и в процессе полета вспомнить, что ты еще не научился приземляться. (Мне кажется, такие поступки - не что иное, как следствие проявления "синдрома подростковой непобедимости").
123. Взять на тест-драйв Electra Glide Sport (OK, в наши дни сойдет и Road King) и прокатиться по старому растрескавшемуся асфальту в Брисбане, возле Cow Palace.
124. Купить БМВ, оснащенный системой, которая автоматически убирает боковую подножку при нажатии на рычаг сцепления.
125. После аварии ждать несколько месяцев дорогостоящую заказанную запчасть, потом наконец собрать байк и на радостях забыть поставить топливные фильтры. Ржавчина из бака забивает карбюраторы, бензин по трубкам перелива начинает вытекать на заднее колесо, ты тормозишь, чтобы объехать открытый люк на дороге, и вот снова такая долгожданная новенькая запчасть поломана.
126. Запарковаться рядом с каким-то %$#@& на Триумфе с запертым на замок передним тормозным диском, спустя некоторое вернуться к своему XV1100 и обнаружить на нем несколько вмятин и царапин, а также записку с извинениями, наколотую на рычаг переднего тормоза. (Я оставил еще и номер своего телефона).
127. После покупки нового мотоцикла, по дороге от магазина до дома, свернуть на грунтовую дорогу и обнаружить к своему удивлению, что ремонтники с утра проводят здесь дорожные работы и что переднее колесо утонуло во влажном рыхлом песке сантиметров на десять (тогда еще и дождь шел ко всему прочему). Поднимая с матюками новенький мотоцикл, главное не забыть засыпать пригоршню песка в бензобак.

На Черепашек нинзя... Причем на мультфильм

http://www.redtube.com/229842

Любовь и демократия
Лента.Ру предлагает собственный сценарий голливудского блокбастера о войне в Осетии
Во вторник, 4 августа, мир узнал о планах одного голливудского режиссера снять драматическую историю о вооруженном конфликте в Южной Осетии, который произошел в августе 2008 года. Этим режиссером стал Ренни Харлин. Если бы фильм снимал, например, Стивен Спилберг, то можно было бы ожидать не совсем исторически верное повествование о личной драме главного героя, оказавшегося в сложной ситуации. Однако, когда за дело берется человек, подаривший нам "Скалолаза", ожидать можно чего угодно.

Вообще-то Харлин специализируется на боевиках, однако глубоко в душе он с давних пор питает мечту о серьезном кино. "Я очень долго ждал, что мне попадется проект с сущностью, содержанием, - заявил Харлин. - Даже если всего несколько человек увидят этот фильм и почувствуют его антивоенный настрой, я пойму, что сделал что-то важное, чем можно гордиться". Если верить Харлину, то работа над новым проектом уже началась, съемки стартуют в середине сентября 2009 года. Сценарий серьезной драмы на осетинскую тему режиссер, по его словам, получил всего две недели назад.

Лента.Ру не читала сценарий, над которым будет работать Харлин. Естественно, детали его держатся в секрете, известно лишь, что главный герой будет журналистом. Однако удержаться от искушения предположить, во что выльется работа голливудского режиссера над материалом, чрезвычайно далеким от рядового американского зрителя, мы не смогли. Все, что вы прочтете ниже - плод нашей фантазии, все события и действующие лица - вымышленные, совпадения - случайны. Тех, кого интересует подлинная картина трагических событий 8-12 августа 2008 года, мы отсылаем к соответствующим материалам.

Главный герой

Герой будущей картины, Стив (назовем его так для удобства; роль, на наш взгляд, идеально подходящая для Брюса Уиллиса) - ветеран многочисленных конфликтов, человек с нелегкой судьбой. Во время войны в Персидском заливе он и его отряд попали в засаду моджахедов (или китайских наемников). В результате лучший друг Стива (Мэттью Макконахи), закрывая его собственным телом от пули снайпера, гибнет.

После войны жизнь главного героя так и не наладилась. Вернувшись, он обнаружил пустой дом: жена (Наоми Уоттс), забрав дочку (Дакота Фаннинг), ушла к преуспевающему адвокату (Колин Ферт). Стив решает вернуться к увлечению молодости: оказывается, еще в школе будущий спецназовец мечтал быть журналистом. Он устраивается на местный телеканал, однако начальство не любит Стива за его нелегкий характер и не дает ему делать серьезные репортажи о политике. В свободное время одинокий главный герой любит выпить. Унылую суету его жизни разбавляют лишь регулярные встречи с дочкой (после развода Стив получил право забирать ребенка к себе на выходные дважды в месяц).

Однажды начальство решает послать Стива в далекую Грузию (Georgia, not the American state), чтобы подготовить материал о работе американских миссионеров, которые в приграничном с Осетией (Ossetia) регионе занимаются распространением добра и брошюр. В нагрузку Стиву дают оператора по имени Боб (Кристиан Бэйл), который не очень приходится по душе нашему герою. Когда они приезжают в Грузию, чтобы снять бесполезный репортаж, начинается вооруженный конфликт в Осетии.

Боевые действия

Сначала российские стратегические бомбардировщики наносят удары крылатыми ракетами по грузинским селам и городам, рекою льется напалм и грохочут установки залпового огня. В это время Стив и Боб, передвигаясь короткими перебежками, снимают все происходящее на камеру, чтобы Западный мир знал о бесчинствах Кремля на территории небольшого, но гордого государства.

Укрываясь от бомбежек в одной из деревень, где работали миссионеры, Стив знакомится с местной девушкой по имени Тамара (Кира Найтли). До войны девушка помогала американцам в распространении добра и немного понимает по-английски. Под свист российских пуль и осколков шрапнели между Тамарой и Стивом пробегает искра глубоких отношений.

Тут, разумеется, будет любовная сцена под грохот падающих бомб. Для взрослых.

Затем Тамара рассказывает любимому, как маленькая, но гордая Грузия пытается строить демократию и как ей мешает ужасная соседняя Россия. Любовь к грузинской девушке пробуждает в Стиве давно забытое чувство долга, и он понимает, что как истинный американец обязан вмешаться. Да, это не его война, но битва идет за самое дорогое, за Демократию. Ну и немного за любовь. Боб безуспешно пытается отговорить Стива, рассуждает о долге журналиста и об обязательстве не вмешиваться, но вскоре понимает, что ничего поделать уже нельзя.

Война Стива

Ренни Харлин прославился своими боевиками. Среди самых известных его работ фильмы "Кошмар на улице Вязов 4", "Крепкий орешек 2"(1990), "Скалолаз" (1993). Последний проект Харлина, фильм "Маннергейм", посвященный Карлу Густаву Эмилю Маннергейму, в настоящее время заморожен из-за недостатка средств.
В это время начинается сухопутное вторжение на территорию Грузии. Российские карательные отряды в касках, неуловимо напоминающих каски батальонов СС (с тем лишь отличием, что вместо двух молний у них по бокам будут красные звезды), начинают беспощадную зачистку территории. Стив решает дать русским бой. Но Боб не хочет этого делать и объявляет, что намерен в одиночку выбраться туда, где есть горячий душ, интернет и американское посольство.

Боб покидает деревню, и совсем скоро его ловят российские солдаты с лицами урукхаев из "Властелина Колец". В это время Стив вовсю обучает грузинских крестьян навыкам обращения с оружием. Крестьяне усваивают урок быстро и к вечеру готовы к встрече с русскими.

Наступает ночь, и под покровом темноты элитный российский спецназ переправляется через реку (рядом с деревней будет река) и нападает на деревню (во-первых, элитный российский спецназ всегда творит свои преступления по ночам, во-вторых, в темноте боевые действия снимать дешевле и эффектнее - вспышки гранат и трассирующие пули с лихвой окупят отсутствие дорогостоящей команды профессиональных каскадеров; в-третьих, бой при свете дня еще впереди). Начинается жестокая битва, и под предводительством Стива грузины наносят спецназу ощутимые потери, отгоняя русских от своих жилищ.

Однако утром к ним для переговоров является Главный Спецназовец Иван (Джеми Фокс) с флотскими погонами и бородой. На ужасном английском Иван сообщает, что Боб находится у них и, чтобы освободить его, Стив должен сдаться. Иван (или, как он сам себя называет, Айван) дает Стиву на размышление два часа.

Здесь наступает неожиданный Драматический Поворот сюжета (вы еще не забыли про серьезное кино?). Вместо того чтобы голыми руками задушить Ивана, Стив задумывается. В душе главного героя в течение целых двух с половиной минут разыгрывается настоящая шекспировская трагедия. Что делать? Спасти Боба, тем самым смыв ошибки прошлого и гибель друга в Персидском заливе? Или вспомнить о демократии, Тамаре, миссионерах, которых русские, разумеется, убьют, как только захватят деревню?

Идут флэшбеки. Много флэшбеков.

Когда назначенный срок истекает, Стив сдается, забирает Боба и уходит. Однако коварные русские сажают на их пути снайпера (Джуд Лоу). Зоркий Боб успевает заметить его и закрыть друга собственным телом. Щелкает выстрел, Боб падает с пулей в сердце. Стив подбирает камень и с расстояния в 800 метров поражает врага. В это время, умирая на руках у Стива, Боб говорит (перевод на русский Ленты.Ру): "Да, Стив, я многое понял. Не переживай, моя смерть не напрасна. Иди, защити деревню, ведь сегодня мы все грузины. В единстве наша сила. Ребята нуждаются в тебе, парень!"

Стив возвращается как раз вовремя, чтобы успеть победить русских. Последним в живых остается Главный Спецназовец Иван - расстреляв все патроны, Стив и Иван дерутся врукопашную. В конце концов Стив берет верх, загоняет Ивана в машину, пристегивает к рулю и со словами "асталависта, бичо" спускает машину в ущелье (рядом с деревней, помимо речки, есть и ущелье). Машина падает и взрывается.

Закат. Русские отступают. Усилиями мирового сообщества боевые действия прекратились. Стив обнимает Тамару и показывает ей фотографию дочери, помявшуюся во время схватки с Иваном. Перед титрами голос за кадром сообщает о потерях с обеих сторон и прочих антивоенных деталях. Титры. Конец.

Послесловие

Разумеется, Лента.ру не претендует на роль провидца. Может быть, с новым фильмом Харлина произойдет та же история, что и с "Маннергеймом" - просто не хватит денег на съемки. Однако, если именитый режиссер захочет позаимствовать что-то из вышеприведенного сценария, просим поделиться кассовыми сборами. Они-то уж гарантированы.

Андрей Коняев

М-да...

Фильм о том, как безжалостная и беспощадная Россия в лице, по неуставному, сильно бородатых, а-ля моджахеды, Русских солдат жестоко и кроваво вырезала мирные грузинские деревни, развязав пятидневную войну во время Олимпиады 2008-го года.

Хотите поохеревать, посмотрите. Большего бреда никогда не видел.

Самое забавное, что режиссер уверяет, что именно так все и было, а на вопрос европейских стран: "А ничо, что Грузия начала войну?" он отвечал, что "Не. ничо. Все было именно так."

Михаил Абрамов.
Лучший блюз-гитарист России по версии 2006-го года.
Пожизненный Чатланин всея Руси.
Когда-то истрибитель коньяка "Старый Кенигсберг"
Создатель гитар в ручную.
Примерный семьянин.
Прекрасный Друг.
Улыбчивое рыжее создание.
Вечное "Ку!"


Сколько было вместе прожито, отсмеяно, просмотрено, прослушано, выпито... и т.д.

Сколько "телег" задвинуто и выдвинуто... Сколько всего... Человек о котором можно смело писать книгу.


Вчера около 21-00 умер на работе.

Мишанька, вечная тебе Память. Я тебя никогда не забуду. Ты меня многому научил. Покойся с Миром.