Блять. Шестой год подрядь. ЧТо за нах?

наконец-то прорезались должники, которые обещали расчитаться в начале ноября. Сказали про следующую среду. надеюсь не обманут. Это ведь им надо, а не мне.

Я псих.
дададададададада я псих псих псих псих псих псих псих

Бояны, но пох




Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок.
Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!


Маленькая девочка подбегает к фотографу и говорит: Дядя фотограф а чпокните пожалуйста меня, маму , бабушку и собачку Тузика. фотограф: Тебя не буду...маленькая...вот маму можна ничё такая...а бабушку пусть Тузик чпокает!


Полночь...Поезд..Купе... Проводница просит у девушки. подсадить к ней пассажира... та соглашается... Проходит два часа... Разъяренная девушка, врывается к проводнице и начинает вопить: "Когда вы в полночь подсадили ко мне мужчину, я промолчала... Когда он начал делать мне комплименты, я промолчала.. когда он стал снимать с меня одежду, я молчала... Но когда он снял с меня очки, надел их себе на член и сказал: "Посмотри, Григорий, какую обезьяну мы сейчас трахать будим..." тут я не выдержала....!"


Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !


Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!


Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие…


Мальчик играет во дворе.
Из окна раздается: - Вовочка! домой!
Вовочка поднимает голову:- Я замерз? -Нет, ты проголодался..


Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет


- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


идет маленькая девочка, ест мороженое, облизывает..... на лавке сидят два алкаша, один говрит:"девочка, дай лизнуть..." девочка, смачно облизывая мороженое: "дала бы, да трусики лень снимать.."


Бегемот и медведь сидят смотрят друг на друга.
Медведь: Вот пипипц,вот это да,ни хрена себе!!!!!!!
Бегемот: Миш,ты чего это????
Медведь: Да вот смотрю,твоим бы хлебальником медку черпануть!!!!!


Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
-Да подожди расскажи, как дело было!
Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит, у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и налицо насрала!!!


Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
-Свечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал-руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, покасоседку отодрал, на работу опоздал.


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

М-дам-с. А не плохо)) не дерьмо, не идеально, но и не средненько. Выше среднего.
даже забавно. И все звезды юности (возраста 18-22 приятно был удивлен этим фактом)

Почему во всех фильмах сильно бывший спецназовец, который давно завязал, забухал, закурил, оказывается сильнее и подготовленнее молодых спецов в самом расцвете сил?

Так забавно смотреть Питерские фильмы и думать что-то типа: О! А это вот такая улица. А там за углом то-то и то-то))) Хотя в Питере был не так много раз, но тем не менее - это приятно.

Только что досмотрел.
Это ..

Последние пол часа фильма в голове пульсировало:

Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю эту полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей...

Только начал смотреть, и уже появились некоторые мысли.
Первая: Начало фильма разворачивается 21-го июня. Т.е. за пол-суток до начала войны. Это все понятно, но хоть убей не могу понять и представить себе каково это... В 4 часа дня ты танцуешь и радуешься жизни, а через 12 часов уже в тебя стреляют. И не понарошку, а взаправду. И убивают взаправду... Тяжело и страшно.

Вторая: рассказ идет от лица постаревшего или повзрослевшего мальчишки. Один хрен он все это пережил и остался жив и явно не потому, что ныкался где-то и сидел. И таких детей в войну были сотни и тысячи. Вопрос: откуда у них бралась эта храбрость и отвага? Где-б ее взять...

Путин и Женщина с Косой



Автор Alone SystemsРубрика: Жизнь, Креатифф Метки: В.В. Путин, Газ, Д.А. Медведев, Стихи, Украина

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках – коробки.

ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: “Соединяю. Говорите”, затем голос ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.

(падает в обморок)

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики “Браво!”, “Жжошь!”.

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,

Но Украина – не Европа.

ПУТИН:
Насколько “не”?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль – наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать – это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: “Нервно куришь!”.

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки “Спидола”.

Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

Фигура Путина тяжело далась русскому анекдотическому сознанию. Доброго батюшки из него как-то не получилось. Да и вообще, непросто рассказывать анекдоты о человеке, который строго соблюдает офисный стиль и членораздельно произносит все буквы русского алфавита.

«Про Ельцина рассказывали добрые и смешные анекдоты. А про Путина — интонация сменилась. Анекдоты злые, с подковыркой. Они все завязаны на политике», — считает Роман Трахтенберг.

«О Путине, — говорит Александра Архипова, — сейчас рассказывают примерно такие же анекдоты, какие рассказывали о Сталине и Петре Первом. Можно сказать, что образ сурового, но справедливого самодержца сложился в русском сознании именно из этих трех фигур: Петр Первый, Сталин, Путин».

«Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буша атакуют комары. Он шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — а тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя».

Хороший фильм.

Совсем забыл насколько классный первый альбом Фактора Страха... Сейчас прусьблин...

Сейчас был на грани. На тотальной грани. На выходе из кинотеатра чуть не уничтожил одного паренька. Спасла только мысль о том, что он выебывается перед своими дружками и подружками.

А его друзья пытались его успокоить, параллельно извиняясь передо мной.

Самое страшное, что мне понравилось то, что он до меня доебался. Я как-будто этого только и ждал. До сих пор, всегда я не хотел докапываний до моей персоны, старался этого избегать. А теперь... Мне самому стало страшно от этого... Чо делать? Для начала начну пить успокоительное...

"Правила таковы:
1.Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2.Я выбираю любую фотографию у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3.Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры."(с)
Выбор пал сюда:


Если не вдаваясь в подробности, то это май 2010-го года. Через пару дней после того, как я набил себе тату. Служил тогда в военкомате Кунцевском и попросил, так сказать, однополчан зафотографировать меня для вконтакта и т.п. очень мне хотелось поделиться радостью приобретения сего милого зверька. Ну и мастер просила сфотографировать работу, дабы выложить в свое портфолио. было много кадров и удачных и не очень. Этот был самый хороший)

Футболка-же такая у меня давно. Года, этак, с 2006-го или 2007-го. Делалась на заказ и пол-года ждалась из Сибири)) Как-то так)

А я оказывается никогда не смотрел Гадкого Койота...

Хороший фильм. Больше ничего не скажу.

Стопицот лет не был на баше. И еще столько же не буду. Баш давно уже не тот и говно полное. НО вот это мне понравилось:




xxx: оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
xxx: его можно взять в ипотеку

Не игра, а сплошное расстройство. Радует только, что хотя бы разок забили... В прошлый раз не смогли. И заряды были слышны наши прекрасно. Поддержка была на уровне.

В защиту нас скажу, что были мега уставшие, много травм и т.п. Не оправдание, но учитывать это надо. Да и Челси для нас - это трудно. Челси топ команда мирового уровня, а мы так... середнячки.


Все равно грустно. Но выйти из группы шансы есть и не плохие.

Когда ножи острые - это всегда хорошо. Убедился сегодня на себе. =)

Показывал принцип работы мусатом на себе. Нож был в чехле. НО в какой-то момент чехол отлетел, и когда я нагнулся, что бы его поднять, я увидел, что из пальца у меня просто таки водопад крови хлещет)) Я прорезал себе половину фаланги пальца. Довольно глубоко.

И вот плюсы острого ножа:
1. Не больно. (ибо он не рвет волокна как тупой, а раздвигает.)
2. Быстрое заживление. Через часов 5 после пореза, я подумал, что повязка ваще уже не нужна. Снял. Пять минут отходил так, и капелька крови просочилась. Посоветовали повязку вернуть. Завтра послезавтра она не будет нужна.
При подобном порезе тупым ножом, я бы носил повязку неделю минимум... =)

Держите ножи острыми! =)))

Дэсвинг проснулся...





Wake up, Neo (c)