прошел почти год без него. год одиночества. мало сна и иногда много алкоголя. много достигнуто и много потеряно. но мне не хватает его рядом, его голоса.
мне надо двигаться дальше я понимаю он больше не вернется и не позвонит. любовь моей жизни больше не будет счастливой. он счастлив с другой и мне надо учиться жить дальше

На улице дождь...гремит гроза...а я мечтаю. Мечтаю о бокале белого холодного вина из запотевшей бутылки. Тихая музыка льющаяся из динамиков, блюз. свечи и покой. И он рядом. Улыбается и молчит.Нежные поцелуи. Такие родные губы, такие родные глаза, такие родные руки. И таять..таять....
Или просто проснутся утром и пойти варить любимый им кофе. Чтобы на всю квартиру разносился аромат.Принести ему кофе и нырнуть обратно под одеяло, свернутся калачиком, вдыхая аромат его тела и кофе. Провалятся пол-дня рядом.
Я так хочу обычного счастья. Того, что еще недавно я считала предсказуемым.
Кот я люблю тебя. И жду тебя

завтра....как страшно оно сейчас звучит...завтра точка отсчета....завтра может быть станет больнеее....завтра он может вернуться....завтра....как долго ждать этого завтра...как страшно ждать это завтра...
и ведь вроде день как день, обычный. такие завтра есть всегда...но это другое завтра. страшное и одновременное ожидаемое.
завтра истечет 4 недели тишины. завтра я попробую позвонить последний раз. завтра либо точка отсчета либо просто точка. сердце болит........рвется на части....

Настроение сейчас - пьяное

Никогда не открывайте дверь прошлому...Даже если оно так заманчиво...Даже если оно говорит тихое "люблю"...прошлое останется прошлым, а больно сделает в настоящем...Никогда не возвращайтесь к прошлому...это очень подлое и бесчувственное существо. не возвращайтесь к прошлому...Оно вас не сделает счастливым. Оно вас все равно забыло. Просто вдруг сделало вид, что вы ему нужны. Никогда не возвращайтесь к прошлому.....Бегите от него, спотыкайтесь, падайте, рвите коленки в кровь...но не останавливайтесь. Никогда не возвращайтесь к прошлому. Никогда не открывайте ему дверь. Даже если будет рыдать на коленях и просить пощады....Даже если будет сильно стучаться в дверь, выкрикивая ласковые слова. Вы сидите спокойно под руку с настоящим и продолжайте беззаботно пить крепкий зеленый чай....Ему вскоре надоесть шкрябаться в вашу дверь. Оно само уйдет. Бранясь и кряхтя. Снова. И навсегда

боль накрыла внезапно...
он был рядом 9 месяцев, я ждала 5 лет и он был рядом 9 месяцев. это как выносить ребенка, пройти многой и тут раз и удар, неожиданно, совсем поверив что теперь все будет хорошо, а он оделся и ушел.
первый раз я поняла что готова встать на колени и просить прощение...
я люблю этого человека я жить без него не могу. я не выживу.
сначало я потеряла ребенка от него, а теперь ушел и он...
боль...боже как больно

Настроение сейчас - отсутствует

Такое со мной бывает редко...Но тут я привыкла сразу. С одного взягляда я поняла, что увязаю.
Ему 30, он приехал на пару месяцев. жена, сын, дом, собака.... И я
утром на работу с курьером цветы, несколько совместных дней. Без секса, даже не одного прикосновения. Просто вместе. За окном машины ночь, звезды и дорога.
Ему 30, а полоины головы седая. Серьезен, умен. На 2 сутки начинает много смеяться и молодеет на глазах.
Он говорит, что теперь ему будет сложно уехать, что все это плохо. Я улыбаюсь и говорю, что уедет и забудет.
Но он все портит, портит словами я дам тебе денег. Когда буду уезжать. Мне это не приятно.
Я знаю что для него это не деньги, а мне можно на них долго жить..
Сегодня он сообщил мне, что и общаться нам не надо. Но деньги будут.
Ощущение подщечины....

6.00 утра….город еще спит…. На улице тишина. Машины спять на тратуарах. Лишь птицы летают и кое – где проснулись автобусы и пару машин. Уже светло. Не привычно. Давно я не смотрела в окно в это время.
Окна еще не светятся. Люди спят и только – только начнут вставать на работу. Что-то тихое поет радио. На душе такой покой. Гармония.
Где-то сопит родной и любимый. Я знаю как он спит. К утру он стаскивает на себя все одеяло, отворачивается к стене и сопит)) А скоро он проснется))) Встанет и пойдет ставить чайник и лишь потом в ванну. Там покурит, душ и чистка зубов) Его привычки не меняются много лет.
Он сейчас сопит не в соседней комнате, а в другом городе. И может быть даже не один.
Но мНе все равно. Сейчас, спустя столько лет, я знаю, что для него я больше чем все его женщины. Стоит только позвонить и его жизнь замирает. Он только мой.
Только все реже мне это надо.
Я рада когда он приезжает. Когда звонит. Меня все также будоражут его поцелуи и прикосновения. Но я реально понимаю, что если он так и не определится я смогу переступить и пойти дальше. Как бы не любила, и как бы больно не было.
Я вырастаю из этой любви.
Ах кот как жаль, что ты когда –то решил что я еще не повзрослела. Сейчас уже поздно….

Я люблю. Люблю!!! Я любима!! Так странно…Любимые глаза. Нежность.
Как давно этого не было. 3 года….Последний раз это было 3 года назад. Мы вместе 11 лет. То вместе, то нет. А я люблю его и я любима им… мы не вместе, но это и не важно.
А важны те минуты и часы, что мы проводим вместе. Трудно описать словами те чувства которые я испытываю рядом с ним. Такая дикая смесь нежности и страсти.
Он знает меня настоящую…и мне не надо что-то строить из себя.
Мне 26, а ему 33. Но когда мы рядом мне 16, а ему 20)) Хочется бесится и сходить с ума)) мммммммм….
Хочется многое сказать…многое , но не знаю как выразить свои мысли и чувства!!!! Разрывает мозг, сердце. Я счастлива!!! И именно это чувство я попытаюсь зафиксировать, поймать и оставить только себе. Ну и иногда буду делится с ним)))

Сегодня утром меня разбудил звонок в домофон. Я подскочила, на улице темно, в комнате тоже….Первая мысль «Кот с работы пришел».
А потом пришла тут же следом. Давно нет кота, и он давно тут не работает, да и не преходит давно.
Еще вчера я думала что все прошло, испарилось. А организм не хочет забывать. Он требует, чтобы утром его обнимали холодными руками, чтобы стаскивали с кровати и гнали на работу. У организма есть желание голыми пятками прошлепать на кухню и поставить чайник. Ему хочется прижатся к влажному, теплому телу из душа и вдыхать сигаретный дым…..
А разум противится и пытается все это выкинуть, но чет у него с трудом это получается.
Забытся получается, только когда не сплю сутками, и работаю, работаю, работаю….
Но подлое бессознательное напоминает ночью во сне, что вот там было хорошо.
А вечером пришла умная груда мышц. Я весь день думала о том, что будет вечером…готовилась, ждала. А он пришел, обнял и я не смогла….почему то мой организм восстал сегодня против меня….в тех местах где он прикасался меня хотелось содрать кожу, меня выворачивало и обжигало…..фу….
Понять бы почему.

Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то!.
Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот,
Ошибочный, как всякая беспечность.
Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка,
И чье-то напускное равнодушье,
Жестокое, как всякая ошибка.
Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное,
Я чья-то пропасть, чья-то высота,
Я - подвиг, я - предательство случайное.
Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то не проявленная суть.
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.
Я чья-то даль и чьи-то небеса,
И чья-то первая любовь, твоя, быть может.
Пусть это знание тебе спастись поможет,
Ведь я - порушенная вера в чудеса!

Прыжок….зубы в мышцах…когти в мышцах…..боль….страх….левая рука на время потеряла чувствительность…
Звонок маме…слезы и вся одежда в крови……
Резкий запах валерианки…..резкий вкус во рту….и почему мне раньше казалось, что она сладкая?!!
Рука расцарапана, в нескольких местах прокусы, опухоль толи от укуса толи от сильных ударов задними ногами, пальцами больно шевелить….
Папа этого кота прокусил человеку вену….короче, с характером кот….
Теперь ему грозит кастрация, надеюсь он станет спокойнее, и мне не надо будет боятся оставатся одной с ним….
:mms_deth:

Устала.....Тупо устала....От всего....Практически не сплю, стала меньше есть, хотя хочу есть всегда, но в себя не запихнуть, дергаюсь от каждого шороха.
Устала от одиночества, от игры в сильную и независимую, хочу быть слабой. Хочу знать что дома меня ждут. Хочу просыпатся и слышать рядом сопение. Хочу чувствовать себя защищенной....
А приходится вставать нацеплять улыбку и идти туда где всем что-то нужно. где всем наплевать на твои чувства и эмоции, где порой тебя выворачивает морально, а ты улыбаешься.

Настроение сейчас - отсутствует

Хреново....Последнее время большая часть людей которая когда-то вылевала на меня все свои проблемы, вдруг начала меня гнобить.....
Говорить, что я никто и не что, что я домашнее растение.....
И только он, единственный кто не гнобит.
спасибо тебе. Порой твое молчание лучшая поддержка

В колонках играет - Noize MC -дождь
Настроение сейчас - лирическое

Ночь. Она вызывает на откровенные разговоры. Кажется, что она все укроет и смягчит.
Странные признания "ты знаешь я всегда тебя любил. Очень сильно. Я хотел сделать тебе предложение, но когда увидел твои глаза понял, ты спишь со мной, а просыпаешься с мыслями о другом человеке."
"но ведь ты ушел от меня сам"
"Я больше не мог терпеть боль"
а ведь мы с ним были много-много лет и он молчал. Он был рядом. когда мне плохо, когда меня бросили....а я вот так растоптала его любовь
а он все так же приезжает. звонит, обнимает и смотрит в глаза.
Вот почему мы хотим что-то не доступное и не нужное нам. И совсем не видим тех кто действительно любит и оберегает нас......

Ощущение свободы....как же хорошо оно бывает. Вдруг проснутся утром и понять, что ты не с кем не связан....Лопнула последняя связующая нить, и ты почувствовала это в тот момент, когда тебя целовал уже совсем другой человек, когда ты чувствовала, что готова быть с другим.....
и не важно, что вдруг ты решила, что ничего не хочешь и вот эта недосказанность после твоего ухода тебя больше будоражить, чем то что могло бы быть....
запах мужского одеколона на руках и ощущение вкуса сигаретного дыма на губах, уже совсем другого человека... и утром ты проснулась и поняла что наконеч то свободна....
ты просто отпустила все и на совсем....прощай)) и здравствуйте новый ощущения и желания.

Странная вещь где-то около 2 последних месяцев я стала слышать в адрес своих губ очень приятные вещи, вроде "В твоих губах невозможно думать не о ком другом" и еще вот такое "Губами....думаю их многие мечтают целовать.."
И каждый раз слыша такое я вспоминаю старшие класы школы и первые курсы института, когда я жутко стиснялась своих полных губ, да и окружающие со своими шутками уверенности не добавляли.
Я прятала их до тех пор пока как-то совершенно не знакомый взрослый мужчина не сказал мне "Девушка, ваши губы прекрасны".
А последнее время и женщины стали говорить блин классные у тебя губы.
Так что спосибо тебе Анджелина Джоли))

Странно как порой человек, которого ты считал другом, оказывается совсем не тем...Или может у нас разные понятия дружбы?
Я всегда считала, что друг постарается непричинить боли, не обидеть, не взять твоего. А так совсем не получается.
Вдруг узнаешь, что что-тотвое ему тоже надо. И не важно вещь это или человек. Главное получить....
Однако, больно

Можно ли вернутся туда откуда ушел сам? Вернутся к отношениям и не важно какие они были, вернутся к человеку от которого ушел сам? Ушел ли от "любимого" или просто однажды пропал для человека, который считал другом. Можно ли вернутся если ты вдруг понял, что тебе не хватает этого человека. Если ты знаешь, что возможно он ждет тебя...
Как это сделать? Можно просто набрать его номер и сказать "Привет!". И это уже очень важный шаг. И если вы были просто друзьями, вероятно на том конце трубки тебя поймут и простят.
А что делать, когда ты знаешь, что для кого то этот звонок и твой голос и ты сам что-то большее. И ты четко осознаешь, что обидел дорогого тебе человека, просто когда ты уходил ты не понимал, что он тебе действительно дорог. Наверное лучше делать аленькие шаги навстречу друг другу. Не резко бросатся обратно, сметая снова все, забивая эфир друг другу...И ведь порой возвращение бывает лучше, ярче, чем то что было сначало. На многие вещи смотришь по-другому. И самое главное понимаешь, что вы дороги друг другу. Понимать, что быть вместе это не значит быть вместе 24 часа в сутки в любом понимании этого слова. Расстваясь днем не следует звонить, писать по аськам и мылам. Надо соскучиватся друг по другу. Ведь любить это не значит смотреть друг на друга, любить-это значит смотреть в одном направлени.....

Устала, очень сильно. На работе как с цепи сорвались всем чего -то надо. Не знала что от перекладывания бумажек из папки в папку так можно устать. Да и хроническое недосыпание видимо не помогает). Хочется придти домой и рухнуть...но там соседка которая как-то туго понимает, что иногдалюдям хочется лечь спать в 10 вечера, а не в 3 ночи.
Смотрю на улицу через окно офиса и мне нравится та погода которую я наблюдаю. Люблю когда осенью воздух становится прозрачным и уже холодным. Вообще люблю сентябрь.))

Усталось....а ведь сегодня только понедельник. Впереди трудовая неделя...
Все выходные маилась, ходя по квартире из угла в угол....Руки тянулись написать или позвонить ему, но мысль о том что ему это не надо останавливала...Сны стали похожи на бред и не приносят облегчение...Сорвалась, вернее перенеслась поездка, в которой я так надеялась забытся....
Я боюсь оставатся одна и не могу находится там где есть люди..Вдруг поняла что все же умею ненавидеть...
Друзья говорят, что я от всех закрылась, а мне так лучше. Я не хочу никого пускать в свою жизнь.....
я хочу увидеть только одного человека. и всеж надеюсь он переборит свою баранью упрямость и найдет мой номер в своем справочнике и позвонит и придет....пусть и с пустыми глазами.....

Одиночество в сети.....Как же это сечас актуально.. Люди стали прятатся в сетях, живя в однокласниках, контактах и аськах...Люди знакомятся на сайтах знакомсят и играют там других, ставя чужие лица и боятся показать себя и просто подойти к понравившемуся человеку..... Отключившийся интернет вызывает в целом офисе ломку, ведь нельзя повисеть там, где жизнь нереальна.....
А я устала прятатся в сетях. мне нравится жизнь которая вокруг....Пусть в реальной жизни бывает больно и неприятно, но мне нравится общатся с человек глядя ему в глаза, видя его улыбку.
А еще мне раньше так нравилост писать письма на бумаге и ждать ответ. Это что-то живое, родное. Я раньше долго хранила и перечитывала такие письма.
А еще не стала все меньше любить фотографии сохраненные на компах....Стала их распечатывать. И меня почему то мало кто понимает. Наверное я старамодна....
Мобильник...Его отсутствие тоже вызывает ломку... Раньше мы ходили чаще в гости, теперь же имея интернет, телефон мы прячемся по своим норкам, стесняемся глядя в глаза сказать люблю, мы расстаемся при помощи смс......
А я хочу и мне нравится встречатся с друзьями и гулять с ними по городу. Знакомится с тем кто мне нравится на улице, в автобусе да и вообще где это получится. Мне нравится сидеть всю ночь на подоконнике пить вино и вдруг понять что я влюблена в того кто рядом, сказать ему об этом и не важно каков ответ. в этой жизни нужно уметь получать удовольствие или извлекать уроки. Ведь как приятно чувствовать радость от встречи родного человека, а не от того что включишь комп, откроешь интернет и увидишь там кого-то чужого.

Смотрю Олимпиаду и никак не могу понять зачем девушки и женщины занимаются абсолютно мужскими видами спорта как-то: метание ядра, поднимание штанги и т.п?? Зачем они тянут и поднимаю по 130-150 кг?? Ведь это должны делать мужчины. А потом многие удивляются, что мужчины не помогают сумки нести, гвозди не вбивают. А зачем? Если они видят что женщина и 150 кг поднимет.
может я чего то и не понимаю, но я против некоторых аспектов эмансипации. Мне нравится когда мне подают руку, помогают с пальто, пропускают вперед и помогают с сумками. Я не согласна видеть женщину "с вислом". Таковым должен быть мужчина. А в наше время все наоборот. Женщина поднимает штанги и работают на стройках, а мужчины ходят по салонам красоты.

Бессоница совсем разьела мозг.....
начинаю те разговоры. которые не следовало начинать....
....между нами до сих пор недосказанность....обо всем остальном болтаем без проблем..ну мне так кажется, а отношения между нами тяжелая тема.....
я говорю, что между нами никогда не будет секса.....я вру сама себе...я хочу его до скрежета зубов, до слез, до....я не знаю как это обьяснить.....просто хочу.......
это пытка когда он рядом, а ты не можешь до него дотронутся.....просто прикоснутся.....
аааааааааааа.....что же это любовь или просто желание получить то что не дается в руки?? он единственный кого я хотела физически и не смола получить.....
ну я всегда получаю, то что хочу....пусть и на миг, но все что я хочу будет мое................!!!

Снова ночь.....и снова бессоница....она выедает мозг....вчера ей в этом помогала головная боль....вместе они очень хорошо справляются.....
чем дальше, тем я больше понимаю, что перехожу жить в виртуальное существование....
и ведь раньше меня это пугало, а сейчас нет....
чем дальше, тем я больше разочаровываюсь в людях, а в таком существовании этого практически не происходит.....
а ведь совсем недавно ЕГо я убеждала в том что надо жить в реале, а вот сама теперь....а может это заразно? переползание моей жизни в виртуал и бессоница? а?

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - мыслительное

Самые противные чувства это страх, отвращение и ненависть.
Совсем недавно мне сказали, что я не умею ненавидеть....Я задумалась....А ведь это действиетельно так. Да я честно сказать и не понимаю этого чувства. Я злюсь, психую,а потом забиваю и забываю. Когда совсем туго я просто говорю человеку прощай.
Отвращение....Наверное именно это чувство приравнивается у меня к ненависти....фр...бр....А еще есть брезгливость..Вот я брезгливая. И не важно к чему это относится. К еде ли, к людям ли. Я в детстве была такой и сейчас остаюсь. Я лучше останусь голодная, чем сьем то что не внушает доверия или из грязной посуды.....И лучше буду совсем одна, чем буду общатся с кем попало. Да я и не буду одна. Ведь есть родственники.
Страх.... Вот это чувство самое мною не любимое.Холодный пот, что-то липкое ползущее по спине и дальше, то что постепенно сковывает все тело и мутит ум. порой страх прибавляет сил, а порой преврящает в амебу. Иногда страх переходит в странную эйфорию и время летит очень быстро.....И ведь каждый человек боится своего. И даже тот кто говорит, что ничего не боится. Именно такие люди чаще всего боятся сильнее всего. Я боюсь. Я много чего боюсь...Но постепенно борюсь со страхом.....и то что боялась раньше давно уже не дествует на меня. И не важно когда приходит страх днем ли, ночью для каждого живого и мыслящего всегда есть тот кто оказавшись рядом разгонит все страшное и неприятное.