(Продолжение заголовка) и затаила дыхание в ожидание нового оправдания личности,поставившей очередную неподписанную,так мало того,непонятную мне анти".
Объяснение содержит чудесную и всеисчерпывающую фразу "знаешь, из нас двоих убожество точно не я. так что держи, подруга."
Хочу сказать:Мне не приятно наблюдать,именно наблюдать,о чём говорят такие инциденты,людей,готовых зделать БЯКУ в любой момент.Если вам что-то не нравится,так не ЛЕЗТЕ!!!Здесь любимых мной Человечков Хватает Без Вас!
Если Вам надо что-то сказать,так скажите,то есть донесите это до меня по средствам клавиатуры,а то Это Всё начинает попахивать бредом и Вашей неспособностью внятно изъясняться.Всё.

Чуть подкорректировала диз.У меня паранойя,но зато теперь мне уютно.Не о том.

Сегодня был...хм...не знаю...плохой или хороший день.Неоднозначный.Сегодня я поняла,что винить во всем себя очень сложно.Как бы поточнее выразиться,сложно отчетливо дать себе осознать,что никто кроме тебя не виноват.Так непросто признавать,что ты не сделал чего-то очень важного,что-то пропустил мимо глаз,ушей,мозга,рук...просто мимо.Наверное только из-за этого заключения день можно считать полезным.Я решила винить именно себя и никого больше,ни обстоятельства,ни окружающих.Не могу же я ничего не пропустить,поэтому остается только копаться в своих последственных ошибках.

На улице почти весна.Главное не сглазить.Я видимо одна из немногих в городе,кто несмотря на неокончательное и весьма неустойчивое тепло,облачилась в легкое пальто.Разве не понятно?Мне просто хочется приблизиться к новому сезону,этой самой долгожданной весне,хоть так,по средствам одёжки.Чувствую себя цветной девочкой в черно-белом мире.Это мило.Как на фотке.

Он.Есть.Но как-то не рядом.Хочется просто постоять близко,даже не касаясь,и ничего не говорить,не делать,чтобы всё остановилось.Просто для того,чтобы почувствовать что-то,что-то ощутить.Моя проблема в том,что всё на свете я идеализирую.Если избавлюсь от этого,будет проще.У него чудесные кеды,правда ядрено-зеленые шнурки он уже снял)))

Кажется,Asulka забрала симпу.Зачем они вообще нужны?Не нужно их просто ставить,а потом забирать.Симпа уже обесценена и доведена до предела бесполезности.Надо было вообще их отменить,как Домино.

КУПЛЕТ
If I could escape
I would, but first of all let me say
I must apologize for acting, stinking, treating you this way
Cause I've been acting like sour milk fell on the floor
It's your fault you didn't shut the refridgerator
Maybe that's the reason I've been acting so cold

Если я могла убежать,
Я,но постой прежде всего дай мне сказать,
Что я должена принести извинения за своё поведение,зловонное,рассматривая тебя на этом пути,
Я вела себя как кислое молоко, упала на пол,
Это твоя вина, ты не закрывал рефригенератор
Возможно, это - причина того,что я была настолько холодной...

ПРИПЕВ
If I could escape
And re-create a place as my own world
And I could be your favorite girl
Forever, perfectly together
Tell me boy, now wouldn't that be sweet?

Если я могла бы убежать
И обновить место как мой собственный мир,
И я могла бы быть вашей любимой девочкой
Навсегда, совершенно вместе
Скажи мне мой мальчик,теперь не нужно быть сладкой?

If I could be sweet
I know I've been a real bad girl
I didn't mean for you to get hurt
Forever, we can make it better
Tell me boy, Now wouldn't that be sweet?
Sweet escape


Если бы я могла быть сладкой,
Я знаю,что была очень плохой девочкой,
Я не хотела тебя травмировать
Навсегда, мы можем зделать всё лучше
Скажи мне мой мальчика, может не нужно быть сладкой?
Сладкое спасение...

КУПЛЕТ 2
You let me down
I'm at my lowest boiling point
Come help me out
I need to get me out of this joint
Come on, let's bounce
Counting on you to turn me around
Instead of clowning around for some common ground

Вы подводите меня,
Я в самой низкой точке кипения,
Помоги же мне,я должна найти саму себя,
Давай же подпрыгивать,
Я расчитываю на тебя,на то,что ты повернешь меня по кругу,
Вместо того, чтобы дразнить.

So baby, times getting a little crazy
I've been getting a little lazy
Waiting for you to come save me
I can see that you're angry
By the way the you treat me
Hopefully you don't leave me
Want to take you with me

Так что,малыш,время быть немного сумашедшими
Я была немного ленивой,
Пока ждала тебя и того,что ты спасешь меня.
Я вижу,ты сердитый
В любом случае ты должен рассмотреть меня повнимательней
Надеюсь,что ты не оставишь меня,
А заберешь с собой.

/ДАЛЬШЕ ПОВТОРЯЕТСЯ ПРИПЕВ/

В честь фиолетовенькой звездочки,которой я несказанно рада,решила устроить "Праздник Смены Дизайна"!Да,опять!Не особо позитивно,но я старалась!Даже аватары заменила)))Кроме главной,уж очень она мне нравится)))

В колонках играет - La Valse D'Ameli
Настроение сейчас - ;)

Завидуйте все жители южных стран!В Питере снег!Именно снег, и именно завидуйте!Он такой мелкий,холодный,быстротающий на щеках и ресницах,такой особенный...зимне-весенний...Он такой один...только у нас.А еще сегодня особенно слякотно.На улицах расплылась такая милая каша из растаявшего снега.Иногда даже в ней можно найти что-то приятное,просто попробуйте!Я вот сейчас шлепала по лужам в своих любимых,щенячьи преданных одной мне,теплых и родных кедах,месила всю эту "бяку",как,наверное,вы уже успели подумать,и...получала огромное искреннее удовольствие!Шла...улыбалась всем прохожим,каким-то солдатикам в автобусе,всем домам и даже своему отражению в ветринах магазинов,в котороые мне всегда так хочется зайти...но не сегодня.Нет.Сегодня не мне.Скоро 8 МАРТА.Радостная новость:ПОДАРКИ БУДУТ.ОТ МЕНЯ.
Лучше музыки из "АМЕЛИ" быть ничего не может.Она стоит того,чтобы не спать пол ночи,с замиранием сердца качая каждую композицию.Только эта музыка создает особенное настроение,дает ощущение полета и красоты всего вокруг,как было сказано в фильме:"...она ощутила гармонию с окружающим миром..."
Вот и ОНО.Вчера - плохо,сегодня - чудесно.Кто знал?Никто ничего не знает.
СКОРО БУДЕТ ТЕПЛО!

В колонках играет - Lily Allen Littest Things

Прорвало.Так обидно.Почему,за хорошее время обязательно надо заплатить слезами.Потеряла пусть материально,но очень дорогое мне.Потеряла то,что грело меня физически и душевно.Голова раскалывается.С мамой поссорилась.Она обижается,а я плачу.Что делать?Не знаю.Как всегда виновата я.Я всегда всё порчу до самого победного конца.Катя говорит,что я слишком независимая,слишком сильная.Нет.Просто никто не видит.Просто нет ни одного человека,который просто бы меня погладил по голове,посидел рядом и помолчал,ни в чем не упрекал.
Когда пытаешься держаться,всё рушится с еще большей силой...

Вот такие пироги)

В колонках играет - Девочка,которая хотела счастья...
Настроение сейчас - Неописуемое)))

...Весна и только.Погода практически,как в мечтах,только холодно.Сегодня меня разбудило солнце...Я так этого ждала.Ждала чувства счастья,чувства чего-то теплого,ждала ощущения свободы и вот...дождалась.
Выходных,таких чудесных и занимательных,у меня не было уже очень давно.Вчера ходила на традиционный обогрев,потом гуляла по вечернему городу,потратила все деньги.На косметику,журнал и книгу.Ну и что.Я счастлива.Что еще надо.Спать легла часа в 2 ночи."Амели" меня убаюкала и привела все чувства в норму,успокоила и согрела сердце.Всё стало так легко и просто,как будто оттаило.Еще не весна,но "капель зазвенела серебром улыбки".Всё таки как иногда самые мелочные мелочи,сорри за тафтологию,ей есть оправдание ввиде моей эмоциональности,могут согреть душу.Сегодня столкнулась взглядом с девушкой,милой,простой девушкой в тролейбусе.Мы обе ждем настоящей весны,наверное,поэтому и улыбались друг другу,пока тролейбус не увез её за поворот.
Сегодня гуляла с Машутой.Так здорово было.Мы посидели в кафе,купили ей приятности.Как хорошо,когда есть контакт.Плевать на все неурядицы между мной и моими родными,у нас все хорошо.Прочитав сегодня в журнале статью про родителей,я проанализировала свое общение и пришла к выводу,что у меня по сути дела нет проблем(тьфу-тьфу-тьфу,тук-тук-тук).Да,иногда мы не умеем ценить то,что у нас есть,но это преодолимо,это не всегда,а в особенно паршивые моменты,а они бывают у каждого.Будем совершенствоваться.
Откуда-то вдруг появилось столько сил и желание что-то делать,что-то полезное.Куда-то ходить.Завтра тяжелый день,но меня это не пугает.Ушла смотреть "Унесенные призраками",чудесный японский мультик...Сегодня показывали "Ходячий замок"...они все такие необычайно трогательные,всем смотреть...
Хорошего вам вечера.

Так быстро всё меняется,в щелчек...Не успею сообразить,как моё настроение уже на уровне плинтуса...Сегодня читала книгу подруги.Ей иногда такие мысли приходят,какие мне и не снились даже.

Сегодня был очень приятный день,даже такой приятный,что подвох в итоге был обеспечен.Они разбрелись.Кто куда.Больне играют вместе.Даже плакать хочется.Как будто кто-то похоронил моё прошлое заживо.А оно ведь не хотело быть похороненным,оно дышало и могло бы еще стать настоящим,но нет...не судьба,хотя кто знает...

Обажаю моих старичков RHCP,обажаю Энтони и Фли...Чеда и "Иисуса"...За что?Да,за то,что они просто так живут где-то далеко,чем-то занимаются...Может курят вместе,а может пишут музыку,которую я потом услышу и мне станет хорошо...Может занимаются столь любим серфингом или как в детстве прыгают в бассейны с крыш домов...хм.../Let's go get lost...This smiling eyes is just a mirror for the sun.../

Завтра учусь.Ну и что?Не важно.Зато завтра вокал.УРА.

Посты с каждым разом всё длиннее и всё зануднее.Разве может в одном человеке собираться вся злость и занудность.Ну да ладно.меня это тоже не очень-то волнует.

Сегодня весь день на улице разглядывала разных людей,молодых чуть постарше.Всё до мелочей одежды,сумок и перчаток...Дааааааааа,ЭМО сейчас больше,чем кого бы то ни было.В одном журнале по этому поводу прочитала стих...просто чудесный...может кто-то тоже узрел это творение:
"Мы будем бледными и наигранно-томными.
Твои волосы светлые.Мои будут темными...
Мой взгляд в небо.Твой - слёзно-задавленный.
Я буду чуточку болен,глянцем разбавленный.
Утонченно-возвышенный и проколото-мрачный...
В ультрамодной одежде и всё время несчастный.
Хочешь,будем плакать под нежное эмо?
Я буду жаловаться,что меня давят стены.
Давай грустными стихами испишем обои...
Хочешь,я буду твоим эмобоем?"
Стёб,конечно,но душевный такой,продуманный стёб.

Нет вдохновения.В такое время чувствую себя пустышкой.Ничего неумеющей.Это жутко.

Хочешь,я тебе спою...?Хочешь обниму и заберу все-все печали...?Хочешь нежно поцелую в шею,так что по телу пробежит приятное тепло...?Знаю...хочешь...просто-сложно...не серьезно...завтра будет видно.Может сказать то,что так хочется прокричать?...

Бывают же моменты,когда врешь и на первом слове понимаешь,что ты самая подлая тварь...ЭТО Я!!!Бля...
Теперь я понимаю,почему меня не любят!!!Потому,что сволочей по жизни любить НЕ ЗА ЧТО!!!
И Он менЯ никогда не полюбит,Он вообще меня боится!ААААААААААААА........Еще бы,как можно не бояться такое существо...
Что тут еще скажешь...Чувство,как будто меня катком переехали...*УШЛА ТОПИТЬСЯ В ВАННЕ*

Просто простите меня за всё...Сегодня всех надо прощать...Всегда надо всех прощать,ведь так легче жить...тебе.Не держите зла никогда,без злости человек сильнее.

Сегодня день провела "чудесно"...а может и чудесно...:
Поболтала с бывшим одноклассником,съездила поГрЭлась в солярий,купила комплект белья и зачем-то блестящую пудру для лица и тела...не понятно зачем,просто потянуло,не смогла отказаться...)))

Я помирилась с Какой!!!Мы выяснили отношения,предворительно еще поорав и поругавшись!Даааа,в этом все мои друзья...Мы простили друг друга...

Завтра опять тяжелый день,а потом неделя...потом еще одна...НЕТ!!!СТОП!!!Не буду жаловаться!Ведь живут же люди,улыбаются!Пусть не всегда искренне...Это больно.Буду терпеть.

Люблю Вас всех очень.Простите,что редко говорю.Но Вы все стали мне очень дороги.Ваши проблемы - мои проблемы,Ваши радости - мои радости!Я не мыслю жизни без общения с Вами!Удачи,мои хорошие!

КАЖДОЙ МОЕЙ СОЛНЫФКЕ ПО КОНФЕТКЕ!

Праздник.Ну что ж,еще один.Я рада.День,как день.Ничего особенного.Так,опять пошла градация.
Вышла с утра на улицу.Ну и что?Обычно,всё как и всегда.
Что это за праздник-то такой...Все поздравления поступившие от меня,кому бы то ни было,безусловно искренние,но причины их я не улавливаю...Ну и на***ть.
Учеба,прости Господи,сегодня была...Пришла домой в 4...это просто парадокс...делать нечего,начала поглащать все запасы провизии в доме...тааааааааааааак скууууууууууууууууууууууучноооооооооооооооооооо мне давно не было.
Сижу одна.Сейчас я понимаю только одно - я абсолютно ничего и никого,себя так в первую очередь,не понимаю.Я не знаю,что будет дальше,не знаю,как мне себя вести,не знаю,как будут себя вести те люди,которые мне важны...Я запуталась,в голове всё перемешалось...Летают только отдельные слова и обрывки фраз.Всё глупо,обидно,неясно,темно,грустно...И еще миллион с лишним прилагательных...
********************************
Я уже привыкла.Это не плохо и не хорошо,это так.Я привыкла мерзнуть.Повторять одни и те же слова в пустоту,понимая,что никто их не услышит,а если услышит,то,подумав,что я брежу,пропустит мимо ушей...мимо сердца...Я привыкла жить,осознавая,что ни один человек меня не знает.Все друзья и знакомые видят картинку,видят поверхность,приятную,иногда вредную...еще какую-то...но никто не знает,никто не слышит крики моего сердца,никто не читает просьбы о помощи нацарапанные на бумажке,котороя лежит у всех на глазах,но никто просто не понимает,что же там написано...хотя всё так просто...просто до идиотизма...
********************************
Сегодня пятая звезда.Я заметила.Это мне подарок.*Улыбнулась*
********************************
Он такой...Совсем не тот,о ком мечтала...Но есть что-то...Не знаю,что...Он - ребенок...смешной,не могу обьянить...Может это всё ерунда...КАК ВСЕГДА НИ К ЧЕМУ?КТО ЗНАЕТ.Не стоит внимания.
********************************
ПРОШУ,УДАРЬТЕ МЕНЯ ПО ЩЕКЕ,ПОТРЯСИТЕ.ОБЗОВИТЕ ИЛИ НАОРИТЕ НА МЕНЯ.ПОМОГИТЕ ЧУВСТВОВАТЬ.Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ.

Мдя!Неугомонная я!Мне всё надо новенькое!Какой-то сладенький диз получился...приятный по-моему...)
Настроение-настроение...а вроде даже хорошее!Погода - прелесть!Солнце,мороз,вобщем точь-в-точь как у Пушкина!Люблю его все таки...

В колледже завал полнейший,начало семестра,а мы уже горбатимся по полной!
Но не смотря на это там весело...Люди...знакомые,не знакомые,все...Куда-то бегают,болтают...Завтра будет сложный день.

Получила письмо-посылочку от Изабеллы - так счастлива давно не была.

Оставшуюся часть этого чудесного выходного,прости Господи,проведу с пользой для души,то есть солярий,а потом МЕГА и приобретение столь необходимой толстовки!

Вчера поссорилась с Ка.Из-за ерунды вобщем-то,но мне всё равно обидно...Я не орала,как обычно это делаю,а просто,тихо сказав,что не хочу с ней больше разговаривать,положила трубку.Мне почему-то стало так противно от её слов,что я еле сдержала слёзы...Я не думала,что такой близкий человек может ошарашить меня на столько...Мы с ней последнее время постоянно ссоримся...Наверное,в этом виновата я.Это началось со времен моих отношений с Антоном.Её й он жутко не нравился,она говорила,что я снизила запросы,что я дура и всё такоё,я естественно обижалась...Мы с ней ссорились везде,даже на улице орали так,что прохожие оглядывались...Моя мама пыталась нас мирить,но ничего...Мы не понимали друг друга...Когда я с ним рассталась,Ка сказала,что была уверена в том,что это обязательно случится...Но отношения с ней так и не наладились...Просто это развело нас,немного,а может и сильно развело...Кто знает.Сейчас всё не то,мы так же ссоримся.Реже,но...Я чувствую,что она не испытывает больше тяги в общении,как собственно и я...Хотя порой мы собираемся вдвоем,садимся у меня на диване с кучей еды,складом записей "Секса в большом городе",смеёмся болтаем,как раньше...
Я так скучаю по тем временам,может я была другой,может она влюбленной и менее циничной...КТО ЗНАЕТ.

***МОЕЙ МИЛОЙ КА***

Может сожжет,
Может оставит
Нам на память
Мне на радость.

Может быть было,
Но тобою забыто.
Бывае-бывает,
Просто прожито.

Быть может ты вспомнишь.
А может оставишь
Где-то в альбоме,
В разрушенном доме.

Знай,я не забуду,
Всегда рядом буду.
Быть может когда-то
Простим все друг другу...

С Днем Рождения меня.Праздник.Народ.Много.Кто это?Вроде друзья.Подарки.Хорошие.Нужные.Плевать.
Мама.Любит.Телефон подарила.Как я и хотела.
Колледж.Все поздравили.Чуть не задушили.Чушь.
Улица.Холодно.Надежды нет.Слезы такие горячие,что щеки болят еще сильнее.Никого нет.Я ни во что не верю.Слышишь?Теперь не верю.Хватит с меня.Вот 16 лет.Глупо.Только 16.А уже так.Я сама виновата.
Хватит жить,мечтая.Я не боюсь смотреть в глаза.Я такая,какая есть.К черту ВСЁ.
Где-то прочитала,что читать "НЕ позитиФФФные" дневники тупо.Так не читайте.Идите на.Если есть люди,которым еще есть разница,они остануться.А большего мне не надо.Со мной тяжело.
Он.НЕ СУЩЕСТВУЕТ.Он смешался с толпой и никогда не найдется.я СТАЛА ЧЕРНО-БЕЛОЙ.

С Днем Рожденья,мое солнце, моя радость,
Пусть в этот день все будет словно в сказке
Пусть жизнь несет воспониманий сладость,
Пусть радуга внесет в мирок твой краски.

Желаю, милая моя, желаний воплощенья,
И пусть мечты б сбывались каждый миг
Друзей побольше, счастья и общенья,
И слезы чтоб сменял счастливый крик.

А как же ты мила, красива и чудесна,
Твои таланты не пересчитать!
Тепла твоя улыбка и прелестна
Ах, как мне хочется тебя обнять!

Чудестно пишешь ты, стихи слагаешь
И от рассказов нас не оторвать!
Как ты талантлива, сама не знаешь -
Ведь гением тебя можно считать!

Прошу тебя, такой останься навсегда
Тебя такую очень любим,
И ты нужна нам также, как вода,
Тебя всегда поддержим, не забудем!

Шестнадцать лет, запомни этот день
Ведь он особенный для всех -
Ведь в твоей жизни новая ступень,
И дальше пусть тебя ждет лишь успех!

Это не стих вовсе,а так...ерунда...

***
Дождь.Девушка.Дорога.
Идет.Промокли ноги.
Стеклянные глаза.
Всё выдает слеза.
Скатилась по щеке.
Сгорела на руке.
Идет.В глазах одно:
"Что дальше суждено?"
Всё слёзы льются.Больно.
"О Бог мой,я безвольна!"
И чьих-то фраз обрывки.Улыбки.
И ошибки.Мои?Твои?Нет.Наши.
Да,что ж это,кто скажет?
Возможно всё любовь...К кому?
К тебе?Да,хватит,не смеши?
Без слов любовь не может быть...
Ну что,любовь?Скажи!
Без глаз...она бывает...
Но врядли выживает...
Нет,ты не знаешь это!
Не знаешь,как любить не видя!
Не знаешь,как гореть без крика!
И верь не верь,ты не узнаешь,
Что значит на куски от боли разрываться.
В глаза чужие заглянуть пытаться.
Глаза,в которых только глянца блеск.
***
Без рифмы...просто мысли...

Я вот счас сидела,читала всякие статьи,поглотила уйму интервью с Энтони Кидисом.Да-да-да,у меня временное помешательство на почве его творчества и его самого.
Вот разве можно по каким-то писанинкам,которые составлял неизвестно кто,понять что "перед тобой" за человек...?Да.Мне кажется,я поняла.Ну хотя бы краюшек,минимальную частичку его души.Эти песни я понимаю без слов,я их ощущаю где-то внутри,они создают во мне миллионы эмоций,разных,неподдельных...
Он искренний,своеобразный,с другими тараканами,но тараканами,которые понятны именно мне...В нем нет наигранности и желания угодить всему миру,нет тупости.
Да,в прошлом он-наркоман и алкоголик,но он этого не стыдится и открыто говорит,что это его проблемы,что он лечился,что справляется до сих пор,что справился...Он умеет выражать свои чувства.Всех женщин называет всего-то "подружками",наверное это говорит о его несерьезности,но я так не думаю.Он уважает лишь чувства,не слова и бредни про вечную любовь,он посвящает песни жизни,вере во что-то...Он не читает газет и не смотрит телевизор - "то,что ты должен узнать,ты и так обязательно узнаешь".Он обажает детей.
Не знаю,что еще сказать.Он такой,какой он есть.Всё.

Щеки горят.Не жарко.Руки ледяные.Сердце тоже.Иду в ванную,умываюсь холодной водой,не вытираясь полотенцем,иду обратно в комнату.Щеки горят еще сильнее.
Что?За?За что?
Сквозь капельки воды на лице никто не заметит слез.Никто и никогда.Я плачу,только тихо.Сердцем.Плачет лишь оно.Часто.Даже бывает я улыбаюсь,а оно начинает тихонько ронять слезы,такие обжигающе горячие...Слезы есть только у него,у меня нет...
Слушаю одну и ту же песню...Она не грустная,но...Какой-то Zephyr...Хочу,чтобы эта зефирная песня была моей...только моей...(хотя там совсем не зефир...)
Вы когда-нибудь искали то,о чем не знаете ничего?...Того,кого вы не знаете?...
Я ищу...сама не знаю что...не знаю кого...какие-то люди...мысли...дни...свет-тьма...улыбка-плач...еда-голод...тепло-холод...сон-сны...общение-одиночество...
Всё это поглощает,но не приносит истинного...не дает мне почувствовать ТЕБЯ...

*ВСЕГО ЛИШЬ ДОЖДЬ*

«-Помоги мне дождь, помоги!
Сбереги от беды, сбереги!
-Ты же видишь, помог я, чем смог,
Знаешь сам, что мой путь не далек...»


Я помню шум дождя. Холодного и такого пронизывающе злого. Я к нему уже привыкла. Он даже перестал хлестать мои щеки, с такой силой, как делал это обычно первое время по моему приезду в этот город. Он стал снисходительней, но все же не сжалился окончательно, да и не сделает этого никогда. Он сам по себе, а мы сами по себе. Свои собственные, как говорил Шарик. Здесь всё чужое, но знакомое, вроде дежавю. Ну, знаете, бывают такие моменты, когда кажется, что это уже было. Вот и сейчас со мной это чувство. Я была здесь, это город из моих снов. Я так мечтала уехать сюда, и вот… Да, потом я еще куда-нибудь поеду…вот только разгадаю этот город и поеду. Не скажу, что тут все совсем не так, просто по-другому. Я стала часто бродить под дождем. Знаете, везде он разный. Чтобы понять какую либо местность, пусть то даже провинциальное село, нужно обязательно познакомиться с дождем. В моем родном городе дождь один – понимающий и по-отечески добрый. Тут он сильный, волевой, жесткий. Его нужно пережидать. Если тебе это удастся, если ты сможешь пройти с ним об руку тысячу улиц, не заходя в кафешки по дороге, то он станет к тебе терпимее. Он перестанет казаться таким серьезным и бескомпромиссным. Иногда с ним можно разговаривать. О чем угодно. Дождь, поверьте уж мне, знает все! О чем только с ним не разговаривают, и о разбитых сердцах, это популярнейшая тема, она его уже утомила, но что делать, ведь он профи в плане амуров, к нему часто обращаются. О семье. Обычно рассказывают о проблемах. Ведь когда всё хорошо, все сразу забывают о его понимающих каплях. Они всегда наготове, всегда помогут скрыть слезы разочарования, в других, в себе… Частенько даже он сам приходит на помощь, когда его не ждут…Он просто чувствует. Он заглядывает в окна, глухо постукивает в стекла и, тихо шелестя, стекает по деревянным рамам, сообщая о своем присутствии… Кто-то в это время сидит в теплом кресле, под шерстяным пледом и, глупо листая страницы книги, думает: «А что, если бы всё было не так? Что если бы я была капелькой дождя? Моя жизнь была бы безумно коротка, по сравнению с человеческой, но, тем не менее, была бы наполнена смыслом. Я бы отрывалась от тучи и летела, рассекая холодный воздух, всё ближе и ближе к земле, лишь затем, чтобы упасть тебе на ладонь. Хоть на мизерную долю секунду почувствовать твое тепло. Что если меня кто-то наверху перепутал? Перепутал и случайно разрешил жить не той жизнью, которая предназначалась мне на самом деле?» Признайтесь, Вы тоже так думали. Однажды. Вот никто не думает, о том, что каждый дождь тоже бы хотел всё изменить. Хоть на чуть-чуть, хоть понарошку. Ведь у каждого дождя, при других обстоятельствах, могло бы быть лицо и ноги. Он мог бы так же сидеть в кресле или гулять по улицам. Покупать мороженное и делать выбор. Сложный или простой. Лучше, конечно, простой. «Шоколадное или фруктовое?» Я бы выбрала шоколадное…а может фруктовое… «Шоколадное, пожалуйста…» Но нам не дано всё так менять. «Зачем люди не ценят то, что им дано?» - думает дождь. Действительно, зачем? Каждого обычно в той или иной мере не устраивает его роль в этом мире. В чем провинился тот, кто распределял эти злощастные роли? Не важно даже кто это был, наверное, он хотел как лучше, а получилось, как всегда. Знаешь дождь, я не обещаю, что я не забуду о тебе, когда моей руки коснется чья-то рука, когда мои порозовевшие от осенней прохлады щеки согреет чье-то теплое дыханье, пахнущее мятной жвачкой. Когда моих губ коснутся чьи-то губы и я улечу куда-то о-о-о-очень далеко, где давно не была. Но, я обещаю тебе одно, что я точно когда-нибудь о тебе вспомню. Когда мои щеки будут розоветь, но уже не от прохлады, а от горячих соленых дорожек. Просто я не исключение. Совсем нет. Я просто знаю себя, или, по крайней мере, пытаюсь узнать. Я думаю, не надо обещать, если не уверен, что выполнишь обещание. Сейчас я над этим работаю. Давай просто побольше пообщаемся, чтобы я тебя утомила своей болтовней, и чтобы ты не скучал потом. Хотя ты и не будешь, потому что у тебя есть миллионы таких, как я. Ты просто знай, что я стараюсь ценить то, что мне дано. Над этим я тоже сейчас работаю)))