Скопируйте к себе в дневник и отметьте то,что вы уже сделали плюсиком

 

1. Родиться.+

2. Специально порезаться. -

3. Рассмеяться.+

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить . +

5. Простить своих родителей.+

6. Вырастить ребенка.-

7. Встретить рассвет.+

8. Слепить снежную бабу.+ (и не только)

 9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. ++++(еще и по синьке)

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.-

 12. Пытаться плавать там, где тебе по колено. -

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...+

 14. Разбить зеркало -

15. Подобрать на улице бездомного котенка.-

16. Поплакать в одиночестве.-

17. Промокнуть до нитки под дождем.+

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.-(лучше пива)

19. Полюбить.++++

20. Признаться в любви. +

21. Написать стих.(песня)))))))

22. Написать рассказ.-

23. Радикально изменить прическу. -(это временно)

 24. Сделать татуировку. - 25. Носиться за собакой. +

26. Постоять ночью на крыше.-

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.-

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека в щечку. -(????????)

29. Вываляться в грязи. И в снегу.+ 30. Попробовать наркотик. -(нееееее)

31. Написать на бумаге самое сокровенное.-

32. Пережить злейшего врага. -

33. Украсть. -

34. Умереть в родном городе. -

35. Посадить дерево,куст.+

36. Сказать правду, зная, что причинишь боль.+

37. Научиться играть на музыкальном инструменте.-

38. Бросить вредную привычку+

39. Не спать двое суток.+

40. Получить перелом. +

41. Искупаться в фонтане.-

42. Проехать автостопом.-

43. Прыгнуть с парашютом.-

44. Построить дом +-

45. Отомстить +

46. Пострелять из огнестрельного оружия.+

47. Не отпраздновать свой день рожденья. -

48. Купить себе место на кладбище -

9. Влюбиться по интернету.-

50. Взять автограф у знаменитости.-

51. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза. + ...

52. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца. +

53. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль. -

54. Не бояться никого.+ 55. Засмеяться в лицо опасности. -

56. Сказать то, о чём пожалеешь потом. +

57. Поругаться с другом.+

58. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера. +

59. Всегда делать всё по-своему. +

60. Причинить боль другому +

61. Хотеть умереть.-

62. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день. +

63. Получить образование. +

64. Думать, что нашел(а) смысл жизни. +

65. Побить кого-нибудь. +

66. Быть побитым(ой) кем-либо. +

67. Признаться себе в том, что ты полный придурок. +(и такое бываает)

68. Переспать с лучшим другом(подругой). +

69. Залезть в холодильник. -

70. Написать письмо.+

71. Забеременеть (сделать беременной кого-либо). -

72. Полететь на самолете.+

73. Застрять в лифте.+

74. Потерять сознание.-

75. Залезть на дерево.+

76. Укусить кого-нибудь за руку. -

77. Подумать хоть раз не только о себе.+

78. Соврать о своем возрасте.+

79. Понять что кому-то ты очень нужен. +

80. Разбить посуду. +

81. Не надеть нижнее белье. -

82. Испытывать благодарность +

83. Сдаться.-

84. Ненавидеть себя. -

85. Понять, что от судьбы не уйти.+

86. Самому(ой) строить свою жизнь. ----

87. Интересоваться политикой. +

88. Использовать людей в своих целях. +

89. Прочитать «Война и мир». -

90. Стать атеистом.-

91. Взять в руки огромного паука. -

92. Покурить в запрещенном месте. +

93. Поверить в Бога.+

94. Узнать, зачем Ван Гог отрезал ухо. -

95. Заснуть в метро. +

96. Любить импрессионизм. -

97. Добиться своего. +

98. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим. + (лучше вместе)

99. Понять, что счастье это просто. +

Журнал Forbes составил список 20 самых безопасных автомобилей.

1.Acura RDX

2.Acura RL

3.Audi A4

4.Audi A6

5.BMW Z4 Coupe

6.Chevrolet Corvette

7.Ford Freestyle

8.Honda Civic

9.Jaguar XJ

10.Lexus SC

11.Lincoln Town Car

12.Mazda MX-5 Miata

13.Mercedes-Benz SL-Class

14.Mercury Grand Marquis

15.Porsche Boxter

16.Saab 9-3

17.Saab 9-5

18.Subaru Forester

19.Volkswagen Passat

20.Volvo XC90

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы очень самокритичны и любим только себя; Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба .............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

9 просмотров

прыжок через звезду

4 просмотров

БИНГО!!! ОН ЭТО СДЕЛАЛ!

5 просмотров

Уже почти...........

20 просмотров

Редкостный ..удак! Но все равно это очень круто. респект

3 просмотров

репетиция прыжка через ЗВЕЗДУ

Скандал на Евровидении Нашлись люди, которые считают песню Марии Шерифович Molitva ворованной. Об этом пишет британская газета Sun, ссылаясь на мнение критиков. Композиция будто копирует некую известную задолго до нынешнего "Евровидения" албанскую песню. "Я давно знал эту албанскую песню, - говорит разместивший ролик энтузиаст. - Она выиграла популярный конкурс песни, который называет Top Fest, и проводится там регулярно". Как только я услышал песню Сербии, я понял, что это плагиат, - продолжает бдительный знаток албанской музыки. – Я не знаю, сделали ли они это нарочно, но сходство очевидно". При прослушивании двух композиций уловить это сходство действительно легко. Причем албанская песня датируется еще 2006 годом и, видимо, действительно звучала на конкурсе Albania Top Fest.

В колонках играет - p.diddy_feat._keyshia_cole_-_last_night

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в Англии и США. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в Англии и США. в)В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в Англии и США. г)В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в Англии и США. д)В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в Англии и США. е)В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в Англии и США. ВЫВОД:Пей, жри, трахайся сколько угодно:то,что убивает-это английский язык.

Долго искал этот трек. Отличная песня

В колонках играет - timati_feat_domenik_-_brat_posvyashaetsya_ratmiru
Настроение сейчас - шикарно

Один день из жизни ЭМО

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...