Бредёт путник по пустыне. Изнуряющая жара… Благо есть верблюдица, навьюченная курдюком с  водой и продовольствием. Появилось у него, вдруг, желание потрахаться…За неимением партнёрши, решил «поиметь» верблюдицу. Подходит к ней сзади, а она от него. Подходит снова, и снова она от него. И прошли они таким образом по пустыне несколько километров, пока не наткнулись на девушку невиданной красоты, погибающую от жары и жажды. Поплескал на неё путник холодной водой, привёл в чувство, дал ей напиться. И молвила девушка : «Спасибо тебе путник. Позволь и мне отблагодарить тебя. Проси чего хочешь, и я  любое твоё желание выполню!»

 

- Подержи верблюдицу,- молвил путник…

 

 

Вот это, действительно,  про меня! В том смысле, что не всегда, оказывается, целеустремлённость является положительной чертой характера!

 

Вот и закончились праздничные новогодние деньки. И получились они какими-то затянутыми. Здесь именно тот случай, когда вдруг появился трудовой интузиазм. Правда не от пинка шефа, а от безделья...

Юля! Да, да, обращаюсь к тебе, Юля. В надежде, что всё-таки это сообщение ты прочитаешь, т.к. не знаю, куда можно написать. Не стоит так драматизировать произошедшее. У каждого в жизни бывают горькие моменты, когда разочаровываешься во всём и вся.. Но через некоторое время начинаешь по-другому осмысливать случившееся и жизнь не кажется такой уж жестокой. Поверь мне. Оно этого не стоит. Выше нос!

Какая-то херня. Дневник как-то перенастроился. Не получается вернуть старые настройки...Какой-то фон странный, не мой...

Народные коктейли старых добрых времён:

1. серия «Ёрш» (пиво с водочкой)

«Чпок»
«Чпок» получается, при лёгком ударе кружки со смесью о поверхность. Оно всё там вспенится, загазируется и невообразимо в голову ударяет.

«Рембранд»
Получается при медленном вливании пива и водочки по носовому платку так, чтобы они не перемешались. Если удалось, считай – «Подлинник», если не удалось, то – «Подделка». Если пива - 0,5л, а водки – 50г, то это «Ранний Рембранд». Если наоборот – в грамм 200 водки добавляется 100грамм пива, то это – «Поздний Рембранд».

«Водолаз» (для долгих посиделок)
В кружку пива опускается стопка водки так, чтобы она опустилась на дно, не перевернувшись. Когда пиво допивается до конца, в него из стопки начинается выливаться водка.


2. Коктейли с шампанским

«Белый медведь»
Состав: водка+шампанское в соотношении 1:1.

«Северное сияние»
Состав: коньяк+ полусладкое шампанское в соотношении 1:1.

«Тройка»
Состав: коньяк+ водка+полусладкое шампанское в соотношении 1:1:1. Цедить медленно в течении вечера через соломинку.


3. Коктейли с портвейном.

«Студенческий»
Состав: портвейн+кола в соотношении 1:1

«Концепция»
Состав: водка+красный портвейн в соотношении 1:1.


4. Коктейли с ликёром

«Космополитан»
Состав:
- водка - 40 мл
- сок (лимон, лайм) – 10 мл
- апельсиновый ликёр – 20 мл
- клюквенный сок – 5 мл
Смесь тщательным образом взбалтывается и разливается в бокал. В бокал бросают свежевыжатую корочку апельсина, опалённую огнём спички

5. Коктейли из серии «Технические»

«Борис Фёдорович»
Состав: ведро клея БФ-2, наливаем 2 литра воды, перемешиваем и оставляем отстояться на ночь. Потом аккуратно, через марлю, сливаем верхнюю часть и употребляем.

«Тройной»
Берём яйцо, отделяем белок от желтка, и в миксер. Туда же добавляется флакон «Тройного» одеколона и всё взбивается. Далее смесь помещается на несколько часов в холодильник. После этого смесь отцеживается и готова к употреблению.

Иногда, всё-таки , необходимо заставить смотреть на себя со стороны, чтобы понять, как же ты смешён...

Если не находишь общего языка с руководством, то это значит, что:
1. либо тебя проверяют на трудности и наблюдают, как ты с этим справляешься. В этом случае необходимо научиться «грамотно» отказываться от сверхнагрузок (т.к. за это всё равно доплаты не будет). Именно отказываться, с медью в голосе.
2. либо руководство просто хочет избавиться от тебя. Тут в пору призадуматься о новом месте трудоустройства…

Сколько раз гоняют по TV эту рекламу с подушками-подружками, и, лишь сейчас обратил внимание на то, что у одной из них туфли не по ноге, спадают...Или мне кажется ?

Ещё один ПЧ...Здравствуй, Ukka8888 . Рад встрече...

http://www.psychiatrysait.jino-net.ru

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Только для тебя. Подведи курсор к тексту!

Наткнулся на ссылку на дневник Ночной Принц. Нашёл полезную страничку для пользователей http:/anketa.li.ru/d/?marquee

Антифразы

1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые...

(Сорок пять - баба ягодка опять)

2. Тело лежит в Америке...

(Призрак бродит по Европе)

3. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы...

(Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах) 

(с)

на следующий пост в одном из дневников:

"Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC).

А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифт Wingdings.
Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно.
Наберите Q33 NYC и замените шрифт на Wingdings."  (с)

 

Самым дурацким поведением девушек при встречах (на свой взгляд) считаю их долгие рассказы о своих подругах, или их мужьях...

Получил симпатию...Приятно удивлён. В нужное время, надо сказать...Остаётся лишь сожалеть, что, наверное, никогда не узнаю от кого и за что...Никаких зацепок...

Листая прошлогоднюю переписку, наткнулся на одни стишки...Типа пародия на "Различные женщины бродят на свете..." Пусть будут здесь...

"Мужчины различные бродят по свету"
Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы - наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи.
Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.
___________

(с) Е.......

Есть люди, которые всю жизнь стремятся к совершенству. Они живут на грани, всегда пробуя что-то новое, всегда стремясь расширить границы. Выжимая удовольствие до последней капли из каждого момента...
Можно, конечно стремиться к чему-то большему. Но не постоянно же! Устанешь...и разочаруешься...

Некоторые советы от людей, кто как-то сталкивался с похмельным синдромом. В канун Нового года - актуально...
Тщательная подготовка к новому году - залог здоровья!

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет.
Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень
эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это
взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и
пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку
пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

B6

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются
залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную
воду (из под крана нельзя).
2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть, выдохнуть.
6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.
7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку
антацида.

Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.
К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.

Воздух, солнце и вода!!!

Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и простой прогулкой. Желательно без сигарет.
Перед прогулкой принять парочку драже поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара
шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать это лучше всего сидя. Вдох производится
не грудной клеткой, а животом. Не выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки. Затем
продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном порядке. Примерная длительность одного цикла .
15 секунд. Повторить 6-10 раз. Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут. Подобное
дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять. Затем желательно облиться холодной водой. В
России этот метод очистки легких и организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали
толк.

Заливное

Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр варения или сиропа где витаминов поболее.
Затем нагреваете на медленном огне желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник, или
сразу пить. И витаминов море и глицин есть.

Из предновогодней передачи

Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней передаче (кажется у вас его не было). Если у
вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то
неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом
организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной
неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!

Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв.
Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.

КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Принцип КВЖ- эти три буквы как три составные части марксизма, К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать последовательность, итак:
Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну
и включаете воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете терпеть.

Пока наливается вода, варите кофе, желательно натуральный т.е. из зерен, и покрепче. Все, кофе готов, с кружкой идете и
ложитесь в горячую ванну, да, не забудьте раздется, если на вас что-то есть. 5-6 минут лежите и расслабляетесь, далее
берете кофе и пьете медленными глотками наслаждаясь его ароматом.(Важно, чтобы в этот момент, Вы хоть чуть-чуть уже
почувствовали вкус к жизни.)

После (собраться уже чуть проще) Вы резко встаете и включаете только холодную воду и под струей воды начинаете
энергично растираться, особенно полезно массировать виски, переносицу (ямку, где сходятся нос и лоб), затылок в
основании черепа (ямку, где Ваш позвоночник соединяется с головой, так-же полезно помассировать глазные яблоки. Ну вот,
с анатомией покончено, теперь остается самое простое, нежно разбудить свою подругу, или жену, или подругу жены (у кого
что под рукой) и заняться с ней сексом. (Именно сексом, а не любовью так, как любовные игры в этом состоянии
представить себе очень сложно) Желательно последний пункт рецепта повторить раза два, а потом крепкий здоровый сон.

Клизма

Если умеете и еще можете сделать себе клизму - сделаите перед сном. Ведь сильное алкогольное опьянение и похмелье - это
отравление. Чем лучше вы очистите организм от токсинов и сивухи - тем проще ему справиться с тем, что уже впиталось в
кровь.

Кофе+лимон+коньяк

Рецепт прост: берется чашка горячего кофе (если у кого проблемы с сердцем, можно применить чай), туда кидается ломтик
лимона (сахар - по вкусу), заливается пара ложек коньяку и вся эта смесь выпивается в горячем виде. Предупреждение для
курильщиков: воздержитесь от сигареты после этого хотя бы 15-20 мин., иначе возможен обратный эффект. Улучшение
самочувствия происходит уже в процессе выпивания данной смеси. Правда мной был обнаружен странный побочный эффект:
после выпивания данной кофейно-коньячной смеси всегда почему-то сильно тянет спать, что иногда может быть совсем
некстати (особенно на работе), но если вытерпеть, то где-то через полчаса сонливость проходит.

"Кровавая Мэри по-общежитски"

Состав: томатная паста, вода - 200 гр., водка - 50 гр (не перепутайте)
Приготовление: томатную пасту по вкусу выдавливаете в стакан воды и размешивайте, получая красный напиток, похожий на
томатный сок, добавляете в стакан водки перемешиваете и пьете.

Кровавый Глаз

Известен такой рецепт контр-похмельного средства, называется "Коктейль Кровавый Глаз": в стакан томатного сока
помещается желток ( желток с соком не мешать, пусть себе плавает) и далее все это залпом выпить.

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить
нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!


Лимон со льдом

Не могу не поделиться :)
С утра убить похмелье весьма приятно следующим способом:
1. Большую чашку набиваешь льдом
2. Кидаешь туда дольку лимона
3. Пустоты заливаешь минералкой (Нарзан, ясногорская, биба короче не важно, главное не боржоми).
4. Смотришь на всё это ровно минуту (по часам) дабы оно самоохладилось.
5. Потом долго пьёшь.
6. Переходишь к п.1

Соблюдай последовательность

Один пожилой мужик посоветовал. Нередко на одном столе стоят и водка, и коньяк. А действие их на
организм разное! Пейте сначала водовку, а потом полируйте коньячком - последствия будут куда менее грустными!

Больше витаминов

На утро:
Две таблетки аспирина + 3 литра минералки (растянуть до обеда). В обед - фрукты или соки. Можно не сильно калорийную
пищу.

Медикаментозный рецепт

Утром, или проще говоря после мероприятия, употребить повышенную дозу таблеток активированного угля. Затем минут через
10-15 выпить сколько влезет огуречного или кисло-капустного рассола, можно даже сьесть огурчик. Процедуру желательно
проводить вблизи санузла. Если повторить процедуру несколько раз, то потом уже голова не
беспокоит, а совсем другое место. Затем пойти проведать остальных участников рыгаты. Привет с большого Бодуна!

Мешаем...

Доброе время !!! Хочу подеться весьма интересным своим наблюдением, но основанным не только на моём опыте возлияний
Буду излагать в лучших традициях рецептов от похмелья, но предупредив о том, что данный рецепт всего лишь наблюдение,
не прошедшее должную стадию проверок на достаточном количестве "подопытных" ...Но оно весьма интересно.
".....Если вам довелось смешать водку с пивом, что случается достаточно часто, и, более того, водку с вином и прочими
вариантами "коктейлей" хе-хе. Аля "Поцелуй тёти Клавы, насильно данный", " Сучий потрох" или "Слеза комсомолки" (см.
незабвенного Венечку Ерофеева ) , то в этом случае следует "усугубить" т.е намешать всего, что имеется под рукой и в
магазине , кхе .
Если вы действительно "намешали", то хуже УЖЕ не будет, но !!! , вот вариант воскресения из мёртвых возможен." Данный
рецепт прошёл некоторое научное обоснование в лице доктора Кочкина, но применим только сугубо добровольно и адресован
тем, кто чтит память Венечки и следует его призыву - если уж пить, то исследовать сей процесс в полной мере, дабы не
превратить творческий процесс в банальную пьянку, ибо "....по утрам я малодушен и слаб, за то вечером - какие во мне
бездны !!!"

"Миргородская"

С очень сильного перепою лучше пить не пиво, а крутую минералку. Я предпочитаю "Миргордскую". Но каждый может выбрать
по себе. Ничего, что через некоторое время вы будете пугать унитаз (это вы его пугаете, а не он вас), зато хоршо
очититесь, и аппетит появится.

Молоко

Много я читал ваших рецептов, но самый лучший и проверянный, это: После обильной пьянки без селедки, перед сном выпить
надо поллитра молока, утром вы будет недоумевать, а была ли вчера пьянка или нет. Будете как новенький, ничего не
болит. Пользуйтесь.

Похмелье звуком

Соответствующее рангу чаепитие просто должно сопровождаться песнопением, или же закончится оным. А кто из нас слышал
утром колокольный звон,. и пытался осознать таковой? Звон колоколов, говорят, лечит. А русские народные песни? Песни
наших женщин, не хуже любого количества спиртного с утра, - могут поставить на ноги любого. Более того, русские
народные напевы облагораживают любую компанию. А песнь с утра - это почти массаж.

Представьте себе - "огромный стол, утыканный свечами" - много гостей, слов и всего всего. Питие, вроде как закончилось,
а расхождение гостей не наступает, и вот тут вступает в силу закон накопления, - все всё хотят высказать - но не все
могут. ( и ни какой тебе химии - количество!). Если в этот момент устроить песнопение; кто ни будь из женщин (если
таковые присутствуют) затянет что ни будь народное,. взгляд всех присутствующих сгрудится в неопределённой точке., при
этом можно избежать некоторых стычек и т.д. :) И главное: потребление спиртного заканчиваемое песнопением, (хотя может
виновато чаепитие) облагораживаемое ЗВУКОМ народных напевов наших женщин, приводит . да что там - утром легко.!


С легким паром!!!

Способ известный. Вышибать хмель из организма веничком давно было чисто русской традицией. Но ни в коем случае нельзя
переборщить . парилка может сильно перенапрячь сердечно-сосудистую систему и неизвестно как все это скажется на и без
того измученном организме. При появлении одышки и сбоя сердечного ритма забавы с веничком и паром лучше прекратить.
Медики даже склоняются к преимуществу сауны перед русской баней. Горячий и сухой воздух снимет похмелье относительно
безопасней. Но во всем нужна умеренность. После бани или сауны . щелочная минеральная вода типа "Боржоми", горячий
крепкий чай с сахаром или лимоном. Единственное неудобство парного похмелья . после баньки уж не до трудов праведных.


Спасибо медикам

рецептик от заведуючего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего отходняка: стакан крепкого, горячего,
сильно сладкого чая+таблетка баралгина+ таблетка фуросемида(лазикс).

"Спирулина"

Есть такая штука, называется "Спирулина", это некая микроводоросль. Продаётся в аптеках и выглядит как порошок
зеленовато-серого цвета, выводит из организма шлаки и обладает ещё кучей целебных свойств, говорят, что если утром
после бурной пьянки употребить треть чайной ложки и запить водой, хорошо нейтрализует похмелье.

"Стрелецкая метла"

Cамое лучшее что было придумано на опохмелку или же точнее на очистку нашего бедного кишечника после тяжкой пьянки -
это "стрелецкая метла":
- 2 части кислой капусты
- 1 часть нашинкованой свежей капусты
- 1 часть тертой моркови
- пол-стакана огуречного рассола
перемешать и употребить... через 15-20 минут будете сидеть на унитазе и благополучно опорожняться...

Сырые хлопья

Эта штука вообще уникальная:ее можно использвать и как нормальную еду. Сырые хлопья (овсяннае, пшеничные и т.д. но
обязательно категории "Экстра") залить кефиром или ряженкой из расчета 1ст. ложка хлопьев на 100г. кефира. Можете
покислить, посахарить, кому что нравится. Весной и летом можно добавить зелень. Хотя-бы пару часов дать настоятся.

Тестирование на национальную принадлежность

Дело в том, что опохмелка - это сугубо индивидуальные особенности организма каждого индивидума. У некоторых особей есть
масса фермента, вырабатываемого печенью, фермента алкогольдегидрогеназы .Поэтому, после бурной ночи
или суток нет проблем - огромное количество этого фермента без проблем справляются с алкоголем в организме, расщепляя
его на безопасные вещества (какие не помню точно, а в книжки неохота пока лезть). Объектам, которым не повезло и они не
имеют в достаточном количестве запасов этого фермента, что обусловлено индивидуальными генетическими особенностями,
наутро бывает чрезвычайно тяжко, поскольку C2H5OH остался в их организме. Что делать: промываться, отпиваться,
отлежаться. Но тут приходит и другая проблема: C2H5OH вызывает привычку в потреблении его вновь. Поэтому Чукотка так
быстро и спивается. Все в генах! - лишь отсутствие фермента. Так что генетически Русская нация выработала в себе
устойчивость к алкоголизму. Спиваются, очевидно, те, в чьих генах плещется не чисто русская кровь, а с чьей-нибудь
примесью.

"Утреннее счастье"

Как-то раз с товарищем с утра по приходу в институт мы обнаружили за собой пренеприятные симптомы пьянства до
глууубокой ночи, полуторачасовога сна и ожидания аттестационной работы (к которой в начале ночи и пытались
подготовиться). Результат - боль в голове и мышцах, резь в глазах, почти полное отсутствия присутствия в реальности. Ну
очень не приятно. И спасло нас следующее:
Две чашки кофе с лимоном(обильным), при чем первая - без сахара, вторая - с ~2ложечки (сладко). И все это пить
вперемешку с половиной бутылочки светлого несладкого пива. На каждые 60-70 кг весу потерпевшего ;)
Через 15 мин после начала лечения мы смогли сами осознано передвигаться. Еще через 15 мин - говорить и думать без
существенных запинок.

Хаш

Очень помогает привести себя в чувство такое достойное блюдо армянской кухни, как хаш. Армяне, надо отметить, народ
православный и потому, в отличие от южан мусульманского вероисповедания, которым Коран запрещает общение с Зеленым
Змием, имеют крепкие навыки борьбы с посталкогольной депрессией. Одним из самых ударных методов армянской войны с
похмельем был и остается хаш. Рецепт его достаточно прост, но требует долговременной подготовки. Для приготовления хаша
надо взять изрядный кусок коровьей ноги. Желательно с самым толстым мозговым мослом. Тщательно его промыть и бросить в
кастрюлю. Залить водой и варить. Солить нет необходимости. Варить нужно долго и упорно, как минимум часов этак шесть.
После того как варево придет в готовность к употреблению, вынуть мосол, мясо отделить, порезать, кость (выбив из нее
мозги) отдать собакам (если таковые имеются), а все оставшееся вернуть в кастрюлю. Потом начистить побольше чеснока,
потолочь его, крепко перемешать с солью и сложить в отдельную мисочку.

Хаш разлить и подать на стол. Рядом желательно положить побольше зелени и тонкие пресные лепешки типа лаваша. Но если
лаваша нет, сойдет и хлеб. Перец и приправы . по вкусу и потребности. Вот так подготовившись, приступим к процедуре
излечения. Ложкой нужно зачерпнуть изрядную порцию чеснока с солью, тщательно перемешать это с хашем и начать быстро
есть. Организм моментально охватывает необычайный жар, душа просится наружу, а похмелье отлетает в сторону. Но вы бодро
продолжайте поедать это славное блюдо и обязательно почувствуете необычайное облегчение. В довершение всего можно
принять стопочку водочки (если вам не надо садиться за руль в ближайшие 12 часов). Естественно, для того, чтобы
излечиться от похмелья таким образом, необходимы своевременно корректировать свои планы. К примеру, если надумали
испить спиртное вечером, то не поленитесь сразу же начать готовить и хаш. Утром он будет готов и будет весьма кстати.
Предусмотрительность и тщательное планирование не грозит ничем, кроме пользы. В Армении, надо сказать, таких проблем с
изготовлением столь своевременного и чудесного блюда нет . в населенных пунктах очень много "хашных" (это типа наших
канувших в Лету "чайных"). Стоит предположить, что если уральские кулинары-предприниматели возьмут хаш на вооружение,
то поимеют изрядную прибыль.

Хорошего помаленьку

Самый распространенный способ, но не самый действенный. Дело в том, что здесь необходимо точно знать меру, и любые
ошибки приводят к продолжению пьянки. С мерой у нас в России всегда было туго. Рубили с плеча, косой саженью на версту
с гаком, а душа была и остается широка. Специалисты же рекомендуют все делать так. Прежде всего . опохмеляться лучше
водкой. Но водкой заведомо качественной, не разведенным спиртом или даже коньяком, а именно доброй правильной водкой.
Далее: момент опохмеления лучше всего максимально оттянуть . чем позже, тем лучше. Достаточно настрадавшись, при
необходимости окончательно прийти в нормальное состояние, следует один раз принять 50 граммов водки. И на том
успокоиться. Если похмелье не очень жестокое, средней тяжести, то принять около 100 граммов водочки, причем медленно, в
два-три захода. Если уж совсем плохо, то дозу можно увеличить до 150 граммов, но при этом разделив ее на пять-шесть
рюмочек.

Если уж очень - приочень плохо и день основательно испорчен, то следует в течении дня выпить не более 250 граммов водки
в 6-8 присестов. При этом пить как можно больше воды, рассола, закусывать огурчиками, капустой и спать. Если не спится .
читать добрую хорошую литературу. Телевизор лучше не смотреть . слишком много негативного. А себя, любимого, надо
беречь. Все эти рекомендации, без сомнения, интересны лишь людям здравомыслящим и трезво оценивающим действительность.
Некоторым, особенно женщинам, они покажутся зловредными или даже кощунственными. Вопрос опохмелки действительно очень
спорный и сугубо индивидуален. Главное . не навредить. В свое время я присутствовал при вскрытии трупа совсем еще
недавно очень жизнерадостного 45-летнего мужчины, руководителя среднего предприятия, который умер от гипертонического
криза после чисто служебной попойки по случаю какой-то комиссии. Опытный патологоанатом сказал уверенно: "Выпей он
полста граммов вовремя . еще бы полста лет на охоту и рыбалку ходил". Принимать мир лучше таким, каков он есть. Такая
вот мораль.

Швепс

Хочу поделиться своим секретом от головной боли после бурного веселья. Секрет очень прост: покупаешь бутылку "швепс"
(вода газированная) и после употребления спиртного на ночь выпиваешь 200-300г этой воды. На утро чувствуешь себя лучше
всех, потому что в этой воде содержится вещество под названием "Хинин". Что это за вещество я не знаю. Опробовано лично
на себе и применяю его по мере возможности. Помогает конечно же если питье не закончилось "упиранием бивней" в стол, по
моему при таком раскладе не поможет ничего.

Etc.

Для прогона будуна я использую след способы:
1. пол-литра холодной воды, в которую выжали сок лимона отлично помогает людям с пониженной кислотностью...
2. литр кефира+литр воды+соль+сахар. Выпивается со словами "Будун, выходи!"

В кои-то веки получил симпатию. И, кажется, догадываюсь от кого. Ответить к большому сожалению не могу. Не пускают. Выдаётся следующая надпись. "Вы пока не можете выразить свое отношение! Сервис доступен только пользователем у которых более 20 сообщений в дневники и время регистрации на сайте больше 2-х недель". Очень странное условие.
Мне даже не важно, угадал я , или нет. Просто очень хочется выразить симпатию этому человеку, т.к. "давно к нему приглядываюсь" (с)...:-). Хотя, по большому счёту, всё-таки хочется, чтобы совпало.
А ключевым словом было "спасибо". :-)

Поддался "рекламе"  на странице дневника Свежевыпавший Снег. Купил такую же игрушку. MP3 плейер YP-MT 6 Z. Пока завлекает...

Сборная России на Евро-2004 глазами Отара Кушанашвили

"Я впервые был на чемпионате такого уровня. Когда мы с победителями конкурса «Европы Плюс» оказались на стадионе, я чуть не расплакался от умиления и восторга. Потрясающий стадион-чаша был заполнен – утверждаю это – на 70 процентов людьми с плакатами, обозначающими нашу географию, – Торжок, Самара, Смоленск, Новосибирск. За полчаса до матча звучало одно слово – Россия. Заглушали даже испанцев.
Евро-2004 для меня – коллекция сентиментальных деталей. Главное впечатление чемпионата – наши люди. Они мечтали, копили деньги, приезжали семьями… У маленьких детей на щечках флаг России. Я это говорю, чтобы оттенить убожество сборной, не бьющейся за таких зритлей насмерть. Я никогда не видел более верных болельщиков, ежегодно прощающих своим футболистам все.

Меня попросили сфотографироваться с мальчиком из Челябинска, я взял его на руки, а у него слезы на глазах.

– Чего ты плачешь?

– Вот, проиграли!

Привести бы его в раздевалку к нашим футболистам и спросить: «Ну что вы делаете?»

Меня потрясла бабушка из Магнитогорска:

– С кем приехали?

– С внуком.

– А где внук?

– За пивом пошел.

– А вы-то что тут делаете?

– Да когда ты родился, я уж болела за наш футбол!

Я на месте этих 11 каракатиц плакал бы после матча от стыда.

Перед игрой Россия – Испания наши вышли на разминку – вальяжные, в темных очках, руки в карманах... А испанцы разогревались, разминались – для них это было участие в большом празднике. Я сразу понял, что будет бездарный матч и уедем мы бесславно. Меня потом спрашивали: «Ты видел, что происходило? Как это можно? Ехала команда роботов, а увидели мы каракатиц». Люди плакали после матча, хотя на стадионе продавалось только безалкогольное пиво.

Я не понимаю, как можно так относиться к своей стране и к болельщикам?!

Как можно н обыграть Испанию – это одна из самых слабых сборных, которы я видел! Чуть коснешься – валятся на пол. Во время игры стадион кричал: «Испанцы в балет! В партнеры к Волочковой!!» Они падали каждые 8 секунд, более трусливой команды я не видел, но наши были еще трусливее.

Все возмущались: как можно было не давать играть молодым Быстрову, Сычву и Кержакову? Тренерский штаб первые два матча просто не реагировал на игру – сидели на скамейке и считали: «Продадим этого, он должен играть».

Кажется, что наши игроки не ложатся костьми, потому что каждый из них ждет продажи в иностранный клуб. Получишь травму – не будет контракта.

Все происходящее на поле было случайным. Я защищал Булыкина после матча с греками: «Он хотя бы забил!» Мне ответили: «Да просто мяч случайно опустился на его голову». Всех преследовало острое чувство стыда за русских.

А грязная ситуация с Мостовым! Мостовой закончил тяжелый сезон, пережил развод, он старается изо всех сил. Проявляйте же уважение к нему. Если вы не умеете находить компромиссы с такими людьми, как Мостовой, что вы умеете вообще?! Это обсуждалось болельщиками разных стран. В какой еще сборной такое возможно! Это был позор на глазах всей Европы.
Во время российского матча мы оказались на испанской трибуне, там была совершенно незлобивая обстановка, мы по-доброму подкалывали друг друга. В матче с Португалией все было иначе, хозяева – вели себя нагло и агрессивно.

Конечно, это было спонтанное решение выбежать и сказать судье, что он «п…рас». И так команда немощных, а тут убивают последнего игрока. Овчинников не может работать за всю команду, а защита пропускает к воротам всех. Он даже не касался мяча, и когда я увидел, что его удаляют, подумал: «Да гори все огнем!» – и побежал...

Если б я хотел пиара, я бы долетел до центра поля, обернувшись флагом, и попал бы на обложку «Нью-Йорк таймс», а я пробежал по кромке, не остановив игру, к тому же меня почти сразу скрутили.

Мне потом звонили из Москвы: «За кого ты заступался? Их нужно бить розгами за то, что они не любят свою страну». Мне рассказывали, что после второго матча огромное количество людей уехало на курорты, сказав: «За такую сборную мы болеть не будем».

Но самы верны остались.

Евро показал, что все разговоры про возросший уровень российского первенства не актуальны. Олич из сборной Хорватии – единственный футболист чемпионата России, играющий «на уровне», Овчинников действовал как крепкий вратарь, за Малафеева не было стыдно. Каряка за 6 минут хотя бы 3 раза попытался ударить по воротам. Кержаков, говорят (я к тому времени уже был арестантом, а не зрителем), во втором тайме матча с Португалией пробовал что-то сделать, но было уж поздно.
Матч с Португалией я досматривал в тюрьме, в одиночке. Когда нам забили второй гол, мне охранники показывают – 2:0. Ну что мне им было ответить?

Там я понял, что мы никому не нужны. За буйных англичан заступается консульство. У англичанина и француза, с которыми я был в тюрьме, были переводчики. Даже на суде со мной не было ни одного человека, говорящего по-русски.

– Вы согласны с решением суда? – спрашивают меня.

– Да, согласен, а какое решение-то?

Меня обвиняли в нарушнии правил проведения общественных праздников. Услышав формулировку, я закричал: «Я единственный был праздником на этом матче! Да мне должны премию дать за то, что я оживляж внес в игру. Арестуйте игроков нашей сборной за антипропаганду спорта. А меня за пропаганду патриотизма надо сделать героем России».

Именно Евро убедил меня в истинности фразы: «Футбол – это жизнь». Я коллекционировал в Португалии личные, человеческие впечатления и события. Я наблюдал, как становятся идолами: например, Рикарду. Зидан после матча с Англией стал настоящим богом. И когда Бекхэм не забил португальцам пенальти, я думал не про исход матча. Я думал о его семье, которую и так ненавидят за богатство и успех, я пытался понять, как ему жить дальше, как возрождать карьеру, как защищать жену и детей.

Я вспоминаю, как вышел из здания суда в Лиссабон, без копейки денег, друзья не подозревали, где я и что со мной, я был в 4 часах езды от нашего города... Но меня узнали таксисты – я стал популярен, пока был узником. Один из них предложил довезти меня из Лиссабона до Албуфейры. Я говорю: «Ноу мани». Он говорит: «Садись, ты – гуд! Какие мани?!»

Он, конечно, этого не прочтет, но меня поразило такое отношение. Потом я предлагал ему денег – он отказался. Мы посидели в баре, я купил подарок его семье, обнял. Казалось, мы одна нация. Эти удивительные люди и есть самое ценное, что я видел в Португалии.

А теперь, вернувшись домой, я хочу сам тренировать сборную России, собственными методами, чтобы научить их любить свою родину."

---------------
(с) http://www.sports.ru/today/classifieds/145000000000018444.html



Со многими вещами согласен...

На протяжении нескольких дней наблюдал, как один уважаемый ранее мной юзер Свежевыпавший Снег пытался переметнуться с лиру на жж. Могу предположить, что этот его поступок способствовал образованию осадка на душе у некоторых лирушников. У меня - точно ! Не понятен смысл всей этой затеи. Надо быть мужиком и отвечать за свои слова ! а в конечном итоге сравниваю его с проституткой.

В школе, помню, частенько приходилось этим заниматься. Из года в год, все выстраивались в линейку, и каждый по очереди выходил вперед и рассказывал о себе, как умеет. Я никогда не мог этого делать как следует. И дело тут даже не в умении. Само занятие казалось полным бредом. Что я вообще могу знать о себе? Разве то, каким я себя представляю, - настоящий я? Если собственный голос, записанный на магнитофонную пленку, получается странным, чужим - что говорить о картинках, которые мое воображение рисует с меня, перекраивая, извращая мою натуру, как ему заблагорассудится?.. Подобные мысли всю жизнь копошились у меня в голове. И всякий раз, когда я знакомился с кем-то, и приходилось рассказывать “что-нибудь о себе”, я чувствовал себя точно двоечник-прохиндей, исправляющий отметки в классном журнале. Колоссально неуютное ощущение... Поэтому я всегда старался не рассказывать о себе ничего, кроме голых фактов, которые не нужно ни комментировать, ни объяснять (“держу собаку”; “люблю плавать”; “ненавижу сыр”; и так далее), - но в итоге мне все равно продолжало мерещиться, будто я рассказываю какие-то придуманные вещи о несуществующем человеке. И когда в таком состоянии я слушал рассказы других - казалось, что они тоже болтают не о себе, а о ком-то третьем. Что все мы живем в придуманном мире и дышим придуманным воздухом...
Я человек не странный.
То есть, мне действительно так кажется.
С какой стороны ни глянь - абсолютно нормальный человек. Очень простой и прямой. Как стрела. Сам себя воспринимаю как некую неизбежность - и уживаюсь с нею совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня видят другие. Что мне до того? Как им лучше меня воспринимать - их проблема, не моя.
Мне же самому от этого - ни жарко, ни холодно. Ведь образец для сравнения - какой я на самом деле - тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе. В их глазах я действительно могу быть как полным тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в том ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все. Таково мое мнение…
С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют. Каждый такой человек и я - точно две планеты, что плывут в мрачном космосе навстречу друг другу, влекомые какой-то очень природной силой, сближаются - и так же естественно разлетаются, каждый по своей орбите. Эти люди приходят ко мне, вступают со мной в отношения - лишь для того, чтобы в один прекрасный день исчезнуть из моей жизни навсегда. Они становятся моими лучшими друзьями, любовницами… Некоторые даже умудряются стать моими антиподами... Но как бы ни складывалось, приходит день - и они покидают меня. Кто - разочаровавшись, кто - отчаявшись, кто - ни слова не говоря (точно кран без воды - хоть сверни, не нацедишь ни капли), - все они исчезают.
В моем доме - две двери. Одна вход, другая выход. По-другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход - и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибудь новое, кто-то - чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался - никто. В квартире моей - ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, - все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.
Иногда мне кажется - а может, как раз ОНИ-то и видели, какой я на самом деле? Видели - и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и дальше... И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть передо мною душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что - им все равно не хватало. Я-то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Все, что мог, перепробовал. Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее - каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила. Странно - всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда - ответ невозможен.
Чего-то недостает…
--------
(с) Х. Мураками, "Дэнс, дэнс, дэнс"

В.Шекспир, Сонет 23
Как тот актер, который, оробев,
Теряет нить давно знакомой роли,
Как тот безумец, что, впадая в гнев,
В избытке сил теряет силу воли, -

Так я молчу, не зная, что сказать,
Не оттого, что сердце охладело.
Нет, на мои уста кладет печать
Моя любовь, которой нет предела.

Так пусть же книга говорит с тобой.
Пускай она, безмолвный мой ходатай,
Идет к тебе с признаньем и мольбой
И справедливой требует расплаты.

Прочтешь ли ты слова любви немой?
Услышишь ли глазами голос мой?



С чего бы это?- сам себе задаю вопрос , и, не находя ответа, иду готовить очередную порцию глинтвейна...

Наконец-то в прессе (www.sport-express.ru от 16.02.04) появился более-менее развёрнутый анализ итогов японского турне нашей сборной. Оказывается, не одинок в своём мнении...

Недавно зашёл разговор на предмет существования РЕАЛЬНОЙ дружбы между Женщиной и Мужчиной. Вспомнив фразу "нет постоянных друзей, точно также, как и нет постоянных врагов, а есть только постоянные интересы...", придерживался того, что дружеских отношений между ними в принципе быть не может. Единственное, с чем могу согласиться - это дружба мужчины с женщиной, являющейся его любовницей. Да и она основана не на каких-то общих интересах, (что является необходимым условием зарождения дружбы), а на сексе. Да и здесь существует вероятность снижения эмоционального запала и, как следствие этого, - смена партнёров. В общем, подводя итог вышеизложенному, хочется отметить, что женщин надо любить, а не дружить. Или я не прав ?

Вчера с некоторым недоверием к тому, что обещала телепрограмма, но все же сел к телевизору. С трудом, но ФФР выполнила обязательства перед японской стороной - в составе присутствовало пять игроков основного состава...Кому нужны такие спарринги ? Короче, не досмотрел...

Сейчас просмотрел свои данные. Как же меня шокировала строка с надписью "Друзья - 0"... Наверное, те же чувства переживает всякий новичок, только-только зарегистрированный. Интересно, изменится ли что-нибудь, скажем, через месяц ?