Человек-истеричка
Как я уже говорил, в свежем июльском номере MARIE CLAIRE можно прочесть скандальную статью про любовниц. Анонс номера здесь:
http://marieclaire.ru/doc/anonce/
А я по традиции выкладываю текст из прошлого номера для читательниц из тех стран, где русское издание не достать.
=
Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные.» «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.
Не знаю, может мне просто не попадались настоящие истерички, но чтобы женщина из-за любой мелочи превращалась в колобок зла, я не очень припомню. Были, конечно, случайные бабки в городском транспорте, но у них это просто такой способ выжить в нашем милейшем обществе, где особенно сильно уважают старость.
Собственно, и мужики не на пустом месте такие дерганные - у нас на это есть немало веских причин, о которых мы обычно умалчиваем. Меня здесь держат затем, чтобы я всё рассказывал, так что извольте: вот вам истинные причины.
1. «Меня прервали».
Вам нравится, когда за пару секунд до оргазма вдруг звонят в дверь, чтобы пригласить вас на общее собрание жильцов дома по поводу окончательного выбора цвета дворовых скамеек? Ага, понимаю. Я вот тоже однажды чуть не убил такого «общественника». Но дело в том, что мужчина так бурно и злобно реагирует не только на прерванный половой акт, но и на любой другой, с виду совсем пустячный и незначительный. Играл, смотрел, думал, спал и т.д. Он смотрел фильм, понимаете? А вы в этот момент спросили, не его ли машина орет под окнами. А? Что?! Какая машина?! Ты что, не видишь, что я смотрю фильм?!!! Это только ты можешь одним глазом смотреть сериал, а другим варить борщ! А я, между прочим, полностью погружаюсь в процесс! Ты не видишь, что главный бандит вызвал подмогу, а у меня остался один патрон? А из-за тебя я забыл, в кого должен стрелять!
Это всё, между прочим, слова не ребенка, а вполне взрослого мужика, и при этом не дауна. Просто он их не часто говорит вслух, поэтому на выходе вы получаете чрезвычайно озлобленную физиономию и затаенную где-то внутри неё обиду. И хорошо, если это был только фильм, а не футбол или компьютерная стрелялка, в которой он не успел сохраниться – тогда на выходе будет мат, потрясание в воздухе кулаками, а то и запущенный в вас тапок.
2. «Я задолбался.»
Это когда, наоборот, никто не прерывал и не отвлекал, поэтому мужчина занимался любимым делом до полного изнеможения. Можете мне поверить – в этом вопросе мы никогда меры не знаем, и речь не только об употреблении алкоголя. Оставьте мужика за компьютером и уезжайте в дом отдыха – по возращении вы обнаружите его там же: небритого, изможденного, засыпанного собственными окурками и банками из-под пива. И конечно, он тут же на вас наорет, что вы его оторвали. А так он совершенно спокоен, хотя три дня подряд рубился в свою игрушку или исследовал порносайты.
3. «Меня достали». Еще одно критическое или кретиническое состояние, которое наступает после любого по счету повтора любой, обращенной к мужчине фразы. Особенно, если это какая – то просьба, пусть даже совсем безобидная. «Как же ты меня достала со своей лампочкой!» А вы ведь всего лишь второй раз робко заметили, что из-за того, что в прихожей темно, он опять пошел на работу в вашем пальто. Есть, правда, женщины, которые находят особое удовольствие именно в этих повторах. Уверен: им совсем не нужно, чтобы муж купил хлеб или вынес ведро, но им страшно нравится наблюдать его истерики по этому поводу.
4. «Всё плохо». Это совсем не значит, что все действительно плохо. Наоборот, часто вокруг всё как раз хорошо. Но всё настолько одинаково и рутинно, что выглядит так, будто плохо. Возможно, вам сейчас сложно меня понять, но у мужчин состояние «всё плохо» вообще не зависит от внешних факторов и реальной картины событий. Просто где-то у нас в голове в один несчастный момент загорается надпись «Всё плохо». И мы ей безоговорочно верим и входим в образ. Мало того – мы начинаем доказывать и вам тоже, что всё плохо. «Ты что, не видишь, что происходит? Только такая дура как ты может не замечать элементарных вещей!» Дурой, конечно, никому из вас быть не хочется, поэтому вы тоже начинаете верить, что плохо, хотя причин для этого нет.
Быть может, все дело в том, что когда положение вокруг стабильно, мы просто перестаем чувствовать себя нужными. Вот если завтра, к примеру, вечером выключат свет, газ и воду, то теоретически это будет плохо. Но для нас это будет как раз хорошо: тут же проснется первобытно-общинный инстинкт добывания света, огня и воды. Поэтому мы будем ходить по квартире, освещая опасные повороты шкафов зажигалкой или мобильником, и искать свой старый добрый походный фонарь, в котором давно уже вымерли всякие батарейки. Ну, не фонарь, так свечи какие-нибудь – минимум раз в Новый год их непременно кто-то подарит. И стоит нам только нарыть хотя бы пару этих свечей и зажечь – и снова всё хорошо. И даже уютно. Но главное, что герой дня – мужик. Он, наконец, встал с дивана и пригодился. (А что ему оставалось? Телевизор же не работает.)
5. «Я облажался». Если о первых четырех причинах мужик может громогласно рассказывать хоть с балкона всей улице, то об этой он предпочитает молчать до последнего. В лучшем случае признается очень старому и верному другу любого пола за пятой рюмкой, или напишет где-нибудь в интернете под псевдонимом - и не про себя, а про «одного своего знакомого». Хуже осознания собственного поражения для мужика ничего нет. Мы, поэтому, и не признаем свои ошибки и промахи, потому что сразу чувствуем себя полным ничтожеством, и это чувство долго не покидает. Правда, вы всегда можете обратить горечь нашего поражения в лютую ненависть к вам: достаточно лишь сказать мужику «ты же знаешь, что сам во всем виноват» или «заварил кашу – расхлебывай». Но лучше нам этого не говорить. По умолчанию, мужик сам себе суд, трибунал и расстрельный комитет. Он и без вас вынесет себе приговор, пускай и условный. Но если к этому приговору добавится еще один от вас, то главной виновницей всех вселенских бед и трагедий сразу станете вы. Пожалейте себя. Лучше сделайте вид, что ничего страшного не случилось.
«И что?» - спросите вы. - Ты молодец, Чер-ский, все правильно перечислил, только делать нам с этим что? Вот у меня муж такой же припадочный псих как ты. И так уже много лет. Это что, как–то лечится?»
Кстати – лечится. Я, правда, лечился совсем не от этого, а пил обезболивающее после пустячной операции. И вдруг стал спокойным как слон. Самое смешное, что мне это понравилось. Ничего не раздражает, и на дороге уже не сплошные кретины под колеса выруливают, а просто ну есть вот такие водители, ну ошиблись, ну не убивать же их всех? Очень мне это состояние нравится. И окружающим тоже. Одни советуют подобрать себе подходящее успокоительное и пить регулярно. А другие, более мудрые – просто запомнить это состояние покоя и прямо с утра себя на него настраивать. Я так и делаю, даже кое-что получается.
Впрочем, ваш собственный истеричка добровольно никакое успокоительное пить не будет. Так что либо придется ждать, когда он поранит руку, разбив ей ваше трюмо от избытка эмоций, и тоже начнет пить обезболивающее с седативным эффектом. Либо самой купить какого-нибудь успокоительного чая и незаметно ему заваривать. Главное – чтобы он понял, как хорошо быть спокойным. А когда ему это понравится, можно потихоньку приучать его к этому состоянию.
P.S. Выбирая успокоительное, обязательно посоветуйтесь с хорошим врачом. Желательно с тем, кого вы давно знаете и кто вам не раз помогал. Рекламе не верьте. Особенно той, которой украшен кабинет врача, его стол и его авторучка.
(с) Игорь Чер-ский специально для MARIE CLAIRE
=
Zerone, 
