...запутался во всем.. в мыслях... в происходящем...
И чем дольше пытаюсь распутаться, тем больше запутываюсь, так что просто плыву по течению...
Как распутаться?

Есть ли выход?
..Если есть то какой?
....И когда?

Слова. Это не просто набор букв, символов или звуков. Слова это оружие, которым нужно уметь пользоваться. Словами можно убить человека, а можно лечить. Самое страшное, когда человек не осознает силу своих слов. И тогда, просто сказав пару слов, можно искалечить человека. Этим оружием нужно пользоваться с величайшей осторожностью. Ведь даже одно и тоже слово в разных устах имеет разный эффект.
“Люблю”, - говорит он, отмахиваясь, от опостылевшей жены и падая на диван с бутылкой пива, забыв о том, что такое чувства...
“Люблю”, - в слезах и срываясь на крик говорит она устав от бесконечных измен и вранья...
“Люблю”, - привычно, сладко-приторным голосом шепчет он ей на ушко перед 15-ю минутами ублажения своей похоти и перед тем как пойти искать другое доверчивое ушко...
“Люблю”, - говорят они глядя друг другу в глаза. Взрыв чувств, бесконечный водопад эмоций, нет и не нужно других слов и мир вокруг замыкается и ничего нет вокруг. Есть только ты. Твои глаза. Твой голос. Твоё
“Люблю”

...абсолютно отвратительно...
Всё таки переезды и недосып сильно сказываются на организме.
Всего крутит и ломает, а надо, черт, работать...
Скорей бы вечер, два часа до дома и горизонтальное положение до утра.
Чувствую себя сошедшим с рельс трамваем...

может быть, когда нибудь, ты поймешь тот смысл всех моих слов, которые в них вкладываю я.......

вполне морально устойчив.
Меня очень сложно вывести из себя, сорвать на крик или на скандал.

Не хочу ехать. Точнее увидеть семью и друзей очень хочу. Не люблю сам процесс перемещения. Странно это. Я люблю гулять, пешком или на велосипеде, безумно обожаю водить авто, причем без остановок и сколь угодно долго. Мне нравиться даже просто ехать в машине с кем угодно и куда угодно.
А вот перемещение в т.н. общественном транспорте вгоняет меня в тоску. Не знаю почему, не могу объяснить.
Наверное какая то обреченность в этом. Не 'ты едешь', а 'тебя везут'...

Дерни стоп-кран! Мы несёмся в пропасть!! Неужели ты невидишь, что это путь в один конец?? Неужели ты не понимаешь, что нам невернуться оттуда?! Почему ты улыбаешся?!
Кто из нас сошел с ума, я или ты?! Ну давай же! Жми на тормоз! Чего я не понимаю, обьясни мне?? Я не-по-ни-маю!! Скажи хоть слово, пока еще не слишком поздно! Зачем мы набрали такую скорость и летим на встречу своей смерти?! Ну расскажи! Может у нас есть крылья но я об этом не знаю?! Может пропасть перед нами это иллюзия?! О чем ты думаешь? Что ты знаешь такого чего не знаю я?? Господи, ну услышь же ты меня!! Твое хладнокровное спокойствие меня убивает!! Мы же умрем сейчас, а ты только смотришь мне в глаза и молча улыбаешься!! Ты этого хочешь?! Да, просто скажи мне: «Я хочу умереть», и всё!!! И я пойду с тобой до конца, даже если он будет прямо сейчас! Но не молчи только! Дай мне знать, что происходит!!!
...
..
.
....Всё.... я верил тебе... прощай....

...очень хочется крикнуть своему внутреннему голосу: "Заткнись!"

...ненавижу неопределенности.

Собрался на улицу, лучше знать наверняка какая там погода.
Сидишь в кафе, лучше представлять точно сколько точно у тебя денег в кармане.
Если всё хорошо, то лучше знать, что всё именно хорошо.
А уж если все погано, то лучше твердо знать, что всё погано и выкручиваться. А не мучать себя глупыми предположениями, типа "может, все не так плохо"...

К черту неопределенность и хаос!!!

...самое важное в жизни?

Какая то пружинка внутри лопнула...
И жизнь теперь тикает с каким то неествественным хррр-хррр...
Детальки внутри всё время звенят, напоминая о себе и цепляются за нервы.
Все вокруг стало какое-то размытое. То что было месяц назад, кажется произошло только что. Завтрашний день наступает так долго, что кажется, успеваешь состарится в его ожидании...
Ждать, это как проталкивать будущее сразу в прошлое, минуя настояшее... Только почему то очень с трудом оно проталкивается у меня. Может как раз от того, что часы сломаны?
Остановиться починить бы, но нельзя... Нужно сначала дойти до того места, где и когда это сделать можно будет...
Еще месяц идти. А там уж мастер разберется чинить или восстановлению неподлежит...
Гарантия только потеряна... Жаль...

Как же, блять, противно и тошнотворно ощущать собственную ограниченность...
Ненавижу себя за это....
Грустно всё это товарищи... Ой, как грустно...

правда непонятно от кого, но всё равно спасибо :)
Значит меня кто-то слышит :)

...сейчас покрыта толстым налетом противоестественности и какой то неправильности происходящего...
Но иначе пока нельзя...

тут еще

...Иногда простое "спасибо" может быть гораздо важнее чем деньги или всё что угодно...
...Иногда простое "прости" лечит так как никогда не вылечит ни один психолог...
...И иногда простое "люблю" отодвигает абсолютно всё в жизни, все проблемы, беды, обиды далеко далеко на задний план и делает это абсолютно неважным...

Знал, что дойду и дошел. Почти дошел.
Эти четыреста одиннадцать ступенек возвышались передо мной и будто бы говорили смеясь, куда ты? Ты посмотри как высоко! Упадешь на полдороги, будет очень больно падать. Стой лучше внизу. Тут все привычно, размеренно и спокойно. Нет ни спусков ни подъемов. Будешь спокойно жить. Будешь как все...
Но я был там! Да, я видел, ЧТО там. Наверху. И никогда в жизни я бы не остался внизу после того что видел. Никогда в жизни не смог предать это своей безучастностью и равнодушием.
411 ступенек. Я шел по ним почти 3 месяца. Три месяца я даже не оглядывался назад. Не смотрел вниз. Я знал, что там внизу и я знал как я высоко. Но мне было всё равно. Я просто шёл все выше и выше.... И дошел бы...
Осталось каких то пятьдесят ступенек. Я был почти наверху, когда дорогу мне преградила дверь... Я постучался, но мне не ответили. Дверь была заперта и заперта не с моей стороны. Я присел на ступени и стал ждать.
Я смотрел вниз и впоминал свое прошлое. И улыбался. Да, в нем конечно тоже было много и хорошего и плохого. Но я ушел от него. Ушел туда, куда так стремился наверное всю свою жизнь. И не жалею об этом.
Прислонившись спиной к двери я прикрыл глаза. Тишина. Тишина, пустота, но в тоже время какая то ясность и свежесть чувствовалась в воздухе. Пустота не бездонная и поглощающая, а ждущая появления чего то абсолютно чистого, нового...
Я думал о своей жизни. Думал о прошлом и будущем. Думал о том, что я уже сделал и то что еще предстоит сделать. Думал так же о том, сколько мне придется сидеть на этой 361 ступеньке. Возможно именно это мой предел. Возможно я никогда не преодолею эти 50 кирпично-красных ступеней. Ведь для этого мне придется ждать, когда кто-нибудь, с той стороны неба, спустится ко мне и откроет для меня дверь ведущий меня к тому, чего я готов ждать вечно...
Ведущий меня к Любви...

И думаем, что изобретаем что-то новое. Читаешь очередное крео и понимаешь, что написал бы точно так же, ну может слова другие взял, А так, чувства и мысли те же... Или наоборот ты вкладываешь чувства и душу в слова, в текст, в буквы. В конце окидываешь всё это взглядом с чувством удовлетворения от собственных мыслей. Но через пару минут максимум, что ты получаешь, ответ "боже, как же это знакомо". Это в лучшем случае. В худшем, твою мысль, которая безусловно абсолютно нова, обзовут низким плагиатом...
Может тогда вообще прекратить творить и выражать себя, а?
У нас же есть интернет, это убийственно большая куча всего, что может только быть. Давайте соберем все мысли, все идеи, стихи, картинки, слова в одну большую Базу Данных Жизни. Навесим на каждое из них пачку порядочных тагов и будем её использовать.
Пришла тебе мысль например в голову, и ты не пишешь новый стих, не рисуешь картину, а просто вбиваешь в поисковик ключевые слова "завтра, счастье, смысл жизни", и просто находишь, то что уже есть. И никакого плагиата, все с копирайтами и т.п.
Ещё можно ранжировать свой жизненный опыт, за каждую пришедшую в голову мысль, получаешь один поинт. Сразу видно будет, кто о чем думает, кто чего достиг в жизни. Искать друг друга не надо, просто берешь в сети ранг понравившегося человека и сразу видишь, кто он такой, о чем думает, чего хочет и о чем еще не догадывается. На работу резюме не нужно, Экзамены отпадают за ненадобностью...
Такая "эра прозрачный голов"...
Зато каждый по своему уникален, интересен своим набором мыслей и никакого плагиата...

кажется я смог сформулировать...

ЛЮБОВЬ, это когда ты живешь ради кого-то и счастлив от этого...

Сломавшийся в субботу комп, лишил меня музыки, радио, телевизора и игр одновременно.
Зато теперь я знаю, что для того, что бы жить, человеку нужно всего две вещи, еда и чтоб было где спать.
А для того, чтобы быть счастливым всего одна...

Я – вода. Ты огонь.
Как же удивительно странен этот союз. Твоя обжигающая изменчивость. Моя медлительная прозрачность. Не знаю, как так получилось, но мы вместе. Ты горишь неровным пламенем, я медленно протекаю рядом, наслаждаясь твоим великолепием, твоими плавными линиями, твоими движениями и изгибами. Ты неуловима и непостоянна. Я материален и осязаем. Ты обжигаешь, а меня можно даже незаметить во тьме. Я не люблю темноту. Во тьме я исчезаю. Но тьма, твоя стихия, тебя можно заметить издалека. Я боюсь слишком приблизиться к тебе. Боюсь затушить тебя. Нет, ты не исчезнешь, ты просто возникнешь в другом месте. А я останусь один, храня лишь твое тепло. Иногда тебя вдруг раздражает моя медлительность и тогда ты взрываешься.
Яркая вспышка и меня нет. Я изчезаю. Превращаюсь в пар. Чтобы медленно и осторожно конденсируясь снова быть рядом с тобой. Тебе нужна энергия что бы жить, а я существую сам по себе, лишь без твоего тепла превращаясь в статический кусок бездушного льда.
И к моему сожалению, нет во мне ничего, что бы поддерживать твое горение. Лишь немного кислорода...
И я снова протекаю рядом, снова смотрю на тебя и удивляюсь нашему странному союзу...

Я строил его для тебя. Я знал каким он будет. Высоким и красивым. Таким, что бы любой, взглянув на него, сразуже поразился его масштабам и моему упорству.
Сначала это были лишь две карты сложенные вместе. Потом, время спустя, домик рос. Появлялись новые детали. Я строил его и улыбался, когда представлял себе его целиком. Я улыбался предвидя твой, сначала удивленный, а потом восторженный взгляд, когда ты его увидишь. А я скажу тебе, что построил его для тебя. И конешно не скажу, что мне было не просто это сделать. Про бессоные ночи, которые я провел рядом с ним и с мыслями о тебе...
Этаж за этажом. День, ночи и опять день. Руки уже автоманически ставили карты. Глаза видели уже не недостройку, а весь домик целиком. Я знал где и какой высоты будет очередная башня, знал сколько времени у меня займет эта постройка, но так же и знал, что я обязательно успею. Я улыбался. Я видел твои глаза и улыбку, полную радости. Ту улыбку и те глаза, которые я так люблю...
Постройка домика ожидание тебя слились воедино. Поэтому когда я поставил последние карты, я просто стоял рядом и ждал тебя. Кусочки картона, собранные причудливым образом, возвышались рядом...
Поворот ключа.
Распахнувшаяся и вновь закрытая дверь.
Твой усталый и холодный взгляд в никуда, не замечающий ни меня, ни плавно оседающих, как осенние листья, карт.
Цепочка твоих следов, протянувшихся по тем остаткам, что когда то были домом...
Холод... И тишина
Я беру в руки две карты и складываю их вместе...
Я строю карточный домик...
Я строю его для тебя...

Еще один крестик в календаре...
И все меньше чистых клеток до циферки в синем квадратике...

Дорогому бриллианту всегда требуется соответствующая оправа.
Он глупо будет смотреться в пластмассовом кольце.
Равно как и стекляшка в платине...

А без оправы бриллиант, каким бы красивым он не был, всего лишь предмет финансового торга...

когда набираю текст на клавиатуре, делаю опечатки, но всегда проверяю перед отправкой. И в последнее время, когда набираю слово ДЕЛА, а на экране вижу БЕДА...

Человеку всегда чего нибудь не хватает. Мы всегда стараемся уцепиться за свои воспоминания. Вспоминаем, как нам было хорошо, очень хотим, что бы всё это повторилось. В детстве мы сожалеем о том, что ушел Дед Мороз и закончился праздник. Мы расстраиваемся, когда понимаем, что беззаботное гулящее время уже не вернешь, так как мы уже учимся в школе. Мы со слезами на глазах расстаемся с одноклассниками-выпускниками, клянясь друг другу встретиться через год, но в глубине души осознавая, что этой атмосферы и настроения уже никогда не будет. Мы вспоминаем минуты нашей любви, свято веря, в то, что еще немножко... Вот-вот и кончатся все проблемы, кончится непонимание и боль и мы снова будем любить... Снова будем счастливы...

Это бред.
Ничего не вернешь... НИЧЕГО!!!
Жить прошлым нельзя, потому что НИКОГДА оно не вернется и повторить его невозможно...
Нужно помнить о нем и вспоминать с теплотой и легким оттенком грусти...
Но никогда, ни секунды не думать о том, что это можно вернуть...
Иначе можно сойти с ума от невозможности делать это...

А выход один. Открой свою душу для нового счастья. И когда оно придет жадно впитывай каждое мгновение... Стремись к нему, стремись вперед!

И оно обязательно будет... Что бы рано или поздно вновь стать твоим светлым прошлым...

Утро. Ты медленно просыпаешься, привычно отгоняя от себя назойливую мысль остаться сегодня дома и никуда не ходить. Под теплым одеялом уютно, но вдыхаемая прохлада воздуха говорит о том, что подниматься будет не очень приятно. Теплый приятный душ сгоняет остатки сна, оставив лишь воспоминания о том комфорте в котором ты находился всего несколько минут назад. Свисток на кухне, чашка чая с неизменной сигаретой и головой, уже вовсю начинающей заполняться медленно шевелящимися мыслями.
Улица. Морозный воздух окружает тебя. Он еще приятно холодит, но уже через несколько минут тебе захочется спрятаться куда нибудь, где тебя не достанет, этот, отнимающий остатки тепла, ветер.
Автобус и метро. Если повезет, то они подарят тебе еще немного приятной полудремы. Последние минуты до офиса и мозг окончательно переключается в чуждый организму режим зарабатывания денег....
Вечер. На улице уже ночь. Тебя не беспокоят те 2-3 часа которые ты проведешь в дороге домой. Ведь ты уже дома. Это время, когда ты можешь подумать о жизни, о вечном. Ты вспомнишь, что пора бы закупить продуктов домой, вспомнишь, что хотел разобрать фотографии, что давно лежит не сделанным подарок, который ты готовишь.
Ночной город, подъезд. Ты поднимаешься на свой этаж и открываешь дверь. Холодная квартира. Тишина. Пустота. Только разувшись, ты зажигаешь свет в половине квартиры и включаешь телевизор. Она не пугает тебя, эта пустота. Вы с ней сообщники.
Час на ужин. Сигарета. И мозг отключается под воздействием телевизионной картинки. Не хочется думать. Ни о чем. Далеко за полночь, ты пытаешься уговорить свой организм перейти в режим сна, потому что иначе опять с утра он откажется подниматься. Но это бесполезно.
2 часа ночи. Тишина. Книга в руках и опять сигарета. После которой почему то всегда хочется бросить. Странно, но мысли о том, что пора бы и завязать курить, приходят только после выкуренной сигареты. А когда хочешь курить, их нет. И дело даже не в силе воли. Просто думаешь, а смысл? Бросать? Недостаток. Хрен с ним. Захочешь - бросишь, уверен. Но ты не хочешь. Тебе нужен этот ровно горящий огонек в ночи. Ты любишь смотреть на него и думать. Ты ловишь себя на мысли, что вот уже 10 минут читаешь одну и ту же страницу и усилием воли заставляешь себя наконец то понять, что там написано.
Побег из реальности. Книги, музыка, телевизор. Они заполняют собой образовавшиеся пустоты в нашей жизни.
Ты гасишь свет и пытаешься остановить хаотично бегающие в голове мысли. Тишина...
..............
..............
Утро...

Если человек живет только сегодняшним днем, то ему каждый день приходится решать проблемы, которых он мог избежать, подумав о них заранее...
Если человек живет будущим, то возможно, он не испытает всей радости жизни сегодня, но он будет уверен в завтрашнем дне и его ни что и никогда не выбъет из колеи...
А если человек живет прошлым, то он просто умер...

Нельзя ни жить прошлым, ни забывать прошлое. Нужно уметь его правильно анализировать, чтобы твердо знать, куда двигаться дальше.

100 лет уже не играл. В выходные поставил себе БГ. Именно то что нужно!
Быстрые игры меня быстро утомляют, хоть я и люблю Unreal, HL2 и NFS.
А вот такие игры как Fallout, Commandos и BG в самую точку!

Никогда не жалуйся на судьбу, она всегда дает тебе то, что ты заслуживаешь...

Думать!
Думай, над тем, что ты делаешь, думай над тем, что ты говорить, думай над тем что ты чувствуешь, просто думай.
Голова, она не для того что бы смотреть, слушать и есть в нее...

... Каждый человек всегда чего-то хочет, вопрос в том как это преподносить себе и окружающим. Возьмем к примеру ситуацию, ваш организм требует ежемесячного потребления одной бутылки пива. С учетом того, что больше вы никогда и ни в коем случае не пьете. Допустим вы сказали об этом, но вам не удалось выпить. на завтра ситуация повторяется...
Через некоторое время, окружаущие считают вас диким алкоголиком, который ни о чем и не думает, кроме пива, хотя вы так и не выпили его ни разу. Выводы:
1. Молчи о своих желаниях.
2. Если не хочешь молчать, то скажи об этом один раз и молчи.
3. Просто возьми наконец и исполни свои желания.
4. Говори об этом постоянно, но не удивляйся если тебя начнут называть идиотом.

...Снегопад постарался. МКАД вчера стоял намерво и прилегающие дороги соответственно. Об автобусах, больших и не поворотливых и речи не было.
Сделал несколько выводов о Москве.
1. Реагент, это жуть, которая походу оплачивается салонами автопокрышек и продавцами обуви.
2. Когда бы зима не приходила, это всегда будет неожиданностью для дорожных служб.
3. Людей которые несутся с мигалками по встречке на дикой скорости и по такой дороге просто жалко. Точнее жалко тех, кто пострадает из-за этих дибилов.
4. Через МКАД нет пешеходного перехода. Т.е. за пределы Москвы пешком не уйти :) (относится к Щелковскому шоссе)
5. Холодный воздух, как ни странно благоприятно воздействует на мозговую деятельность.
6. Для того что-бы в Москве не было пробок, нужно снести ВСЁ в пределах МКАДа и заасфальтировать. Сделать 20 полосное движение. И объявить о продаже лицензий на отстрел баранов с синенькой мигающей фигней на крыше.

- Я знаю себе цену!
- Ну-ну, сейчас я тебя деноминирую...

...и холод...
Ненавижу я зиму. Я ж теплолюбивый, а тут такое. Еще и солнышко выключили.
Ладно. Переживем. И не такое переживали :)

Хмурый-хмурый хнычет Хорь —
На Хоря напала хворь:
Чахнуть стал да сохнуть,
Ни вздохнуть, ни охнуть.

Смотрит хитрая Куница
Сверху, с пихты, на Хоря:
Ты сходил бы, Хорь, в больницу
Не вздыхал, не охал зря

У тебя, наверно, Хорь, — Корь.
— Нет! — хохочет-заливается Енот. —
С этой хворью Хорь в больницу не пойдёт.
Пусть поохает, поахает денёк,
Может, впрок пойдёт охотнику урок.
На охоту Хорь в курятник ходил,
Да хохлаток впопыхах разбудил.
Да проснулся петух,
На Хоря сверху —
Бух!
Только шерсть, только пух —
За околицу!
А Петух — по хребту!
А Петух — по хвосту:
— Отучу я Хоря хорохориться!

Хорь со страху еле ноги унёс.
Ох, и больно, и обидно до слёз!
И сидит он, и ворчит под ольхой:
— Нехороший тот курятник, плохой!
Хнычет он и плачет,
Хвост под хворост прячет...

Стало легче... Если до завтра не будет изменений в худшую сторону, начну собой гордиться :)

...так хочется говорить...

...прятать это в себе бесконечно долго, но я никогда не смогу убить свои чувства к тебе. Они ни сколько не изменились за это время. Они лишь стали еще крепче. Я отношусь к тебе с великой нежностью и огромной любовью. И пусть что-то иногда не складывается, это всего лишь небольшие пятна на светлой полосе моего счастья. Ты звезда, которая не ночью не дает мне сбиться с пути. Ты тепло, которое согревает меня холодными ночами. Ты неземная, потому что нет никого кто мог бы сравниться с тобой... Таких как ты просто не существует. Есть только ты...

И я люблю тебя! И вечно буду любить! Что бы не случилось!

ОНА приходит незаметно: подкрадывается сзади, падает на голову с неба, подстерегает за углом, томится годами и не находит выхода… ее не видно, но ОНА всюду…

в каждой улыбке, каждом жесте, взгляде, голосе… ее нельзя потрогать и осознать, но ее присутствие легкое, как паутинка, как вечно ускользающий шлейф от духов, как яркий и заразительный смех малыша, как лучики вокруг глаз, как мамин голос, как отцовские руки, как летний закат или аромат июльской ночи с жужжанием ночных жуков и шелестом прибрежных камышей, как чуть тронутая лапками водомерок поверхность озера, как тяжелые капли летнего ливня, как прохлада ночи, как туман застилающий плащом из белой органзы утренний лес, как млечный путь на чистом южном ночном небе, как осенний листопад в безветренную погоду с тихо падающими и шелестящими под ногами листьями, как снегопад, заставший водителя ночью по пути в город, как легкое прикосновение ветерка, пробегающего по струям волос…

ОНА во всем: в стуке сердец, в родстве душ, в нежности и заботе, в искренности, в вечности, в дружеском рукопожатии, в объятьях влюбленных, во взгляде преданного хозяину пса, в свете ночника, в расцветке бабочки и пушистой спинке шмеля, в аромате полевых цветов и запахе спелой пшеницы, в синеве прозрачных счастливых глаз и взмахе кокетливых ресниц.

ЕЮ наполнены наши мечты, самые глубокие мысли, скрытые желания, безумства молодости и неторопливая мудрость зрелости.

Без НЕЕ не начинается и не заканчивается ни один наш день, ни один поступок не остается без ее неизменного присутствия, ОНА успокаивает и согревает в минуты волнения и тревоги, помогая найти гармонию и ощутить душевный комфорт… ..мы не можем без НЕЕ, ибо жизнь теряет смысл и направление своего течения, когда ОНА оставляет нас. Пропадает легкость и ощущение полета, ускользает вера в осуществление самых невозможных планов, умирает желание бороться во имя защиты интересов, притупляется острота восприятия и пропадает вкус к жизни… …а самое главное – без НЕЕ невозможно понять что же такое СЧАСТЬЕ!
@ГУЗКА,

ЖИЛ ДА БЫЛ КОГДА-ТО НА СВЕТЕ МАЛЬЧИК,КОТОРЫЙ НУ,ПРОСТО ДО ЖУТИ БОЯЛСЯ
ТЕМНОТЫ.И КАЖДЫЙ РАЗ,КОГДА ОН МОРГАЛ,ОН ТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ..........
===
Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то,
чтобы восстановить исходный колер, нужно обернуть трубочку зеленой
бумажкой.
===

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Честность и доверие основа любых отношений

...которые я вчера испытал... Не думал, что я на такое способен. И никогда в жизни такого не испытывал. Глупо, мерзко, противно до отвращения. И безосновательно. Нафик, нафик. Нужно себя перевоспитывать.

Я раб собственных желаний и обещаний...
тут

...странным образом разбита на трёхмесячные кусочки. В начале каждого, происходит какое-то глобальное событие и всё меняется... следующий этап в конце февраля, затем в конце мая и наконец в конце августа...