Вот и закончилось мое постоянство. Прощай, Тёма....Даже эмоций никаких не осталось. Просто шок...Как можно было так долго и красиво встречатся и потом в один миг, одной-единственной смс всё разрушить. Всё на что я надеелась, всё то, что я думала никогда меня не оставит...зачем ты так со мной жестоко. " Ты всегда будешь для меня другом..." арррррр!!! я ненавижу тебя, ненавижу. Удалила все контакты, сожгла все мосты, прощай! никогда больше не зови меня, никогда больше не появляйся в моей жизни. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ.....и до сих пор люблю....как же мне больно.......

Всё! я заканчиваю праздновать свой выпускной! хватит уже. В личной жизни всё запутано. Их опять трое((( Постоянный Тёма, Дима, который проважает меня до дома, и Женя, который тоже очень милый. муааа. надо отсеивать...почему-то мне кажется, что Тёма останется)) Вчера, блин, с мамой поссорилась.((( потому что она права. Я что-то совсем обнаглела и отмечаю уже неделю. Прости мамуля! а еще мы чуть не расстались с Тёмой. Опять мои истерики, опять он не сказал вместе мы или нет, и я написала: "бай, мне не нужно непостоянство". расстроилась, думала, что это всё. но через день он позвонил, пришёл на выпускной. И я опять повредничала. И опять думала что всё. А потом он в 2 ночи позвонил, потому что волновался. муаа...солнце моё.

Настроение сейчас - отличное

Ярко-алый вкус крови на губах, одежда перепачканная кровью. И кажется весь ты заполнен взрывоопасным веществом. Ты никогда не поймешь, что случилось с тобой сегодня свежим голубым утром. Ты просто открыл глаза, и понял, что что-то в тебе не так. Ты уже не обычный серый человек. Ты тот, кто желает её. Её одну. И ты любишь яростно и беспощадно. Её слишком грустную и спокойную, ту которую не так легко рассердить. Она всегда была рядом с тобой и стала игрушкой в твоих руках, марионеткой, которую всегда можно убрать и потом опять вынуть из темного угла твоего равножушия. Ты никогда не задумывался о ее чувствах. И только заглядывая в моменты страсти в её зеленые глаза, ты видел там безумство, и тогда именно на её губах появлялся этот ярко-алый вкус...

но как ни грустно, она давно просила не влюблятся в неё, потому что её нельзя любить. Почему?..потому что мне так легче. Мне намного легче любить кого-то безответно и яростно, плача, прощая все на свете, чем позволять любить и оберегать себя. Мне не нужен никто...разве не понятно?! я просто играю с вами, теми, кто думает, что без них я не смогу жить. Глупые, глупые...мне искренне вас жаль. я люблю только его. Того у кого появляется ярко алый и странный вкус на губах. Только его, который еще не понял, что я ему нужна...тот, который заглядывая в мои зеленые глаза не понимает, что там...а в его голубых глазах уже не лед, а голубое летнее небо.)))

Чувство безысходности, непонятной грусти и серости сжирает меня, заполняя все собой. И что мне делать, тоже не понимаю...как я устала. Но если я перестану сопротивлятся, то просто проваляюсь дома всю оставшуюся жизнь, которая пройдет одним серым днем. Ну уж нет! еще поборемся с тобой непонятное и противное чувство....завтра

Каждый выстраивает свою любовь по ступенечкам, старается пройти со своей второй половиной на самый верх, дотянутся до..._{до чего же??}наверное все-таки до совершенной любви, которая окрыляет. Чтобы потом можно было спрыгнуть вместе вниз и полететь.

А мне уже кажется, что я не смогу ни с кем дойти до самого конца. Я карапкаюсь вверх, обдирая руки, а на меня смотрят примерно со второй ступени и, улыбаясь говорят: "Спускайся ко мне." А я не хочу, и потом оказывается, что это не лестница, а эскалатор, который едет протов моего движения, тоесть вниз...и я устаю карабкатся одна, и возращаюсь в самый низ...туда где уже никого нет.

Зато у меня есть ты. Да, ты Тёма. Ты тот, с кем я действительно стою на лестнице, пусть не на самом верху, но я не падаю. И ты не опускаешся вниз. А если бы ты приложил немного усилий, мы бы все-таки забрались на самый верх) И не придется ни тебе, ни мне больше переходить с эсколатора на эколатор. Можно будет просто остатся вместе на нашей лестнице и шагать дальше...а больше всего я боюсь, что у меня не хватит времени пройти этот путь с тобой. Открой глаза, посмотри я та, которая всегда оставалась с тобой, а ты моё постоянство...пойми...я люблю тебя.

Вчера был отвратительный день. По-моему каждый человек решил, что именно сегодня нужно повыносить мне мозг. первый раз в жизни я накричала на незнакомого человека, который мне сказал: "девушка, вы такоя красивая, а курите". А потом, когда мне залетел тополиный пух в нос, я расплакалась, потом посмеялась, и решила, что нужно отлючить мозг. И стала пустотой. Надеюсь, сегодня будет лучше.

Раньше я думала, что ссорится по асе с человеком невозможно, точнее нет повода. оказывается можно. еще и каждый день,  а потом мирится) Пых обещал мне при встрече вправить мозги. Блин, я боюсь(  Иногда мне кажется, что мы слишком разные, что слишком трудно быть вместе(так оно и есть), но оказывается эти ежедневные ссоры с ним мне жизненно необходимы. Странно, но это именно так. Я уже привыкла к ним, к нему. А вчера я даже плакала... не знаю, зачем это все нужно мне, зачем нужно ему, но без него как-то неинтересно. Кстати, пытаюсь бросить курить, и вроде как получается)))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Еще не проснулось)

Вчера сдала экзамен по ОБЖ на 4. Мне , пвринципе все равно, но хотелось 5. Завалили на вопросе про террористов. Потом пошла гулять с Юлей и Кристиной) в общем мы как всегда немного выпили...Пришла домой в ужасном настроении, зачем-то зашла в аську. И сорвалась на Пыхе.((( Ну он тоже виноват. Ладно-ладно. Даю себе слово больше не заходить в аську с плохим настроением) Ибо смертным в этот час приходится нелегко))) Все пошла мирится )

В колонках играет - Noize NC-выдыхай
Настроение сейчас - Отличное)

Хотела удалить свой дневник, как впрочем и свою жизнь. Я всегда жила ради любви, ради чего-то возвышенного, но потом поняла, этого не существует. Так что я говорю себе здравствуй. Я не знаю, какой я буду, не знаю, кто я сейчас.

Вчера мы поругались с Пыхом. Мы, впрочем вообще с ним расстались не так давно, но видимо после того, как он понял, что мне все глубоко наплевать на это, решил, что все-таки меня нужно добиться. )) Глупый...Так вот. Неделю назад я пообещала Сереже(ничего личного, просто друг), что пойду с ним в кино. Позавчера мне пишет Игнат(он жа Пых) , пишет, чтобы я зашла в аську, и там предлагает мне сходить в кино. Я удивленно соглашаюсь. Почему удивленно? Потому что до этого он мне написал, что ему все время было пох на наши с ним отношения, и я думала, точнее была уверена, что это конец. Однако, утром он мне сообщает, что ему "впадлу куда-то идти" . Я расстроилась, потому что неприятно на что-то надеется, перестраивать планы, а потом понимать что человек не изменился, и что все было зря. Я ему написала об этом, а он написал что я его напрягаю. В ответ я написала: "а ты в который раз на меня плюнул. И я в который раз послушно обтекаю" и послала ему песню Noize MC- я это я. После этого вышла из аськи, гордо думая, что наконец смогла сказать человеку, всё что я на самом деле думаю.))) ура! Потом все-таки в 6.30 вечера приехал Сережа. Мы подождали мою злую маму, и после непродолжительного скандала на тему: " у тебя послезавтра экзамен, а ты ничего не учишь, и вообще оставайся дома" , пошли в кино на сеанс 21.35) Победа с моей стороны. )) мультик про панду мне понравился, а еще понравилась СМС от Пыха, в которой он извинялся, научился извиняться. Опять победа. ))) я пришла домой в 12 и мама меня не ругала, что само по себе странно.

А сегодня Игнат опять извинился, уже по телефону. Я надеюсь, что у нас с ним всё будет хорошо, потому что мы ,кажеться, научились находить общий язык.и что-то наконец, изменилось в моей жизни, я уже не та. что скрывает свои эмоции. ПОБЕДА. )))

Я запуталась. Я не знаю, что делать. Тёма всегда был рядом...Сегодня он мне написал, что б я приходила, а я всегда из кожи вон. чтоб побыть с ним...А тут...Так равнодушно променяла его на Пыха...Наверное Тёма очень обиделся....Сама не знаю чего хочу!! АрррррР!!! НО, сука! Ясчастлива!!!!!

            Он сидел в своей пустой квартире и смотрел на фотографию девушки, которая только что ушла, запах её духов не успел раствориться...Он злился на то, что она не смогла простить, на то, что он не сумел ее удержать. Почему же он так переживает? У него же толпа других, которые...которых....да к черту! Те, другие были неинтересними и пустыми. Просто глупышки, которыми он умело пользовался.
             А Лерка...Сначала он думал, что она тоже для развлечения. Так и было какое-то время...Потом ссоры, которые он ненавидел, дальше-ревность. Другую он бы бросил, а Леру почему-то не смог. Она со временем перестала закатывать истерики, да она и не закатывала никогда!! Боже...Она все время молча обижалась, вымучено ему улыбалась и уходила, ничего не говоря.Он злился, пытался вызвать её ревность, но так и не смог сказать ей самого главного. Он и не понимал. Только сейчас понял....
             Зазвонил телефон, и он с какой-то радостной надеждой побежал за ним....Звонила Катя. одна из толпы....

             -Привет милый! я так соскучилачь по тебе! -щебетала она.
             - Привет.-раздроженно сказал он.
             -Что с тобой? Что-то случилось?

              - Кать, забудь обо мне. Я не хочу больше тебя видеть и слышать-он стал жестоким и расставался с ней...

              -За что? Что я не так сделала? Ты просто воспользовался мной!

      Слушать это ему было неинтересно и он оборвал связь. Теперь только Она, любимая, маленькая, смешная нужна ему. Он набрал номер и молил, чтобы она подошла к телефону.

               -Да?-нежный грустный и такой родной голос....

               -Лер, ты...-все нужные слова растворились.-Лер, прости.

               -ммм...

               -Приходи, тоесть возвращайся.

               -Скажи мне, зачем??-она сорвалась и кажеться он чувтвовал её слёзы на своих ладонях.

               -не плачь, умоляю. Приходи, поговорим.

       Она прервала связь, а он подумал, что это конец и устало пошел на кровать, которая сохранила её запах.

                           В это время Лера стояла на весенней улице и курила. Думала о нем. Думать было больно. Столько глупостей он её наговорил, да еще и эти девушки....Как же она дальше, как же он без неё...Она внезапно отбросила все принципы и пошла к нему.Ведь за любовь нужно бороться, она стоит этого.

                   Он открыл дверь и молча стоял и смотрел в её самые любимые глаза. Она тоже смотрела на него и заплакала как ребенок, а он так же молча обнял её и начал гладить её по голове. И совсем не нужно было слов, все и так было ясно....

У меня депрессия... Скоро, совсем скоро экзамены, взрослая жизнь....как все надоело...еще и не отпускают на выпускной.....аррррррррр. ненавижу...сил нет ничего больше писать.((

Теперь мой дневничок открыт всем...Так странно, ведь раньше все это было только моим, и только я этот бред читала... ну да ладно))
Сегодня ТЫ мне позвонил в полшестого утра, и сказал, что придешь...Было приятно проснуться, оттого, что ТЫ мне звонил и услышать с утра твой голос. Но ты не пришел, лишь потому, что я была не одна. (представляю удивление моей бабушки, которая открывает тебе дверь в 5.30)

Потом, конечно, я пришла к тебе...за тобой хоть куда...Дверь. как всегда открыл не сразу, но я привыкла, что ты крепко спишь. Уже не обижаюсь...Всё было просто замечательно сегодня. Фейерверк эмоции и наслаждений. Ты для меня самый родной, и сколько бы у меня не было парней, никто из них тебя не заменит. Уж не знаю, почему в последнее время ты всё-таки стал по-другому ко мне относиться, но мне это определенно нравиться... Больше всего мне понравилось просыпаться рядом с тобой, слышать твое дыхание, и чувствовать, что ты меня обнимаешь. А иногда ты просыпался и укрывал меня, чтобы я не замерзла. Люблю тебя, ровным, негасимым огнем. Особенно твои глаза и твою улыбку. Хоть у нас не идеальные отношения, все же ты у меня самый лучший)))

Очень жаль, что не смогла ответить взаимностью человеку которому я не безразлична. Но теперь я понимаю тех, кто отверг мою любовь...

Когда ты попадаешь в трудную ситуацию, ненужные люди отсеиваются. Как когда ты падаешь, кто-то проходит мимо, кто-то делает вид, что не увидел...а кто-то поднимает, поддерживает за руку, не дает упасть дальше. Именно такие люди тебе нужны, те кто не дает умереть, те кому не все равно, куда ты идешь и куда ты падаешь. этим людям можно доверять. И я рада, что заново все переоценила, рада что попала в трудную ситуацию, рада, что сделала неверный шаг. Теперь я знаю кому я нужна, и кто нужен мне.  =) хоть мне сейчас и трудно.

Уже закончить школу и поступить в институт... аррр!! как же всё достало((

И вроде, все не так уж плохо. Замечательно провела время в воскресенье, почувствовала себя хоть кому-то нужной)) Иногда бывает так, что человек, который тебя любит совсем рядом, а ты его не замечаешь, и отдаешь любовь тому, кто этого не достоин. Грустно...до сих пор...улыбаюсь. смеюсь, а на самом деле больно и пусто, и, кажется, что никогда больше не смогу доверять и любить до конца. Потому что когда любишь-летаешь...но падать очень больно.

Тяжело признавать, что была не права, что именно я разрушила все что было. Но я признаю. НО Я ПРИЗНАЮ!!! да я виновата во всём, только я. Только я....что не смогла удержать, сказать, что ты мне нужен...да это уже не имеет никакого смысла... я без тебя, ты без меня-одно и тоже.  

вот только я счастлива....а ты???

Жалко что любовь так быстро ушла. правда я и не знаю, была ли она. Мне было очень плохо, но я смогу без тебя. Я сильная. я всё смогу и без тебя. Найду лучше, а ты потом поймешь что потерял. мне и сейчас не хочеться ничего серьезного, я и так всё время натыкалась на стены непонимаю. Ты стал слишком злой, не понимаю в чём я виновата. Говоришь прости, но как я могу, если ты всё перевернул у меня в душе, растоптал и разбил._{зачем только  я тебе поверила}^{влюбилась....зачем??}

Был человек а сейчас уже нет. Многим будет тебя не хватать, и хоть я тебя не занла, все равно какая-то таска на моей душе....