она умерла... вчера...

23,03,06
мне херово… не знаю почему…
этим же днем, ночью…
ни хрена себе.. мне сон приснился… вообщем, как в 2004 году… как будто мы с друзьями сидели на крыше 16этажки… ну как раньше… только не с этими друзьями, а со старыми… я залезла на свое любимое место, там вообщем каморка и на крышу этой каморки.. я там всегда сидела… выше всех… а ноги свесила туда.. в пропасть… и вот я сижу.. болтаю ногами в 16 этажах от смерти… и тут меня кто-то позвал… я оборачиваюсь, а там Дима… ну он сел рядом со мной и смотрел со мной на луну… почему-то резко наступила ночь… никого рядом нет.. мы в двоем… я тут я почему-то заметила, что мы на крыше небоскреба.. вдвоем.. а внизу только пропасть и больше ничего… а на крыше повсюду грязь, газеты, обломки… воспоминания чьи-то…. потом Дима взял меня за руку и мы встали.. прямо на косяк крыши… а потом он меня снова позвал: «смола, сорВал…» отпустил меня и ушел… ушел.. никого не было.. я снова села на край крыши и сидела… а потом снова «смола..» я оборачиваюсь, а там он… замахнулся рукой и… скинул меня с крыши… я полетела в пропасть… а столкнул меня никто иной… а Димка… столкнул… я проснулась… и пришла сюда… боюсь спать идти снова… хм… к чему бы это?...

24,03,06
ух епть! мне так его обнять хочется!!! кто бы знал!!! так он мне нужен! чорт! Димка!!! фак! ну на хера, ты есть? ведь такого как ты больше нет! чорт! я так тебя люблю… мне никто кроме тебя не нужен! так я рада всегда тебя видеть! но чорт! мне так хочется тебя обнять! зачем ты меня тогда так баловал своим вниманием? а? ну зачем? мне теперь этого так не хватает… фак… как же меня бесит, выводит из себя, когда ты с риткой… фак… чорт… а потом мне задают вопросы «что случилось? а? что произошло?» ДА НИЧЕГО!!! Я ПРОСТО НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ МЫСЛИ, ЧТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, МУТИТ С МОЕЙ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ!!! А ТАК СО МНОЙ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!!! епть… как же херово… такое настроение дерьмовое сразу…бе…

щас с Димой говорю… я ему раньше часто фразу говорила «сорВал заяВил». ну те кто являются поклонниками группы HIM поняли о чем я… с Херского словаря переводится как «прости мальчик-зайчик…» ну вот.. я же его раньше называла кролем. ну вот так… он-то раньше не имел Херского словаря, а теперь он у него появился и он посмотрел перевод… чорт… молчал долго… у него испортилось настроение…не о чем поговорить…
потом допишу…
блять… договорили… чорт… как мне ХОРОВО… именно.. не хорошо, не херово, а хорово.. блять… конечно ближе к херово… было на часах 22:22… он: загадывай желание.. я: загадала… он: да… мое не сбудется… я: не знаю…
я загадала, полюбить его, без боли, без страданий… наверно я могу догаться, что он загадал… это мне моя гордость и самоуверенность подсказывает… хотя нельзя так думать… блять… а когда мы уже трубку клали... я услышала от него "сорВал заяВил"... хм... к чему бы это?...как же мне плохо… чорт… все небось думают, что Дима такой гад, такой гад… но нет. он офигенный… и так стремно, что на него все вместе вечно наваливается… я позвонила, у него было хорошее настроение… вконце разговора оно и у меня и у него испортилось… нашла стих у себя… вот он…

Раз уж он полюбил всерьёз.
Но пойми, я люблю его тоже -
Не могу без слёз…
Ведь теперь вы вместе...
И лишь мечтаю я:
Быть на твоём месте,
Ловить его влюблённый взгляд.
Назад уже дороги нет...
Открой же мне секрет:
Почему его со мной... нет?..
Знала б ты, как тебе завидую,
Потому что он с тобой...
Всё равно тебя ненавижу я,
Ведь он мой любимый герой...
На других ты совсем не похожа,
Раз уж он полюбил всерьёз.
Но пойми, я люблю его тоже -
Не могу без слёз…
Ведь теперь вы вместе...
И лишь мечтаю я:
Быть на твоём месте,
Ловить его влюблённый взгляд.
Назад уже дороги нет...
Открой же мне секрет:
Почему его со мной... нет?..
Я не буду очень тревожиться
И не стану искать с ним встреч.
Береги его сколько сможешь ты -
Раз уж я не смогла сберечь.
Ведь теперь вы вместе...
И лишь мечтаю я:
Быть на твоём месте,
Ловить его влюблённый взгляд.
Назад уже дороги нет...
Открой же мне секрет:
Почему его со мной... нет?..

ни хера себе… у меня просто челюсть отвисла, читая… ну просто копия моей жизни.. очень… очень… блять… мне еще хуже стало… лана… пока я не сдохла пойду-ка от компа подальше… а то еще непредвиденная ситуация случится… вдруг на «поплакать» прорвет.. нет… недопустим.. ни за что…

ха!!! меня аж распирает щас от смеха))) ВЗОРВУСЬ ЩА!!!))) кароче… тема с Димой участвовали в конкурсе «startin» по-русски старт тинейджер. конкурс по танцам))) ну да!!! канеШно!!! они только со своим-то характером только танцы ставить могут))) вообщем, злые языки говорят, что они там последнее место взяли, в чем я сильно сомневаюсь… я вообще ему звонила узнать, как они там выступили… звоню… балин… и мне его мам сказала, что он как пришел, сразу в кроватку завалился и спит!!! причем сопит на всю комнату… я как услышала, чуть со стула не свалилась!!! блин! так ржачно… ужасно смешно))) не знаю, аж просто распирает))) ну такой он смешной) лапочка))) тааак…. начинается.. чорт! я же забыть кого-то собиралась…эээ… интересно кого???...)))…

решила… на хрена мне надо это… новый девиз «а на хуй эту жизнь! дайте новую…» ну-ну.. решила… забыть смотрова… решила… зачем мне нужен тот мальчик, который так меня измотал…перед которым я так унизилась… да я себе этого никогда не прощу… решила… решила жить в депрессии… решила… решила покончить с этим безумием… решила… решила перестать париться… мне даже сказали «ты измотана жизнью»… спасибо… это мне сказала моя подруга… да… она права… только это мягко сказано… блять… думаю, это мне просто так не сойдет с рук… это мне отомстит, за то что я так поступлю… решила… решила наплевать на судьбу, друзей, семью, школу, смотрова… решила… Леша молодец… понял, когда надо было уйти.. ушел… теперь он живет велколепно… без проблем… я же дура… но теперь я решила… решила наплевать на всех… решила пустить все «а пусть все как будет…» сегодня мне задали вопрос…
- а где же легендарная смола? (они)
- сдохла… (я)
- как? (они)
- а вот так… у неё спермотоксикоз… (я)
- что? (они)
- это когда чего-то хочется, чего нельзя… а хочется так, что аж неможется… (я)
- а смола вернется? (они)
- сложный вопрос… не знаю… но до пятницы не ждите… (я)
вот так…
ну-ну… буду продолжат в том же духе… пусть все идет само собой… а то натварю еще хрен знает, что….

щас снова с Димой говорю… гавнюк… щас поругались… не! ну вот песни у eminem есть when I’m gone, а еще есть lose you’re self. ну вот я говорю, что это две разные песни, а он говорит, что это одна и та же!!! ну вот и кто из нас прав!? чорт… поругались.. «ты упертая».. да! я упертая! но ведь все равно признаю, что я не права, если я правда не права… но… щас в трубку молчим… дураГ…. потом допишу….

позже
нет.. канеШно я принципиальная… даже в таком дибильном споре, как в этом, не уступлю… ну потому что я сто пудово знаю, что это две разные песни… ну а если это одинокавые… чорт… придется признать, что я не права… это сложно… ну вот мы перестали разговаривать… плохо перестали разговаривать… короче на грани ругани.. я сидела на кухне, зашел папа, начал ко мне приставать типа про еду… ну диман сразу понял что к чему и сказал «лана… пошел я… а то мне щас звонить будут…» я сквозь лекции папы про еду, спросила «кто?» молчание… «Рита…» я: «а… ну конечно… как же… пока…» он: «пока…» вот так… ну блять… как на это реагировать… мне снова полохо.. мне скушно… мне одиноко… а в колонках играет песня Dolphin – надежда…


Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце кровью облитое за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежд
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.
Она слышит шаги, они все тише и тише,
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук,
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел,
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого;
Надежда - самообман, но это все что у нас есть
Она ходит по рукам продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен
Потому что я надеялся, а не был уверен.

пиздатая песня… но она так мне щас в тему…особенно второй куплет… чорт..… не одна песня ТАК бы не отразила щас ход моих мыслей, чувства… да и вообще…

(утро)
«все пройдет и все вернется. только сильной болью обернется. ты только смоги. ты только смоги». да…уж… аж прям не знаю, что написать. вот Димка правду говорил. когда кто-то знает о том, что у тебя в душе, намного легче становится… да. вот собственно мой дневник. я когда сюда че-то пишу мне легче становится. хотя нет… не становится… наверно мне легче от того, что я смогу когда-то это прочесть и пережить эти ощущения заново… но вот фак! я не могу понять, мне стало легче, что смотров это прочитал??? не могу понять… наверно мне легче о того, что это не ПРОЧИТАЛ смотров, а прочитал СМОТРОВ… вот так наверно… если бы это ритка была, было бы по барабану… мне только стремно, что ведь он знает теперь всё… особенно он прочитал тот день, ну на его днюху… вот фак же! нет… я так не хочу… мне трудно вспоминать тот день, хотя я его очень часто вспоминаю… как мы сидели у него в комнате, тема с Димой мне в глаза смотрели, потом лежали все вместе в куче… чорт… мне неприятно это вспоминать… тогда было хорошо оттого что Димке было хорошо, и он был рядом… но чорт.. мне было плохо, что я была не с ним!!! а с темой!!!

этим же днем, вечером
епть… все сразу навалилось!!! воопервых у нас с риткой в школе не хилые проблемы… на весь класс написали докладную, будут звонить родителям, за то что наш класс сорвал (причем пиздец как!) урок музыки… а мы с риткой тогда его вообще проебали! нам блять, за это влетит… родиетелям будут звонить… у-у-у… ну это еще ничего.. еще нас засирает учитель по отчизноведению.. мразь! больше чем половине класса он поставил два за контрольную работу!!!.. у нас с риткой терь стоят оценки «3,4,2» ну нормально!!! у нас 3 выходит… жопа! надо испралять! у меня не будт ни одной тройки в году!! нет!!!... так… но зато теперь выяснилось из-за чего грузится смотров… ритка поняла.. кароче Димка ревнует ритку к теме… просто ритка очень хорошо общается с темой, но у них ничо больше не может быть!!! это сто пудово! а Димка этого не понимает и ревнует её к нему! не ну хотя правильно! просто у него были три девочки… Янка, я, ритка… Янка от него к теме свалила… тема с ней не захотел быть… они расстались, и тут Янка захотела обратно к смотрову, но с ним уже была я! потом я с ним рассталась и начала встречаться с темой… а тема расстался с Янкой из-за меня… ну мы с ним 3 дня провстречалиь и успаколились… потому что я поняла, что ЛУЧШЕ МОЕГО КРОЛЯ НЕТ НИКОГО!!! но я поняла это поздно… он уже был с риткой… теперь он думает, что ритка че-то мутит с темой… ну вот и как ему быть!? хотя я его понимаю… но проблема еще в том, что это не факт! это просто ритка так поняла из их разговора вчерашнего… КСТАТИ!!! он вчера разговаривали до 6 утра!!! НУ ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ!!! ЧТО ЗА БРЕД!! ЗАЧЕМ МНЕ РИТКА РАССКАЗЫВАЕТ КАК ОНИ ХОРОШО ГОВОРИЛИ? КАК ИМ НРАВИТСЯ ДО 6 УТРА РАЗГОВАРИВАТЬ!? ЗАЧЕМ!? господи… ну она же видит, что я ревную… ну хотя щас не в этом проблема… еще когда я в школу сеня шла… я встретила Димку, постояли там на крыльце школы… и смотров мне сказал «мне не нравится как мы общаемся…» я: «ну мне тоже». он: «давай поговорим… позвони мне сегодня…» я: «ну давай…» и ушла на урок! этот ебаный звонок прозвенел…ну вот теперь меня терзает один ужасный вопрос… А ВДРУГ ОН ХОЧЕТ МЕНЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ, ЧТО БЫ РИТКА РЕВНОВАЛА ЕГО КО МНЕ…. ну типа он её ревнует, а она его… ведь хороший план… но я ему все равно сегодня позвоню.. может быть выясню.. надо попробовать… блять… если это так…..… так что посмотрим… но факт в том, что он мне сегодня предложил поговорить…
еще сегодня гулять ходили… бедный Димка… весь взъерошенный, грустный, аж сам не свой… странно… но может ему лучше станет… он сидел на лестнице, а я напротив стояла… я все время его взгляд ловила… причем на себе… черт… его голубые глаза… они сегодня даже больше, чем обычно серым отливали… от грусти наверно)))… ну хотя лана… чорт… потом ритке пора домой было идти… Димка её пошел провожать..эээ… фак… а потом я должа была домой идти, что бы подстерегать звонок классухи, там меня чайник че-то не отпускал… говорил подожди… попзже пойдешь.. минут через 15.. ну так как-то отговаривал странно… я так подумала… но потом эту мысль куда подольше смыла…
а как же мне херово… ритка все время сегодня в школе о нем говорила… ну блин… я так не могу просто.. у меня такое ощущение, что она видит, что мне дерьмово становится когда она мне рассказывает о том как они первый раз за ручку шли, целовались… видит, и ей приятно! и она еще больше начинает про него рассказывать… ну что за бред? я не понимаю…

этим ж днем, после разговора
офигенно!!! мы с ним так классно пообщались! как раньше прям! весело было! а начиналось все примерно так…
я: ну привет
он: привет! о! хорошо, что позвонила! ну.. рассказывай!
я: что?
он: ну как что? почему мы так плохо стали общаться?
я: ну не знаю… а ты как думаешь?
он: я тоже не знаю…
а потом все пошло как оп маслу! как быдто бы ничего и не было! я так рада! щастлива аж!!! не знаю, стьолько удовольствия получила от его голоса…))).. завтра договорились в школе встретится…ура…

если еще кто-то скажет, что я сильный человек разъебу всем морду в клочья!!! я не сильный человек!!! теперь нет!!! какой я нахер сильный человек, если я не видя мальчика один день уже мечтаю, что бы он позвонил!? я скучаю, я просто не могу без него!!! это только за один-то день!!! что такое? я просто не могу без него! не могу! жопина… я просто не могу без него не то, что морально, а физически! блин… нет! ну это уж слишком! ну что такое-то… ну фак… ну что мне сделать, что бы его забыть!? это что ли любовь? да блин… я дура! я щас сижу и думаю «как бы было бы хорошо, если бы он мне позвонил…» это нормально? я уже так опустилась… он меня так изменил.. епть… вообще попа… нЭтЪ… раньше бы из принципа даже не думала о нем, не звонила, ничего бы не говорила, специально избегала… а тут!!! ну епрст!!! че такое-то!! я уже 3 раза переступала через свою ебаную гордость и звонила ему!!! фак! раньше общались, говорили… а в эти три раза просто молчали трубку! не о чем было даже поговорить!!! я дура! сегодня он гулять не пошел… ух… че со мной было!!! я только о нем и думала!!! весь день! в школе если увижу, только на него и смотрю… но фак!!! там вечно ритка и тема!!! ФАК!!! ну хрена! я просто дура! любая бы уже давно покончила с жизнью или призналась во всем этом безумии ему… блять!!! я идиотка! еще потом домой шли, меня тема провожал.. так! как кто думает, что он у меня спросил!? еще бы!!! «ну так я снова с тем вопросом… эээ.. ты передумала?» БЛЯТЬ, ТЫ ТУПОЙ ЧТО ЛИ??? НЕ ПОНИМАЕШЬ??? Я ЖЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА!!! ПОКА ДИМУ НЕ ЗАБУДУ НИ С КЕМ НЕ БУДУ!!! И НЕ ЗАДАВАЙТЕ МНЕ БОЛЬШЕ ЭТОТ ВОПРОС!!! ну естественно ЭТО я не сказала… но вякнула, типа «отвали, я ж тебе все тогда сказала… и не задавай мне больше этот вопрос…» ну почему все такие тугие!? я люблю только Димку!!! я больше никого!!! нет для меня больше никого кроме него!!! ну нет больше!!! ну что мне теперь сделать? удавиться? да я дура!!! я не могу без него! я бесхарактерная, слабонервная идиотка!! да! это я! но ЛЮБЛЮ ЕГО!!! почему никто не может это понять!? почему??? ну почему??? ну блять… ну что мне сделать, что бы ОН в первую очередь, меня понял? ну за что мне весь этот бред??? ну блять!!! у меня уже слов нЭтЪ!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! ЛЮБЛЮ!!! Я ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО!!! и никакие Саши, темы и Игори мне не помехи!!! помеха только ОН!!! если он этого не хочет ,я не буду ничего делать!!! просто я люблю его! а для тех кого я люблю, я сделаю все, что бы им было хорошо, независимо от меня!!! НЕ ЗАВИСИМО ОТ МЕНЯ!!! блять!!! ну почему в этой жизни все так тупорыло? ну почему все это со мной? зачем мы тогда с риткой прогуляли физ-ру… зачем пошли к Белозерцеву на день рождения?... зачем пошли ко мне во двор?... зачем встретили ИХ?... зачем начали кидатся снежками?... господи!!! зачем???

этим же днем, позже
блять… как я хочу услышать его голос… теплый, ласковый, сонный, сладкий.. а фак! я опять ударилась в меланхолию… чоРт! ну что такое-то? блин… а его глаза… голубые с серым отблеском.. таких глаз больше нет ни у кого… ни у кого во всем мире… ну почему я его встретила… почему он расстался с Янкой… почему он предложил мне встречаться… почему была это неделя… эти вопросы «почему» можно продолжить до бесконечности… и это очень сложно… любить, любить безответно… только одного.. причем понимая, что вы расстались только из-за своей ошибки… и если бы не ты… не было бы ничего… и не надо перекладывать свою вину на кого-то… виновата только я… я больше его уже никогда не обниму… не поцелую… не смогу наслаждаться блеском его глаз… слышать его сладкий, приятный голос… потому что все то что я бы хотела слышать от него, он будет говорить другим… другим… не мне… больше никогда… а я буду страдать… мучится… любить в одиночестве… мучится… мучится без него… одна без его поддержки… без его любви… любви ко мне… потому что я испортила все… и только я… только я…

ну пажалста! не понос, так золотуха… пошло поехало… Дима снова грузится.. хрен кто знает почему? извините! где же моя ебаная интуиция!? говорят, если любишь, то чувствуешь, что чувствует он… ну фак! может я его не люблю!? нет.. люблю.. причем снова!!! блять! только-только пошел процесс… так вот! пажалста!! ну хрена я такая тупая? почему я его забыть не могу? ну помогите мне кто-нибудь!!! ну хоть чем-нибудь!!! убейте меня в конце-то всех начал!!! я не могу так больше жить! он все рассказывает ритке! они теперь лучшие друзья! я так не могу!!! не могу!!! мне сложно!!! почему это все со мной??? ну почему? ну фак!!! я делаю, что могу, что бы не ревновать! но как я могу не ревновать, если его люблю??? как??? он мой! он навсегда в моем сердце! я его ревную ко всем!!! без разбора!!! к ритке, какой-то непонятной «от катенка…» кто это еще!? я его даже к собственной сестре ревную!!! блять! я схожу с ума? что происходит? сидели сегодня у него дома… смотрели его валентинки… там и моя была… чорт… но там еще другие были! не подписанные! я даже к этим безжизненным бумажкам его ревную!!! чорт!!! помоги те мне кто-нибудь!!! это что ли, та безоблачная, первая настоящая любовь? да если это она, я никогда больше ни в кого не влюблюсь!!! вплоть с 21,01,06 и до пока что 13,03,06 (даже не знаю, когда это кончится) САМОЕ УЖАСНОЕ ВРЕМЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!! ненавижу 2005-2006 года! ненавижу! лютой ненавистью! тогда появился Дима! и тема! блять… как я хочу вернуться в лето 2004 года… илюшка.. все мои друзья.. господи! как тогда было харашо… чорт… уходишь из дома ночью.. приходишь под утро… никто не знает.. одна.. на крыше 16этажки.. блять… верните мне то время… хотя бы одну ночь 2004 года… одну! только одну…ненавижу Диму.. ненавижу его.. я не навижу свою любовь.. а любовь – это жизнь.. а жизнь – это все.. значит я ненавижу свою жизнь и своё все… чорт… Димка… как я тебя люблю… кто бы знал…

Я ПРОКОЛОЛА ПУПОК!!! там-пам-пам!!! ура! я так рада! но... есть же блять дерьмо, которое даже это испортит.. мы пошли гулять и я позвонила димке... "привет"."пошли гулять"."да сейчас, химию допишу и пойдем.."."отлично, значит через 30 минут в подъезде"."да"." все, пока"."пока". разговор... ну все.. я решила ритке позвонить... через 10 минут разговор с ритой..."привет"."привет"."пошли гулять"."не могу, тем более ко мне щас смотров придет"."чё? он щас гулять с нами идет!"."не знаю.. он мне щас позвонил и сказал, что щас придет..."."аа... ну лан пока тогда.."... я бросила трубку...фак! он сразу же ей позвонило и сказал, что щас к ней идет! извините!!! это нормально? тварь... фак... как я на него зла... у меня аж слов нЭтЪ... урод... ну потом пришла домой, уже погуляли... он кстати так и не пришел. сразу позвонила ритке... долго никто не брал трубку, потом взяла её мама и сказала, что рита щас не может подойти, потому что она стоит с мальчико. и просила передеать, что бы я потом позвонила... фак! подруга! нормально? чорт... как же меня все бесит... еще этот пупок... болит... мазью надо мазать... перекесью промывать...бе... тварь... пошел он в пизду.. урод... у меня не жЫзнЪ, а сериал...

балин... у меня щас такое состояние... жопа... как буто меня бегемот пережевал и выплюнул... блин... я изнутри гарю... мне плохо... выворачивает аж... чорт... хочу,ч что бы ОН мне щас позвонил... но он не позвонит... как? я же в интернете... не может... я не хочу выходить...но я так хочу услышать голос... сладкий.. страстный голос... чорт... все таки он мне нужен как воздух.. я как представлю, что он щас с ритой по телефону говорит мне еще хуже становится... чорт... димка... где же ты когда ты так мне нужен... чорт... димка... чорт... мне плоха без тебя... если бы не ты...
щас как никогда хочу сдохнуть... такая пустота внутри... мне нечего делать.. никого нет рядом.. никого...а главное его нЭтЪ... его нЭтЪ... это ужасно... его нЭтЪ... он... мне так нужен... без него мне так пусто.. просто пустота.. ничего нет внутри меня.. любви, жизни, счастья, желания... только страдания и надежда, что простит...

пипец.. я все еще его люблю… димка...так его не привычно видеть грусным, взъерошенным… сам не свой.. так мне херово из-за него… а он глупый… фак… надо же быть им… чорт… ведь только он почти был мной забыт.. так нЭтЪ! мы же принципиальные! никому покоя не даем.. так вот он… результат… снова по уши в него… фак… какая же я дура… фак…. никогда себе этого не прощу… зачем? зачем я его бросила тогда? зачем?... во всяком случае вчера я не выдержала и позвонила ему.. узнать правда ли он рассказл ритке о нашем разговоре, о моем дневнике.... он мне поклялся, что никто об этом не знаети не узнает...я ему почему-то поверила... просто поверила и все... ведь я его люблю... таокого второго нЭтЪ... господи! есть ли что-то или кто-то что или кто сможет разобраться во мне... у меня есть несколько вопросов...
1) подруга ли мне ритка?
2) люблю ли я димку?
3) нужен ли он нме?
4) люблю ли я тему?
5) сможет ли меня димка простить?
6) а я его?
ну и наверное самый главный вопрос:
КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ БЕЗ НЕГО???

Такс... с чего бы начать...эх...ну поехали....фу! мне так херово! но я так не хочу себе настроение портить… и все прям сопротивляюсь… музычка веселенькая…. странно…ну и что! щас буду думать о хорошем! о! о Димке! нет… ну его. меня ритка задолбала! кароче вопросами «ты его любишь?» «а ты когда нибудь говорила, что ты его любишь?» «а у тебя есть тайна, которую знаю только я?» «а Димка знает о крыше?»… бля… я заебалась! ведь я ей ничего не рассказываю о моих чувствах.. а тут она такие вопросы задает.. ну я и подумала... вообщем, я сделала вывод, что Дима все ритке рассказал, и может быть про мой дневник… ну я же веду не только этот. еще и обычный в компьютере, так я ему его прислала, когда депра была.. ток щас поняла какую глупость сотворила...вот это будет истерика у меня если ДА….если он рассказал я такую истерику устрою, что мала не покажеца. будет всю жизнь жалеть у меня. фак. так ладно… не портим себе и без того испорченное настроение!!! вот. смотрова я почти забыла! ну даже не забыла, а просто остыла. во! отличное слово! ПЕРЕГОРЕЛА. точно в тему. просто то, что надо. точнее не скажешь. просто перегорела. так я по нему страдала… жопа… у меня такого не было никогда… а сейчас пе-ре-го-ре-ла. все! он мне теперь не больше, чем нравится. да даже если он мне предложит встречаться я… даже не знаю что отвечу. просто скажу, что я столько мучалась, а теперь побегу сломя голову? нет! будет точно также как с темой. я с ним тоже перегорела. раньше я его любила, только о нем и мечтала, а теперь он обо мне мечтает, а я – ноль. просто может быть, да даже не может быть, а так и есть. принцип. не побегу я к нему первая. или навстречу. из гордости, принципа, из-за себя. так же и со смотровым. все! не хочу я быть Янкой. нет – значит нет. все! забыла! причем реально почти забыла! офигенное слово… перегорела… А В ВОСКРЕСЕНЬЕ Я СЕБЕ ПУПОК ПРОКОЛЮ!!!!! да... быстрей бы воскресенье!!! а исчо у меня дизайн новый... вот... а исчо мне сегодня кураторша сказала, что со слдеующего года меня берут в нашу лучшую лигу-команду КВН "безумный эксперимент!!!" я так рада!!! ура!!!
ПЫС. для тех кто не знает... ритка моя лучшая подруга, которую я ужжжасно ревную к диме... нет! ревноВАЛА к диме)))

1.Если погода, то... летний дождь
2. Если оружие, то... автомат
3. Если фрукт, то... мандарин
4. Если металл, то... оникс
5. Если дождь, то... летний и ледяной
6. Если ягода, то... клубника
7. Если дерево, то... черное
8. Если музыкальный инструмент, то... гитара
9. Если время года, то... лето
10. Если ветер, то... весенний
11. Если запах, то... елизабет арден - зеленый чай.
12. Если танец, то... танец живота, техно
13. Если море, то... в испании
14. Если напиток, то... спрайт
15. Если алкогольный напиток, то... коктейль
17. Если месяц в году, то... Май, июль
18. Если историческая эпоха, то... рабство
19. Если цвет, то... черный, голубой, розовый, белый. (в сочетании)
20. Если настроение, то... депра
21. Если лес, то... весенний
22. Если стиль музыки, то.. blackmetal, metal, drum&base, rave, техно, рок, lovemetal
23. Если цветок, то... герберы
24. Если скорость, то... превышенная
25. Если вкусовое ощущение, то.. поцелуя
26. Если литературный жанр, то... детектив
27. Если зверь, то... кот, лошадь, собака
28. Если страна, то… никакая
29. Если число, то... 13
30. Если игра, то... никакая
31. Если время суток, то... ночь, вечер
32. Если любовь, то... что вы сказали? любовь?
33. Если друг, то... что вы сказали? друг?
34. Если телефон, то...мобильный
35. Если игрушка, то... кроль
36. Если фильм, то... "Знакомьтесь Джо Блэк" "троя" "12 друзей оушена"
38. Если поцелуй, то... страстный и с любимым человеком
39. Если мечта, то... что вы сказали? мечта?
40. Если кофе, то... нелюблю молоко
41. Если наркотик, то... не употребляю
42. Если шоколад, то... твикс
43. Если дом, то... мой и на берегу моря
44. Если песня, то... the face of god, killing loneliness, дельфин, облака, надежда, имя
45. Если имя, то... смола
46. Если дневник, то... мой
47. Если письмо, то... ему
48. Если смерть, то... моя
49. Если одиночество, то... без него
50. Если прощаться, то... смерть

так... пошла за тортиком в магазин, такхрен он есть... ну да ладно... зато я себе купила 4 шоколадки, лимонад, чипсы, морожено и рулет))) вся в празднике))) наверно за эти несколько месяцев у меня такое хорошее настроение!!! девчонки тусуемся!! юху!!! а я ж еще встретила димку в магазине... купил мне шоколадку))) еще одну))) я его обняла и была счастлива))) обожаю его))) КРОЛЬ, ТЫ МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ... хоть и ненавидишь когда я теа кролем называю))) ну и что! С 8 МАРТА ДАМАЧКИ!!! ВЫ ЛУЧШИЕ... вдь без нас ничего, а точнее никого не было бы ;)... так что мы тут нужны как никогда)))!!!!

ПРивет. ну начнем с приятного!!! ВСЕХ С МЖД!!! МАДАМЫ!!! ЭТОТ ДЕНЬ НАШ И ТОЛЬКО НАШ!!!! ну а терь к делу... фак... я не могу без димки... когда я с ним расставалась... как я могла так поступить!? я до сих пор не понимаю... бе... у меня в голове не укладывается, что мы больше не можем быть вместе... черт... а как я его ревную... еще поругались с ним сеня... из-за глупости!!! я начала прикалываться, что там девка одна его любимая одноклассница.. так он надулся и сидел весь концерт, со мной не разговаривал.. фак... надо же было ТАК влюбиться что бы се ТАК мозги трахать... ужас просто... бе...

ПРивет. че-то нормально мне как-то. меня даже устраивает решение о том, что я решила забыть всех. но. Я ЛЮБЛЮ ДИМУ. не могу я без него. он нме нужен, как воздух, как солнце, как жизнь, которая БЕЗ него мне не нужна!!! только он!!! я так люблю его. я так не полублю никого!!! он нужен. он лучший!!! я без него не я!!!

со мной что-то произошло. я решила насрать на всех. на диму. на тему. на риту. на то, что есть сейчас. и наверное жить как раньше. ходить на тренировки. гулять со страрыми друзьями. тогда я нечего не добивалась, но зато была счастлива. наверно... счастлива...

ну наверно я не отличусь, если скажу, что жЫзнЪ - дЭрмО. ну да. я не первая. но и не последняя. у меня столько дерьма произошло, что сложно реагировать. я веду дневник обычный. ну в компьютере в письменном виде. немного о себе. я девушка. у меня есть лучшая подруга. раньше мы были в двоем, но потом познакомились с офигенными мальчиками. хотя с ними мы хотели давно познакомицЦца. там был мальчик дима. мне он очень нравился. а рита (моя лучшая подруга) его любила. дима мне только нравился. так как там был другой мальчик. тема. вот его я любила. так. мы познакомились и начали гулять компанией. три девочки. и 7 мальчиков. янка. это еще одна девочка. с нами итоже гуляла. вот она как раз встречалась с димой. но потом они расстались. и дима предложил мне встречаться. я согласилась. ритке было обидно, но она ничего против не имела. мы с ним провстречались целых 7 дней) потом я его бросила. просто потому что ДУМАЛА больше люблю тему. но я тогда сильно ошибалась. вот мы расстались. янка уже много раз пыталась начать встречаться с темой, но у них что-то не срасталось. в это время я снова полюбила диму. да так сильно, что чуть не покончила с жизнью. дима к этому времени ОСЕНЬ побдружился с ритой. я ревновала. да и сейчас ревную. янка осталась одна. ритка ДРУЖИТ с димой. а мне предложил встречаться тема. вроде бы я должна быть рада, счастлива. но. хотя я так раньше думала, что я рада. мы встречались, но не прошло и 2 дней как японяла, что ДИМУ НЕ ЗАМЕНИТ НИКТО. с темой мы даже не целовались, потому что я заранее знала. это не продлится больше недели. и что бы нечего было забывать я нечего не делала. мы расстались. в процессе расставания выяснилось, что тема меня любит уже целый год. я все равно ему отказала. потому что у меня жесткие принципы. я себя не на мусорке нашла. он знал, что я его любила. знал. так если он любил меня тоже. почему не подошел? я не собираюсь бежать по первому зову. найдет другую дуру. теперь вот я одна. совершив ОДНУ, НО САМУЮ ГЛАВНУЮ ошибку, за ней неизбежно последовало огромное кол-во ошибок... менее крупных, но... позже я сказала диме о своих чувствах. он нажрался таблеток. но не до смерти или отравления. просто его крутило. теперь мы не больше чем друзья. но это так...

Жизнь жестока. Ты живешь в постоянной борьбе с ней и ее выходками, которыми она пытается втоптать тебя в грязь. Рано или поздно ей это удается. У тебя может хватить сил встать, отряхнуться и пойти дальше, а может, ты так и останешься упопать. И ты уже не увидишь небо голубым, а одуванчики - желтыми. Все будет серым, скучным и одуряюще надоедливым, как осенний пезаж, наблюдаемый сквозь плохо помытое, забрызганное грязью и каплями дождя оконное стекло. Даже весной ты не почуствуешь тепло апрельского солнца, запах сирени, не услышишь пения птиц. Для тебя все останется холодным, никогда не тающим льдом безразличия...