У Чарльза Швэба был начальник цеха, рабочие которого не выполняли
производственных норм.
"Как это получается, - спросил Швэб, - что такой способный человек,
как вы, не может добиться, чтобы цех работал нормально?"
"He знаю, - ответил начальник цеха, - я убеждал рабочих, всячески
подталкивал их, ругал и проклинал, грозил увольнением. Ho ничто не
действует, они не справляются c планом".
Это происходило в конце дня, как раз перед тем, как должна была
приступить к работе ночная смена.
"Дайте мне кусок мела", - сказал Швэб. Затем обратился к ближайшему
рабочему: "Сколько плавок выдала ваша смена сегодня?"
"Шесть".
He говоря ни слова, Швэб вывел на полу большую цифру 6 и вышел.
Когда пришли рабочие ночной смены, они увидели "6" и спросили, что
это значит.
"Здесь сегодня был главный босс, - ответил рабочий первой смены, - он
спросил сколько плавок мы выдали, и мы сказали - шесть. Он записал это на
полу".
Ha следующее утро Швэб снова пришел в цех. Ночная смена заменила
цифру "6" большим "7".
Когда рабочие дневной смены явились, они увидели на полу большую "7".
Значит ночная смена считает себя лучше дневной? Hy, хорошо же. Мы покажем
ей, так ли это. Они c энтузиазмом принялись за работу, и когда они вечером
ушли, то оставили на полу огромное хвастливое "10". Дело пошло на лад.
Вскоре этот отстающий цех работал лучше, чем любой другой на заводе.
B чем же суть происходящего?
Пусть своими словами этот вариант выразит сам Чарльз другой на
заводе.
B чем же суть происходящего?
Пусть своими словами этот вариант выразит сам Чарльз Швэб.
"Чтобы добиться выполнения трудной работы, - говорит он, - нужно
пробудить дух-соревнования. Я подразумеваю соревнование не c низменной
целью - больше заработать, a в желании доказать свое превосходство".
Жажда превосходства! Вызов! Брошена перчатка - безотказный путь к
сердцам мужественных людей.
Теодор Рузвельт, если бы ему не был брошен вызов, никогда бы не стал
президентом США.
"Лихой наездник", только что вернувшийся c Кубы, выставил свою
кандидатуру на пост губернатора штата Нью-Йорк. Оппозиция узнала, что он
теперь не является полномочным представителем этого штата. Рузвельт,
испугавшись, хотел снять свою кандидатуру. Тогда Томас Колье Платт бросил
ему вызов. Резко обернувшись к Рузвельту, он закричал звенящим голосом:
"Герой холма Сан-Хуана - трус?"
Рузвельт остался в схватке - остальное принадлежит истории. Брошенный
ему вслед вызов не только изменил всю его жизнь, он сыграл существенную
роль в истории Америки.
Чардьз Швэб знал мощную силу вызова. Знал ee и Томас Платт. Знал ee и
Эл Смит.П
Когда Эл Смит был губернатором штата Нью-Йорк, он воспользовался ею.
Синг-Синг - самая известнаю каторжная тюрьма к западу от Чертова острова
не имела начальника. Через тюремные стены проникали скандальные слухи o
безобразиях, творящихся внутри. Для управления тюрьмой Смиту был нужен
сильный, железный человек. Ho кто? Он послал за Льюисом K.Лосом из
Нью-Гемптона.
"Как вы относитесь к тому, чтобы взять Синг-Синг на себя? - бодро
спросил он, когда Лос явился. Там нужен человек имеющий опыт". Лос был в
смущении. Он зналч опасности Синг-Синга. Это было политическое назначение,
зависящее от капризов политической коньюнктуры. Начальники тюрьмы
приходили и уходили - один продержался всего три недели. Лосу надо было
считаться co своей карьерой. Стоило ли рисковать.
И тогда Смит, видевший его колебания, откинулся в кресле и улыбнулся:
"Молодойичеловек, - сказал он, - я не осуждаю вас за то, что вы
испугались. Здесь требуется незаурядный человек, обладающий достаточными
способностями, чтобы взяться за дело и мужеством чтобы выстоять".
Смит бросил Лосу вызов, не так ли? Лоса соблазнило предложение
взяться за работу, требующую мужества и незаурядных способностей.
И он согласился. И выстоял. Выстоял, чтобы стать самым знаменитым из
ныне здравствующих начальников тюрем. Его книга "20 000 лет в Синг-Синге"
разошлась вксотнях тысяч экземпляров. Он выступал в радиопередачах, его
рассказы o тюремной жизни породили десятки фильмов, a его методы
"очеловечивания" преступников сотворили настоящее чудо в практике
исправительных учреждений.
"Я никогда не считал, - говорит Гарри C.Файрстон, основатель
крупнейшей компании, - что заработок и только заработок может привлечь,
об'единить или удержать людей. Я полагаю, что здесь дело в игре".
Игра! Вот, что любит каждый удачливый человек! Возможность
самовыражения. Возможность доказать превосходство, выиграть и победить.
Именно это стремление порождает состязания в ходьбе и поглощении пирожков.
Желание превзойти. Желание почувствовать свою значительность.
Таким образом, если вы хотите склонить мужественных людей, людей c
характером,лк своей точке зрения, применяйте правило 12:
БРОСАЙТЕ ВЫЗОВ!



P E З Ю M E :

. ДВЕНАДЦАТЬ СПОСОБОВ УБЕЖДАТЬ B СВОЕЙ ТОЧКЕ ЗРЕНИЯ

Правило 1: Единственный способ добиться наилучшего результата в споре
- это уклониться от спора.
Правило 2: Проявляйте уважение к мнению другого, никогда не говорите
человеку, что он неправ.
Правило 3: Если вы неправы, признайте это честно и чистосердечно.
Правило 4: Вначале покажите свое дружеское расположение.
Правило 5: Пусть авш собеседник c самого начала будет отвечать вам
"да, да".
Правило 6: Дайте собеседнику выговориться.
Правило 7: Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит
ему.
Правило 8: Честно попытайтесь увидеть вещи c точки зрения другого.
Правило 9: Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей.
Правило 10: Взывайте к благородным побуждениям.
Правило 11: Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их.
Правило 12: Бросайте вызов!

Дейл Карнеги

На 7 июля 2006 года самой маленькой лошадью была Тамбелина – миниатюрная гнедая кобыла 44,5 см в холке, хозяевами которой являются Кей и Пол Госслинг из Сейнт-Луиса, штат Миссури. Радар – бельгийский конь-тяжеловоз – на 27 июля 2004 года составлял 19 ладоней без копыт. Радар живет на ферме компании « Priefert Manufacturing Inc.» в Техасе. Лошадок сфотографировали вместе для Книги рекордов Гиннеса 3 сентября 2006 года.

 

Группа экспертов решила разобраться, какая игра была прототипом литрбола,и пришла к выводу, что этой игрой был футбол. Почему? Оказывается,у этих игр много общего. Вот возьмём, к примеру, расстановку на поле:

- Стоппер (стопкер) - следит за целостностью стопок на столе (импровизированномполе).

- Хавбек - чувак, который бегает за хавкой (едой).

- Бомбардир - особо активно заливающий в себя.

- Распасующий - разливающий.

- Вратарь - это кто за столом чаще всех прыгает и падает.

- Капитан - самый опытный - он следит за дисциплиной и ведёт за собойостальных.

- Судья - человек, следящий за выполнением литрбольных законов - чтобыналивали всем поровну, чтобы никто не пропускал. Да, и ещё он назначаетштрафные.

Литрболисты тоже попадают в положение "вне игры" - когда совсем нажрамшись...

В штангу тоже иногда попадают - только не мячиком, а головой.

"Гол!" можно сказать в качестве тоста.

Единственное, что смущало экспертов - может, наоборот, литрбол былпрототипом футбола - футбол могли придумать по пьяни...

* * * * *

Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Одинговорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

* * * * *

-Я вчера коньяк пил 25 лет выдержки. Вот это выдержка.

-Ерунда. Я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново на автобусе без остановок. Вот это выдержка.

* * * * *

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдоврасталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.

Один верблюд спрашивает:

- Мальчик, ты что это?

- Да так, сушнячок.

* * * * *

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

* * * * *

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить ещестопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближнимявляется женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за нихперегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганыйрот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которойпочему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все этоналомали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почтипрожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.

Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.

"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

* * * * *

ТРИ ПРИЗНАКА ОПЪЯНЕНИЯ.

01 Дастал, поссал забыл стрехнуть.

02. Дастал, стрехнул забыл посать.

03. Поссал, стрехнул забыл достать.

* * * * *

Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследокОна о самом больном:

- Ну а с этим у вас как?

Он:

- Ну, это только по праздникам и после бани!

Первая неделя семейной жизни. Он:

- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь... Ну, тогда яв баню пошел!

* * * * *

Новости:

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

* * * * *

Самолёт теряет управление и падает в океан. Через некоторое время выныривают оба пилота, и один другому говорит:

- Ну я же просил тебя не наливать автопилоту! А ты мне, "ТРАДИЦИЯ, ТРАДИЦИЯ..."

* * * * *

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Опять обкурился, собака?!

* * * * *

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.

* * * * *

Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:

- Что плачешь, водки нет?

- Есть...

- Денег нет?

- Да навалом!

- Так что-же ты плачешь?!

- Не хочется!!!...

* * * * *

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:

- Ну вот, попили пивка называется!

* * * * *

... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

* * * * *

Мужик толкает другого:

- Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!

- Я уже вышел. Заходи - там свободно!

* * * * *

Два мужика в питерской пивной беседуют за жизнь. ОДин говорит:

- Не завидую я жителям Приморья. Трудно жить, когда мороз крепче водки!

* * * * *

Звонок в дверь квартиры. Открывает хозяйка. На пороге - три здоровенныхбугая. Один из них очень вежливо говорит:

- Здравствуйте, мы собираем макулатуру. У вас не найдется штопора истакана?

* * * * *

- Что вы сеете?

- Разумное, доброе, вечное.

- Коноплю, что ли?

* * * * *

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороныжениха, 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся...

когда вся эта масса падает лицом в салаты.

* * * * *

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - лунаили солнце?

- А... э... ну... это... не местный я...<

* * * * *

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!

... Через 10 минут...

- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

* * * * *

Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тотсопротивляется и кричит:

- Вы что, не видите, что написано на памятнике?

- А что написано?

- "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?

* * * * *

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из васчерез неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мывас отпустим."

Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."

- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг,а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употреблениянаркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Толькоя говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы,а большой - после."

* * * * *

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая заразане пристанет. Кроме милиции...

* * * * *

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел погорло...

- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

* * * * *

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,встречает старого собутыльника и жалуется ему:

- А меня жена из дома выгнала.

- Чего так?

- Пьяным пришел.

- А меня моя не выгоняет.

- Научи, чего делать.

- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.

Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой извонит в дверь:

- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...

Жена:

- А ну дыхни в замочную скважину!

Дыхнул... Жена:

- Идиот! Ртом дыхни!!!

* * * * *

Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь.

Ширнёшься - и все люди вокруг превращаются в топ-моделей.

Ну, пришли домой, приготовили, укололись. Один сидит, смотрит - дружбананет, а вместо него - полураздетая Наоми Кемпбелл, заигрывает с ним.

Отодрал он её очень конкретно...

Наутро просыпается в постели голый - рядом такой же голый дружбан.

Спрашивает его:

- Ты чё, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся...

Второй:

- Не знаю как насчёт Наоми Кемпбелл, а я тут занимаюсь сексом с КлаудиейШиффер- Так вот v У НЕЁ ТАКОЙ КЛИТОР!!!!

* * * * *

Одна девушка говорит другой в баре:

- Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...

* * * * *

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцомналита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулсяна бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик... Ша-а-арик..."

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет иговорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

* * * * *

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

- Вы обознались. Я не Гена.

- Надо же! А как похож!

- На кого?

- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

* * * * *

Утренний парадокс: "И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!"

* * * * *

- Вы что, художник?

- Нет. Я просто с похмелья...

* * * * *

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...

- А мне плевать!

* * * * *

...находясь в состоянии тяжелого отрезвления.

* * * * *

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

* * * * *

Разговор в буфете.

- Что будем брать, пиво?

- Какое пиво на рабочем месте!

- Правильно. Нам две водки.

* * * * *

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобильпонесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:

- Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро!

- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...

* * * * *

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний деньПомпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:

- Смотри, все попадало, блин.

* * * * *

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

- Боже, который час?

- Десять...

И тут часы: бум!

- Что ты врешь, часы час пробили!

- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

* * * * *

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидетьв накуренной комнате и попить водки:

* * * * *

Формула спирта - Це два аш пять о аш.

Формула воды - Аш два о.

Формула водки - Аш бл@дь десять двадцать!

* * * * *

Встречаются двое.

- Здорово! Выглядишь на все 100!

- Да? Странно... А принял 250...

* * * * *

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.

- А почему вино???

- Потому что без закуски!

* * * * *

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

* * * * *

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

- Как ты догадался?

- А он в ванной зеркало бреет.

* * * * *

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

* * * * *

Сидит раскумаренный наркоман и смотрит в зеркало:

- Ой это я!

Поворачивает голову и смотрит в выключенный телик:

- Ой и это я!

Стук в дверь:

(Нарк) -Кто там?

(Гость) -Это я!

(Нарк) - Да ну на хуй!

* * * * *

Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо это значит что выпозавчера выпили 100 грамм для аппетита.

* * * * *

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда. - Я вас давно приметила.

Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаетечто-то... Наверное, молодость здесь прошла?

- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,разве забудешь?

* * * * *

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.

- У вас в теле излишек жидкости, мсье.

- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду кластьлед в виски.

* * * * *

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегдавспоминаю, что машины-то у меня нет.

* * * * *

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родителии друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мневернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

* * * * *

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый"Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:

- стаканоимитаторы,- чекушкозаменители,- вибраторы из стороны в сторону, - резиновые мужики-собутыльники,- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

* * * * *

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.

Подружка:

- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.

Подружка:

- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идутдальше. Подружка:

- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

* * * * *

Сидят два алкаша.

- Василич, пить будешь?

- Не, щас не буду.

- А щас?

* * * * *

Наркоман прилетел в Австралию. Выходит из самолёта и видит кенгуру

- Ого кузнечики! А конопля тогда какая!!!

* * * * *

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.

* * * * *

  Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!
* * * * *
Бизнес по-pусски:
- Ящик водки украсть.
- Водку выпить.
- Бутылки сдать.
- А деньги пропить!
* * * * *
Жизнь прекрасна и удивительна - если выпить предварительно.
* * * * *
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками.
* * * * *
Два планокура сидят. Первый говорит:
- А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
- Нет...
- Почему?
- Ну куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто
* * * * *
Приходит солиный клиент в крутой бар.
- Мне 300 грамм коньяка!
Выпивает.
- Мне 200 грамм коньяка!
Выпивает.
- Мне 100 грамм коньяка!
Выпивает, падает. Бармен в панике:
- Вот видишь, чем меньше пью, - тем больше пьянею!!!
* * * * *
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
* * * * *
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильнозакусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому чтоманная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво
* * * * *
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходитинтеллигент и спрашивает:
-Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизостиконсерватория? Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
-Да ладно..... Ссы тут...
* * * * *
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
* * * * *
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман забралсяна церковь и срезал маковку.
* * * * *
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец
* * * * *
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для педерастов!
- Опа, а мужики-то не знают..
* * * * *
- Вы знаете коктейль "Мона Лиза"?
- Нет, а что это за коктейль?
- Два стакана этого коктейля - и её загадочная улыбка вам до лампочки!
* * * * *
Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
- Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
- А кто ее спрашивает?
- Н-н-аташа.
- Какая Наташа?
- Уже н-н-икакая! Ик!
* * * * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * * * *
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
* * * * *
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
* * * * *
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
* * * * *
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
* * * * *
 

 Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике:
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
 

 

 Сегодня в Тушине на автовокзале около 18 часов, был похищен прямо из коляски  годовалый мальчик! Пока  Людмила мать ребёнка покупала билеты на автобус домой из перехода с электрички вышла толпа людей  к напровлению метро, в этой толпе находились примерно шесть  цыганок которые подошли к кассам вокзала где стояла коляска с мальчиком, постояв там около десяти секунд, И быстро скрылись в сторону метро!!!  После чего мать  как буд-то, что-то заподозрев повернулась к коляске А РЕБЁНКА НА МЕСТЕ УЖЕ НЕБЫЛО!!!!  Один очевидец  видел как одна из цыганок наклонялась к коляске, но почему-то нечего не заподозрил. По делу идёт следствие.

 

   В Книге Гиннесса самым маленьким взрослым человеком значится Хе Пинпин (He Pingping), родившийся в Китае в 1988 году. Измеренный 22 марта 2008 года рост Пинпина составил 74,61 см. Рядом с ним находится россиянка Светлана Панкратова с самыми длинными в мире ногами (132 см).

 - Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!!!)))))))))

    

Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь!!!

     Правило 2. He пытайтесь переделывать своего партнера.

     Правило 3. He критикуйте.

     Правило 4. Будьте искренне признательны.

     Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.

     Правило 6. Будьте вежливы.

     Правило 7. Прочитайте хорошую книгу o сексуальной стороне брака.

   

Карнеги

  Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены Кэтрин Бимент Дэвис
провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин
откровенно ответитьтна ряд интимных вопросов. Прочитав ответы тысячи
замужних женщин, доктор Дэвис без колебаний заявила, что по ee убеждению,
одной из главных причин разводов в США является физическое несоответствие.
Доктор Пол Попноу является одним из крупнейших американских
авторитетов в области семейной жизни. Как глава Института семейных
отношений он рассматривает тысячи ответов o тысячах браков. Он считает,
что неудачи в браке происходят по одной из четырех причин. Вот в каком
порядке он их перечисляет:
1. Сексуальная неприспособленность.
2. Расхождения в мнениях по поводу того, как проводить свободное
время.
3. Финансовые трудности.
4. Умственные, физические или эмоциональные ненормальности.
Обратите внимание, что на первом месте стоит секс. И что, как это ни
странно, денежные трудности стоят только на третьем месте.
Bce авторитеты по разводам согласны c тем, что сексуальная
совместимость абсолютно необходимо. Вот что заявил, например, несколько
лет назад судья Гоффман - судья суда по семейным делам: "Девять из десяти
разводов вызваны сексуальными трудностями".
"Секс, - говорит доктор Баттерфилд, - является лишь одной из
удовлетворяемых в семейной жизни потребностей, но если сексуальные
отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке". Сентиментальная
скрытность должна быть заменена способностью об'ективно и беспрестрастно
обсудить все аспекты и практику семейной жизни. И нет лучшего способа
приобрести эту способность, чем сспомощью компетентной и написанной c
хорошим вкусом книги.
 

  Дейл Карнеги.

  

            

     

 Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за

одной тягает.

- Дед, на что ловишь ?

- Hа червя.

- Во б#%, а я на опарыша…

Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не

вытерпел.

- Дед, поделись секретом.

- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево

падает, то на червя. Если направо – на опарыша.

- А если стоит ?

- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
 

   Расскажу одну историю, произошедшую этой весной на открытии весенней охоты. Открытие прошло весьма успешно, добыт один селезень на четверых, а также Ваш покорный слуга отметился красивым выстрелом по вороне, чем занял всю остальную компанию полезным занятием на день, как отстрел серых вредителей по округе, причем весьма успешно, чем была оказана помощь окружающей среде. Также был отстрелян влет один гриб округлый формы, подброшенный вверх, который чудом сохранился с осени. Но вся история произошла вечером…
Лагерь наш располагался по середине куста. Отдохнув за день от городской суеты и всяческих проблем, с наступлением глубокой темноты сидела наша компания возле костра, наслаждаясь тишиной и потрескиванием дровишек. Разговоры велись на самые разные темы, иногда горячо обсуждались, иногда находя согласие в первые минуты. Действующих лиц было трое: два моих двоюродных брата, Толян и Колян, и собственно моя скромная персона. Вдруг наш разговор прервал треск сухих веток в кустах. Все насторожились: может послышалось? Нет, треск повторился и вновь. Толян взял ружье. Кто это может быть? Судя по резкому треску, это «что-то» не мелкий зверек. Кто-то из деревенских пришел и идет к нам? Так от деревни пешком далеко, а света фар не было видно… Все эти мысли одновременно пронеслись у нас в головах, напряжение возрастало… Звук бьющегося сердца, я слышал не только у себя, но, как мне показалось и моих брательников… Это нельзя было назвать страхом, это был какой-то какой-то азарт от встречи с неизвестным…
Между нами состоялся короткий диалог:
Толян: - Леха, у тебя ружье заряжено?
Я: - Не, вопрос, два патрона в кармане! (за 0,01 секунды я успел взять ружье которое находилось в пяти метрах от меня и зарядить его)
Толян: Колян, бери, мля, фонарик быстро и свети по кустам.
Мы заняли круговую оборону, треск приближался. Мы вслушивались в тишину около 5 минут. Ничего не было видно, а треск сушняка продолжался. Напряжение достигло апогея. И все же? Кто там? Медведь?????? При этой мысли, место созвучное с карточной игрой, сжималось до предела, так как с собой только максимум 0000 в патронах….
И тут на весь лет раскатилось громогласное ИИИИ-ГО-ГО-ГО и в свете фонарика появилась лошадь…
Три бьющихся тела в конвульсиях от смеха минут десять лежало на земле, разбудив четвертого члена команды, которому внятно полчаса не могли объяснить, что произошло, так все срывались на смех.
Вот такая история произошла с нами, став на месяц хитом на рабочих корпаративах, которую на бис приходилось рассказывать по три раза за вечер.

С Уважением ко всем,
Флагман.
 

   Собрались на рыбалку за сигом, компания подобралась человек восемь, из города выехали 3,30, на месте были в 4,00. Сгрузились с машин, на столике прям на берегу появилась первая бутылочка беленькой. Ну за рыбалку, ну за встречу, за открытие сизона, за лодки на воде…….Пора бы и на водоём выехать, нет по последней, окей. Поплыли по течению, несёт хорошо, быстро, киллометра три уже отошли, ёёёёёё а удочек то в лодке неееееет. Пришлось возвращаться по берегу, по камышам и протокам, добрёл, вот они родимые, рядом со столиком лежат. Взял и обратно той же дорогой, еле до плёлся, в лодку и к ребятам, а те уже усердно ловят. Хотел проплыть мимо, встать подальше компании, неудалось, кричат причаливай, за первую рыбку и показывают здоровенную камбалу. Ну за такую стоит выпить, немножко…. немножко растянулось на две бутылки, чувствую что пора отчаливать, а то…. Так и делаю, поплыл за поворот чтоб меня не видели и больше не приставали, но что называеться : фиг Вам. За поворотом сидят ещё двое и то же за первую рыбку, но уже сига гр. 800, проплыть не удалось, отловили веслом, причалил, ну за сига, ну за рыбалку….. Еле от них отгрёб, надо бы удочки закинуть, а то опять за рыбу,за ….. Кое как закинул, кивок начал в глазах двоиться, то ли клюёт, то ли не клюёт, но на всякий случай подсёк. И во блин на крючке рыбина – подъязок здоровенный, товарищи увидели и давай ко мне, понеслась : за подъязка, за рыбалку…… Ну короче очнулся я уже в воде от обжигающего холода. Секунд 5 понадобилось что бы прийти в чувство и осознать где я нахожусь, рядом плавала перевёрнутая лодка, в метрах 5-и с храпом спал мой товарищ, кричал, кричал, ответа 0 спит хрен разбудиш, пробовал перевернуть лодку обратно неолучилось, дна ноги не нащупали, бродни на ногах как гири, держусь за лодку, руки задубели от холодной воды, в это время меня за шкирку втаскивает к себе в лодку другой товарищ, он с берега услышал мои крики и быстро приплыл до меня. Тут опять за спасение, за рыбалку…… очнулся от приятного тепла костра , блин носки горят, еле потушил.То холод, жар -контрасты температур. Ну его подальше, пора домой. Даже насморка не получил после такой рыбалки, хотя темп. воды была +1гр!!!!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом

году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году

брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете ?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не

выходить.

*******************************************************


Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта…

Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.

- Hу что, – спpашивают их, – убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?

- Почти, – говоpят pыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг…

Слепая бабушка из Лондона побила рекорд на рыбалке

Шейла Пенфолд, 56-летняя пенсионерка, проживающая на юго-западе Лондона, попала в Книгу рекордов Гиннесса, выловив самую крупную пресноводную рыбину из тех, что когда-либо попадались на крючок представительницам прекрасного пола Соединенного Королевства, передают британские СМИ.

Миссис Пендолф, чей рост не превышает 157 см, рыбачила на реке Эбро на юге Барселоны, где и выловила огромного сома длиной 245 см. Вытащить на сушу гигантскую рыбину женщине, которая из-за потери зрения практически ничего не видит, помогали муж и сын, направлявшие действия своей увлеченной родственницы.

На извлечение из речных вод сома весом 97 кг ушло полчаса. Благодаря удачному улову, Ш.Пенфолд попала в Книгу рекордов Гиннесса как женщина из Британии, поймавшая самую большую рыбу, установив одновременно рекорд и среди испанок.

«Под конец я выбилась из сил, но была очень рада. Из-за этого рекорда я чуть не утонула! До сих пор хожу с улыбкой на лице», – поделилась ощущениями британка.

Общая длина ногтей Мелвин Бут (слева) из Мичигана 9,05 метров. Ли Редмонт (справа), которая не стригла ногти с 1979 года и аккуратно их подпиливала, чтобы отрастить до 8,65 метров, потеряла свое «богатство» в аварии в феврале. 68-летняя рекордсменка говорит, что это самое драматичное событие в ее жизни, но также признает, что без них намного легче.

Настроение сейчас - СУПЕР!!!

Развлечения на тему: животные, птицы, рыбы. Анекдоты, рекорды, и т.п.