@zemant:

Снег, мне мало мало мало тебя.

@zemant:

– Ты вообще по ночам спишь? – Нет, это не моё.

@zemant:

4 вида новогодних фотографий: 1) Я и елка, 2) Я под елкой, 3) Я за елкой, 4) Я вместо елки

@zemant:

- До Нового года осталось... - ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

@zemant:

СПАСИБО тем, кто был в этом году рядом.

@zemant:

Моя скромность моей пошлости не мешает.

@zemant:

2014 год синей деревянной лошади. Встретим его достойно: кто ржет, кто синий, кто в дрова.

@zemant:

Как узнать пол кота:берете кота,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал,то это кот,а если побежала,то это кошка

@zemant:

В 4 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей,как на говно

@zemant:

— Обвиняемый, у вас есть алиби? — Хуялиби. — Дело закрыто.

@zemant:

Совсем не важно, где ты встретишь этот новый год. Важно - с кем.

@zemant:

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

@zemant:

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность

@zemant:

У меня еще столько дел, что не могу определиться, в каком именно углу комнаты мне полежать.

@zemant:

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

@zemant:

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

@zemant:

Любовь — это как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.

@zemant:

Кто не выкидывал упаковку из под йогурта в раковину, а ложку в мусорку, тот жизни не знал.

@zemant:

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды.

@zemant:

Декабрь, ты в курсе, что ты не март?

@zemant:

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из Твиттера и встретить Новый год.

@zemant:

Когда ты хлопаешь дверью в маршрутке, у водителя отрывается тромб.

@zemant:

Нам отключили снег.

@zemant:

- Ты такая сексуальная, когда ешь... - ОМНОМНОМ! ШО ТЫ ШКАЖАЛ?

@zemant:

Одна девочка так плохо себя вела весь год, что в подарок получила список спойлеров ко всем сериальчикам.

@zemant:

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница:-А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

@zemant:

не плачь потому что это прошло, плачь, потому что ты уебище.

@zemant:

Детство, юность и нескончаемый отстой.

@zemant:

— Здравствуйте. — Что? — Я вас приветствую! — А? — Кажется, возникло недопонимание. — Блин, посоны, тут есть переводчик с петербургского?

@zemant:

Хорошо зимой в России! Попарился в баньке хорошенько, выбежал на улицу — и грудью в чернозём!

@zemant:

В А-а-а-америке дети во-о-о-такой толщины!

@zemant:

- Как-то вы неправильно пешком под стол ходите. - Учить меня вздумал, щенок? Да я пешком под стол ходил когда ты еще пешком под стол ходил!

@zemant:

Пережить весь бесконечный цикл мучительных смертей и перерождений за одну поездку в общественном транспорте через весь город.

@zemant:

В ответ на оскорбление хипстер Петров взял айфон и влепил обидчику лук справа.

@zemant:

— ХУЛИ ТЫ БЛЯ, ПОШЛИ ВЫЙДЕМ. ПОШЛИ ПО-МУЖСКИ. — Но я баба... — Фу, зассала! Фу, фу, фу.

@zemant:

— Мама, что у нас на ужин? — Сало с твоих боков.

@zemant:

— У вас явные психические расстройства... — Это для вас они расстройства, а для меня радости.

@zemant:

– Будда, если я умру, то в следующей жизни буду птицей? – Ты говно и в следующей жизни тоже будешь говном. – Я лишь уточняю... – Уебывай.

@zemant:

—А давайте вместо того, чтобы тупо бухать на корпоративе поиграем в монополию? Круто будет, посрёмся все! —Ты ебанулась? —Видите, уже срёмся

@zemant:

Марафон тупых предновогодних вопросов прошу считать открытым. Пока лидируют "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего хмурый?".

@zemant:

— Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что вы можете сказать в ваше оправдание? — Я водолей.

@zemant:

А что, если Санта весь год плохо себя ведёт, а потом пытается искупить вину, раздавая подарки?

@zemant:

Жила-была ёлочная игрушка. Она была настолько блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

@zemant:

"Что написано пером, не вырубишь и топором," — приговаривала старуха, выводя в толстой тетради на против суммы имя "Родион Раскольников".

@zemant:

- владимир владимирович, а что это у вас такое симпатичное на столе лежит? - это? Миллиард долларов - охуеть, дайте два

@zemant:

— Мам, смотри, я несу хуйню и меня никто не понимает. Я очень крутой! — Да, ты действительно несёшь хуйню. Не волнуйся, сейчас так модно.

@zemant:

Сегодня ты не стал умнее. Тебе показалось.

@zemant:

С бубенчиками все становится более праздничным. Даже твой кислый ебальник.

@zemant:

Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

@zemant:

Труд только что пытался коварно сделать из меня человека, но я, ловко запрыгнув на пальму, начал швыряться в него бананами и корчить рожи.