@zemant:

Мне кажется, что старост подбирают по шкале бесячести от 1 до 10. Старостой становится тот, у кого будет 10.

@zemant:

Если меня спросят «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

@zemant:

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

@zemant:

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл…

@zemant:

— А где же наше настроение? Где же оно спряталось? Ути-пути, где же оно? — в пизде.

@zemant:

—О, здорова! Как ты? —Да ничего, родила вот недавно. Живу в Узбекской диаспоре, кредит своего бывшего выплачиваю… — Ясно. Идешь на физ-ру?

@zemant:

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

@zemant:

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

@zemant:

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

@zemant:

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…

@zemant:

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

@zemant:

- Подберите мне галстук. - Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. - Вряд ли эта опция понадобится. - Как знать, как знать.

@zemant:

Компания Apple должна начать выпускать наколенники чтобы облегчить своим будущим покупателям добывание денег на покупку нового гаджета.

@zemant:

- Милая, ты сделала новые сиськи?! А ну-ка дай.... - Ничего не трогай, это на Новый Год.

@zemant:

—Че, нашел хату на новый год или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? —Ну мааам

@zemant:

— Олег, в этом доме творится что-то странное. Ночью я видела, как здесь царят гармония и радость. — Ты просто устала, дорогая, но я проверю.

@zemant:

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет. © Марк Твен

@zemant:

Бабушка так вкусно сварила голубя, что никто и не заметил, что она дедушка.

@zemant:

Встать утром с улыбкой на лице? НЕЕЕЕТ, ТОЛЬКО МАТ, НЕДОВОЛЬНАЯ ХАРЯ И ДЕФИЦИТ НАСТРОЕНИЯ. ТОЛЬКО ХАРДКОР

@zemant:

Если мы постоянно видимся, это не значит, что мы друзья, может быть, у одного из нас просто нет выбора

@zemant:

интересно, а снеговик слепой до момента, пока ему не вставили пуговицы, или же он видел все, что эти пуговицы успели увидеть?

@zemant:

—Мам, я нашёл хату на новый год! —Вылезь, блять, из шкафа.

@zemant:

А ведь жизнь - это единственный шанс что-то сделать, который дается один раз за бесконечность, и надо реали... О наконец-то фильм скачался.

@zemant:

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:03

@zemant:

Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ

@zemant:

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

@zemant:

Люблю, когда включаешь новую песню, и с самых первых секунд понимаешь, что она станет одной из любимых.

@zemant:

Так, понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим! Не задерживаем пятницу!

@zemant:

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ничего не изменилось.

@zemant:

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

@zemant:

Я твой наркотик, твой никотин. Твой алкоголь, я твой мандарин.

@zemant:

Хочу лето. Хочу ходить в шортах. Хочу тепло. Хочу солнце.

@zemant:

Телефон сам что-то обновляет и загружает, СКОРО ОН ВООБЩЕ ЗАБЕРЁТ МОЮ ОДЕЖДУ И ПОЙДЁТ ИСКАТЬ САРУ КОННОР!

@zemant:

Что ты такой весёлый? Ты же знаешь, как мы ненавидим, когда у тебя хорошее настроение.

@zemant:

- Отец, твои вчерашние сырники пропали. - Ну так выкинь их. - Ты дебил? Они реально пропали. Кто то спиздил твои сырники.

@zemant:

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

@zemant:

Надо научиться меньше говорить, меньше есть, меньше доверять людям, и научиться больше спать, больше читать, больше заниматься спортом.

@zemant:

— У тебя гейфон? — Нет, пидроид.

@zemant:

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.

@zemant:

Хочу сделать фотографии самых ярких моментов жизни и обклеить ими стены комнаты.

@zemant:

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки такие дуры...

@zemant:

Дорогой Дедушка Мороз! Я 20 лет вел себя хорошо! ПОДАРИ МНЕ УЖЕ НАКОНЕЦ-ТО СВЕТОВОЙ МЕЧ!!!

@zemant:

- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"? - ШО?

@zemant:

Это была змея-крестраж, и я стал с ней сражаться! - Подсудимый, повторяю вопрос: зачем вы дырявили шланг, когда пожарные тушили пламя?

@zemant:

Бывают моменты, когда человек что-то тебе очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души пиздит!

@zemant:

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пиздец».

@zemant:

-Ты че такой дерзкий, епта?! -Я на матане на ноль делю! -Воу-воу, ладно, чувак, проходи..

@zemant:

- Почему современные мужчины не плачут? - Боятся, что тушь потечет.

@zemant:

"Не вешай мне лапшу на уши!" Ван Гог.

@zemant:

- Алло, а это прачечная? - Хуячечная. Университет культуры, что вам нужно?