@zemant:

— Я ухожу от тебя. Ты живешь прошлым, я так не могу! — Тогда верни мне мою кассету «Bad Balance»!

@zemant:

Жены декабристов поехали за мужьями, потому что те забыли им оставить пароль от домашнего Wi-Fi.

@zemant:

—Плохо выглядишь. —Ты привыкнешь.

@zemant:

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? - В пальто, в печали и в говно.

@zemant:

От слов: "новогодняя атмосфера" хочется проблеваться

@zemant:

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе! - Тебе в роллтон масло добавлять?

@zemant:

— Мама, смотри, как я удачно пошутил! Иди скорей! Сфоткай меня на фоне лайков. — Ох, сынок! Куда жать? Куда жать?? — Вон там кнопочка.

@zemant:

Давай, выложи уже фото своей елки и напиши про новогоднее настроение.

@zemant:

Чтобы все успеть, мне завтра надо проснуться пораньше. Например, в 1971-м.

@zemant:

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.

@zemant:

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

@zemant:

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

@zemant:

Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить! Срочно ретвит!

@zemant:

- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хуя ли? - Вот поэтому.

@zemant:

Люблю людей, которым можно сказать "А помнишь?" Мало таких, но они всё же есть.

@zemant:

- Как ваши дела? - Полная жопа... - А кроме проблем с фигурой ничего нового?

@zemant:

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

@zemant:

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

@zemant:

Путин простил Кубе долг в 29 миллиардов Путин дал Украине в долг 15 миллиардов Деньги на лечение детям собираем смсками на Первом Это норма

@zemant:

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

@zemant:

В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ВЕДЬ НА НОЧЬ НЕ ЖРАЛА!

@zemant:

— Как ты могла ребенка выкинуть в помойку? — Ему 35 и он насиловал собак! — Ну он же твой сын! — Его подкинула прокуратура! Пусть Говорят

@zemant:

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

@zemant:

Пользуясь случаем хочется всех поздравить с годовщиной конца света.

@zemant:

Сегодня ровно год как не наступил обещанный Апокалипсис. Сегодня ровно год как я перестал верить в чудеса.

@zemant:

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

@zemant:

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.

@zemant:

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

@zemant:

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

@zemant:

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? — C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

@zemant:

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал …

@zemant:

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

@zemant:

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

@zemant:

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

@zemant:

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

@zemant:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и лыжи украли, я вас всех выебу!

@zemant:

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

@zemant:

-папа, а расскажи мне правдивую сказку -твоя жизнь не кино и не книга, в этом мире все решают деньги и у тебя нет шансов. -спасибо, пап

@zemant:

— Дорогая, как тебе Макдоналдс? — Хорошо, только немного дует по ногам. — Давай я укрою их своим животом.

@zemant:

Помучаешь кота — и мир как-то сразу становится добрее и милее.

@zemant:

Иди спать. Всё равно всё самое интересное произойдет не с тобой.

@zemant:

В семье рокеров непонятно, чьи волосы засоряют ванну.

@zemant:

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран: - Ну че, епти? И хули? Минута пошла.

@zemant:

- Биг-Мак, пожалуйста. - Один? - Да, но ты не в моем вкусе.

@zemant:

Пришел мой врач, Вколол укол. Я вижу носорога, лол.

@zemant:

- Не люблю читать. Это скучно. - Погоди, я не расслышал. Ты попросил выстрелить тебе в лицо?

@zemant:

Дружи со мной, у меня 26 купонов на бесплатную дегустацию какого-то фирменного кофе, действительных до конца января.

@zemant:

Ставь чайник, если любишь чай.

@zemant:

- Вы отлично сдали экзамен, давайте зачетку, ставлю А. - Хуй на! Азазаза.

@zemant:

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".