@zemant:

- Алло! - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с бухгалтерией или с менеджером по поводу оплаты товара по счету номер 3094. - Алло! - Блять.

@zemant:

В Китае есть рестораны, где клиенты снимают стресс, круша посуду и мебель, устроив потасовку с персоналом. МНЕ БИЛЕТ В КИТАЙ СРОЧНО!!!

@zemant:

Процесс украшения елки - это: КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО КУДА ТЫ ВЕШАЕШЬ ШАРИК??? ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ!!!

@zemant:

— Мам, смотри,у меня девушка появилась. — Хватит врать! — Почему ты не веришь? — Где сп вконтакте? Где фото в инстаграме? Где твиты о ней?

@zemant:

Бывает смотришь на человека и прям видишь как у него над головой светится слово loading и значок эксплорера.

@zemant:

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

@zemant:

Поймал Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

@zemant:

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

@zemant:

Сижу завернувшись в тёплый клетчатый похуизм

@zemant:

При пожаре звоните 01 и орите в трубку: "Что-то пошло не так!"

@zemant:

- Ну что ты такой грустный? - Бабушка, я просыпал кокаин

@zemant:

- Я девочка-скандал, девочка-воздух! - Эдуард Вениаминович, прекратите паясничать.

@zemant:

– Сына, ты опять рефлексировал в кровати? Вся простынь мыслеобразами заляпана. – Ну маам... – Две недели без Ницше и Кьеркегора, я сказала!

@zemant:

Я профессионал — я прихожу на работу уже уставшим.

@zemant:

Женился и съехал от родителей, чтоб не мыть посуду. Вернулся к маме, чтоб не работать. Перевез к маме жену, чтоб не мыть посуду.

@zemant:

Оказывается, экономика — гуманитарная наука. Это многое объясняет.

@zemant:

Жить на полную катушку - это когда у тебя медицинская карточка толще, чем у твоей бабушки.

@zemant:

- Дорогой, поставь будильник, пожалуйста. - На газ? - Ты больной? Какой газ? В духовку, конечно. Жареное на ночь вредно.

@zemant:

Твиттер разрешит редактирование твитов. О БОЖЕ! БОЖЕ МОЙ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ! ТВИТТЕР СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ЛУЧШИЙ НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК НА СВЕТЕ!

@zemant:

Когда ложусь спать и мне холодно, заворачиваюсь в одеяло, как шаурма.

@zemant:

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.

@zemant:

- Буря мглою небо кроет. - С чего бы это? - Ну так мгла то козырная! - А, ну да. Тогда бита.

@zemant:

— Ты что-нибудь подаришь мне на новый год? — ))) — Что это значит? — Иди нахуй.

@zemant:

Почему слово "одноклассники", всегда ассоциируется с каким-то дерьмом, с сайтом, фильмом, с одноклассниками

@zemant:

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.

@zemant:

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

@zemant:

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

@zemant:

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени? - Лет двадцать.

@zemant:

В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.

@zemant:

Плачь детка, плачь. Надо было раньше писать курсач.

@zemant:

Самое ужасное зрелище зимой - это парни в уггах.

@zemant:

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог.

@zemant:

Какие знания я получил в школе: 1. Я ИДИОТ. 2. Вокруг тоже одни идиоты. 3. London is the capital of Great Britain.

@zemant:

Как проходит неделя: понедееееееееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... ПТНЦСБТВСКРСН

@zemant:

Препод, ты вообще в курсе, что я СТУДЕНТ, А НЕ КАНДИДАТ НАУК?!

@zemant:

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

@zemant:

Мои знания по химии ограничиваются этим: 1) H2O-вода 2) Не суй пальцы в кислоту

@zemant:

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми,кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать

@zemant:

Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись

@zemant:

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!

@zemant:

Все бабы считают что равноправие является синоним матриархата.

@zemant:

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

@zemant:

Все сбудется, стоит только расхотеть.

@zemant:

Фразы, от которых человек приходит в бешенство: 1. ясно; 2. ага; 3. ок; 4. понятно;; 5. )

@zemant:

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

@zemant:

-Я люблю тебя. -Это просто мой новый шампунь с запахом пельменей.

@zemant:

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

@zemant:

Лайфхак: пальцы одной руки можно пересчитать по пальцам другой руки.

@zemant:

Через две недели Новый Год, а я не знаю ни где, ни с кем я его буду встречать.

@zemant:

ложка - это маленькая ложь