@zemant:

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты идиот, например.

@zemant:

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

@zemant:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна, а что? - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

@zemant:

- Чай будешь? - Нет. - А я буду, иди завари.

@zemant:

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

@zemant:

"А есть чё пожрать?" © Цитаты великих друзей.

@zemant:

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она, как женщина, должна меня понять...!

@zemant:

Только задумайтесь. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02.. 10/10/10 11/11/11 12/12/12 11/12/13 и подобного не произойдет еще 1000 лет.

@zemant:

Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.

@zemant:

– Жизнь слишком коротка, чтобы заправлять за собой постель. – Жизнь слишком опасна, чтобы выбираться за пределы кровати.

@zemant:

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

@zemant:

Вчера я понял: не делай людям добро, а то они тебя заебут!

@zemant:

Сезон «Не трогай, это на Новый год» объявляется открытым.

@zemant:

Когда смотришь видео каких-либо подростков, которые, умеют, петь, танцевать, у которых есть талант... Понимаешь какое ты, блять, ничтожество

@zemant:

— Милая ты упала? — Нет, блядь, резко легла!

@zemant:

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

@zemant:

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

@zemant:

Вот бывает сидишь в автобусе, слушаешь любимую музыку и заслушиваешься настолько, что пропускаешь свою остановку и уезжаешь в ебеня

@zemant:

- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.

@zemant:

С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

@zemant:

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

@zemant:

— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

@zemant:

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.

@zemant:

Если в -10 мне холодно, что же со мной будет в -25...

@zemant:

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

@zemant:

Сессия. Сдай себя сама, пожалуйста.

@zemant:

Вот почему я у врача всегда нахожусь по 2-3 минуты, а другие по 15-20 минут минимум? Что за хуйня с этими очередями?

@zemant:

Где-то внутри себя я лежу на пляже…

@zemant:

Если ты говоришь правильно, ты политик. Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер. А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

@zemant:

- Ты когда-нибудь «Скотч» пил? - А ты когда-нибудь скрепки курил?

@zemant:

Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

@zemant:

Люблю перечитывать свои переписки, как будто возвращаешься в прошлое в виде призрака и смотришь со стороны на то, каким же ты был долбоебом.

@zemant:

Ненавижу сны за то, что они чересчур реалистичны. Словно они говорят: "Посмотри. Почувствуй. Ты это никогда не получишь!”. Полная хуйня.

@zemant:

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

@zemant:

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

@zemant:

Вечная подмена понятий: отсутствие мата в вашей речи не делает вас образованнее, не надейтесь. Наличие же мата не снижает уровень знаний.

@zemant:

Этот день отличается от других обычных дней лишь тем, что все свои провалы можно благополучно свалить на пятницу 13-е.

@zemant:

Я нормально высплюсь только тогда, когда НИКОГДА!

@zemant:

А вы тоже, когда начинаете засыпать, дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

@zemant:

Первое правило математики: если легко решается, значит ты что-то делаешь не так.

@zemant:

- Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

@zemant:

Что бы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!

@zemant:

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

@zemant:

Мне не понять: 1. Почему предают друзья. 2. Почему некоторые люди мозгом не пользуются. 3. Почему люди так зависимы от чужого мнения.

@zemant:

Я ТОЖЕ ХОЧУ, КАК В АМЕРИКЕ: ПРОСНУТЬСЯ УТРОМ, ПОБЕЖАТЬ НА ПЕРВЫЙ ЭТАЖ К ОГРОМНОЙ ЕЛКЕ И НАЧАТЬ РАССМАТРИВАТЬ ПОДАРКИ

@zemant:

Лень - это когда даже списывать не охота.

@zemant:

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.

@zemant:

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

@zemant:

Меня поражают мамочки, которые бьют детей и говорят: "Не реви!". Давай я въебу битой и скажу: "Не истекай кровью! хуле ты истекаешь кровью?"

@zemant:

Стоит толпа возле кабинета. Закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и дёрнет за ручку. На всякий случай... мало ли тут толпа идиотов собралась.