@zemant:

— Что с настроением? — Закончилось на днях.

@zemant:

— Как Новый Год встретишь? — Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! — Нажрёшься? — Ну да.

@zemant:

Часто думаю о своем будущем, о том, чем буду заниматься, но потом вспоминаю что я просто феерический долбоёб и что мне ничего не светит.

@zemant:

Тихо смеяться? ТОЛЬКО КАК КОНЬ, ТОЛЬКО ХАРДКОР

@zemant:

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

@zemant:

Кто бы как не нахваливал свой крутой андроид, рано или поздно приходит мысль купить айфон.

@zemant:

Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

@zemant:

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

@zemant:

Хочу, чтобы на новый год сбылось моё самое заветное желание.

@zemant:

Давайте уже этот ваш 2014 год, с этим 2013 все ясно.

@zemant:

Привет, обветренные губы, Я СКУЧАЛ!!!

@zemant:

Попрошу у Санты антидепрессанты.

@zemant:

— Мам, я пошел резвиться в свежем снежке, словно медвежонок. — Когда ты, блядь, женишься уже? — Можно до десяти? В десять я буду у ЗАГСа.

@zemant:

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

@zemant:

- Вот и снег пошёл. - Красота какая! - Чувствуешь к чему веду? - Нет. - Ты тоже иди. - Нахуй? - Умничка!

@zemant:

— Я люблю тебя! — Я не знаю, что сказать... — Скажи как есть. — Ешь ртом.

@zemant:

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да похуй, я б тоже так сделал.

@zemant:

Она была на столько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

@zemant:

— Лунная призма, дай мне денег.

@zemant:

Заебали искатели логичности в мультиках. В Спанч-Бобе, например. Это мультик для детей! Законы физики тут сосут. Отъебитесь скучные пидоры.

@zemant:

Ненавижу эти ебанутые влюбленные парочки, которые чуть ли не ебутся у всех на виду. Неужели нельзя до дома дотянуть? А вообще, я завидую, да

@zemant:

Меня бесят люди, которые не читают сообщения! Возникает такое чувство, что я пишу царю! Так вот передайте царю, пусть идет нахуй.

@zemant:

Говоришь людям правду — не верят. Пиздишь им — тоже не верят. Ну и хуй с ним, буду сам с собой разговаривать, я сам себе пиздатый собеседник

@zemant:

Бывает, что нужная вещь у тебя в руках, а ты думаешь, что положил её куда-то и ищешь как мудак. Сегодня искал телефон под кроватью, светя им

@zemant:

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

@zemant:

"Мирись-мирись и больше не дерись" - эти слова были волшебные, всё было так легко.

@zemant:

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках? НОС, НАСТАЛО ТВОЁ ВРЕМЯ

@zemant:

Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.

@zemant:

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

@zemant:

Ни школа, ни техникум, ни университет - никогда не научит вас шагать по миру сердцем. Самое главное открывается в нем внезапно.

@zemant:

На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...

@zemant:

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

@zemant:

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады.

@zemant:

- У меня плохая память. - Насколько плохая? - Ты кто?

@zemant:

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

@zemant:

Всегда перед тем, как ложиться спать, я считаю сколько времени мне осталось спать.

@zemant:

Я твой наркотик, твой никотин, Твой алкоголь, я твой мандарин.

@zemant:

Ненавижу это состояние,когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь.

@zemant:

Будущий год - год Лошади. Ржём и пашем!

@zemant:

- Как день прошел? - Как слон по мандаринам!

@zemant:

— Здравствуйте, я Анна. Пройдемте ко мне в кабинет. Чем вас привлекает работа в нашей компании? — У вас же дельфинарий? — Да. — Я...

@zemant:

- Увидимся сегодня? - Я болею. - Можем посидеть в аптеке.

@zemant:

— Бабушка, я в беде. Сейчас к тебе зайдет человек, отдай ему кабачки и баночки из-под сметанки. Ничего не спрашивай, я потом все объясню.

@zemant:

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

@zemant:

Я очень сильно хочу путешествовать по миру, но так же сильно я хочу лежать на диване и ничего не делать. Моя логика просто гениальна.

@zemant:

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это да... Это информация...

@zemant:

У меня зачастую случаются произвольные приступы смеха. Все смотрят на меня, не понимают почему я угараю, а я просто ебанутая.

@zemant:

Люблю ебнутых друзей исключительно за то, что они вечно ведут себя как наркоманы на последней стадии, благодаря чему с ними всегда весело.

@zemant:

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

@zemant:

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.