@zemant:

Неважно сколько тебе лет, если ты норм.

@zemant:

Есть желание – будут возможности. Будут действия – появится результат.

@zemant:

Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.

@zemant:

Секреты успешного бизнеса: 1. Хер его знает. 2. Само как-то вышло.

@zemant:

— По тебе дурдом плачет. — Ну хоть кто-то.

@zemant:

Коротко о себе: Волшебный - на всю голову!

@zemant:

-Почему тебе на все по хуй!? -Люди вокруг тебя страдают от любви и ненависти ,а ты!? -А я страдаю хуйней, мне заебись!

@zemant:

Лучше оставаться в одиночестве, чем создавать иллюзию веселья в компании каких-то долбоебов.

@zemant:

С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током

@zemant:

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

@zemant:

— Я толстая? — В масштабах этой удивительной Вселенной - нет.

@zemant:

Мне можно спокойно доверять любые свои секреты, потому что мне на них похуй и я забуду о них на следующий день

@zemant:

-Как же я ЛЮБЛЮ тебя! -прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi...

@zemant:

Если ты хорошо знаешь человека, то ты слышишь с какой интонацией он говорит те фразы, которые он написал.

@zemant:

кто стучица вдверь комне с толстой сумкой наремне? это он, это он... толстосумый дверостук!

@zemant:

Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

@zemant:

Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.

@zemant:

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.

@zemant:

Желаний много. Почка одна.

@zemant:

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

@zemant:

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

@zemant:

Этот дурацкий момент, когда ты идёшь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то.

@zemant:

— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной? — Нет, а ты?

@zemant:

- Извините, мы не можем принять Вас на работу. У Вас нет опыта... - У меня и желания нет, но кого это ебёт?

@zemant:

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

@zemant:

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты: - Да? - У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей...

@zemant:

Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".

@zemant:

– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

@zemant:

Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

@zemant:

После фразы "Расскажи что-нибудь интересное" надо тут же опрокидывать стол и с криком безумца убегать вызывать такси.

@zemant:

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

@zemant:

Постоянно пытаюсь накопить денег, но спускаю все в первые же выходные.

@zemant:

- ты тот чувак, что притащил мертвого кота на вечеринку? - нет. это был енот.

@zemant:

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

@zemant:

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно у тебя за спиной расскажут интереснее.

@zemant:

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

@zemant:

Если баба не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

@zemant:

Зависть - добровольное признание себя дерьмом.

@zemant:

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.

@zemant:

Гугл захватывает мир. Однажды я проснусь в своём гуглодоме на гуглокровати, надену гугл-очки, сяду в гугломобиль и поеду на работу. В Гугл.

@zemant:

АЙФОНОМЕШАЛКА МЕШАЕТ АЙФОН БРИГАДА ДИЗАЙНЕРОВ КУРИТ ГАЗОН ИНТЕРФЕЙСА ИКОНОК МИНИМАЛИЗМ ЭЛЕМЕНТОВ ОТСУТСТВИЕ СКЕВОМОРФИЗМ

@zemant:

— Вы скрытный человек? — Не скажу.

@zemant:

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

@zemant:

— Привет, давай куда-нибудь сходим. — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учеба, иди в жопу, уборка, к родителям съездить надо.

@zemant:

— Давай называть всё своими именами. — Давай, пидор.

@zemant:

"Гот!" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая.

@zemant:

Твиттер - 140 символов Инстаграм - только квадратные фото Vine - 6 секунд ХВАТИТ ЗАГОНЯТЬ НАС В РАМКИ

@zemant:

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». И всё, детство кончилось именно в этот момент.

@zemant:

Терпеть не могу, когда меня торопят, когда мне говорят делать что-то быстрее. Я сразу начинаю тупить и делать все еще медленнее.

@zemant:

Открыл твиттер: -Мне так плохо -Хочу жрать -Он мудак -Я жирный -Покушал кашку. Вот фото -Ненавижу всех -Я форевер элон Закрыл твиттер.