@zemant:

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

@zemant:

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

@zemant:

Хочу просто полежать. Часиков 30.

@zemant:

— Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время.

@zemant:

в любой непонятной ситуации - пиши в твиттер про эту непонятную ситуацию.

@zemant:

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

@zemant:

о вкусах щас никто не спорит шагнуло общество вперед и тот с кем вкусы не совпали автоматически мудак

@zemant:

Кто рано встает - тот лед на лужах ломает.

@zemant:

Этот неловкий момент, когда ты все еще не понимаешь, что тебе говорят, хотя, это повторили уже 4 раза.

@zemant:

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

@zemant:

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

@zemant:

Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать - моя обычная ночь.

@zemant:

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

@zemant:

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну

@zemant:

— Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

@zemant:

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

@zemant:

Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — всего лишь 2 килограмма мозга, который пилотирует мешок из мяса и костей.

@zemant:

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

@zemant:

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

@zemant:

Как провести незабываемый вечер: 1. Провести вечер. 2. Постараться не забыть.

@zemant:

— Почему ты слушаешь такую музыку? Её слушают только агрессивные ублюдки, ненавидящие всё живое, ужасно просто... — Ну вот ты и ответил...

@zemant:

Никакой проблемы с мигрантами в Москве нет. Есть проблема с нетолерантными москвичами, которым не нравится, когда их убивают мигранты.

@zemant:

Если вам никто не пишет, не задумывались ли вы о том, что вы полковник?

@zemant:

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку ритерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!

@zemant:

Моя любимая часть в библии, когда бог дает людям свободу воли, затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя, так как он хочeт.

@zemant:

Лента инстаграма сегодня: Снег Снег Еда Снег Фото в зеркале СНЕГ СНЕГ СНЕГ СНЕГ

@zemant:

Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.

@zemant:

Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.

@zemant:

Хотел выйти на 10 минут раньше ВЫШЕЛ НА 15 МИНУТ ПОЗЖЕ И так постоянно

@zemant:

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

@zemant:

У меня нет любимого жанра в музыке. Я просто слушаю то, что нравится. Нашел классную песню - слушаю, нашел классную группу - слушаю.

@zemant:

Краткий пересказ "Пусть говорят": — Ты дерьмо!!! — Проститутка!! Малахов: — Берегите себя и своих близких.

@zemant:

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

@zemant:

С тех пор, как я перестал кому-либо доверять, я перестал разочаровываться. Подозреваю, что это как-то связано.

@zemant:

Если индеец съедал сердце врага, то его звали храброе сердце. Если глаз орла, то орлиный глаз. Я по ходу дела съел жопу ленивца

@zemant:

Сказал папе, что на Новый год от Деда Мороза хочу планшет iPad Air за 30 000 руб. Папа сказал, что Деда Мороза не существует.

@zemant:

— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за хуйло с вами? — Это стажер «Доброе...

@zemant:

— У тебя так бьется сердце... Это потому что я рядом? — У меня тахикардия

@zemant:

Мы могли бы пойти в космонавты, Мы освоить могли бы планеты. Но мы готовимся к олимпиаде, А попы освящают ракеты.

@zemant:

Влюблённость — это, конечно, прекрасно, но с мозгами всё-таки лучше.

@zemant:

люблю музло потяжелее и корн и слэйер и слипкнот но равных нет ивану дорну реально слушать тяжело

@zemant:

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю... Всё нравится... — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна.

@zemant:

Быть тупым это круто. Можно винить во всём окружающих. Правда это серьезно влияет на уровень жизни, но опять же в этом виноваты окружающие.

@zemant:

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

@zemant:

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

@zemant:

Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.

@zemant:

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

@zemant:

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

@zemant:

Не парьтесь из-за всякой хуйни типа лжи и предательств. Рано или поздно карма выебет всех.

@zemant:

У идеальных людей в имени всегда есть буква "А".